A 25 años de “Nueve semanas y media”

…¿se acuerdan de Nueve Semanas y Media?, ¿a que aquella vez salieron del cine con ganas de tirarse encima del primer ser humano que se les cruzara en el camino de vuelta a casa?. Ayer domingo 20 de febrero se cumplieron 25 años del entreno de una de las películas más eróticas de los años 80, una de las tantas que contribuyó a “estereotipar” la imagen que teníamos de la pasión...porque, ¿quien no salió a comprarse un sombrero, o una persiana americana, para hacerse un estriptís casero, como el que Kim Basinger le hizo a Mickey Rourke?, ¿o quién no fantaseó con meterse en la boca del subte un día de tormenta y…?

El tiempo talla mitos que se agigantan sin mucho sentido, a veces

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Cuando al soltero/a se le cae la “careta”

“Te debilita. Todo depende de cómo lo hagas. Vos de casado lo hacés de cierta forma. De soltero, en cambio, tenés que lucirte. Entonces, hay un montón de cosas que ya con tu señora las hacés… pero más tranquilo” (sic) Sergio Checho Batista.

…con razón hay tantas esposas “desesperadas” en este mundo: una vez casado, ¡el tipo se sacó la careta!. Si antes era un amante “creativo”, ahora que tiene la vaca atada no quiere “trabajar”. No, señor, no es así. No digo que sea el caso de nuestro querido DT, pero cierto es que hay muchos hombres y mujeres que suelen bajar la guardia una vez que se aseguran la pareja estable. Y a la pasión hay que cultivarla con el mismo empeño cada temporada, regarla y darle vitaminas, de lo contrario, se marchita, como las plantas.

maggie le chay myspace

Tal vez, si te cambiaras las medias.maggie le chat -myspace via bigfun

La mujer del Checho debe ser muy feliz, sin dudas. Miren que simpático es, y qué bien le sienta eso de la filosofía japonesa… pero, vamos, que si de soltero hay que “lucirse”, Checho, de casado hay que sostener el personaje, hasta el final. No coincido con esas mujeres que se tiran al abandono una vez que pescaron marido. Se dejan los bigotes y hasta andan por la vida con los calzones deshilachados, ésos que compramos por 20 pesos en la entrada del súper. Total, ya me casé.  Pero si eras de usar encaje rojo… ¿porqué cambiar?. Lo mismo para los hombres. Algunos hasta se dan el lujo, en presencia de su mujer, de limpiarse la cera de las orejas con la tapita de la birome, entre otros descuidos que son como una bomba de gamexane para el sex appel de cualquier ser humano….

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Todo lo que necesitas es…¡sexo!

Creo haberles contado que este año una amiga querida partió de vacaciones dispuesta a “tirar la chancleta”. Bueno, el domingo volvió a casa con la chancleta en la mochila… y encima le llovió los 15 días. No tenía consuelo ni paraguas, y ¡con lo que le costó el paquete a Buzios!. Hasta la depilación definitiva se había hecho pensando en el jolgorio que sería su estadía en las playas del norte.

Pero el plan sexo casual, le fracasó. Los hombres con los que se cruzó en la arena se habían tomado el receso estacional muy a pecho, estaban de capa caída, así que la Chuchi (no diré su nombre, no quiero perder más amigas) apenas consiguió un par de roces. Y yo, que le había llenado la cabeza con eso de que a los 40 la mujer entra en el nirvana de la sexualidad….

sealust

nubes negras amenazan mi verano…...sealust via bigfun

No es que volvió triste, pero cuánta falta le hace a uno un poco de amor del bueno, no?. Tantas veces repetimos frases hechas, como aquella que de que el sexo trae buen humor. Es que los lugares comunes suelen grandes verdades de la vida. Cuestión es que la ciencia está trabajando para demostrar que esta verdad, la de alegría. Un nuevo estudio realizado por una universidad de Australia, revela que las mujeres que tienen relaciones sexuales son las más felices que las que no lo tienen…

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Cuidado, que se viene San Valentín

Antenoche soñé que los chicos del barrio bajaban a cascotazos al pobre cupido del amor, y que el cupido furioso les gritaba….”¡putos!” (sic), insulto que lamentablemente mal repiten los niños futboleros de esta cuadra de San Telmo.

