Pobrecitos, tantos siglos cargando el bulto, y nosotras matándonos para probar que no somos débiles (aunque muchas mujeres se instalaron cómodamente en ese papel). Cuánto esfuerzo al cuete para que al final la ciencia venga a demostrar que el mito siempre fue al revés: literalmente, el sexo débil son los hombres, y no las mujeres.
la pose me está matando…via acidhorse via oh someday
–Mirá lo que es esa mina, ¡tiene menos carne que una bicicleta! – le dijo un milonguero a otro observando a una bailarina que de tan flaca parecía quebrarse en la pista. A juicio de la platea masculina a esa chica le faltaba, por lo menos, una docena de sánguches en la cadera.
Es así: el aspecto físico es lo primero que miran los hombres en las mujeres. Encontré esta anécdota en el blog de unos amigos y la traigo a propósito de la lectora maria 44 que se pregunta qué miran los hombres en las mujeres, enigma que el género aún no ha podido (ni podrá) responder sin caer en la obviedad. En la Web circulan miles de hipótesis sobre el principio de la atracción entre los sexos, pero ni hace falta leerlas. Las coincidencias a boca de urna son contundentes: amigos y conocidos sondeados a tal fin sostienen que lo primero que se aprecia es “el conjunto”. El que diga la sonrisa o la personalidad, miente. El envase, con más o menos pellejo en la cubierta, es lo que define el primer acercamiento entre dos personas.
ya sé que lo que más te gusta de mí es mi “corazón”...viewfaview via big fun
Después del inevitable impacto visual (que puede durar meses, años) algunos caen en la cuenta de que con ese “pedazo” de fémina no tienen suficiente porque la chica es, como dice mi mamá, “palito de yerba” (nada en el mate) o simplemente no reúne los otros requisitos que exige el ideal al que muchos hombres aspiran, ilusamente. Y digo ilusamente pues es raro dar en esta vida con alguien que, además de “lindo”, sea bueno e inteligente … y que encima te dé bola (ídem para las mujeres).
Mi papá era metrosexual. Antes de dormir se encremaba las patas de gallo, y una vez al mes se frotaba la cara con un exfoliante que él solito preparaba mezclando azúcar, aceite marca Patito y jugo de limón. Por la mañana, acompañado de mi perro, el Manchi, pedaleaba laaaargos km en su bici, y después le daba a los abdominales y a las pesas, porque era flacucho de piernas.
Pero para mí era Dios. Yo solía contemplarlo deslumbrada mientras él, parado frente al espejo del baño, se daba golpecitos en la papada con las yemas de los dedos…”algun día vas a hacer lo mismo”, decía estirando el cogote. Eso sí: mi papá jamás usó pantalón capri.
ay, la ola me bajó el capri sexbeauty via bigfun
O Pirata, como le dicen en España. Esto sonará a “sincericidio”, pero no conozca nada más impresentable que ese pantalón corto hasta arriba de las pantorrillas rematado, a veces, con soquete y zapatillas, o peor: con ojotas, o adilettes. Ultimamente, y más ahora con el calorcito, he visto a muchos hombres, incluso unos muy espléndidos, vistiendo esta prenda nefasta. Convengamos: una cosa es el pantalón largo, bien masculino, otra el short insinuante… Pero, plis, ¡no hipotequen el sex appeal!!!
Obvio, es un detalle menor. Aunque no siempre pasa inadvertido para el ojo femenino. La revista LiveScience publicó hace tiempo ya un estudio del Instituto Kinsey, de la Universidad de Indiana, Estados Unidos, en el que afirma que las mujeres aprecian determinadas partes del cuerpo de los hombres según la etapa hormonal en que se encuentren…
¡Qué noticia!: la policía de España acaba de desarticular una red dedicada a la explotación sexual de hombres jóvenes que eran reclutados en Brasil y destinados a distintas ciudades de España donde la organización tenía prostíbulos o casas de citas. Igual que en el caso de las mujeres, los muchachos caían en la trampa engañados por la falsa promesa de un trabajo en el exterior y un jugoso sueldo en euros.
Una vez que llegaban al aeropuerto un fiolo les quitaba hasta el pasaporte y, ya en cautiverio, otro se encargaba de enviagrarlos y darles sustancias como popper y cocaína para hacerlos rendir comercialmente el mayor tiempo posible.
Según el artículo que salió en el diario La Vanguardia, la prostitución masculina – que incluye hetero y homosexuales – es un fenómeno que en España se ha triplicado por la crisis económica.
En el cajón de las fantasías todos escondemos un “pecadito” sin confesar: alguna vez posamos los ojos en el novio de una amiga, o en la mujer de un amigo. Y viceversa. la ilustracion mas puntual es lo que hizo hace unso años un jugador de futbol se robo la rubia esposa de su amigo y colega. Eso de quitarle la pareja a una persona de tu circulo de amigos se conoce como mate poaching, o compañero de caza furtiva (ilegal) segun la traducción del inglés.
