Archivo del Autor: Amanda Jot

El boca a boca, la vía de información sexual más usada

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Es así:  la mayoría de los seres humanos hemos resuelto cuestiones básicas de la intimadad tomando información del boca a boca, la más rápida… e ineficaz de las fuentes de información sobre sexualidad humana. Según el informe 2012 de la firma Durex, que todos los años hace un interesante relevamiento de las costumbres sexuales de los habitantes de todo el planeta, “una de las vías más utilizadas para informarse es a través de los amigos o compañeros (42%), seguidos por los libros (41%) e Internet (35%)”.

Los libros (qué milagro, habiendo notable baja de lectores) siguen siendo la principal fuente de información entre los países de América del sur (50%), pero en Europa (47%), Norteamérica (46%) y Oceanía (37%) la gente recurre a los amigos o compañeros de trabajo, mientras que en los asiáticos (47%) prefieren evacuar las dudas mediante Internet. De todos, los griegos son los más dispuestos a seguir los consejos de amigos (67%), seguidos por los italianos (60%) y los checos (59%). La tradición oral, tiene su peso por ahí…

 

sorpraisss…el libro también dice que no hay que reprimir las ganas!!….kinkycasey via bigfun

La encuesta, la tercera que hace la firma de profilácticos, fue elaborada por la consultora Harris Interactive que encuestó en este caso a 29.003 adultos de 35 países entre el 6 de septiembre y el 3 de octubre del año pasado.

El informe muestra, entre otros puntos, que las personas valoran la calidad de la información y la via por la cual llegan a ella, y cuatro de cada cinco (el 79% de los consultados) cree que la educación sexual adecuada ayuda a vivir una intimidad más responsable y satisfactoria, lo cual es sin dudas así.

Creo que también que una consulta con el sexólogo cada tanto, o en las etapas clave de la vida, es aun de mayor utilidad que los libros y claro, que la web. Si uno logra vencer la verguenza (va con diéresis, pero no la encuentro en mi teclado) incial, la charla con el terapeuta especializado sigue siendo la manera más rápida de conocerse y, en consecuencia, de pasarla bien.

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Berlusconi retratado en una escultura erótica

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El arte no tiene fronteras ni pruritos. Cualquier cosa o sujeto puede ser elevado a la categoría de estatua, aunque se trate de un gasto inútil de bronce, resina, piedra o mármol, o lo que fuere que sea el material con que se inmortalice a un individuo, como en este caso, el ex premier italiano Silvio Berlusconi.

Sin duda el hombre pasará a la historia por su voracidad amatoria y no por sus méritos politicos que, si los tuvo, han quedado definitivamente sepultados por su fama de fiestero y corrupto. El artista plástico ruso Mijail Dolgopolov lo reprodujo, sutilmente, en una escultura a escala bautizada “Acto Divino”, en la que se lo muestra desnudo y de pie junto a una mujer joven, también desnuda…. que le practica sexo oral. La obra forma parte de una exhibición internacional en la ciudad de Espoleto, y está realizada en bronce. El autor ha puesto “énfasis” y cantidad extra de materia en los atributos del premier, que no sé que habrá opinado ante semejante evocación.

Por las dudas, los organizadores de la muestra decidieron tapar la zona erógena de Il Cavaliere con un trapito rojo. No creo que los italianos estén escandalizados por esto, que es más bien una provocación sin mucha pretensión, pues como obra deja mucho que desear…

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El actor porno más famoso de España consume afrodisíacos

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¡Qué decepción! El actor porno más famoso de España ha confesado que no sería quién es si no fuera por la ayuda de los yuyos y las píldoras que se traga antes de filmar cada escena “erótica”, por describirlas livianamente. Nacho Vidal, que ya está un poco grande pero sigue levantando suspiros, y otras cosas, ha lanzado al mercado español una línea de afrodisíacos, y para vender un poco más no ha tenido mejor idea que admitir el secreto de su performance, lo que en cierto modo acaba con su mito de varón superdotado.

