Tecnología para tener buen sexo a distancia

Julita se nos ha puesto de novia, con la única desgracia que él vive en Salta y ella en Caballito. Pero su entusiasmo es tal que ya está pensando en cómo zanjar los más de 1000 km que carnalmente los separan, que en tiempo serán unas tres horas de avión y 20 en colectivo. Ay el amor… y pensar que en las redes de citas yo no me movilizaba por nadie que viviera a más de 1 km de casa!  El asunto es que Julita tiene 81 y su candidato 75, y por medio de su hija me ha mandado a preguntar cómo es “eso del Skype”, quizá pensado que tengo experiencia en el terreno del sexo virtual.  Mágica es la vida, eh. Cuando pensabas que ya no te ibas a enamorar y habías jubilado tus ganas de desnudarte frente a desconocidos, aparece alguien que te sacude el polvo, literalmente, como aquella vez en el reservado de alguna discoteca oscura de tu adolescencia.

No he sido fan de las relaciones a distancia pues soy de las que creen que “el roce hace el cariño”, ya lo dice el refrán. Sin embargo admito que es una gran opción para lograr que los vínculos duren y no los marchite el aburrimiento o los trapitos sucios de la convivencia (como le escuché decir días atrás al cajero de un supermercado del barrio, “no tengo novia porque todas te vienen con planteos”…

 yendo a buscarte  foexia via sunshine

Según un estudio realizado en los Estados Unidos hace dos años, y publicado en la revista científica Journal of Communication, solo en aquel país hay 3 millones de parejas casadas que viven separados; entre el 25 y el 50% de los estudiantes universitarios se encuentran (en aquel momento) en relaciones a distancia y hasta el 75% de ellos tuvo en algún momento de su vida un vínculo en esas condiciones. Pregunto qué sería de sus encuentros eróticos sin la tecnología, pues con todos sus defectos, en este siglo XXI parece la única manera de aventar el fuego de una relación partida por océanos, asfaltos y montañas, tal como lo habían adelantado en 2005 Louis Roche y Yannic Chatelain en su libro In Bed With The Web, que como contrapartida también planteaba el crecimiento de adulterio a causa de Internet.

Me aplico entonces a la búsqueda de soluciones hot para Julita y le mando a decir que lo primero será comprarse una Tablet, segundo borrarse los tatuajes del cuerpo (si es que los tiene), tercero cambiar el celular y cuarto…. empezar a acumular millas. Luego reviso mis post anteriores y recuerdo que anticipamos acá la existencia de ropa interior para parejas con vibradores incorporados que se activan mediante una aplicación de teléfono. El invento de Fundawear puede ser efectivo, siempre y cuando una tormenta eléctrica no deje a alguno de los dos sin conexión justo en el momento epifánico. Es una instancia potable y preferible a la cámara web, porque aunque te quieran locamente mejor será prestarse al juego sexual sin asomar la cara en la pantalla y habiéndote borrado antes los tatuajes, por si un día acaba el hechizo y alguno de los dos decide subir el videito porno a las redes. Para el caso quizá sirva el Real Touch, un aparato con formas especiales para hombres y mujeres. Se conecta a una computadora y sintoniza el movimiento, el calor y la humedad de los cuerpos para que coincidan con los eventos que aparecen en la pantalla en tiempo real, explica en la página web (va el video).

Algo parecido ofrece otro chiche inalámbrico fabricado por LovePalz, en Taiwán y que funciona como el anterior pero provoca sensaciones mucho más reales, dicen, porque copia instantáneamente las respuestas sensoriales de los genitales con materiales parecidos a la piel humana. Y el aspecto del artefacto parece más amigable, cuestión básica, creo, ya que vas a darle el estatus de tu “querido”.

No le he comentado esto último a Julita sino que lo hago a través de este post, por si algún día se compra una Tablet y lo lee. Aunque rápida de reflejos, ya empezó por el último de mis consejos: contó sus millas y sacó un pasaje a Salta. Sabe mejor que nadie, que nada como el roce!

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Frases memorables que nos dejó Sex and the City

Los lugares comunes suelen ser grandes verdades y en ese sentido es interesante ver como el refranero sentimental contemporáneo aporta hondas y renovadas reflexiones a los clásicos temas “universales” que ocupan la existencia de hombres y mujeres.

