Sexo a bordo de la oficina

¿Qué nos hace pensar que los tripulantes del crucero no podían tener sexo en su lugar de trabajo, habiendo tanto rincón disponible en esa afrodisíaca oficina que se mece en el agua, como una cuna? No creo que una noche de lujuria haya provocado el fatal accidente, tal vez sí puede haberlo sido la mezcla de sustancias “incompatibles” con la responsabilidad de conducir semejante tritón.

te espero debajo del escritorio…whywelikeporn vialavitaebela

Según una encuesta realizada por el sitio de búsquedas de empleo glassdor.com, el 37% de las personas ha tenido relaciones románticas (digámoslo así, para ser polaits), en su lugar de trabajo.  A los consultados también les preguntaron si habían intimado en el ámbito de la oficina, y resultó que el 22% de los estadounidenses admitió haberlo hecho en el mismísimo despacho del jefe, una aventura bastante arriesgada, creo yo. El 18% prefirió usar la sala de reuniones, arriesgado, también. En este caso debe funcionar en la sala de máquinas, apichonados en la popa o en el camarote del capitán…

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En 2011 se vendieron 50.000 muñecas

No sé si son menos feas que ésas de porcelana descascarada que venden en los mercados de pulgas como trasto viejo, pero las muñecas inflables me dan miedo, con perdón de quienes usan estos extraños juguetes sexuales para darse placer, en reemplazo de la compañía femenina, real. Una lástima, habiendo tantas mujeres de piel y hueso que no encuentran a un tipo que las quiera, y viceversa, pues también hay muñecos, aunque la demanda debe ser menor, creo yo.

no te asustes, precioso…soy de verdad…luk3y via bigfun

Cuestión es que el mercado de las sex dolls pegó un salto el año pasado, supongo, a la par del aumento de la soledad y la insatisfacción humanas: en 2011 se vendieron más de 50.000 ejemplares de silicona y vinilo, poquitas en relación a la población mundial, pero suficientes si pensamos que cada una cuesta cerca de …6000 euros. Después del furor del Tamagochi y el animé, Japón vuelve a ocupar el podio del entretenimiento convirtiéndose en el mayor fabricante de estos sofisticadísimos “complementos” para adultos, porque la nueva generación de muñecas hasta hablan y tiene las manos suaves, como recién hechas en la manicura….

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El foxy bikini, o la estupidez femenina

Las mujeres podemos ser muy tontas cuando queremos (y cuando no, también). Ayer me lo contó una amiga y no pude creerle, así que cuando volví a casa busqué la noticia y, efectivamente, era verdad. Parece que ahora no se usa más la depilación decorativa en el “cavado”: la última moda en Europa y Estados Unidos es afeitarse el pubis completo para aplicarse en el lugar una mata de pelo de zorro teñido. El tratamiento cuesta poco más de 200 dólares y supongo que quienes se lo hacen lo eligen para darse un “look” original, o bien para sorprender a los invitados.

No es mi estilo hacer foco en el costado escabroso del sexo, pero en este caso lo hago porque me importan los animales.

 

dejemos a los animales vivir en paz, bigfun

Los activistas repudiaron, y denunciaron, la propuesta de Cindy Barshop, una peluquería elegante de Nueva York, fundada por una mujer que evidentemente sabe explotar al máximo la vanidad femenina. Desdehace un tiempo ofrece entre sus servicios este novedoso sistema llamado “foxy bikini”La presidenta de PETA, Ingrid Newkirk, dijo con razón que “es descaradamente sórdido y cruel matar una animal para decorar la zona íntima”…además de que es un asco.

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¿De qué te vas a disfrazar en este carnaval?

Caminando por una calle del centro me detengo frente a la vidriera de una tienda de cotillón. Veo un disfraz de diabla que en el tridente lleva pinchado, con alfileres, un cartelito bien sugestivo…”¿De qué vas  a disfrazarte esta noche?” ….Upa.