Nacho Vidal y sus chicas (¿qué le habrán dado de tomar??) Foto Gza El Pais digital

Parece que la reacción del fármaco es inminente, dice el actor, luego de promocionar la pastilla que resulta de combinar yuyos, raices y hojas que favorecen la circulación sanguínea, lo que se conoce como vasodilatadores, pues no hay otra cosa que funcione para esos fines, por más ostras, nueces y chocolates que nos quieran vender.

Volviendo al porno, la noticia del chasco aliviará a mi amiga Mun, fan declarada del gran Rocco Siffedi, sin duda, el actor porno más “natural” de todos los tiempos (auqnue a los 48 años ha dejado la industria, y ahora se dedica a dar consejos amatorios y participar en películas menos “exigentes”)

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El ojo largo de las cámaras

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Cualquier escenario es apto para el pecado, miren sino al religioso, que eligió los mares pacíficos y las arenas de Vallarta para escapar con su enbikinada “amiga de la infancia”; o bien al funcionario político que, para encontrarse con su amante, no tuvo mejor idea que internarse en un bosque precioso y tupido de Austria…. pero de cuyos árboles cuelgan mironas cámaras de vigilancia.

Ya no se está tranquilo en este gran hermano mundo. Ahí donde te vas, te pillan.

¿quién puede vernos acà? via cacaococoa via lavitaebela

¿Qué está pasando?, ¿somos tan trémulos de carne que sucumbimos a la urgencia sin pensar en la consecuencia?, ¿o hay cada vez más ojos esperado “cazarnos” en cada esquina de la vida? El político austríaco en cuestión es de rango alto, por eso se ha reservado su identidad, pero lo que sí trascendió es que el hombre exige una indemnización de 20.000 euros por haber sido filmado mientras tenía relaciones sexuales en pleno bosque. Con toda razón, por más que la cámara haya sido instalada en la zona para otros fines, como cuidar la flora y fauna de la región, alguien debió haber borrado la imagen erótica. No debe ser el único vecino que usa el bosque para saciar sus apetitos.

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Te quiero….pero también me tientan otros

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No se cuánto hace que existe, pero parece que existe una concurrida web para mujeres infieles, lo que pone de manifiesto que hay mercado,  léase, que las clientas están saliendo del placard. Siempre he creído que la infidelilidad no es una cuestión genéticamente masculina, como dice el mito. La prueba está en que usuarias de diversas edades y situaciones conyugales se han suscrito a este espacio virtual en el que pueden hacer contactos extra oficiales con gente del sexo opuesto que está buscando lo mismo: un pim pam, fuera.

perdonáme querido, la próxima vez no te vas a dar cuenta de nada...skintones via bigfun

En España se ha publicado hace poco “Soy infiel y me gusta”, un libro de la sexóloga Alicia Gallotti, que entrevistó a muchas damas para conocer las razones de su doble vida: “mi objetivo al escribir este libro no era emitir juicios de valor, reprobar o enaltecer la infidelidad femenina, sino plantearla como una realidad que es imposible seguir ocultando y negando” dice la autora, con toda sensatez. “A través de los testimonios recogidos se hace evidente que es necesario buscar nuevos modelos de relación entre hombres y mujeres, en los que el amor y el respeto convivan junto a un nuevo enfoque de la sexualidad”. Para justificar su teoría sostuvo que el ” el 50% de las mujeres españolas son infieles o confiesan tener la tentación de serlo cuando están solas frente a la computadora“, aunque sabemos que echarle la culpa al chat sería una ingenuidad….pues ¿cómo se las arreglaron nuestras abuelas para echarse sus canitas al aire?….

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El primer crucero erótico zarpará en septiembe

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El crucero del amor…¡¡existe!!!

