Hombres de la boca para afuera

Qué linda ella, con la carterita briyante, el peinado recogido… y la pechera descubierta. Yo de envidia, obvio, pues quisiera ponerme todos los escotes juntos, solo que mi realidad cotidiana me impone otros modelitos, no menos recatados, pero tampoco tan livianos como los que proponen las pasarelas de moda. Me encanta la sintonía fina que tienen algunos diseñadores con las necesidades femeninas.

Pero el mundo no siempre está preparado para una chica sexy, al menos, no en las tierras del macho argentino. Hace unos días fuí al cumpleaños de un amigo en un bar muy exclusivo de Palermo, los amigos estábamos distraídos cuando entró al salón una colega del agasajado, muy amorosa y rica chica, vestida con unas transparencias que de tan transparentes… podríamos jurar que estaba desnuda. Los babosos de siempre se babearon toda la noche….pero de lejos: ninguno se animó a arrimársele, así es que la dama más convocante de la fiesta pasó toda la velada casi sola, con su copa de vino en la mano. Supongo que al fin de la noche se fue un poco ebria, y no menos decepcionada con la platea masculina.

¿a dónde vamos esta noche? foto nirvania via lavitaebella

Me preguntaba después si no fue ella quién se desubicó, o si los hombres de este siglo siguen siendo gente de la boca para afuera. Digamos, prejuiciosos, por jóvenes que sean. Lo compruebo a diario.

Pocos se atreven a pararse frente a una chica “decidida”, aunque solo sea para preguntarle cómo la está pasando.

En fin.

 

¡Que vuelvan los lentos!

Hay que quererse más decía el finado Roberto Galán, y tenía razón. Estas semanas espantosamente grises del otoño porteño invitan al cuchareo y, en todo caso, a hacer planes menos caros y sentimentalmente más rendidores. El sábado fui por segunda, qué digo, tercera vez en los últimos años, a ver el show de Los Amados, en la Sala Siranush de la calle Armenia.

Me habían dicho que estaba sucediendo un fenómeno inesperado tratándose de un espectáculo musical con argumento: la gente se pone a bailar apenas suena la música, especialmente los boleros. Recuerdo que hasta hace unos años no había en esta ciudad de Buenos Aires a dónde ir a bailar esta música melosa, ideal para apretar y otras cosas. Yo en una época solía ir al Club Bohemios en La Boca, un reducto tradicional de jubilados en el que cada tanto los sábados a la noche el DJ apagaba las luces, y la bola de boliche empezaba a girar con la voz de Luis Miguel, Los 5 latinos, Lágrima Rios y otros tantos próceres del género.

¡Todo rojo y bien kitsch! foto gentileza Los Amados

Entre fideos con albóndigas, señoras con tapadito de falso visón y peinado al spray se nos iba el frío de la noche y, habiendo bailado lo suficientemente apretados, volvíamos a casa con una felicidad modesta, pero real.

Cuestión es que fuí a ver el Danzón de Los Amados y fue como estar como en un casamiento. Los compañeros de la mesa muy simpáticos, y el fenómeno del baile era verdad: la gente se baila todo, y cuando llega el momento romántico, hay que ver como la sala entera, que es grande y hermosa, se abraza aprovechando esos minutos de media luz. Habría que hacer una campaña oficial para que vuelvan los lentos!…

(abajo, va foto del salón)

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Un artista japonés sirvió una cena de genitales

Yo solía divertirme con esos videos donde a la gente la tomaban de tonta, bue, toda la tele nos toma de tontos, pero eran unos programas ingleses en los que una cámara oculta registraba una situación absurda donde el desprevenido ciudadano salía mal parado,  pasmado, o aterrado. Recuerdo el caso de una señora que mientras hacía la compra en el súper se sirvió un canapé de Leber que había sobre una bandeja para que el público probase libremente. Cuando se dió vuelta, una mano giró el cartelito que decía “Leber” por otro que decía “Comida para perros”.

yo no tomaría esos jugos….Foto AFP/ Richard A. Brooks

Algo así de bizarro sucedió en Japón, solo que el comensal sabía lo que tiraba al estómago. Según cuenta The Huffington Post, el artista japonés Mao Sugiyama cumplió hace un mes la promesa de cocinar sus genitales y servírselos de cena al quien pagara por ellos 100.000 yenes. Cinco comensales pagaron por el banquete. Aunque sinceramente, creo que el hombre no vende ni un cuadro y en consecuencia ha montado un chou para la gilada.

Sugiyama habría enviado mensajes por Twitter diciendo “Estoy ofreciendo mis genitales como comida por 100.000 yenes… Los prepararé y cocinaré como pidan los compradores, en el lugar que elijan”.

La comida tuvo lugar el pasado 13 de abril y uno de los que habría pagado por los gobelines del japo subió las imágenes en su blog, aunque después las bajó. En Japón están espantados, aunque allá permiten el canibalismo. Y si es verdad la historieta, Sugiyama le hizo un favor al mundo: no lo sembrará de infradotados como él….

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¿Ya has practicado el “sexit”?

