Amnesia sexual, la excusa perfecta

Esta noticia le viene como anillo al dedo a quienes practican mucho sexo casual y suelen llevarse chascos en la cama y no saben cómo disimular lo mal que la pasaron (y cómo poner en práctica el si te he visto, no me acuerdo).

La ciencia, que todo lo revisa y desmenuza, acaba de investigar un fenómeno rarísimo que se produce en ciertas personas después del acto y que deriva en la pérdida transitoria de la memoria. Quienes lo padecen no son capaces de recordar con quién están en ese momento, ni ninguna otra situación inmediata, por un lapso de hasta 20 horas.

todo bien con vos…pero ¿qué estábamos haciendo? Erwin Olaff via lavitaebella

Hasta ahora no hay pistas seguras de cuál podría ser la causa de esta forma extravagante de olvido, aunque se cree que tiene que ver con la exigencia física … y con las posturas. Los científicos dicen que este extraordinario suceso ocurre debido a “la falta de oxigenación de la sangre que se acumula en el cuello y que puede presentarse en medio de una intensa situación durante el sexo al adoptar una postura incómoda”.

Hay que tener cuidado, entonces, con la pose. Mejor evitar las acrobacias chinas, pues tal es el nivel de confusión que incluso la víctima, estando en lo mejor, es capaz de salirte con un… ¿qué estamos haciendo?, como en las telenovelas donde la heroína calienta la pava y no consuma jamás. Aunque esta patología viene con náuseas, vómitos y esas cosas deserotizantes que nos suceden a los seres humanos cuando menos lo necesitamos. Pero, como dije al principio, si el tipo o la mujer son para el olvido… ¡¡bienvenido el trastorno!!!

Lecciones de sexo en la patria de Mozart

Todos hablan de esto, pero yo tengo mis dudas. Hace unos días trascendió que en Viena una ex presentadora de programas eróticos de televisión inauguró una Universidad de Sexo, Aisos por su sigla en inglés. Según parece el programa académico consta en su mayoría de materias prácticas, ejemplo, cómo usar las manos, cuáles son las mejores técnicas para acariciar, los secretos de las posturas, cómo besar etc. y para eso los alumnos ( que deben abonar una matrícula de 1500 euros, un disparate habiendo crisis en Europa) contarán con material didáctico y otras comodidades. Por ejemplo, para poder hacer la tarea en un ambiente inspirador, la institución -que funciona en una vieja mansión en las afueras de la ciudad- dispuso una serie de aulas o “dormitorios sexuales mixtos“…

Era de imaginar que la noticia, publicada en el Huffington Post, no caería bien entre los vieneses, que consideran “dudoso” el interés de Ylva-Maria Thompson, ideóloga y la fundadora. La dama jura tener sanas intenciones: quiere que “en el mundo haya mejores amantes”. Qué viva, ¡todos queremos lo mismo!, pero no es el punto.

siiii, me recibí!! vení que te enseño el diploma…...via flaneur

 

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Catando juguetes sexuales…

Esta carita tan simpática (ver abajo del tag) puede hacerte muy feliz… Confieso que me encantan los juguetes para adultos con diseño de “autor”, son realmente desopilantes y, además de pasar inadvertidos, siempre tienen alguna aplicación novedosa en la intimidad. Lo que no sé es si mis “escasos” conocimientos sobre el mercado del entretenimiento alcanzan para convertirme en catadora de sex toys, como pretende ser la modelo inglesa Venus OHara, que tiene un blog sobre fetiches sexuales. La mujer está buscando ampliar el horizonte laboral y quiere dedicarse a “testear” productos eróticos, dijo en una entrevista publicada en la revista Interviú. Exactamente, quiere ser “crítica de vibradores” y escribir sobre cada chiche que llegue a sus manos. Supongo que debe ser algo parecido al periodista que va un restaurante, come hasta el último plato de la carta y luego publica en un medio gráfico si el coulis está chirle o si quedó cruda la colita de cuadril.

 

Dita y sus patitos en fila.via pussylequeer.tumblr

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Fiat se pone hot para vender coches

 

Las italianas tienen un no se qué, como vemos en este corto donde una donna que “parte la tierra” se roba el protagonismo del último comercial de la marca FIAT. Aquí el Abarth queda en un segundísimo plano.

