¡Que vuelvan los lentos!

Hay que quererse más decía el finado Roberto Galán, y tenía razón. Estas semanas espantosamente grises del otoño porteño invitan al cuchareo y, en todo caso, a hacer planes menos caros y sentimentalmente más rendidores. El sábado fui por segunda, qué digo, tercera vez en los últimos años, a ver el show de Los Amados, en la Sala Siranush de la calle Armenia.

Me habían dicho que estaba sucediendo un fenómeno inesperado tratándose de un espectáculo musical con argumento: la gente se pone a bailar apenas suena la música, especialmente los boleros. Recuerdo que hasta hace unos años no había en esta ciudad de Buenos Aires a dónde ir a bailar esta música melosa, ideal para apretar y otras cosas. Yo en una época solía ir al Club Bohemios en La Boca, un reducto tradicional de jubilados en el que cada tanto los sábados a la noche el DJ apagaba las luces, y la bola de boliche empezaba a girar con la voz de Luis Miguel, Los 5 latinos, Lágrima Rios y otros tantos próceres del género.

¡Todo rojo y bien kitsch! foto gentileza Los Amados

Entre fideos con albóndigas, señoras con tapadito de falso visón y peinado al spray se nos iba el frío de la noche y, habiendo bailado lo suficientemente apretados, volvíamos a casa con una felicidad modesta, pero real.

Cuestión es que fuí a ver el Danzón de Los Amados y fue como estar como en un casamiento. Los compañeros de la mesa muy simpáticos, y el fenómeno del baile era verdad: la gente se baila todo, y cuando llega el momento romántico, hay que ver como la sala entera, que es grande y hermosa, se abraza aprovechando esos minutos de media luz. Habría que hacer una campaña oficial para que vuelvan los lentos!…

(abajo, va foto del salón)

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Muchachos de póster contra el colesterol

Los hombres están cayendo en su propia trampa, lentamente, pero al fin, dirán las feministas. Si las mujeres terrenales, es decir las normalitas que no salimos en las revistas, vivimos padeciendo el yugo de los estereotipos de belleza que difunden los medios (me incluyo, soy la primera victimaria) los hombres también tiene su propio verdugo.

Aquel gordito con panza de cerveza que tiene el tupé de elegir una mujer por su peso (en carnes), hoy tiene un espejo donde medirse: los tremendos muchachos de las publicidades de calzoncillos que decoran las alturas de esta linda Buenos Aires.

He pasado en los últimos días varias veces por la Av Independencia y no me acuerdo bien cuál esquina, y he quedado hipnotizada por una gigantografia suspendida en el techo de un edificio relativamente bajo, donde un bombón de vientre plano y a cuadritos sonríe a puro diente calzando un “eslip” bien chiquito. ¡Qué brazos, señores! Suerte que no manejo, porque ya me hubiera estrellado de tanto mirar al chongo ése…

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Una buena voz ayuda a conseguir pareja

Suele pasar con los locutores de radio y los operadores de call centers, incluso los eróticos. Rara vez me atiende alguno, quizá por que últimamente al único 0800 que llamo es al de una heladería y ahí no tienen en cuenta ese detalle (venderían más, estoy segura), pero cuestión es que para ciertos oficios uno no necesita medir 90 60 90 ni tener, en el caso de ellos, el vientre plano y el pelo en pecho. Alcanza con una voz gruesa capaz de ponerte de punta los pelos de la piel.

Antes de que las redes sociales cambiaran el modo de relacionarnos, uno podía llegar a enamorarse de una voz más allá de la imagen. En cambio ahora resulta que en persona nadie es como en la foto de Facebook, y encima el chat nos impide saber cuan aflautado tiene el timbre. No sé si es peor el remedio que la enfermedá, pero la voz seductora sigue siendo un anzuelo poderoso.

Si Don Draper atendiera el 0800 de la heladería...

Ayer se celebró el Día Mundial de la Voz, y según las últimas noticias difundidas por los expertos reunidos en un congreso por la Sociedad Española de Otorrinolaringología y Patología Cervico-Facial y la Asociación Española de Música Vocal, defintivamente la voz es un instrumento que sirve para “atraer al sexo opuesto y mejorar la imagen que tienen de nosotros y, para ello, se vale del tono y el timbre”.  Los miembros de la Facultad de Antropología de la Universidad de Pensilvania (Estados Unidos), en un estudio que publicaron hace muy poco en la ya célebre revista Journal of Sexual Research, agregaron que algunos rasgos vocales asociados a la testosterona “influyen en la mejora de las posibilidades de los hombres de encontrar pareja“. Claro que sí….si Don Draper atendiera un call center!

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Qué buen colchón tenés…

Las frases del después suelen ser de manual, por eso en realidad uno agradece el silencio, a veces, mucho más elocuente e intenso que un pedazo de palabras mal hilvanadas.

