¿Cuál es tu mejor excusa?

Tuve un compañero de trabajo que era muy picaflor y que, aunque tenía novia y sabía que en esta pileta no había agua, siempre que nos cruzábamos en los pasillos me invitaba a salir.

Como lo apreciaba mucho y él era brillante, uno de los tipos más divertidos y talentosos que pasó por esta redacción, yo podía responderle cualquier disparate segura de que nunca iba a tomarlo a mal. Eso hice el día que preguntó por la razón del rechazo. Entonces me puse seria y solté lo primero que me vino a la mente:

-Estoy pasando por una etapa homosexual. Cuando se me vaya, te aviso…

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no te convengo, querido Marc Topo via Codice Binario

La excusa le causó tanta gracia que ni tiempo le dio a reflexionar lo rotundo de mi “no”….y quien sabe qué pensó después. Eso es lo de menos, claro. Todos alguna vez hemos tenido que escuchar evasivas absurdas, como el “no te convengo” o “estoy confundido”. Admitamos que es difícil salir con elegancia de una situación comprometida: ¿cómo decir “no” sin que suene a “ni” y sin que el otro salga lastimado?.

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Hay que besarse más

…palta, me moría de ganas por comer palta, mejor dicho, guacamole, pero como no me sale bien y no hay cilantro por mi barrio, partí con unos amigos a un restaurante mexicano en Palermo joligud. Bonito lugar… los miércoles, cuando hay mesas libres y no tenés que esperar.

Enseguida la moza me trajo un “balde” de guacamole y un Margarita frozen que parecía un iceberg, y mientras mi paladar entraba en el nirvana, al lado se nos sentaba una pareja en evidente estado de primera cita.

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Cómo se nota cuando dos personas salen con segundas intenciones, amorosas, o eróticas. Ella, producida de moderna, él muy acartonado. Al principio hablaban poco, entre silencios prolongados. Se miraban. Nosotros estábamos de espaldas, pero apenas les sivieron la comida, no sé en qué momento, éstos dos soltaron marras y entraron a besarse con un hambre que nos dió apuro. Los burritos se les enfriaron, el frozen quedó hecho agua, y ellos… seguían como si estuvieran solos.

¡Qué desubicados!, dijimos los cuatro, escuchando el concierto de chupones… morados de envidia.

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Sexo duro en la televisión argentina

Tengo un gato muy infantil que cuando me ausento unos días se toma el trabajo de destrozarme la casa, así que lunes por la noche, mientras ordenaba el caos que dejó Sandro (la mascota) pesqué de casualidad unos pasajes de la telenovela “Botineras”, ¿la vieron alguna vez?…

Confieso que quedé dura ante una escena de asfixofilia y sadomaso entre el chileno Gonzalo Valenzuela y la voluptuosa Florencia Peña. Tan bien lograda lució la excitación que les provocaba el filo del cuchillo y el cinturón al cuello que me dio escalofrío pensar en la cantidad de gente que muere practicando este juego erótico de alto riesgo.

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Frederic Gable via codicebinario

Me acordé enseguida de Norita Dalmasso, ¿se acuerdan? la mujer que apareció desnuda y muerta en un country en Río Cuarto, Córdoba. Los peritos habían notado marcas en su cogote blanco, lo que les permitió inferir que la finada habría arriesgado el pellejo tratando de obtener un orgasmo inolvidable……

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Un amor con fecha de vencimiento

Las vacaciones y los viajes son un extraño paréntesis en la vida, una suspensión encantada con principio y fin. No importa cuánto duren. Tampoco si estamos en Las Toninas, El Caribe o Venecia. Apenas dejamos atrás el escenario cotidiano, nos embarga una contradictoria sensación de finitud que, inconscientemente, nos da permiso para ser y hacer lo que no somos ni hacemos en el tiempo real.