Algunos juran sestar ciegos ante la pertenencia ajena. Que los novios/as de las amigas/os son piezas fuera del mercado. Pero por lo bajo admiten que a veces es imposible evitar la pulsión del deseo. Si eso es mutuo, aunque no pase nada, y nunca vaya a pasar nada entre ellos, posiblemente eso cambie el vínculo de una pareja.
Lo mejor de escribir un libro y que te lo promocionen un poco es que los verdaderos amigos te llaman emocionados, como si esto le estuviera pasando a ellos. Y la sensación que da ver su alegría es igual a cuando tenés chuchos de frío y alguien te abraza por la espalda con una mantita de lana suave, tibia de cariño y abrigo.
hoola ¡tanto tiempo! Danielo Bolo via codicebinario
Pero héte que mis cinco minutos de fama también inspiró a mis ex que, “conmovidos” por la noticia, resucitaron del cajón donde los tenía archivados en foto de papel… mirá si serán prehistóricos.
O yo soy inolvidable o tienen la loca fantasía de leerse en algún capítulo. Algunos incluso se han atrevido a sugerir un reencuentro, sin recordar que yo lo que menos tengo es un espíritu vintage. Escuchándolos por el teléfono pensaba cuán “paracaidistas” somos a veces: caer de buenas a primeras en la vida del otro, después de años, para tirarse un lance sin preguntar siquiera ché, estás casada, tenés novio, enviudaste o te hiciste gay?… Seguir leyendo
A veces me siento el eslabón perdido: no me gusta el dulce de leche y jamás piso una peluquería (eso se nota, les aseguro). Pero, hete aquí que evolutivamente hablando, todavía no salí de la caverna, es decir, soy una chica de molde: la traición sentimental puede dolerme más que una canita al aire.
Me refiero a que quizá, analizando bien el caso, podría tolerar un desliz de mi media naranja. Lo decididamente inaceptable es que tenga otra mujer en su cabeza, que le dedique pensamientos y alimente un “affaire emocional”, como le llaman ahora a las relaciones no consumadas, o al popularmente conocido histeriqueo.
ellas en tu cabeza Cufford Coffin via codicebinario
Convengamos que para algunos no es fácil sostener la monogamia, y más ahora que habemus chat, mail, Facebook, Twitter y mensajitos de texto y otras herramientas 2.0. El impacto de una traición no tiene atenuantes. Sin embargo, las teorías evolucionistas dicen que hombres y mujeres vivimos distinto la infidelidad: nosotras sufrimos más el engaño emocional, mientras que ellos no soportan la infidelidad sexual.
Cuando yo era niña y despertaba alunada, “fula contra el mundo” (sic María Elena Walsh) no dejaba ni que me pasaran el peine. Siempre fui reticente al cepillo y a las trenzas. Y de grande sigo peleada con los utensilios capilares.
Pero entonces mi abuela Liberata (que siga en la gloria y Dios no me la devuelva) manoteando la oreja para llamarme al orden, repetía la misma amenaza: “si seguís así, desprolija, te vas a quedar para vestir santos”.
sabrina fonseca via codice binario
¡Si supiera mi abuelita que, efectivamente… he desvestido a varios santos!.
Ese estado civil que antaño era vergonzante (solterona) hoy ha cambiado de rótulo por otro más “chic” (singles, o solos y solas), y hasta tiene una fecha que le rinde homenaje… ¿alguien sabía que el 13 de febrero se celebra el Día Mundial del Soltero?.
Las rupturas deberían servir para “ajustar” nuestras expectativas, intento explicarle a Luis (tengo dos amigos Luis). Al Luis al que me refiero ahora está pasando por un momento triste: la novia lo eyectó de su vida y de su casa, donde mi pequeño gigante ya había plantado bandera (su cepillo de dientes en el vasito del baño).
Noches atrás lo llevé a cenar a un restaurante de mi barrio para que ahogara su pena en las costillitas de cerdo con puré y ensalada mixta, que tanto le gustan. Yo, que lo adoro y no quiero verlo sufrir, le cedí mi oreja, que para los amigos es siempre desinteresada e incondicional. El pobre pudo verbalizar la angustia después de liquidarse la panera. No entiende que pasó. Casi un año de amor entusiasta y, de un día para el otro, sin dar explicación, ella desapareció. Se la tragó la tierra.
Últimamente circulan tantas frases y declaraciones rimbombantes y absurdas acerca del sexo, que ya estoy armando mi propio glosario para compartir con ustedes antes de fin de año, asi nos reímos todos. Pero la más fresquita y original del repertorio salió de la mente yogui de mi amiga Tota, que esta mañana vino a casa con una preciosa Alegría del hogar brotada de pimpollos, y a contar la novedad: tiene un “amor casual”… ¿eh?
Esta visión renovada del touch and go le surge a Tota luego de mucho meditar la respuesta de una famosa editora de libros española que, en una entrevista, ante la pregunta sobre sexo, contestó muy lapidaria: “las mujeres deberían pensar menos en el amor”.
“Hola, andaba por acá…