Esos sonidos indiscretos…

Los años me han vuelto más deshinibida, y también una maniática de libro…. Y sí, la felicidad no es un Mc Combo. Por eso, lo mejor es asumirse. De lo contrario uno pasa la vida hundido en contradicciones paralizantes.

Días atrás la profesora de tango quedó espantada cuando me saqué las botas y vio mis medias. Le expliqué que como no soporto los elásticos, tengo todos mis soquetes con los puños tijereteados.¿Otra ñaña?: no permito que nadie pise mi casa con los zapatos puestos (lo siento, las veredas están inmundas y no quiero bacterias. Descalzos, o nada).

will davison

ay, que no me escuche Will Davidson via bigfun

El alivio llega cuando veo que no estoy sola en el mundo, que la jungla está llena de fenómenos semejantes. Casualmente la otra noche, en un cumpleaños, di con un auténtico bicho de diván: una mujer que en casa de un hombre jamás usa el baño…

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A dónde va la industria de los juguetes para adultos

Que te hagan “cosquillas” a la distancia, mientras vos estás en el supermercado empujando el carrito entre las góndolas de los congelados…chuuuy, que escalofrío!

Supe en NY que entre los últimos juguetes que ha dado la industria del placer está causando furor uno con forma de huevo vibrador que se maneja a control remoto, y sin cables. Viene hasta con pantalla de LCD, como un teléfono celular. El chiche en cuestión tiene varias “utilidades” a fines, pero parece que la gracia mayor consiste en dejarle el comando a tu pareja cuando vos vas al cine o al trabajo o a pasear el can por el parque. “Puedes pasar un ratito muy divertido”, dice el instructivo, escrito en chino e inglés.

En el Museo del Sexo – acá les dejo más fotos, algunas no son muy buenas, pero ilustran al fin -vi unos artefactos realmente estrambóticos, mejor diseñados para la tortura que para el goce.  Seguramente hay muchas otras rarezas arqueológicas semejantes dando vueltas por el ancho mundo, porque la historia de los juguetes para adultos es tan antigua como la presencia del hombre en la tierra.

Lo que sí es evidente es que no hay mucho más para inventar. Los utensillios eróticos de hoy son los mismos que fabricaron nuestros antepasados hace 30.000 años. Lo único que ha cambiado es la factura y el envoltorio. Para los que quieran ahondar en el tema va un PDF con una parte del capítulo sobre el origen de los juguetes y de los sex shops en la Argentina, publicado en mi libro….

y que les haga cosquillas!…

tapita

Sexo a diario, capítulo sobre la historia de los juguetes sexuales

La ciencia y las mujeres “corazón de garage”

Me enamoré de Twitter porque es una usina de pensamientos “eruditos” y disparatados. Ayer me hizo reír un retweet de @tomyto, “las minas corazón de garage siempre van existir”…

La platea virtual se puso a debatir si las chicas eligen hombre según el modelo de su coche, tema que alentó suspicacias y misoginias de todo tipo y color. Yo hice una lectura menos “romántica” y relacioné la frase con las mujeres que tienen parking sentimental para varios hombres en simultáneo, sin darle la exclusiva a ninguno.

miauto

lindo auto, me combina con el esmalte de uñas via bigfun

A veces me pregunto de dónde saca energía mi amiga Marilú. Ella puede trabajar, estudiar, pasear el perro y repartirse en tres amantes mientras que a mí apenas me da pelar papas y mirar la tele al mismo tiempo…

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Sex and the City: guerra al fútbol

Que el fútbol le quitará público al sexo es una realidad a la que yo misma deberé adaptarme en breve, y es más, no sé con qué plumas voy a disfrazarme (en este espacio) mientras rueden pelotas en Sudáfrica.

Viendo la competencia que se les viene y la posible fuga de espectadores, los productores de la película Sex and The City II, que estrena poco antes que comience el torneo, decidieron provocar a sus fans renovando el afiche publicitario que colgó hasta hace poco en Manhattan.

En lugar de las actrices ahora vemos un súper stiletto de brillantes que le hinca el taco a una pelota de fútbol, que queda totalmente desinflada. Lo que más me gusta es el lema del cartel, “there are other ways to score”, algo así como “hay otras formas de marcar” (un gol, claro).

Los próceres también aman

Mirando los festejos patrios por la tele le escuché decir al escritor Federico Andahazi, en una entrevista a próposito del Bicentenario, que la vida sexual de nuestros hombres más influyentes impactó en la amalgama de la historia, hipótesis que me despierta muchas dudas. ¿Cómo saber si el país que tenemos (y el que tendremos) es fruto de las variables hormonales de los actores de turno?