Me he curado de la gripe pero ahora tengo otro problema: estoy sexualmente desactualizada. Yo pensé que la burocracia erótica no había cambiado ni un poquito, que las cosas se seguían haciendo como al principio de los tiempos, a lo indio… pero hete aquí que ha habido una “revolución” mientras me curaba el resfrío: ahora la gente practica el shagbag, el precop, el footjob, tickling, solodex, sexit, bangover, Coolidge, King out y no sé cuántas cosiyas más

¿y ésto con qué se come?

¿volvemos al cóctel?never via lavitaebela

Encuentro en una revista femenina que trajo una amiga, para matizar el encierro, que ciertos hábitos y recursos comunes a los que solemos apelar las damas en algún momento de la vida, como por ejemplo, aquello de tener a mano en la cartera el kit erótico básico (calzón de repuesto, toallitas de bebé, profilácticos y afeitadora descartable, para cuando se presenta lo inesperado ) ahora se le dice Shagbag, que vendría a ser lo mismo solo que incluye cepillo de dientes y chicles por si después te invitan a dormir…

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El sexo cura el resfrío

Tengo gripe. El dolor de garganta y el resfrío me tienen hace días pinchada. Ni una sola idea hot se me ha cruzado por la cabeza en este encierro otoñal, pero una amiga que anda moqueando como yo ahora dice que leyó por ahí que el mejor remedio contra estos males es el sexo matinal. Parece que es más sanador que la vieja y querida aspirina.

qué dolor de cabeza…¿donde está mi aspirina?” la vitaebela

La sexóloga inglesa Derbie Herbenik, prolífica investigadora del placer carnal, ha encontrado luego de estudiar (o practicarlo) que hacerlo a esa hora, incluso antes de las tostadas y el café, mejora las defensas, o mejor dicho, fortalece el sistema inmunológico y fundamentalmente “eleva los niveles de IGA , un anticuerpo que nos protege de las infecciones” dijo la experta.  “Además durante el orgasmo el cuerpo libera sustancias que aumentan los niveles de estrógeno, esto ayuda a mejorar la piel y el cabello, y sobre todo libera oxitocina, sustancia que nos hace sentir bien y amor hacia la pareja”.

Como si fuera tan fácil conseguir una “aspirina”, en estos tiempos…

Las chicas se rebelan

Estas chicas sí que son audaces. Hace un tiempo vimos en Buenos Aires, precisamente en la zona del Obelisco, la “Marcha de las Putas” (sic), un grupo de mujeres locales que adhieren al movimiento conocido como Slutwalk, nacido en Toronto, Canadá, y que defiende el derecho de las mujeres a vestir como les dé la gana sin que les digan guarangadas en la calle. Cuestión que el movimiento se hizo tan popular que hasta llegó a Jerusalém, donde días atrás unas militantes pelaron escotes y piernas y salieron a marchar por la libertad del vestuario femenino.

Las chicas quieren andar ligeras Foto rawstory.com

Pero…pequeño escándalo se armó en Tierra Santa. La policía estaba a cuatro manos tratando de que la cosa no pasara a mayores porque parece que un sector ultraortodoxo de la sociedad mantiene la cruzada por las polleras largas y los botones prendidos hasta el cuello. “Que vivan como quieran, pero que no nos digan a nosotras cómo tenemos que vivir. Yo no quiero que Jerusalém acabe convertido en Irán o Arabia Saudí”, dijo Sarit Hashkes, una joven de 28 años al corresponsal del diario El País, de España. “Así iba vestida cuando me tiraron piedras” decía un cartel que asomaba por encima de las manifestantes, que están cansadas de recibir piedrazos y escupidas por mostrarse en público con atuendos “provocadores”. “Tenemos derecho a vestirnos como queramos sin miedo a que nos ataquen” dijo una joven estudiante de bellas artes, y claro que sí.

No vamos a juzgar aquí las creencias religiosas ni culturales de nadie, pero ¡bravo por las chicas!

Este desnudo desaparecerá en segundos

Hecha la trampa…¿ hecha la ley?. Parece que en adelante podremos mandarnos fotos eróticas por el celular sin correr el riesgo de que luego nos escrachen en Facebook o alguna otra red social. Yo que soy amarreta con el crédito del teléfono no gasto ni un msm de más, pero que me gusta el recurso, me gusta. El sexting puede ser una herramienta válida para ir calentando el motor, el problema, como todo, es que nunca faltan acosadores y despechados que estropean la diversión.

Después de que el ex de Scarlett Johansson publicara en la Web una foto que la rubia actriz le envió desde su dormitorio, donde luce de espaldas y con las nalgas desabrigadas, se supo que 6 % de los adultos estadounidenses se estimula con este sistemita, y no siempre con buenas intenciones, según una encuesta realizada por la empresa Pew Research Center. Pero un cerebro prodigioso se ocupó de encontrar una aplicación para iOS llamada Snapchat que logra que esa foto hot desaparezca del teléfono segundos despúes de haber sido recibida. Un espejismo. Un fogonazo, y adiós…

Scarlett  jugando al sexting…

La aplicación no se hizo con el fin de proteger las desnudeces telefónicas, pero sirve al caso, ya que la imagen “caduca en diez segundos como máximo y uno como mínimo. Y, en principio, no deja hacer un pantallazo o bien avisa al remitente, lo que dificulta guardar esa imagen para colgarla meses o años en sitios web en los que los “ex” publican imágenes privadas como venganza” describen los que entienden de tecnología.