Hemos escuchado y repetido los comentarios de rigor, tales como,  “la pasé bárbaro”, “me voy, mañana laburo temprano” , “nos hablamos, eh” o el clásico “sos divina/0” , entre otros tantos lugares comunes que nacen del pudor y la falta de confianza. Pero nunca había escuchado, después de un encuentro fogoso, un elogio tan original como el que escuchó una amiga, que tiene las mil y una hazañas en su CV sexual: “que buen colchón tenés”…

sí, mejor calláte y dormí….Emily Janet Ronbinson lavitaebela

…¿dónde dormirá este pibe? se preguntó la pobre, conmovida. Buscando superar la creatividad del amante, navegué varios sitios de Internet y encuentré que existe una recopilación interesante de bolufrases post intimidad, por que hay que conocer el arte de llenar ese vacío, que ya he dicho, mejor vacío…

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Hazte la fama y échate a dormir

¿Quién no ha colgado el póster de su ídolo en la pared del dormitorio adolescente y en la penumbra de la noche no ha imaginado que el ídolo salta de la foto y baja hasta los pies de la cama para hacernos realidad algún sueño?

Recuerdo que en la gomería de mi barrio de la infancia, don Rita guardaba entre bulones y latas de Bardhal para coches, una intensa colección de almanaques con chicas para el infarto en poses no tan santas, y el viejito pasaba horas ahí dentro, encerrado en su taller. Supongo que a las mujeres les pagaron y aceptaron ser la fantasía del calendario, por eso no entiendo el enojo de la inglesa Kate Moss, que desde hace poco más de una década vive de mostrar su cuerpo, y no precisamente del todo cubierto. Tengo presente una imagen suya con un bikini “esencial” hecho con tres tapitas de botella, atadas con cadenas de Chanel… ¡hermosa!

¿quién es la morocha del póster?nakedsushi via bigfun

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¿De qué te vas a disfrazar en este carnaval?

Caminando por una calle del centro me detengo frente a la vidriera de una tienda de cotillón. Veo un disfraz de diabla que en el tridente lleva pinchado, con alfileres, un cartelito bien sugestivo…”¿De qué vas  a disfrazarte esta noche?” ….Upa.

 

chuchiii…¿jugamos al gato y al ratón? via bigfun via flashbeapoem

Buena excusa la del carnaval para practicar el fetichismo y echarle un poco de pimienta a la cama. Mi amiga la tana me envía un link con una encuesta realizada por un sitio web de trampas para casados que tiene mucho éxito enItalia y que describe cuánto disfrutan allá del morbo de las máscaras y de ponerse en la piel de esos personajes comunes a las fantasías eróticas de hombres y mujeres, de todo el mundo (¡que lindo debe ser el Carnaval de Venecia!). Según el sitio Extraconjugali, el 57% de los infieles que ingresan a ese portal admiten haberse camuflado detrás de un atuendo atrevido durante sus encuentros adúlteros.

Yo me permito un comentario pesimista: creo que si necesitás de un disfraz para estimular los fluídos en una cita furtiva es que algo no anda bien. La trampa cayó en la rutina. Por lo general son las parejas establecidas y de muchos años las que buscan condimentos de este tipo para sacudir la vibra que los unía al comienzo, porque todo se gasta, ya lo sabemos. Al margen, lo que no me gusta de algunos disfraces es su connotación, sobre todos los que representan sometimiento, como la enfermera, la mucama, el policía etc.

Prefiero el de Diabla, sin dudas, a tono con cualquier ritual pagano.

Como esquivar la flecha de San Valentín

 

Anoche me invitaron unos amigos a cenar a un bodegón asturiano que funciona desde hace años fuera del circuito cool de Palermo Viejo. Allá fui. Quienes me conocen un poco saben bien que no soy devota del “santo del amor” ni de ninguna celebración comercial parecida, sin embargo creo haber encontrado el lugar perfecto para recomendarle a los creyentes que deseen aprovechar el San Valentín para sacarse de encima una relación que no funca…o bien para enamorarse definitivamente. Si la cita sobrevive a Jorge y su Bota, con seguridad puede que se trate de la mujer, o el hombre de tu vida….

