Cuánto cuesta ser un hombre soltero

No quisiera ser hombre y mujeriego, de ésos que salen con dos a vez. Menos ganando un sueldo promedio, o siendo un emprendedor con una ex esposa tan demandante como la AFIP.

Mi amigo Luis está muy preocupado por su esparcimiento sexual. Desde hace un año forma parte del mercado del usado (léase, divorciados), pero ese estado que tanto idealizaba está hipotecándole la posibIlidad de ahorrar para las vacaciones con su hijo: sí, hace falta un presupuesto para cortejar a una mujer. Más si sos un chapado a la antigua que siente la obligación atávica de abonar la cuenta del restaurante, sea por generosidad, mandato o cortesía.

Corré que viene el mozo (Footman 606 via ponyexpress)

“Vos andá sumando: 50 pesos el cine, 250 la cena (con vino, sin postre), 40 la nafta, 30 el estacionamiento, 20 un café. Y si tuviera que ir a un telo más o menos decente, son 200 más” dice el galán afligido. 

Pero la culpa no es del chancho sino del que le dá de comer….

Seguir leyendo

El rótulo de las relaciones sentimentales

En este país usamos el verbo “salimos” para etiquetar o clasificar una relación sentimental de la que ninguna de las partes involucradas se hace cargo formalmente.

Suena absurdo, pero el “salimos” vendría a ser la definición de un estado civil en el que hay un compromiso, pero a medias. Es algo así como ser “medio soltero”. Para algunos “salir” puede ser la previa de un vínculo estable, y para otros el hecho de que dos personas “salgan” no significa que sean pareja o novios despúes… ¿o somos pareja en cualquier caso, aunque ninguno acuse recibo? y en ese caso, ¿cuál es la señal que indica que uno pasó de un estado a otro?…

Matthew Dols via senseroticanalblog

Despúes de un Negroni y un Mojito arribamos a estos dilemas con mi amigo Pablo. Pablo hace un año que se “ve” o “sale” con una mujer con la que se reencontró en un bar- librería de Palermo Viejo, un día que él andaba sin anteojos. No la reconoció hasta que la walkiria de uñas rojas y boca jugosa se acercó sonriente y le recordó que habían compartido una oficina hacía muchos años.

-¿¿Cómo estás?…

Seguir leyendo

“Ya no quedan mujeres”

Ahora que ellas aceptaron las reglas, ellos se quejan de la inestabilidad sentimental, de la falta de compromiso y del vacío de las relaciones carnales casuales. Quieren amor del bueno, y ellas también. Pero hay hombres que todavía no digieren la idea de que, como ellos, las mujeres también pueden “tener sexo con el equivocado mientras esperan al indicado”.

Estas conclusiones surgen de los comentarios que ustedes, queridos lectores, dejaron en el post anterior en el que les cuento los dilemas erótico-existenciales de mi amiga Diana. Algunos hasta parecen sorprendidos por el cambio de hábito, cosa que yo no: hace tiempo que escucho a los hombres repetir que “ya no hay mujeres”.

Y les creo, dice Marilú, charlando por teléfono sobre este punto. Lo que no quedan son minas que aguanten el “gataflorismo”. Salís una vez, lo pasa bárbaro, dice te llamo…¡y no llama más!. Si vos tomás la iniciativa, sos una reventada o estás de liquidación. Lo de siempre. Todo esto es culpa de la histeria masculina. Pero finalmente cayeron en su propia trampa.

En cambio yo prefiero creer que no hay culpables, sino personas que consideran y promueven la teoría de que las relaciones estables son una forma de esclavitud sentimental y física, donde la cama es la cárcel y la fidelidad un castigo. En fin. Les dejo este vídeo de Seinfield que relata como nadie la crónica del eterno desencuentro contemporáneo.

Cumbre de swingers

Estoy helada: acaban de invitarme a una fiesta swinger. La participación vino a mi nombre, vía mail, y por más que pienso sigo sin entender cómo, a quién se le ocurrió mandármela, y porqué razón…

La cuestión es que el 25 de julio próximo se realizará en Santiago de Chile el primer encuentro nacional de swingers y resulta que esperan “contar” con mi bella presencia. La multitudinaria reunión será en una mansión alquilada a tales fines en la ciudad trasandina, y habrá charlas, proyección de películas, stands de juguetes eróticos, habitaciones para “compartir” y una gran fiesta denominada Sexy Party, con música de los años 80.


Anton Solomoukha /Flickr.com via ponyxpres

Llamé a mi amiga Merchu para corroborar mis sospechas. Si mal no recuerdo, fue en mayo cuando caímos sin querer en un confuso evento de intercambio de parejas …
Seguir leyendo

Onanismo, o Gripe A

“Por respeto a la pandemia, ofrezco muchos desnudos pero pocos besos en la inauguración de la muestra fotográfica Desnudos sudamericanos, advertía la gacetilla de prensa que envió una editorial a última hora. Y así estábamos en el vernisagge de ayer, copa en mano esquivando a los resfriados, y a los hipocondríacos, que para evitar el contacto tiraban ridículos besos al aire. Yo fui con mi amiga María Luisa que despúes tenía una cita con un docente universitario, aunque empezó a pensar seriamente lo que hacer. Le costó mucho conseguir que la invite a salir … pero el tipo está en contacto con mucha gente, concluimos.