No entiendo cómo llego a mi inconsciente semejante acto de violencia. Nunca se me ocurriría agredir al pobre angelito. Será que la simpática publicidad del desodorante masculino me quedó grabada en el caché de mi memoria , o es quizá que cené demasiado tarde (y bebí a la par). O bien es el síntoma, el preludio de una fecha enfermiza: San Valentín.

Cuestión es que la casilla de mails ya esplotó de promociones para ponerse al rojo vivo esa noche: escapadas románticas, cenas, velas, lencería, juegos, telos. No soy un ser odioso ni tampoco una agnóstica total, pero miro con desconfianza estas celebraciones absurdas. Una colega española amaneció ayer en su barrio de Canillejas, Madrid, y en el estacionamiento descubrió un coche empapelado con mensajes amorosos escritos en post-it de colores.

yolandaaguilar abc.es

Foto de Yolanda Aguilar, periodista de abc.es

Que la idea es buena, es buena. Es un gesto, una sorpresita. “Ya verás cómo se destruye el hielo que nos separa», «tus ojos son destellos», «guapa, guapa, guapa. No, impresionante». «Has detenido mi tiempo»… escribió el supuesto fulano que ya no sabe cómo conquistar a la dueña del vehículo, que parece ignorarlo.

Y no es para menos, el sujeto parece ser alguien de ideas fijas, y no hay nada más insoportable que un “palomo de plaza”, perseguidor, insistidor. En fin, ¿qué haremos esa noche para conseguir una mesa libre en un bar? no salir, o armarse de paciencia… y esperar que la flecha nos pegue dónde debe.

El mañanero sube las defensas y mejora la piel

Algunos seres humanos no pueden comenzar bien el día sin haberse tomado una buena pavita de mates (eu), o sin haber leído hasta los obituarios del diario, o hacer una “escala técnica” en el baño.

Pero quizá deberíamos modificar ese orden de prioridades fisiológicas habituales: parece que de lo que no podemos prescindir es del sexo, pues hacerlo por las mañanas es más saludable que tomar una pastilla de vitaminas y minerales. El matutino no solo eleva las defensas sino que nos deja más bonitas las uñas, el pelo y la piel.

Mona Kuhn

Dale, despertáte así tomo mis vitaminasMona Kuhn via la vitaebella

Por estas razones celebro siempre la labor de los científicos, que se las saben todas, y se la pasan investigando asuntos menores y mayores, como éste. Según la doctora Debby Herbenick, las personas que mantienen relaciones sexuales a primera hora del día no solo se sienten más optimistas durante el resto de la jornada, sino que además la práctica continua a esas horas fortalece el sistema inmunológico.  Y más aún. Un estudio de la Universidad de Queens en Irlanda del Norte descubrió que hacerlo tres veces a la semana reduciría a la mitad el riesgo de ataque cardíaco o un derrame cerebral.

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Un amante con parapente

Si vas a tener un amante que vive en un departamento en las alturas, lo mejor es llevar un parapente.

Con perdón del occiso y de sus familiares, que han de estar muy tristes por el episodio, yo digo…. ¿hay una manera más tonta de morir que intentando saltar de un balcón a otro? No habíamos digerido la noticia de la joven suicida que cayó del piso 23 sentada sobre un radiotaxi que estaba estacionado en la puerta del hotel, cuando ayer trascendió que un hombre de 25 años murió del mismo modo, pero accidentalmente, al caer de cabeza desde el balcón de un edificio en Floresta…

paulaherreranobile

está bien, me escondo en el placard, pero no te olvides de abrir…

paula herrera nóbile via ponyxpress

El desaparecido era de frecuentar el lugar, dijeron los vecinos, y dedujeron luego (ellos, y la policía) que en el sexto piso vivía su amante, quien lo recibía cariñosamente cuando el marido partía al trabajo. Pero hete aquí que, como en las pelis de Olmedo y Porcel, el marido apareció repentinamente esa tarde, sin aviso previo (ni falta que hace, para eso es su casa), abrió la puerta y apenas escuchó la llave en la cerradura, el amante aterrado habría buscado refugio en el balcón.

En un momento, con aires de hombre araña, tuvo la desgraciada idea de pasar al balcón del piso de abajo, y así resbaló (creo que fue el día de la tormenta). El hombre fue a dar como clavadista en el asfalto, pobrecito. Seguir leyendo

Escribiendo un relato pornográfico

¿Tienen en la cabeza un montón de fantasías eróticas y nunca se animaron a escribirlas?¿ pensaron que tal vez sean unos escritores de pornografía contemporánea en potencia? Quién les dice, tal vez llevan dentro un pequeño Marqués de Sade guardado entre las ropas interiores de la mente, solo que nunca se animaron a poner el papel todo eso que bulle en la imaginación.