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No se puede vivir en formol

¿Qué mecanismo se desata en la mente de una mujer inteligente para que de un día para el otro acabe derrumbada y convertida en una caricatura de sí misma.? He visto mujeres hermosas transformarse en momias persiguiendo el espejismo de la juventud, pero el caso que más me conmueve es el de la actriz Demi Moore. Tan natural y espléndida era, y ahora está pagado con su salud el precio de haberse casado con un hombre casi 20 años menor que, como era de esperar, pasada la temporada de lujuria y rosas, se dio a la fuga con una chica mucho más joven.

no se puede vivir en formol....via bigfun

Esa dama escultural que vimos “erotizando” por primera vez un embarazo (tapa de Vanity Fair), y luego frotando un cuerpazo en un caño de puticlub (Streptease) no supo aceptar el paso del tiempo. A los 50 años, cuando podría haberse convertido en una reina, tocó fondo. La vimos vestida de quinceañera y al borde de la anorexia, visiblemente sometida a dietas y ejercicios matadores con tal de mantener el pellejo pegado al músculo y parecer contemporánea del bobazo de Aston Kutcher, que muy mal la quiso. Desde hace unos días es tapa de las revistas de chismes porque, en plena crisis emocional por el fin de su matrimonio, fue a una fiesta y se fumó un sahumerio

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El tamaño, una cuestión “sobredimensionada”

Esta sociedad en la que vivimos está banalizando la sexualidad humana de tal forma que, en vez de ayudarnos a superar prejuicios, a aceptarnos y ser más libres en la cama, está causando el efecto contrario. La información sobredimensionada de la vida privada de las celebrities más la imagen estereotipada de lo que es “sexy” y lo que no, está lastimando la autoestima de los incautos y desprevenidos mortales que no salimos en la tele ni en las revistas, logrando que nos avergoncemos del cuerpo que nos tocó en gracia. Lo advierto ahora que vienen el verano y la ropa ligera y en los probadores de las tiendas empiezan a escucharse los lamentos típicos de la época: tengo la “cola muy chata“, “me faltan tetas para este vestido”,  “¡se usa el short y yo con estas caderas!”, o “blanco no, por favor, que parezco una heladera!!”.

 

uf, apenas puedo con esto via hardcandi

Semanas atrás fui a visitar al Dr. Adrián Sapetti (acaba de publicar su último libro, Locura y Muerte) y me contaba, entre otras cosas, que cada día le llegan al consultorio más pacientes que padecen verguenza de su cuerpo y, en consecuencia, pudor por mostrarse desnudos, afectando directamente a su desempeño sexual. Son infelices en la cama. Se ve mucho en los hombres, decía, y recordaba el caso de un paciente acomplejado por el tamaño de sus “virtudes” que en la terapia había logrado superarlo… hasta que se estrenó la película Godzilla. Una mañana la ciudad amaneció empapelada de afiches publicitarios con el slogan escrito en letras gigantes: “El tamaño Sí importa”. El tipo se vino abajo, contaba este prestigioso sexólogo.

No digo que no fantasee con verme igual a Marion Cotillard o a Julie Delpy, mis actrices fetiche, pero hasta ahora me gusto tal como soy, despeinada, con bigote (siempre salgo con extraños bigotes en las fotos, quévaser) y pálida cual yogur (odio el color falso del tostado por el sol). Así y todo me llamaron para un programa de TV, y dije no, gracias, pensando que era una broma. Soy el prototipo de lo anti, y a mucha honra.

Ir al grano, la estrategia de la “era líquida”

…ay que alegría que me hayan perdonado y que todavía me quieran y sigan ahí, algunos hace más de dos años… caramba, no había hecho los números: estamos… dos años más viejos. Cómo pasa el tiempo. A veces (cuando me obsesiono con el asunto) me repito (mientras tomo la medicación pertinente)… pensar que fue hace 5 minutos, y ya es pasado.

Y sí. Al presente hay que vivirlo lo más intensamente posible. Envidio a esas personas que saben aprovechar hasta la última gota de su tiempo, como el tenista Del Potro. Si antes este chico me parecía un bobi, ahora me resulta un hombre sensato, o por lo menos está bien lejos del estereotipo contemporáneo (el gatofloro de manual). Hace unos días, según cuenta una revista de chismes, el tipo le mandó un mensajito de texto a la mejor amiga de su novia para decirle directamente que quería sexo con ella. La mujer se enojó, pero yo en su lugar estaría halagadísima. Que un tipo te diga sin vueltas lo que quiere ya es un gesto de consideración enorme. En principio, además de verte como “objeto” deseable, la honestitad brutal nos ahorra esos adornos y florituras verbales que a estas alturas del siglo (y en ciertas ocasiones), sobran: todos queremos sexo, no hacen falta versos ni frases ni cenas a media luz para obtener la cuota. Conozco verdaderos obreros del sexo casual, tipos que pasan horas “trabajando” por chat o por teléfono por algo tan simple como un polvo sin amor. Muchachos, apurando ¡estamos en la era líquida!

 


vamos al punto..Via Natitud, Zdenka Adamu

No estoy diciendo con esto que no me guste que me mientan un poco ni que haya perdido la paciencia, sino que algunos afinan demasiado el “violín”. Ir al grano se agradece cuando el objetivo es de corto plazo. Otra cosa, convengamos, es el placer de seducir a la persona que realmente nos moviliza, histeriquear con argumento y estilo, sin consumar todavía…