 

chuchiii…¿jugamos al gato y al ratón? via bigfun via flashbeapoem

Buena excusa la del carnaval para practicar el fetichismo y echarle un poco de pimienta a la cama. Mi amiga la tana me envía un link con una encuesta realizada por un sitio web de trampas para casados que tiene mucho éxito enItalia y que describe cuánto disfrutan allá del morbo de las máscaras y de ponerse en la piel de esos personajes comunes a las fantasías eróticas de hombres y mujeres, de todo el mundo (¡que lindo debe ser el Carnaval de Venecia!). Según el sitio Extraconjugali, el 57% de los infieles que ingresan a ese portal admiten haberse camuflado detrás de un atuendo atrevido durante sus encuentros adúlteros.

Yo me permito un comentario pesimista: creo que si necesitás de un disfraz para estimular los fluídos en una cita furtiva es que algo no anda bien. La trampa cayó en la rutina. Por lo general son las parejas establecidas y de muchos años las que buscan condimentos de este tipo para sacudir la vibra que los unía al comienzo, porque todo se gasta, ya lo sabemos. Al margen, lo que no me gusta de algunos disfraces es su connotación, sobre todos los que representan sometimiento, como la enfermera, la mucama, el policía etc.

Prefiero el de Diabla, sin dudas, a tono con cualquier ritual pagano.

Un love parking a salvo de la mafia napolitana

De chiquita iba al autocine con mis padres y el perro, y recuerdo haber visto coches con los vidrios empañados y móviendose sospechosamente en la quietud del estacionamiento. Traca traca. No sé cómo hacían los amantes para no ahogarse en el encierro, o no morir infartados cuando el vendedor de golosinas golpeaba la ventanilla. Ahora tan civilizados estamos que en varias ciudades del mundo existen espacios especiales para el sexo en cuatro ruedas, como en Italia, por ejemplo, que en breve podría inaugurar un Love Parking, emprendimiento vital para solucionar dilemas urbanos en la Barra, un distrito de 120.000 habitantes al este de Nápoles.

Eso es hacer gestión pública.

 

perdoná la demora, no sabía que (no) ponerme para ir al autocine bigfun

El “parque del amor”  cumpliría las funciones de un estacionamiento pago, pero exclusivo para quienes gusten intimar en el vehículo. Tendrá vigilancia y venta de preservativos, más otros amenities “temáticos”. La idea de las autoridades napolitanas es básicamente terminar con los espectáculos callejeros, y sobre todo evitar que la mafia le vuele la tapa de los sesos a los vecinos incautos. “Los fines de semana se ve a los jóvenes haciendo el amor en las motos y en los coches aparcados, tapándose con periódicos, inmersos en la degradación, sin iluminación, en los barrios más pobres y con peligrosidad objetiva de actos de violencia”, dijo con toda razón Anna Cozzino, vocera del municipio.

Y no. En Nápoles no es tan simple darse a la pasión en la vía pública: el crimen organizado y la delincuencia son las más altas de Italia…

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¿Peligra la importación de juguetes eróticos?

Lo que nos faltaba: las vidrieras de los sex shops locales podrían quedar vacías de chiches importados. Parece que está empezando a agotarse el stock de juguetes para adultos hechos con silicona medicinal, material que acá no se fabrica y que es de los pocos médicamente aprobados para usar en la intimidad (la madera, el vidrio y los de metales preciosos también son recomendables).

Investigando para mi libro hace unos años, supe que en la década del 90 varias fábricas locales de juguetes para niños debieron reciclarse y cambiar de público cuando el gobierno de Menem le abrió las puertas al made in China. Obligados por la coyuntura, y viendo el filón del auto-placer, algunos empresarios se pusieron a fabricar consoladores (que no es lo mismo que vibradores) de distintos materiales, no todos saludables. Probablemente el faltante se extienda en los próximos meses a los juguetes más sofisticados, los que vienen con baterías recargables o algún tipo de dispositivo de fina tecnología, como los sumergibles y los que se conectan al iPod y vibran al ritmo de la música preferida. Bué, en todo caso habrá que afinar la imaginación…

 

no me quites las llaves del placer… foto gentileza Kiki de Montarpanasse

Pero, igual, desde este humilde rincón virtual quiero apelar a la sensibilidad, y al costado lúdico de nuestro señor Moreno que, si bien no ha puesto impedimentos legales a la diversión privada, su política respecto de las importaciones puede poner en peligro, indirectamente, claro, la salud de muchos argentinos que disfrutan de estos complementos eróticos de calidad, indispensables para superar complejos, soledades, además de ser una herramienta válida para conocerse mejor y “amenizar” la rutina de una pareja.