No me he visto toda Sex and The City pero puedo afirmar que, pese a haber estado siempre medio al borde del feminismo, algunos capítulos de esta serie exitosísima le han echado luz a algunos mitos y estigmas sociales que arrastra el género femenino, hasta hacernos sentir que ‘no somos ningún patito feo, sino seres dignos de amor’ y que como todos, “hacemos lo que podemos”.

Carrie & Big Foto del Blog de Gabby Giffords

Para cerrar esta semana breve y extraña, he aquí una selección de frases geniales tomadas de los guiones y compiladas por la revista Cosmopolitan de EEUU, y que hicieron célebre al personaje de Sarah Jessica Parker. Podrán estar de acuerdo o no, pero creo que la mayoría son  bastante acertadas!

“Estar soltera significaba que nadie te quería. Ahora significa que eres guapa, sexy y te tomas tu tiempo para decidir cómo quieres que sea tu vida y junto a quién quieres pasarla.”

“Si el príncipe azul no hubiera aparecido… ¿Habría dormido Blancanieves eternamente en su ataúd de cristal? ¿O tarde o temprano habría despertado, escupido la manzana, buscado trabajo, una buena asistencia sanitaria y un donante del banco de esperma?”

“Cuando los hombres tienen gestos audaces, se considera romántico. Cuando las mujeres lo hacemos, se considera desesperado.”

“No deberíamos esperar que un hombre nos lo diera todo, sino aprender que cada persona nos ofrece algo distinto.”  

“En Manhattan (N de R: y en todas las ciudades) todavía se practica mucho el sexo, pero es esa clase de sexo que desemboca en una amistad o en un acuerdo comercial.”

“Tal vez algunas mujeres no deben ser domadas. Tal vez necesitan correr libres hasta que encuentren alguien salvaje que corra con ellas.” (N de la R: respecto del libro Mujeres que corren con Lobos) 

“Los hombres demasiado guapos jamás son buenos en la cama porque no necesitan serlo.”

“Los testículos son para los hombres, lo que para nosotras son las carteras. Son pequeñas, pero nos sentimos desnudas sin ellas.”

“Él era el equivalente de carne y hueso a un vestido de Donna Karan: sabes que no es tu estilo pero ahí está, así que de todos modos lo pruebas.”

“La ciudad de Nueva York es la ciudad del sexo. Gente teniéndolo, gente tratando de tenerlo, y gente que no lo puede tener. Por eso es la ciudad que nunca duerme.”

buen viernes!

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Una entrevista predice cuánto dura una pareja

Me divorcié hace ya años pero días atrás, caminando a los piques por Florida, me crucé con una antigua amiga con quien solía compartir salidas en pareja. Dije “antigua” porque fue ella la triste demostración de que cuando tus amigas están casadas y una se divorcia, el vínculo cambia. De repente dejan de invitarte a tomar mate o a los cumpleaños de los chicos, y si pasábamos fines de semana en la quinta o alguna fiesta de fin de año, ahora llaman para avisar que estarán en “familia”. Entonces te citan en bares, plazas, después de la clase de pilates…

Y sí: sos una amenaza, en todo sentido. Más si por la depre adelgazaste y el chupín te queda divino, o si al cambiar de peinado parecés más joven. Lo peor es que pueden verse reflejadas en tu fracaso, porque el divorcio tiene efectos contagiosos según la psicóloga Rose Mc Dermott, de la Universidad de Brown, Rhode Island, quien demostró que la ruptura de una pareja cercana aumenta un 75% las posibilidades de que la propia también acabe (entren al link). “Si el matrimonio de tus mejores amigos fracasa, ten cuidado, el tuyo también puede estar llegando a su fin” dice, y agrega que sucede porque uno empieza a replantear su propia relación.

ahora sí voy por tu ex marido, “amiga” magnolia fox via thisissnthapiness

Cuestión es que re contenta me puso saber que a esta ex amiga el marido la dejó cinco años después porque no la aguantaba más, y tanto tardó el pobre hombre siendo evidente que eso no iba ni pa’ trás ni pa’ delante. Tenían todos los síntomas que describió el famoso psicólogo John Gottman, capaz de predecir con un acierto del 90% qué parejas durarán y cuáles no con solo verlas interactuar unos minutos. Hay indicadores clave, indispensable tenerlos en cuenta:

- cuando las discusiones comienzan con un sarcasmo

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Vacaciones de lujo para mujeres decepcionadas

Cuando el primer ministro francés dejó oficialmente a Valérie Trierweiler por una actriz casi 30 años más joven (no entiendo qué le ven al hombre) lo primero que hizo la ex primer dama fue partir con su banda de amigas a un fabuloso woman friendly en las Islas Mauricio. No sabemos si lloró, pero parece que mal no la pasó.