El ejercicio carnal es un acto íntimo tan doméstico y natural como tomar agua, respirar o ir al baño, asuntos intrascendentes, creo yo, para el resto de la especie, ya que no modifican la vida de nadie. A menos, claro que estemos hablando de un violador o de un pedófilo (y de un mal amante, acota mi amiga Marilú).

tonyviapony

los funcionarios también aman Tony Kelly via Chagrin

A fin de cuentas, ¿qué puede importarme cómo se “divierte” el jefe de gobierno si la ciudad amanece limpita y se ocupa de que el Maldonado no inunde más a los vecinos de Palermo?, ¿qué me importa cómo lo hacen Obama o Hugo Chávez, Wanda Nara, o el vecino del 9°, que cada tanto participa al consorcio de sus encuentros con la gritona. Nada, absolutamente. Por eso, volviendo al tema, pienso que la actividad erótica de Moreno, San Martín o Belgrano, por ejemplo, no le agrega ni le quita a sus gestos públicos, los que cambiaron el curso de las cosas. Si vamos por un caso, además de haber dejado embarazada a su alumna de 14 años, a Sarmiento le gustaba el sexo grupal, la orgía,

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Se mira y no se toca (Sexo en NY III)

No hace dos días que volví y ya añoro Nueva York, la primavera brotando en el Central Park  (abajo hay video) y las tertulias con mi amigo Tulio en esas terrazas iluminadas por la luna y el neón (si van, suban a la del Hotel Península, o a la del Standard). Una noche, de las tantas que quisiera eternizar, instalados en la mesa de un restaurante italiano de 3 Av y 77 st, la conversación se desvió hacia una pareja vecina que conversaba seductoramente, quizá, en su primera “date”. Era tan bella que no podíamos dejar de contemplarla.

dame un minutooo

no me desarmes el peinado Louie Banks via ponyxpress

La chica era una morocha impresionante, salida de una tapa de revista. El, idem. Pero Tulio sugirió que afináramos la vista, y así es que aunque estábamos medio maltrechos por los Bellinis, descubrimos que ella no era ella, sino una lograda imitación de la mujer que aspiraba a ser: extensiones de pelo, pestañas postizas, plataformas, uñas recortadas a la perfección, labios un poco inflamados y lolas, creímos, de procedencia quirúrgica. Seguir leyendo

Sexo en Nueva York

Después de dos aviones, una larga cola de migraciones en Dallas y una perruna revisada de valijas (casi me quitan un lápiz labial solo porque parece un mini misil) llegué a Nueva York, a casa de mi amigo Tulio, a quién no veía desde hacía casi 7 años….cómo puede uno dejar pasar tanto tiempo antes de volver a ver a los seres más queridos, nos reprochamos, secando gruesos lagrimones.

En fin que estas esperadas vacaciones lejos de casa transcurren ahora entre lluvia finita, preciosos tulipanes coloreando los canteros del Rockefeller Center, y horas y horas de charla a la hora del desayuno. Y claro, mucho vagabundeo por las calles de esta ciudad que, como siempre,  esplota de gente entrando y saliendo de edificios, tiendas, restaurantes y bocas de subte que a esta altura del año no escupen vapor, pese al inesperado frío invernal. Obvio, lo primero que hice fue pedirle a mi amigo que me llevara a visitar el famoso Museo del Sexo, en 5 Av y la 27,

y hasta ahí fuimos.

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Cuando te gusta la mujer de tu amigo

En el cajón de las fantasías todos escondemos un “pecadito” sin confesar: alguna vez posamos los ojos en el novio de una amiga, o en la mujer de un amigo. Y viceversa. la ilustracion mas puntual es lo que hizo hace unso años un jugador de futbol se robo la rubia esposa de su amigo y colega. Eso de quitarle la pareja a una persona de tu circulo de amigos se conoce como mate poaching, o compañero de caza furtiva (ilegal) segun la traducción del inglés.

Algunos juran sestar ciegos ante la pertenencia ajena. Que los novios/as de las amigas/os son piezas fuera del mercado. Pero por lo bajo admiten que a veces es imposible evitar la pulsión del deseo. Si eso es mutuo, aunque no pase nada, y nunca vaya a pasar nada entre ellos, posiblemente eso cambie el vínculo de una pareja.

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El mundial se viene hot

Mi amiga Marilú vive reclamando que suba a este blog “algo” sobre la vida y obra del “magnífico” actor porno Rocco Siffredi (gusto que no pienso darte, querida, pues el Rocco será muy famoso pero es porno mal, cosa que no es de mi sensibilidá).

Insistente como es mi amiga, “admiradora” del género masculino en general, acaba de enviarme por mail una nota publicada en la revista Vanity Fair en la que dedican dobles páginas a unos muchachos de musclos lustrados y vientres a cuadritos que son algo así como el anticipo de los Adonis que veremos pateando las canchas de Sudáfrica 2010.

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¿Porqué algunos llegan solteros a los 40?

Ibamos por el cuarto chin chin cuando a una invitada le dio por filosofar. Concluyo que lo peor que puede pasarte en tu cumpleaños es una borracha inspirada. Ya sabemos que la verdad se dice en ese estado, no en otro.

Eso de que a los 40 estás en la plenitud es un verso del marketing para que “sigas participando” y entres al circuito del botox, para que te mates pagando el gimnasio y el músculo no se infle jamás, porque nadie te avisa que a los 40 las proteínas no rinden igual. Y si llegaste soltero, aceptálo de una vez: sos un saldo.

afuckaday

la plenitud es un mar de dudas…¿o la libertad?

via a fuck a day via codicebinario

Así fue como los ñoquis de calabaza nos cayeron como meteoritos…

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