Además, meterse en la cama de los argentinos sería demasiado…¿no?

Oda a las mujeres que pasaron los 45

Mi amigo Daniel M. posteó en su perfiL de FB un sentido texto publicado en una revista inglesa a propósito de una encuesta sobre el tipo de mujeres que prefieren los hombres. Para asombro de los editores, la mayoría de los lectores encuestados votó por las de 45 años para arriba, una grata sorpresa en este mundo que premia y festeja a muchas cabeza hueca con minifalda.

Las razones mejor fundadas (aunque sean un auténtico Arjona dixit, como opinan los lectores de este blog) las puso en palabras el escritor colombiano Santiago Gamboa, de 43 años, y que acá comparto para regocijo de las que están en la franja y para esos señores vampiros que buscan sangre fresca para no asumir que la madurez es un hecho inexorable….

Sharon Stone en su esplendor via movie classics

Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto.

Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta y pico, y son bellas,
muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas,
y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar
de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis
que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas,
tan reales. Hermosamente reales.

Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas
y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo
intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero,
y al cuarto intento. Qué importa…

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Hacerse pasar por soltero, ¿es ser infiel?

¿Es ser infiel dejar que otras personas crean que estás soltero?

humm…sí. Conozco un par de “vivos” que esconden la alianza en el bolsillo cuando entran en un conocido bar de Retiro en plan de ofter office, así como también sé de mujeres que usan y abusan de los beneficios de ese ambiguo estado civil que en Facebook describen con un “es complicado”. Estoy convencida de que la mayoría de esas personas que ahora tienen una relación sentimental, pero que la disimulan o la omiten a conveniencia, ya conocen a quién será su próxima pareja.

esta foto ya la usé antes, pero me encanta…. .via bigfun

Esperando el turno en el dentista leí en una revista de chismes una nota sobre Antonito de la Rúa y su nueva novia, una chica muy bonita a la que el hijo de ex presidente conoció años atrás en las bambalinas de un recital de Shakira, cuando él todavía convivía con la colombiana. Se miraron, y se gustaron, pero reprimieron las ganas. El estaba comprometido, aunque mentalmente ya no. La prueba es que pasado el tiempo y roto el vínculo con la odalisca del pop, él fue a buscarla, o se dejó encontrar, no sé.

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Como esquivar la flecha de San Valentín

 

Anoche me invitaron unos amigos a cenar a un bodegón asturiano que funciona desde hace años fuera del circuito cool de Palermo Viejo. Allá fui. Quienes me conocen un poco saben bien que no soy devota del “santo del amor” ni de ninguna celebración comercial parecida, sin embargo creo haber encontrado el lugar perfecto para recomendarle a los creyentes que deseen aprovechar el San Valentín para sacarse de encima una relación que no funca…o bien para enamorarse definitivamente. Si la cita sobrevive a Jorge y su Bota, con seguridad puede que se trate de la mujer, o el hombre de tu vida….

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Las mujeres se aburren antes en la cama

¿Quién puede tener la mecha encendida en estos días infernales, estar dispuesto a mezclar fluídos (así dice mi amigo Tulio) bajo temperaturas de 40 grados? Encima, en estas latitudes nos aplasta la humedá. Por mucho aire acondicionado que nos refresque, es natural que el apetito sexual también decaiga en tiempos tropicales. Tranquilamente, entonces, podríamos achacarle al factor climático la falta de deseo que sufren algunas mujeres, que ya de por sí son propensas a aburrirse antes que los hombres en la cama, según una investigación realizada en Canadá y publicada en la revista Journal of Sex & Marital Therapy…….¿será?

grrr grrr grrrrrrrrrm-as-tu-vu via big fun via lesbellesdonzelles

La investigación de Sara Murray, de la Universidad de Guelph, en Ontario, prueba que las ganas femeninas decaen mes a mes dentro de una relación. La científica (o psicóloga, no sé) hizo pruebas con un centenar de parejas hetero y encontró, luego de exhaustivas encuestas y ensayos, que el aburrimiento aumenta a medida que pasa el tiempo, y cuando llega al punto máximo… caput….

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