Gracias a la decepción amorosa y a otras penurias sentimentales (también a los viajes de negocios) es que crece el llamado “turismo femenino”, aunque no hace falta sufrir para refugiarse en una burbuja de lujo donde te hagan belleza de pies mientras tomás el Margarita frente al mar rodeada de tus mejores amigas. Estas villas o spas exclusivos para chicas fueron diseñadas para subirse al avión con lo puesto, más el pasaporte. En el hotel te esperan con la mejor planchita para el pelo, con crema demaquillante el toilette, carta de baños, salones de belleza con vista al mar, fiestas de pijamas regadas con champagne, maratones de cine romántico, excursiones con personal shopper y chofer para esperarte en la puerta de la disco, o donde sea que termines la noche.

nadar en lágrimas, jamás! Foto Gza henrik purienne via the marvelousmachine

“Un 60% de la población mundial está formada por mujeres. La idea es que sea un poco como Sexo en Nueva York, que vengan aquí para ser mimadas” dijo en una entrevista el director del Barceló Albatros Illetes, un hotel para adultos que acaba de inaugurar un área exclusiva para grupos de pasajeras. “Nuestro objetivo es que encuentren aquí todo lo que necesitan” agregó, sin aclarar si entre las necesidades está cubierto algún tipo de soporte emocional o servicio de acompañantes “terapeúticos”, aunque quizá ni hagan falta. Finalmente lo mejor que uno tiene siempre serán los amigos.

Sobre el tema se explaya la película rusa What girls don’t talk about

 

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Café y filosofía para solteros en San Valentín

¿Por qué si soy tan inteligente, linda y buena, no consigo pareja?… pregunta que se hace la legión de solteros/as que no quieren estar solos y que quizá, aun sabiendo que es una farsa (síiii), vuelven sobre la cuestión en fechas como éstas, en las que otros festejan el “amor” con velas, bombones y vino tinto. Claro que hay gente felíz que disfruta de su estado y la sexualidad sin las ataduras sentimentales que exige una relación, pero en el fondo la pregunta está, siempre….¿o no?

Una buena amiga que sabe que me dedico a estos temas mandó por mail una invitación interesante para compartir con quienes estarán alone en San Valentín. La gente del Café Filosófico, que desde hace años se junta a departir temas hondos, convoca a los solteros (y a los otros) a una charla abierta sobre el sexo, el amor, las citas y la ciencia que tendrá lugar este viernes 14 de febrero en el barrio de Belgrano. Les voy avisando temprano para que se inscriban, ya que hay cupos limitados, parece.

¿De qué se hablará? “Sin dudas la búsqueda de sexo o de pareja exige un enorme trabajo cognitivo consciente e inconsciente, de modo que la inteligencia tiene un papel importante para jugar ahí”, dice la gacetilla, que a continuación describe algunos de los puntos a tratar: “Nos internaremos en una exploración del universo cognitivo, consciente e inconsciente, detrás de las estrategias de apareamiento de los seres humanos. La habilidad para presentarse a uno mismo como atractivo. La neuroquímica de la confianza. Pensamientos, motivaciones y aptitudes vinculadas con salir victorioso en el juego del apareamiento, ¿Quiénes detectan mejor las infidelidades, los hombres o las mujeres? La función del humor en el cortejo de hombres y mujeres. ¿Qué dicen los estudios científicos acerca de la conveniencia de que las mujeres prefieran como pareja a los hombres que las hacen reír? ¿Cuáles son las mejores frases para el cortejo y cuáles están con mayor probabilidad destinadas al fracaso? ¿Qué hombres y mujeres resultan más atractivos para relaciones a corto y a largo plazo?“, entre otros puntos no menos urticantes.

tan producida, y sin embargo tan solita Foto via thewarmestcolors

Suena un poco enroscado, sin embargo no necesariamente será así. La parte teórica es coordinada por Roxana Kreimer, conocida filósofa y autora de libros como Artes del buen vivir, Falacias del amor, El sentido de la vida y Desigualdad y violencia social, entre otros títulos, y los organizadores aclaran que es una cita para charlar, tomar un café, comer algo rico y, de paso, “hacer sociales”, ya que siempre prima la buena onda y solo habla quien tiene ganas. Por las dudas, hay aire acondicionado y no necesariamente hay que tener experiencia en grupos de reflexión filosófica para poder participar.