La marca de preservativos Durex y empresa de cruceros italiana Grimaldi Lines acaban de unir su ingenio para concretar el Love Boat Durex, el primer crucero erótico que zarpará del Puerto de Barcelona con proa a Roma, el próximo 22 de septiembre. Aquellos que por subirse al bote se animen a pagar una suma nada erotizante podrán aprovechar todos los servicios del “all inclusive” pensado para enriquecer la vida sexual de los pasajeros: desde comidas afrodisíacas, juegos en grupo, tuppersex y consultorio sexual a cargo de Carme Sánchez, codirectora del Instituto Clínico de Sexología de Barcelona, hasta  sesiones de speed dating y una verdadera búsqueda del tesoro bastante original: el punto G. Completito, el menú.

corré  che, que se nos va el barco!! … permaculture porn via lavitaebela

El paquete parece un espejismo ahora que en estos pagos no nos dejan comprar dólares, pero por si alguien quiere prenderse en el plan sepan que Durex está sorteando 100 pasajes, con todos los gastos pagos.  Solo tienen que hacerse fan de Love Sex Durex en Facebook y participar en la aplicación creada para el evento. Los que se queden en el muelle podrán seguir el día a día del viaje a través de Facebook, donde la marca posteará en tiempo real todos los detalles….

0 de última nos tomamos la cachola y hacemos de cuenta que nos erotizan el Tigre y sus moquitos.

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Antes que entrar en la ferreterìa, mejor ir al sex shop

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No ha sido por mandar un chivo que he tratado acà, repetidas veces, la importancia de los juguetes sexuales en la vida ìntima. He reinvidicado hasta el hartazgo los chiches como el complemento saludable que son, y hete aquì que lo palmario de la realidad demuestra una vez màs que antes de andar ensayando con herramientas extrañas, mejor gastarse unos pesos en el sex shop. A un señor que vive en Granada le ocurriò algo tremendo dìas atràs, cuando intentò mantener una cierta perfomance y se colocò en el miembro viril una tuerca de metal, a modo de anillo. El asunto se fue de madres….y el aro o tuerca empezò a estrangularlo, no quedandole màs remedio que acudir a la guardia de un hospital. Allì, luego de infructuosos intentos, los cirujanos decidieron amputar.

mejor que sobre y no que falte! (esta foto ya la publiquè, poer me encanta) Dita Von Teese.net

Tuvo la suerte el hombre de que en la sala alguien recordara que los bomberos de la ciudad ya habìan atendido urgencias similares, asì es que ahi nomàs llamaron a los señores que apagan los incendios, para apagar èste. Imagino que el paciente habrà escarmentado al ver llegar al bombero con una sierra, de esas que se usa para el bricolage, operando con extramo cuidado para no rebanarle nada que no fuera el metal, que ya lo habìa lastimado y estaba al punto de una infecciòn.

Espero que este relato los espante y tengan la suficiente inteligencia para advertir el daño real que puede causar ciertas herramientas domèsticas cuando se las usa para otros fines,  y que entrar a un sex shop es lo màs natural de mundo. Es màs, creo que la persona capaz de traspasar esas barreras del prejuicio es alguien poderosamente sexi. Por unos pocos pesos el señor se podìa comprar un anillo de silicona medicinal, y si queria algo mas exòtico, hasta podia conseguir algunos con vibrador incluido, pero siempre en el Sex Shop, y no en la ferreteria del barrio.

(recuperè mi compu, pero ahora los acentos salen al revès!)

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Sexo en la tragedia del vuelo de Air France

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Hace unos horas corrió la noticia en varios diarios del mundo de que el trágico accidente del vuelo Air France 447 que cayó al Atlántico en 2009 causando la muerte de 228 personas habría sido porque el capitán del avión, Marc Dubois, estaba manteniendo relaciones sexuales al momento del incidente.

Según la cadena ABC News, Dubois estaba en su hora de descanso acompañado de una azafata llamada Veronique Gaignard cuando la nave quedó atrapada en la tormenta. “Al parecer los copilotos avisaron inmediatamente al capitán para que regresara a la cabina, pero éste tardó más de un minuto en contestar a sus compañeros” dice el informe.