Es un ejercicio, el de escribir, muy entretenido y desafiante. Además de probar con las palabras uno va ampliando las postales de su mundo interior. Escribir es cuestión de disciplina y, en este caso, de ser un poquito voyeur.

passingfoxviacaittt

estoy anotando algunas ideas.passingfoxviacaitt via la vitaebella

La literatura erótica es, además, un género taquillero y respetable, riquísimo, y hubo plumas que nos hicieron calentar con más o menos destreza narrativa. Pero para alentar a los talentos escondidos, el sitio web Las Pornógrafas organiza un concurso literario para mujeres  hombres que deseen lanzarse y probar de qué van los relatos hot. El jurado está compuesto por la joven directora de cine pornográfico Erika Lust,  por los argentinos Connie Ansaldi y Federico do Rego, y por SexoFacto (Venezuela) y Maracuchos (Venezuela). Se elegirán tres ganadores que recibirán premios y además verán publicadas sus obras en distintos blogs. Las bases y condiciones para participar están en el sitio que les linkeé.

Yo por ahi participo, aunque ando mustia de palabras últimamente…

El idioma de (algunos) hombres

La lluvia, las nueces del desayuno y las últimas noticias me han puesto un poco romántica. Pero solo un poco, eh.

Una amiga me llamó ayer para comunicarme que se enamoró, y que el acreedor- un hombre inesperado, que cayó en su vida con la fuerza de lo inexorable, cual meteorito en la tierra– tuvo un gesto magnánimo para con ella, que venía desprevenida de amores y de gestos semejantes: la invitó a cenar, y cuando llegaron al lugar él había reservado todo el restaurante para los dos solitos.

Oh, el amor.

ineedyoursoul

sin palabras....ineedyoursould via lavitaebella

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Traficantes de afrodisíacos

Me invitan a conocer un nuevo restaurante afrodisíaco que abrió en la ciudad. Si no me equivoco, ahora en Buenos Aires hay… dos en total.

A estas alturas deberíamos considerar que, si tuviera asidero aquello de que comés una nuez y se te encienden hasta las orejas, habría miles de comederos y deliveris de cocina erótica y, en consecuencia, millones de vecinos multiorgásmicos.

jesuscakesuponballerinas

¿qué le pusiste a los fideos, querido? via jesuscakesuponballerinas

Pero cualquier discusión sobre este punto – sobre lo que uno cree y lo que los demás creen- cae en saco roto. En un cumpleaños noches atrás un individuo que se presentó ante los invitados como “médico chino” (glup) sorprendió con sus teorías sobre los  reales poderes sexuales de los alimentos. Tan intransigente se puso el tipo con sus argumentos que amenazó con sacar de su mochila unos polvillos mágicos, a lo que dijimos que no, gracias.

Mi imaginación anda tan desviada que enseguida pensé que podía tratarse del traficante de caballitos de mar…

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Vacaciones a cambio de sexo

Que me disculpen los que están en la playa pero… ¡al fin una lluvia decente y no la garúa tímida y finita de hace unos días! Que quede claro que no es envidia, aunque se sufre viendo que todos se van y uno sigue en casa con ojotas y pareo. Así es la vida: unos se toman vacaciones y otros tenemos que inventárnoslas en la víspera.

Somos varios los amigos que estamos con la valija lista y el cuerpo untado de bronceador. Uno matiza la espera “redescubriendo” los encantos de la city en enero, con sus terrazas tejidas de cables, resplandecientes de ropa blanca y  membranas impermeabilizantes (ver más abajo la foto del “paisaje” en cuestión).


pussycalor

mejor en la pileta de casa que con usted en la playa... pussycalor via lavitaebella

Otra, para poder huir este año del asfalto, pidió un préstamo y con suerte consiguió billetes en medio de esta inesperada sequía bancaria. Le sugerí esa alternativa antes de que la desesperación me la llevara por caminos equivocados, como las universitarias de Polonia, que el verano pasado salieron en masa (cerca de 100.000 chicas de más de 24 años) a ofrecer por Internet servicios sexuales a cambio de vacaciones pagas.

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