Convencidísimos ahora de la fugacidad de la existencia, de que a los gustos hay que dárselos acá, en la tierra, uno se toma ciertas licencias. Por ejemplo, enamorarse con patas y todo de un perfecto extraño.

carlo van de roer

Carlo van de Roer via codice binario

A mí ni con chaleco de fuerza me llevan a la playa o a las sierras cuando lo marca el calendario laboral, de manera que no tuve ni tendré la dicha de conocer por dentro el romance estival. Pero Tota, mi amiga yogui (ya les hablé de ella), volvió hace poco de las vacaciones sacudiéndose la arena y suspirando por un hombre que conoció en el Este uruguayo, un atardecer anaranjado, típico de póster. Seguir leyendo

Los hombres más inteligentes son fieles

Acabo de leer una nota que publica hoy la BBC en su página Web y que me cae al dedo para completar el concepto de la infidelidad y la evolución que quise trasmitirles en un post anterior.

Según el psicologo de la London School of Economics, Satoshi Kanazawa, que publica un ensayo en la revista Social Psychology Quarterly,” los hombres fieles poseen coeficientes intelectuales más altos que los que se definen como infieles“.

Antartida

Pilar Bustelo La Nación

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El arte de desnudarte

No sé cómo se las arregla, pero Spencer Tunick siempre logra que la gente se quede en cueros para darle sentido a su obra, que la verdad, fotográficamente me resulta pobrísima, o mejor dicho, no es de mi “sensibilidad”, como mi madre me enseñó a decir toda vez que alguien te pide una opinión sobre estética.

El fenómeno de la masa desnuda posando alegremente en un espacio público no me llama la atención, y no creo que contribuya demasiado a una mejor comprensión de la humanidad ni tampoco que genere adhesiones a las causas más significativas, como el hambre en Africa, la discriminación y la persecución racial, entre otras tantas igualmente condenables.  “Homosexuales y mujeres se han tumbado desnudos, juntos. Eso muestra al mundo entero que los australianos están profundamente comprometidos en la construcción de una sociedad libre e igualitaria”, aclaró, sin embargo,  el “artista” norteamericano, quien ha bautizado su flamante composición como “Mardi Gras: La Base”.

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Los infieles también van al cielo

A veces me siento el eslabón perdido: no me gusta el dulce de leche y jamás piso una peluquería (eso se nota, les aseguro). Pero, hete aquí que evolutivamente hablando, todavía no salí de la caverna, es decir, soy una chica de molde: la traición sentimental puede dolerme más que una canita al aire.

Me refiero a que quizá, analizando bien el caso, podría tolerar un desliz de mi media naranja. Lo decididamente inaceptable es que tenga otra mujer en su cabeza, que le dedique pensamientos y alimente un “affaire emocional”, como le llaman ahora a las relaciones no consumadas, o al popularmente conocido histeriqueo.

ellas en tu cabeza cufford coffin

ellas en tu cabeza Cufford Coffin via codicebinario

Convengamos que para algunos no es fácil sostener la monogamia, y más ahora que habemus chat, mail, Facebook, Twitter y mensajitos de texto y otras herramientas 2.0. El impacto de una traición no tiene atenuantes. Sin embargo, las teorías evolucionistas dicen que hombres y mujeres vivimos distinto la infidelidad: nosotras sufrimos más el engaño emocional, mientras que ellos no soportan la infidelidad sexual.

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Un mensaje equivocado

… a otra cosa, mariposa.

Fumé como una descocida hasta que un día un hombre me dijo que olía a tabaco, y de ahí en más me volví fundamentalista….y ya saben lo que pasa cuando el ser humano se convierte y pasa a defender la causa contraria. Pero el sentido común no lo he perdido, creo yo. Miren este anuncio y piensen …¿qué tienen que ver el sexo forzado con el hábito de fumar?.

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Paris amaneció tapizada por una campaña de la Asociación de Derechos de los no Fumadores que intenta con estos provocadores carteles disuadir a los habitantes a abandonar el cigarillo (corregido, ¡gracias Sofia81!), toda una cruzada en el país del Gitanes y el Gauloises y los cafés humeantes de bohemia y nicotina. No me imagino a un francés sin el típico pucho adherido a los labios.