¿Vamos a tener que untarnos con el Pervicol y besarnos por el barbijo?…no, no da, mejor la suspendo.

Cane Rosso/Flickr

Parece que no es broma: si la pandemia avanza ¿qué pasará con nuestra vida íntima?. Mi amigo Julián decidió no ir por 15 días a la milonga (su bolsa de sexo casual), Merchu suspendió los encuentros por chat y Marilú está pensando en comprarse algún juguete, porque… “¿quién nos va a avisar cuándo podremos volver a tener sexo con tranqulidad?”. Cuando en México se desató la fiebre porcina los sexólogos sugirieron que lo seguro era quedarse en casa y practicar el autoplacer en vez de andar de levante por ahí, ya que un touch and go puede ser fatal en estas circunstancias. Adrián Sapetti, sexólogo argentino a quien consulté por esto mismo, sostiene que conviene evitar los besos, las caricias y todo tipo de contacto carnal. Y que nos quedan el onanismo y la monogamia.

Para los que están en pareja corren las mismas advertencias, aunque en situación gripal estar acompañado tiene otras ventajas. Como dijo mi médico, la abstinencia puede ayudar a resucitar las fantasías y el diálogo de una pareja, porque la conversación sigue siendo el alimento básico del amor, y el afrodisíaco más efectivo.

La mirada de los otros

“¡Estás loca!”

“¡Qué atrevida!

“y… la verdad es muy fuerte, me cuesta verla. Me quedé helado cuando abrí el blog”  

“¿qué se te pasó por la cabeza para subir una foto así?”

“es fuerte para mí, me da cosa twitear el post a mis amigas…”

“che, ¿pero qué es eso? ¿un pene?”

“Amandaaaa….”

Entre otras cosas, la Teoría de la Gestalt dice que el ojo humano tiende a ver las cosas en su forma completa. Aunque a lo que vemos le falte una parte, el ojo lo captará entero. Enterito. Una mesa tiene tres patas, pero nosotros sabemos que tiene cuatro, por eso, vemos cuatro.

Mis amigos y colegas vinieron ayer espantados hasta mi escritorio. No podían creer que bajo la piel de esta chica sumisa, encantadora y ubicada que soy, hubiera una enajenada capaz de semejante desborde: subir a la Web la foto de un miembro masculino sostenido por la mano de una mujer, y de uñas rojas.

Pero, a ver….¿ustedes qué ven?


… eeeepaa. Sí, vuestra percepción visual está perfecta. Se trata del antebrazo de un hombre en la penumbra, y una mujer presionándolo a la altura de la muñeca. Pero tan maravillosamente fotografiado está, que parece un miembro. Yo nunca lo dudé, y básicamente porque no creo que la naturaleza haya dotado a nadie de semejante gigantografía genital. 

No quiero hacerme la reflexiva, pero creo que tanto el espanto como la soledad son el resultado de nuestra a veces frágil o nula capacidad de darle a todo una segunda oportunidad, es decir, sin el bendito juicio a priori. Las cosas pueden ser menos graves, o distintas, a partir de una relectura, de una nueva mirada. Lo mismo ocurre con las personas. Siempre resultamos mejores de lo que pintamos en la primera impresión. Es cuestión de dar (y darse) otra chance. 

Y ustedes, ¿qué piensan?

Lo que quieren ellos

Mientras pensaba el contenido de este blog decidí hacer una mini encuesta entre mis amigos varones para saber qué les interesaría leer sobre el tema. No sé nada sobre cuestiones de género, pero nunca creí demasiado en aquello de que “todos los hombres son iguales”, simplemente porque la mayoría de los ejemplares que conozco son tipos excepcionales … tan excepcionales como desconcertantes.

¡¿Leer?! nena, ¡yo quiero veeerrr, no leer!, ¿entendés la diferencia?” me ladró Quique, haciendo montoncito con los dedos. Decido ir a preguntarle a Hugo, hombre sensible, culto y criterioso al que adoro…y que se sumó a la moción anterior. Carne, tiene que haber carne, sino para qué” (minas desnudas, digamos). Vuelvo al escritorio revolviendo mi té y le pongo un chat a Ignacio, que directamente me pronostica un fracaso si no incluyo historiasbien hot y en primera persona, o mejor, mis aventuras en la cama. Luis, que acaba de divorciarse, puso la cuota desopilante:“le hace falta poesía, el sexo es poesía”… ¿Eh? ¿qué tomaste vos? ¡con ese verso retro no vas a conseguir ni solo un polvo!, contesté conteniendo la risa (después me dió culpa). A las pocas semanas subo al ascensor y ahí estaba Tute. Genial y gentil, recordó que hacía tiempo tenía guardado un dibujito, nunca publicado y muy oportuno para el blog. Abro su mail esta mañana, y doy con la conclusión de mi encuesta: van a pasar otros miles de años, y hombres y mujeres seguiremos desencontrados. ¿Estoy equivocada?

www.tutehumor.com.ar