Ronaldo alquiló un vientre y fue padre

Que el hombre al que mejor le quedan los calzones y las tsungas de Armani haya alquilado un vientre para ser padre ha despertado suspicacias y chismes de lo más crueles de parte de la prensa europea. Con ese cuerpo y esa cara uno imagina que semejante cacho de tipo tiene un collar de chicas colgándole del cuello. Pero parece que el género femenino lo ha decepcionado, o bien no encuentra la mujer de su vida… o tal vez nunca la buscó, suponen con malicia algunos medios deportivos.

Con razón Cristiano Ronaldo pasó sin pena ni gloria por las canchas de Sudáfrica, como quien va por la vereda pateando tachitos. No se lo vio abatido ni lagrimeando cuando su equipo empató ante Costa de Marfil y después de la goleada coreana. Estaba en otra: hacía una semana que había nacido su hijo.

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solo sonríe cuando le pagan...Armani 2010

La noticia más feliz que te pueden dar cayó como una bomba entre sus fans porque, si bien el sex symbol del fútbol portugués siempre se ha mostrado públicamente con mujeres, ahora no se sabe quién es la madre. Solo trascendió que la criatura fue concebida el pasado verano en San Diego, EEUU.

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Una temporada sin sexo…

– ay… dos minutos de abrazos y ya vuelve el alma al cuerpo, “cierra” mejor el día, ¿viste? – dice Betty, una conocida milonguera con la que compartí mesa hace unas noches.

Es cierto, entre tandas y abrazos casi me sorprende la madrugada. Como hacía tiempo que no bailaba aproveché el feriado largo para desquitarme, y eso que al principio sentí vértigo pensando que había olvidado los pasitos básicos. Pero es cuestión de escuchar la música y dejarse llevar para que los pies recuerden. Mi profesora dice que el tango se “metaboliza”, que una vez que lo aprendiste podés pasar un siglo sin ir a una milonga y, sin embargo, cuando volvés, lo que aprendiste está ahí, intacto. “Es como andar en bicicleta, y como el sexo”…

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un mes sin sexo y estoy mareada via codice binario via olala live journal

Efectivamente, Elina, querida. Aunque la araña teja y teja, el cuerpo tiene memoria. Solo que, en estos casos,  si uno deja pasar demasiado tiempo entre “tanda y tanda”, cuando volvés a la pista puede darte algo mucho peor que la amnesia: el pánico “escénico”.

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@AmorRaruno, el solos y solas de Twitter

Algo le faltaba a Twitter, y era el amor. Vengo a enterarme que desde hace un tiempo existe en esta red social una cuenta exclusiva para los que buscan una pareja, no sé de que tipo, pero pareja al fin. Digo esto porque los creadores de la novedosa herramienta para citas online la bautizaron “Amor Raruno” , lo que me suena a un solos y solas para gente extravagante, una versión 2.0 de aquel clásico inoxidable “Yo me quiero casar, ¿ y usted?”. Pero parece que no. Que el servicio es para toda la fauna humana, los normalitos y los no tanto. “Si no has encontrado pareja decente es porque no has buscado como debes”, advierte la web del sitio.

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El amoroso invento de la productora interactiva SrBurns funciona mecánicamente y de una manera muy simple: emparejando a los usuarios según la descripción de su perfil y el tipo de tweets que envíen con el tag @amorraruno. Entrando en la cuenta veo que la cuenta ya tiene cerca de 4700 followers, que ya hay más de 1000 personas anotadas en lista de espera para conseguir novio/a, y que se han formado más de 80 parejas. Lo que es poco, tendiendo en cuenta tamaña demanda.

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El marketing de los besos en la boca

Se ha vuelto de lo más común ver a dos famosas besarse en la boca en algún que otro evento de la red carpet. Por supuesto que en la mayoría de los casos se trata de un beso falso, sin salivas. Cualquiera sabe que ese simple gesto pudoroso rinde gloriosos dividendos mediáticos: las revistas congelan el momento y las protagonistas, divinamente vestidas con pilchas de canje, logran que se hable de ese disco o película mediocre que están publicitando (y que, seguramente, sin ese “ingrediente” erótico pasarían al olvido). A la platea le divierte y lo toma como viene: una pantomina, parte del show. Nunca como una reivindicación de nada.