Y voy a decir una gran estupidez, lo admito, pero ciertos señores logran lucir muy sexys pitando el veneno (mi madre moría por Serge Gainsbourg, famoso seductor no muy agraciado que fumada hasta por las orejas)

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Los hombres que sí aman a las mujeres

Saltando las veredas partidas de mi barrio, buscando alivio en los charcos de sombra (a lo Jack Nicholson en Mejor Imposible, que evita pisar la junta de las baldosas) fue que casi le aplasto el juanete a mi amigo Roberto, que venía cabizbundo por una esquina rala de árboles, enfoguecida de tanto verano.

La última vez que lo ví fue en La Milonga del Gordo, hace más de un año. Entonces, como ahora, estaba triste, qué digo, tristérrimo y apichonado.

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voy a nadar un rato, no me esperes...via codicebianrio

El 2009 le pasó por encima cual manada de elefantes en furia: perdió el trabajo, le salieron dos muelas de juicio, falleció su madre y la mujer que quería, lo dejó. Era la segunda vez que ella lo abandonaba para darse a la fuga sin dejar más huella que los pedacitos dispersos de este morocho, soltero y de 42, sangrante de pena.

Al tiempo, me cuenta, logró recuperar el entusiasmo gracias a las madrugadas de milonga y a una chica de 28  (él es así, pasa sin escalas de los 20 a los 50, la edad de la “desaparecida”) con la que ya tenía algunos planes en marcha, como vacaciones y esas cosas. Pero cuando la cosa iba en popa….reapareció Vicky, vivita y coleando. Y él, que tiene el sí flojo, volvió a recibirla en el corazón de su cama…

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La belleza adentro del talle 48

Me encantó la nota que publica hoy en su Web el diario El País de Madrid sobre el talle 48 y las curvaturas guitarrescas de las modelos que están subiendo a las pasarelas europeas. Falta mucho para que el cambio de mentalidad respecto del peso ideal se extienda en todo el mundo, pero aquellas que pasaron años comiendo lechuga para lograr una silueta afilada están a punto de perder su trono a manos de mujeres redonditas y voluptuosas.

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A mi modo de ver una chica con abundancias ahí donde se debe puede resultar más apetecible y erotizante que un esqueleto de pollo con tacos y cartera. A veces las veo circular por la calle y es más grande el bolso y los anteojos que el cuerpo que los porta. No las entiendo.

En cambio, si yo fuera hombre, querría morder un pedacito de esta rubia con transparencias que desfiló en Londres el pasado mes enero cuando se presentaron las colecciones de ropa.

La que ha puesto masa muscular para que la bendita balanza alcance el equilibrio es la modelo Crystal Renn, una jovencita que casi pasa al otro mundo por ingerir apenas 500 calorías diarias de una dieta que siguió sólo para ser aceptada por la manipuladora industria la moda, que dice fabricar talles para todas las siluetas. Y eso, que me perdonen, es mentira. Una prenda holgada consume más género y eso eleva costos, así que muchos empresarios disfrazan el 42 en un 40 y el 38 en un 36, y así.

Me ha pasado de no caber en un pantalón de un día para el otro, y salir del probador echándole la culpa del kilo de helado que había desnutrido horas antes. Tengo una amiga que maldice y putea de lo lindo cada vez que entra a una tienda y la vendedora le advierte “para vos no tengo talle”.

En fin. Como algunos hombres, en la calle suelo darme vuelta a mirar una mujer inquietante, digo esto porque soy de las que disfrutan de la belleza de mis congéneres. Por lo general, me detengo en las que tienen estilo propio y no están nunca a la moda. Y en las que se notan seguras adentro de las medidas que la naturaleza y la heladera les dió.

La nota vale la pena, léanla si pueden. Yo voy a celebrarla  con un Cachafaz de maicena.