Si la fecha les pesa y creen que acá pueden pasarla bien, escriban a cafefilo2013@gmail.com y luego me cuentan…

 

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Cuando se acaba el erotismo, ¿para qué seguir?

Amo a Moria, con perdón de los lectores que no le tienen ninguna simpatía a esta inoxidable y lenguaraz señora. Guste o no es franca, y aunque se le filtran brutalmente los pensamientos, adoro cuando se esfuerza por demostrarle al mundo que sigue siendo una máquina sexual y que el deseo no se marchita a los 60, sino todo lo contrario, que aun antes de caer en la tumba seguimos siendo dignas de orgasmos, con previa, erotismo y todos los chiches que Dios nos manda.

ya no sé de qué disfrazarme para que me des bola ellen von unwerth

Con estas palabras, un tanto crudas para el pobre ex, mi vedette favorita anunció que acaba de separarse del joven con quien alguna vez confesó practicar tántricas maratones.”Estoy separada, en una situación lógica de alguien que atraviesa por eso. Fue una relación que se fue desgastando. Creo que esta pareja nunca tuvo un gran interés, en el sentido de que no fue presentada mediáticamente por eso tampoco debería tenerlo en la ruptura” dijo anudando el lagrimón, en el programa de la Canosa. “Nos respetamos y decidimos que la pareja no va más. así que… ¿para qué seguir maquillando algo que no iba más? Yo siento un gran cariño por Bruno, cuando falla algún ingrediente falla la pareja. En este caso no hubo detonador. Cuando hay una pérdida de erotismo, que no tenés piel con tu pareja ¿para qué seguir?”….

y sí, Moria, para qué seguir….

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Los daños colaterales de la belleza femenina

Dios mio, qué duro es ser mujer y más si te gusta andar a la moda. Por suerte no soy de esas muñecas “para armar” que a la hora de irse a la cama tardan horas pelando postizos, rellenos y metiendo la prótise dental en el vasito con agua, entre otros tantos trucos para elevar la estima. Las chicas no somos lo que parecemos, claro que no. Este artículo del diairo ABC desnuda el costo de la belleza femenina, que tiene cada vez más contraindicaciones médicas. Lo que más me asusta son los hongos que salen debajo de las uñas postizas, la trombosis que puede causar el meterse en un jean xxs cuando uno es midium, ni hablar de los calambres que dan las carteras tipo valija. 

 nunca sin mis tacos…Foto anónima viaThis insn´t happines

Yo a lo unico que no me resigno es a los stilettos, y no me importa que me saquen callos ni me rompan los metatarsos, aunque ya no se puede circular por las veredas PROteñas con tacos de ningún tipo, con tantos tesoros caninos y baldosas rotas.

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Knismolagnia, o los orgasmos de cosquillas

Una amiga acaba de comprobar que la excitan la cosquillas. Lo supo de casualidad, mientras la podóloga le lijaba los cayos y sacudía los restos de piel seca con un cepillo de pelos muy suaves. Dice que la sensación fue repentina, y que pese a que va seguido a embellecer sus pies, nunca le había pasado algo semejante. Recordé entonces que, acá en Buenos Aires, en un barrio no muy concurrido ni fashion, funcionó (al menos hasta 2010) La Casona del Sado, un espacio donde va la gente a que le den chirlos en la cola, entre otras prácticas de dominación erótica encuadradas en la sigla BDSM (bondage, sado, etc etc.). En el menú de placeres que ofrecen al cliente, supo figurar en algún momento el célebre “servicio de cosquillas”. Te tirás en la cama, te atan, y un ama o amo vestido para la ocasión, te hace pasa un pequeño plumero o algo parecido (pero distinto del que usamos para limpiar la casa, eso seguro) en las zonas del cuerpo más dispuestas a la esitación. A mí me daría un ataque de risa, pero sin duda las fantasías sexuales no tienen límite y ¡qué insodable es la geografía humana!…

trajiste el plumero? Foto anónima via bigfun

A este fetichismo, si se lo puede llamar así, aunque tampoco es considerado una parafilia, le dicen knismolagnia. Mi amiga cree que los pies le han quedado sensibles desde que compró unos zapatos en Brasil que vienen con una pelotita para masajes incorporada en la plantilla. No sé, pero navegando encontramos que existen foros muy concurridos en Internet, como el Ticking Me, donde se juntan los fetichistas de la cosquilla. Plumero tiene, ahora solo le falta convencer al marido para que le haga el servicio en casa …