La cremita que le cae en el pecho a la dama está un poquito fuera de lugar, igual que la pose del principio, pero bué…

 

Los hombres piensan en sexo 19 veces al día

El cliché nos llevó a creer durante siglos eso de que los hombres piensan en sexo todo el día, pero parece ser que estamos ante el fin del estereotipo del eterno erectus. Una investigación que se publicará en enero próximo en la revista Journal of Sex Research intenta demostrar que los varones piensan en cuestiones relacionadas con el sexo unas 19 veces al día, mientras que las mujeres lo hacen 10 veces.

19 no es poco, claro, teniendo en cuenta la larga lista de cuestiones realmente gravitantes en la agenda del hombre contemporáneo. Sin embargo antes se suponía que su mente era una maquinita capaz de generar imágenes cochinas cada 7 segundos, lo que sumaba cerca de 8000 minutos diarios dedicados (en parte) al onanismo. Tal vez fue así en un pasado muy lejano, cuando no existían la presión por llegar a fin de mes, o la preocupación por el aumento de la tarifa de luz o por el precio del turrón navideño.


¿el pochoclo o yo?… renchshutters via bigfun

Eso, lo del morfi, también es una cuestión central en sus vidas, según revela el estudio dirigido por la profesora de psicología Terri Fisher, de la Universidad Estatal de Ohio. Al parecer la comida es el segundo tema importante después del sexo, tanto que 18 veces al día piensan en lo que se llevarán al estómago; mientras que la tercera de sus prioridades es el dormir, asunto en el que piensan 11 veces al día. La investigación se hizo entre estudiantes de entre 18 y 25 años, entre 163 mujeres y 120 hombres.

Algunas feministas aprovecharán para insistir en eso de que son seres muy básicos, pero yo prefiero creer que son verdaderos hedonistas porque amar, comer y dormir son los máximos placeres de esta vida…¿0 no?

Google beneficiará a sus empleados transexuales

¿Qué tal, eh?… esto sí que es dar un paso al frente en materia de recursos humanos: Google acaba de anunciar que en adelante cubrirá los gastos médicos de aquellos empleados que quieran cambiarse el sexo, según publicó días atrás el diario ‘The Advocate‘. Cada trabajador podrá financiar su cirugía mediante la prepaga, y para que puedan hacerlo la empresa decidió elevar el costo de la cobertura extendiéndola de 35.000…. a 75.000 dólares por trabajador transexual, es decir, casi el doble. De esta manera aquellos que quieran modificar sus genitales, ponerse pechos o afeminarse la cara, o masculinizarla etc, no tienen más que animarse, pues no deberán desembolsar ni un solo dólar.

Como quién dice …¡chapeau!

ya no quiero ser yo...Ryan Keely via Bigfun

Me pareció ver a un patético gatito…

No sé cómo hicieron en la OMS para contabilizar algo tan improbable como la cantidad de encuentros sexuales que se producen por minuto en el mundo, pero según el prestigioso organismo, en este vasto territorio que flota en el cosmos… se practican más de 100 millones de actos sexuales al día, cerca de 65000 por minuto. Si: millones de polvos.

soy yo, no te asustes!!…. via Olaf Martens de la serie Heimat Tapeten

El dato debe ser verídico teniendo en cuenta que lo han mencionado en un reciente documental de la productora Plural Entertainment que se emitió semanas atrás por la televisión europea. Sex Mundi, la aventura del sexo ( así se llama la serie, de 15 capítulos en HD) es un completísimo compendio audiovisual del erotismo y la sexualidad contemporáneas en las distintas culturas, material jugoso que se apoya en datos de la realidad, trabajo de campo y el aporte intelectual de sociólogos reputados, como Gilles Lipovetsky, Michel Onfray y la antropóloga estadounidense Helen Fisher.

El documental, que ojalá se emita en América latina, aporta algunas perlitas sobre los usos y costumbres en la cama. En España, por ejemplo, están de moda las exclusivas fiestas GOA, un cojinche en el que grupos de amigos (o de intereses afines) se reúnen a practicar el sexo casual; en Japón lo hacen poco y nunca, y en los Estados Unidos (éramos pocos y parió la abuela) surgió una verdadera curiosidad: los furries“, individuos que para aumentar el goce se disfrazan de su animalito preferido y tienen relaciones…. ¡sin quitarse el traje de bicho!. ¿A quién puede calentarle semejante cosa?… yo no imagino al tipo que me gusta tirado en la cama esperándome en pose y vestido del gato Silvestre …

En fin…frikies hay en todas partes.