De todos modos, nada es cien por ciento seguro. Lo menos arriesgado es el mensaje directo, como el que le mandó una conocida a un compañero de trabajo que no la registra … “tengo sexo de postre, ¿venis a cenar a casa?”

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Una tumba erótica en el cementerio de París

En algún punto todos somos un poco raritos. Quien más, quién menos, alguna extravagancia guardamos en el cajón más oscuro de nuestra intimidad, signo de que somos humanísimos, claro, más de lo que queremos aparentar. Leyendo un sitio que me divierte bastante encontré una noticia curiosa que les comparto, pese a que los asuntos necrológicos no me gustan, y supongo que a ustedes tampoco.

Parece que en el cementerio Père Lachaise de París hay una tumba “erótica” devenida, desde hace años, en una de las más “turísticas” de las sepulturas francesas. Se trata de la “morada final” de un joven periodista llamado Victor Noir, que murió de un balazo hace más de un siglo, justo un día antes de su casamiento. El chico había querido “mediar en un conflicto surgido entre su redactor jefe y un lprimo de Napoleón III” cuentan los redactores del blog Amazing, y así le fué.

il n´est pas mort…Ohlalá!

La sepultura en cuestión podría pasar inadvertida si no fuera por la estatua que la corona. Parece que para honrar la memoria del pobre Noir sus allegados mandaron a hacer una escultura a escala fundida en bronce y en la que el artista Amédée-Jules Dalou puso mucho esmero, ya que intentó reproducir al detalle la imagen del finado en el momento exacto de su muerte. El tipo había quedado tendido boca arriba… y con una visible y repentina erección bajo el pantalón. A poco de haber sido colocada la obra de arte sobre la tumba “se extendió el mito de que frotar, besar o rozarse con la bragueta de la estatua asegura la fertilidad de la mujer que lo haga”.

Midió, qué perversas… ¡habiendo tantos sex shops a la vuelta de la esquina!. Según muestra la foto, el bronce de la toda figura luce gastado por el tiempo, menos la zona de la entrepierna, que sigue brillante y lustradita como el primer día…¿o será fotochop?

Una ninfómana suelta en Munich

La policía de la ciudad de Munich finalmente logró atrapar a la “depredadora sexual” que andaba azuzando a los vecinos masculinos de la germana ciudad de la cerveza. La dama, semanas atrás, había atacado a Dieter Schulz, de 43 años, un joven con quién había coqueteado inocentemente en un bar. Luego de invitarlo a su apartamento, “lo obligó a tener sexo una y otra vez”, según denunció el aterrado caballero, por lo que habría salido pitando por la terraza, desde donde llamó a la policía.

je je…no sabés lo que te espera, queridoally jade via lavitaebela

Aquella vez la dama quedó suelta y libre de cargos, pero según informa el diario Daily Mail, la insaciable volvió a atacar. Un joven africano de 36 años denunció ayer que conoció a una mujer de similares características físicas en un colectivo y que, luego de ir a su apartamento a concretar la unión carnal, empezó la pesadilla, pues ella se comportó de una forma muy exigente, pidiéndole más, y no lo dejaba ir. El sujeto dijo haber escapado cuando la violadora cayó dormida, y así pudo dar aviso a la policía. Finalmente los agentes arrestaron de inmediato a la mujer, de 47 años, que ha sido internada en un hospital psiquiátrico.

La ninfomanía o hipersexualidad es una enfermedad seria, no es volitiva, sino que es una alteración del funcionamiento hormonal, y no es pavada. Supongo que es como la adicción que sufrió el golfista, pero con otros componentes un poco más graves.

Pobrecita!.

Muchachos de póster contra el colesterol

Los hombres están cayendo en su propia trampa, lentamente, pero al fin, dirán las feministas. Si las mujeres terrenales, es decir las normalitas que no salimos en las revistas, vivimos padeciendo el yugo de los estereotipos de belleza que difunden los medios (me incluyo, soy la primera victimaria) los hombres también tiene su propio verdugo.

Aquel gordito con panza de cerveza que tiene el tupé de elegir una mujer por su peso (en carnes), hoy tiene un espejo donde medirse: los tremendos muchachos de las publicidades de calzoncillos que decoran las alturas de esta linda Buenos Aires.

He pasado en los últimos días varias veces por la Av Independencia y no me acuerdo bien cuál esquina, y he quedado hipnotizada por una gigantografia suspendida en el techo de un edificio relativamente bajo, donde un bombón de vientre plano y a cuadritos sonríe a puro diente calzando un “eslip” bien chiquito. ¡Qué brazos, señores! Suerte que no manejo, porque ya me hubiera estrellado de tanto mirar al chongo ése…

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