La cosa cambia si la misma escena se da en la calle y entre dos mujeres anónimas, acto que por falta de costumbre puede resultar chocante para muchas congéneres. Algunas nos resulta indiferente. No sucede lo mismo entre los hombres, a quienes la sola imagen del deseo sexual entre dos mujeres les alborota los ratones …


Hace unos días salía de Starbucks con el chai y la tortita de zanahoria en cada mano, cuando veo sin mirar a dos preciosas criaturas de menos de 25 levantarse de una mesa, en dirección a la puerta…

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Las mujeres mienten entre amigas

Las mujeres somos muy mentirosas, a veces. Sé que con esta afirmación estoy tirándome el club en contra, pero llevo años formando parte de este equipo y no dejo de asombrarme cada vez que escucho a alguna amiga o conocida magnificar en público su rendimiento sexual y el de su compañero de turno, describiéndose ante las amigas como un par de “máquinas” insaciables.

Créanme, los relatos femeninos en estos casos suelen alcanzar altos niveles de ficción. Y, claro, si uno cae, si los toma al pie de la letra, al rato acaba sientiéndose una desgraciada: a ellas siempre les tocan amantes extra large, capaces de dar sexo sin pausa y hacer 97 de las 100 piruetas del nuevo Kamasutra.

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largá la quitarrita y dejá de hacerte la sexy via ponyxpress

O tienen un radar, o no sé dónde los consiguen. Nunca les toca en suerte un normalito que cada tanto tome Viagra y tenga el coraje de decir en voz alta, como muchos hombres que conozco, “esta noche no, querida”.

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Un 0800 sobre salud sexual

Si te quedaron preguntas pendientes sobre la geografía genital, si estás buscando la ruta del orgasmo o querés saber sobre las enfermedades venéreas, o si bien considerás que deberías reforzar tus conocimientos amatorios, en breve estará operando en todo el territorio nacional un 0800 que te permitirá evacuar, ésas, y cualquier otra duda sobre sexualidad en general.

La línea de teléfono, que será gratuita, es una iniciativa del Ministerio de Asuntos Sociales de la provincia pingüina.


Stuart McClymont

me quedé sin batería y encima no veo un teléfono público…Stuart McClymont via Syntheticpubes.com

Un grupo “calificado de profesionales”, según anuncia el diario Tiempo Sur de Santa Cruz, (no aclara si son o no sexólogos) estará del otro lado del 0-800-222-3444 respondiendo las incertidumbres nacionales las 24 horas. Creo que es una alternativa casi inédita – pues no recuerdo que exista nada semejante en el país, salvo las líneas hot que te gimen y te dicen cochinadas, previo pago – por lo que deberían de haberle hecho un poco de bombo, más si es con fines médicos. Sin embargo tan buena noticia no ha cruzado las fronteras del reino K (SantaCruz).

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No me pegues ni me digas “Marta”

Hola chuchú…

dijo la rubia, estampándole un chupón ruidoso. Así fue como esa noche nos enteramos los amigos que a nuestro querido Fredi, abogado y hombre de pocas palabras, la nueva mujer lo llama… “chuchú”.

La revelación puso al pobre “chuchú” al borde del colapso. Obviamente, mientras pudo soportó estoico la risita capciosa y las maldades masculinas de rigor, que empezaron apenas la rubia tomó sus bolsas y se subió a un taxi. Piadosa yo, viendo que Fredi no podía remontar, propuse que todos los que estábamos en la mesa confesáramos cómo nos llaman en la intimidad, porque ¿quién no ha padecido un sobrenombre juguetón, esos que brotan cuando estamos enfoguecidos, y que solemos cargar con asombrosa resignación?