Ir al grano, la estrategia de la “era líquida”

…ay que alegría que me hayan perdonado y que todavía me quieran y sigan ahí, algunos hace más de dos años… caramba, no había hecho los números: estamos… dos años más viejos. Cómo pasa el tiempo. A veces (cuando me obsesiono con el asunto) me repito (mientras tomo la medicación pertinente)… pensar que fue hace 5 minutos, y ya es pasado.

Y sí. Al presente hay que vivirlo lo más intensamente posible. Envidio a esas personas que saben aprovechar hasta la última gota de su tiempo, como el tenista Del Potro. Si antes este chico me parecía un bobi, ahora me resulta un hombre sensato, o por lo menos está bien lejos del estereotipo contemporáneo (el gatofloro de manual). Hace unos días, según cuenta una revista de chismes, el tipo le mandó un mensajito de texto a la mejor amiga de su novia para decirle directamente que quería sexo con ella. La mujer se enojó, pero yo en su lugar estaría halagadísima. Que un tipo te diga sin vueltas lo que quiere ya es un gesto de consideración enorme. En principio, además de verte como “objeto” deseable, la honestitad brutal nos ahorra esos adornos y florituras verbales que a estas alturas del siglo (y en ciertas ocasiones), sobran: todos queremos sexo, no hacen falta versos ni frases ni cenas a media luz para obtener la cuota. Conozco verdaderos obreros del sexo casual, tipos que pasan horas “trabajando” por chat o por teléfono por algo tan simple como un polvo sin amor. Muchachos, apurando ¡estamos en la era líquida!

 


vamos al punto..Via Natitud, Zdenka Adamu

No estoy diciendo con esto que no me guste que me mientan un poco ni que haya perdido la paciencia, sino que algunos afinan demasiado el “violín”. Ir al grano se agradece cuando el objetivo es de corto plazo. Otra cosa, convengamos, es el placer de seducir a la persona que realmente nos moviliza, histeriquear con argumento y estilo, sin consumar todavía…

Almohada para solteras

La ciudad florece lenta y todavía hay que dormir con frazada, sin embargo ya vemos mujeres con lábiles musculosas y chicos pelando sus bíceps de gimnasio. Así estamos, en vísperas de primavera. Mirando por la ventanilla del bondi descubrí un cartel de la vía pública con la última campaña de preservativos Tulipán, ¿se acuerdan del elefante y la hormiguita?…Genial. El mensaje de este año va dirigido nuevamente a los jóvenes debutantes para recordarles que al pic nic, además de sánguches, hay que llevar “pilotitos”.

 

La contracara de tanta feromona primaveral es la almohada para solteras, un cruel recordatorio de que no estás invitada… a ningún pic nic. Una amiga me envió por correo esta imagen un poquito friki que encontró mientras buscaba una picadora de carne en las páginas de Mercado libre, donde también se puede conseguir esta  “solución ortopédica” para las noches de soledad. En fin, más vale sola que mal abrazada

El Kamasutra según Benetton

Buenas, buenas, parece que me extrañan, que alegría…yo también, pero la verdad es que me tomé un necesario descanso pos operatorio, que al final estuvo tan lindo que no me daban ganas de otra cosa que no fuera hacer nada, ni escribir quería. Pensaba visitar la costa amalfitana pero al final decidí pasarla en el lugar más lindo del mundo: mi sofá.

Hace unos días volví a abrir mi correo erótico y encontré tanta información caliente que, en varias dosis, se las iré pasando. Una amiga me mandó desde Italia estas fotos de la última campaña publicitaria del controvertido grupo Benetton, que ya no sabe cómo vender pilchas. Yo que ellos me dedico al marketing que es lo que mejor les sale.

 

Parece que en varios locales de Milán, Munich y Estambul  han colocado algunas esculturas del artista cubano Erik Ravelo realizadas con lana de colores intensos y que representan a parejas haciendo chanchas acrobacias..

Era hora de que cambiaran el foco de las campañas. “Esperamos que con ello la gente reflexione sobre los valores del amor”, dijo Alessandro Benetton, que esta vez apostó al sexo y no a la muerte ni al drama. Convengamos que las imágenes de Oliviero Toscani estaban buenas pero eran muy crudas, demasiado como para usarlas de anzuelo para vender remeras y sweters.