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El tamaño, una cuestión “sobredimensionada”

Esta sociedad en la que vivimos está banalizando la sexualidad humana de tal forma que, en vez de ayudarnos a superar prejuicios, a aceptarnos y ser más libres en la cama, está causando el efecto contrario. La información sobredimensionada de la vida privada de las celebrities más la imagen estereotipada de lo que es “sexy” y lo que no, está lastimando la autoestima de los incautos y desprevenidos mortales que no salimos en la tele ni en las revistas, logrando que nos avergoncemos del cuerpo que nos tocó en gracia. Lo advierto ahora que vienen el verano y la ropa ligera y en los probadores de las tiendas empiezan a escucharse los lamentos típicos de la época: tengo la “cola muy chata“, “me faltan tetas para este vestido”,  ”¡se usa el short y yo con estas caderas!”, o “blanco no, por favor, que parezco una heladera!!”.

 

uf, apenas puedo con esto via hardcandi

Semanas atrás fui a visitar al Dr. Adrián Sapetti (acaba de publicar su último libro, Locura y Muerte) y me contaba, entre otras cosas, que cada día le llegan al consultorio más pacientes que padecen verguenza de su cuerpo y, en consecuencia, pudor por mostrarse desnudos, afectando directamente a su desempeño sexual. Son infelices en la cama. Se ve mucho en los hombres, decía, y recordaba el caso de un paciente acomplejado por el tamaño de sus “virtudes” que en la terapia había logrado superarlo… hasta que se estrenó la película Godzilla. Una mañana la ciudad amaneció empapelada de afiches publicitarios con el slogan escrito en letras gigantes: “El tamaño Sí importa”. El tipo se vino abajo, contaba este prestigioso sexólogo.

No digo que no fantasee con verme igual a Marion Cotillard o a Julie Delpy, mis actrices fetiche, pero hasta ahora me gusto tal como soy, despeinada, con bigote (siempre salgo con extraños bigotes en las fotos, quévaser) y pálida cual yogur (odio el color falso del tostado por el sol). Así y todo me llamaron para un programa de TV, y dije no, gracias, pensando que era una broma. Soy el prototipo de lo anti, y a mucha honra.

Molestando a mis demonios…

ya sé que no es de gente educada desaparecer de repente y volver como si nada, un día cualquiera, como hoy, por ejemplo.  A los blogs hay que cultivarlos, regarlos como a las plantitas, para que crezcan, se multipliquen y el vergel esté siempre florido, dice mi amiga Guadalupe, experta en el género. Pero a mí me tragó la tierra.

Sentí el cansancio una tarde en que, revisando los últimos post, noté que ya estaba escribiendo “vaca” con be larga, “ojos” con hache… un papelón tan innecesario como emborracharse en una fiesta a la que entraste de colado. La libido se me había apagado, sin dudas y, ante esa situación involuntaria de la naturaleza, mejor callar que sanatear, pensé.

 

dolce far niente, y en lolasvia lavitaebella

Sucede. A veces ese empeño sanguíneo que uno le pone a ciertas relaciones, situaciones o personas, no alcanza para cubrir la “falta de deseo”, y eso que la Web está llena de estupideces sobre sexo y que podría haber hecho copy paste para disimular el desgano. Pero eso es casi lo mismo que fingir un orgasmo, y creo que aunque hacer el show te salva en el momento, a la larga no es lo más honesto.

Por estas horas estoy reamigándome con el espacio, y con mi alter ego, Amanda (el otro día en un probador de tienda alguien gritó ¡Amanda! y yo como una boba pregunté ¿quién me llama?).  Mis amigos me han pedido que, si no quiero escribir, al menos les suba alguna fotito de ésas que tanto los “calientan”. Bueno, acá va la fotito, queridos. Sin ser yo la de la imagen, pues no soy de andar en tetas en público, ilustra un poco de mi estado actual: vagancia absoluta y leyendo cosas bellas (Molestando a los demonios, el último libro de poemas del gran Daniel Samoilovich) mientras vuelven la musa, y la vocación.

PD: No me extrañen más. Ya estoy aquí