steven klien madona and jesus

podés decirme mami, si querés...Steven Klein via big fun

Gordi, pichi, osi, chanchi…los apodos de la pareja suelen ser bien cursis, y casi nunca tienen relación alguna con la identidad del portador. Por ejemplo “chuchú” no es ni siquiera una cosa. Sin embargo, para la rubia significa mucho: es nada menos que el nom de guerre de su abochornado fiscal…

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“Porno de estrellas”

Si quisiera hacerme la cool les diría ahora mismo que me encaaaanta el porno, pero la verdad es que no me va ni me viene. Si de casualidad haciendo zaping pesco por ahí alguna escenita caliente, por supuesto que me quedo tiesa a ver de qué va. Pero no tengo cable y como soy un poco amarreta, tampoco me veo pagando el paquete premiun con el Venus y el Play Boy incluído, (aunque doy fe que ver pelis porno es efectivo cuando en la pareja la cosa está mustia). Sin embargo, a pesar de mí -y de otros tantos espectadores insensibles a las delicias del XXX – creo que hasta el individuo mejor engominado sucumbe ante la tentación de espiar a los famosos, gente pública (y no púdica, precisamente) que viendo el filón onanista aprovecha el video casero para promocionar sus talentos alternativos por la Web.

Lástima que a algunos se les nota que están por el sánguche y no por la labor.

Cuando en una de las salas del Museo del Sexo ví en tamaño king size a Paris Hilton en un primer plano practicándole una felattio a un señor cuya cara nunca asomó (aunque debe haber cobrado lo suyo por el bolo), ella bien peinadita y con el labial ni un milímetro corrido, lo primero que pensé fue, ¿y esta boba no tiene nada mejor que hacer en la vida?…

Bueno, reflexioné después, porqué no… finalmente la que no tiene nada mejor que hacer soy yo, acá parada, contemplando sus esforzados cinco minutos de fama porno…

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¿Por qué se termina el amor?

-dale gorda, quedamos así, paso a la tarde y hablamos. Chau, beso, mi amor… te amo, te amo (sic)

Tengo un compañero de trabajo muy culto y medido que cuando habla por teléfono con su mujer y se despide de ella, repite mecánicamente esta frase que, dicha así, tan seguido y fácil, ya me suena a póster de los ochenta. Claro que es lindo que te amen y te lo digan sin metáforas ni elipsis, con las letras bien grandotas escritas en la arena de una playa al atardecer. Pero el uso cotidiano del “te amo” termina desvirtuando el sentimiento. Pierde fuerza, lo vuelve intrascendente. Le quita dimensión. Por eso, a veces prefiero la elipsis a la obviedad.

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Le Love, un blog dedicado al amor

Leyendo una entrevista al sociólogo Zygmunt Bauman, quien acuñó el concepto que describe la liquidez de la vida contemporánea – tomando por líquido lo que no perdura, lo que fluye demasiado rápido y se escurre de las manos – dí con una de las confesiones más redondas que puede hacerle un hombre a una mujer: “lo único sólido en mi vida es Janine, mi esposa desde hace más de 60 años”, dijo Bauman. Si eso no es amor…

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¿Cuánto falta para que termine el Mundial?

El sexo puede ser un factor desestabilizante para los jugadores de fútbol que están en Sudáfrica, más si las “cosas” no salen como se suele esperar que salgan. Me refiero a que algunos pueden ser propensos a proyectar sus experiencias íntimas en la cancha…y una perfomance “sin goles” podría minarle el ánimo hasta al más entrenado. Pero este argumento es de mina ignorante, cosa que no me molesta admitir, pues de fútbol solo sé que hay once en la cancha y otros tantos en el banco, que la pelota es redonda, y que las estrellas se casan con las botineras, mujeres de poca ropa y cuerpo con curva.

Pero volviendo al tema, varios de los DT que participan en este campeonato han impuesto la abstinencia entre sus jugadores, simplemente para evitar que derrochen energías en otra cosa que no sea el objetivo por el cual cruzaron el océano: ganar la bendita copa.

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cuánto falta para que termine el Mundialvia Le Love

Ni blanco ni negro. …

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