La azafata y el piloto Foto vergroBen

El problema posterior fue que el copiloto no supo controlar la nave y en cuestión de segundos el avión cayó el picada al agua, pero parece que Dubois reaccionó tarde, según la caja negra, que registró su voz cuando preguntó  a sus colegas”¿qué está pasando?”.

No sabemos, ni sabremos nunca, si ésto ha sido verdad, pero sin dudas la magnitud del hecho trasciende la anécdota del sexo, aunque creo que ni la muerte redime a los amantes áereos, como el italiano que conducía el crucero, de semejante desliz.

No es para chistes.

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Sin celular ni tele, pero no sin sexo

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Qué buena noticia, pensé que éramos todos unos frikis 2.0, y no, en el mundo todavía hay gente sensible….
La agencia Reuters le encargó a consultora Ipsos un sondeo mundial entre 20.000 adultos de 25 países para saber qué lugar ocupa el teléfono celular y las redes sociales en sus vidas. La mayoría de los ciudadanos consultados admitió que, si tuviera que elegir, renunciaría a su celular en lugar de su computadora, y preferiría vivir sin redes sociales en vez de sin televisor, pero el 80% de los consultados admitió que podría vivir sin todos esos aparatos juntos, aunque nunca sin sexo.

jamás sin Don Drapper foto red impact via bigfun

“Cuando se fuerza a la gente a escoger entre dos cosas importantes, seobtiene una idea clara sobre los valores y prioridades”, dijo Keren Gottfried a cargo de la investigación citada. Ya lo creo.

El sondeo mostró, por ejemplo, que las mujeres y los hombres menores de 35 son más proclives a renunciar a sus aparatos. Casi el 40% de las consultadas dejaría la computadores, frente al 31% de los hombres, pero “la frecuencia de uso de las redes sociales es considerablemente más alta entre los más jóvenes”, dijo Gottfried y agregó que respecto a la elección entre prescindir del sexo o del teléfono, era “interesante ver que los resultados parecieran perpetuar estereotipos sexuales de progresismo y conservadurismo sexual, con Latinoamérica siendo la que menos prescindiría del sexo en favor de los teléfonos y la zona Asia-Pacífico la que más”.

Yo ya no estoy tan segura del orden de las cosas en la vida. Ayer mi computadora hizo caput. El técnico que la arregla dice que esa marca ya no esta entrando al país, y que es una lástima pues es de las mejorcitas. Ahora estoy desolada escribiendoles desde un locutorio. Creo que por ella sí podría renunciar al sexo, por unos días…

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Dime cómo caminas y te diré qué orgasmo tienes

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Ay, que con la edá me viene la amnesia!!… ¿hablamos ya sobre ésto? Creo que hace un tiempo lo leí por ahí y lo desestimé porque no había disparate más dificil de probar. Ahora tampoco, pero lo han publicado The Daily Mail, que parece haber explorado hasta encontrarle un toque cientifico a esto de que “dime como caminas y te diré que clase de orgasmo tienes”…

oh ahh uhhh…¿a dónde iba?

Cómo trabaja la ciencia por el bien de la humanidá!. Unos investigadores belgas sostienen que basta con observar su forma de caminar para conocer la capacidad orgásmica de una mujer durante los encuentros sexuales. De acuerdo con el mencionado en The Daily Mail, que se hace eco del estudio, las damas satisfechas tienen un andar ligero y las que andan cansino, están falta de mejores alegrías. Los expertos en sexología de la Universidad Católica de Louvain, en Bélgica, comprobaron que la manera de caminar cambia si ha experimentado un tipo específico de orgasmo. Para afirmar tan cosa se han basado en estudios de “laboratorio”: miraron videos y filmaron a unas mujeres caminando por la calle. Eso es sudar la frente!

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