La fantasía del argentino es hacer un trío

Me han ofrecido hacer un trío. Alguien me recordó que yo misma lo había mencionado entre las máximas eróticas para 2016, y bueno, llegó la primera invitación del año!

Claro, que me encantaría participar de un lindo menage a trois…. pero si algo tengo claro es que eso nunca sucedería con otra chica sino que, como a la mayoría de las mujeres, de ser un sueño, el sueño sería compartir la velada con dos espléndidos efebos, pues, para pedir… pidamos todo! Pero lamentablemente a la mayoría de los hombres no les gusta ese tipo de competencia. En fin, a veces la gente me sobreestima por el simple hecho de escribir sobre sexo, como si eso significase que me va todo, desde el bondage japonés hasta la pose del ornitorrinco, así es que cuando digo que no siento curiosidad por esa clase de acompañamiento femenino, sobreviene la decepción. Por supuesto siempre es un halago que alguien quiera incluirte en sus programas de esparcimiento. Yo al menos lo tomo así.  

 fantasear, como soñar, no cuesta nada...Herb Ritts

El party es la gran fantasía erótica de la raza humana, sino la más recurrente.  Recuerdo haber leído que según un informe elaborado en mayo de 2015 por la agencia de marketing Becom1 sobre las preferencias de los argentinos a la hora de pensar en el sexo y el erotismo, tomando por datos 675.000 menciones en blogs, Twitter y Facebook, el trío fue la palabra más mencionada del diccionario popular. Tanto hombres como mujeres de estas pampas comparten la curiosidad por incluir a un tercero en su cama (el 27% de ellas y el 47% de ellos). También se supo que el voyeurismo (mirar como lo hacen los demás) es la segunda fantasía del 22% de las mujeres, mientras que al 25% de los hombres habla de los disfraces.

Oh sorpresa, al 19% de ellas le gustaría acostarse con una mujer, y otro dato revelador es que los hombres jóvenes fantasean muy seguido con las maduras, al menos el 68% tendrían sexo con ellas, pero solo el 14% de las chicas elegirían a un señor mayor para concretarlas. Pero, como estiman muchos otros ensayos y sondeos, ilusiones como éstas son el combustible de las relaciones que tenemos cuando podemos: cerca del 70% de los argentinos confesó tener sexo “una vez por semana seguro”. 

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Donde están las mujeres más fáciles de conquistar

Ya existe un mapa o guía para quienes estén interesados en visitar un destino turístico según haya, en ese lugar, “mujeres más o menos difíciles de conquistar.”

El portal Target Map se tomó el trabajo de clasificar a las mujeres del mundo en cinco categorías según el grado de exigencias o trabas que le ponen a un posible interesado. Por supuesto, la idea generó críticas y protestas en todo lo ancho del globo feminista, por lo que la gente del portal no tuvo más remedio que hacer otro mapa o GPS, pero para encontrar hombres disponibles en el planeta. Digamos que se hizo justicia, lástima que no tenemos los dólares para viajar hasta ahí…

Acá hay sequía de candidatos pero igual somos jodidas

Foto Gza soulfulluxury via thisisnthappiness 

 Hete aquí que las mujeres “inalcanzables” (no por la distancia geográfica, claro) están del otro lado del mundo, en países del Oriente Medio, tales como Siria, Arabia Saudita, Irán e Irak, entre otros de la región. Supongo que quizá sea por una cuestión más cultural que personal. Un poco menos complicadas, pero igualmente complicadas (y ahí estamos) son las españolas, italianas, argentinas, coreanas y de países africanos. Las “normales” o chicas accesibles viven en el resto de los países de Europa Occidental, en Canadá, Estados Unidos, Australia, Chile, Paraguay, Japón, India y Corea del Sur; y las fáciles y “muy fáciles”, según califican los autores, viven en “la mayor parte de las naciones de América Latina y América Central, China, Rusia y los países de Europa de Este, África del Sur e Indonesia”.

Lo que no aclara el trabajo es en qué se funda, si en encuestas o en experiencias de los cartógrafos. En ese caso, no sería más que puro prejuicio…

Feliz viernesssssss!

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Las mujeres roncan igual que los hombres

Roncar no es muy sexy que digamos. Es bastante incómodo que alguien te despierte en medio de la noche o de un viaje en bondi para pedirte que cierres la boca porque parecés un camión con acoplado. La literatura, el cine, la tele y las revistas (y los hombres negadores) se han encargado de abonar el mito de la bella durmiente e impoluta que no va al baño ni hace ruidos pero, sabemos que en el fondo y en la superficie todas tenemos algo de Fionas. Aunque solo vamos a admitrlo llegado el ultimátum… .

Según la Asociación Británica de Roncadores solo en el Reino Unido hay 4,5 millones de mujeres que roncan (contra 10,4 millones de hombres roncadores). Es decir, el 43,26 de los roncadores confesos son damas. “Aunque no existe un criterio claro para definir su intensidad y su frecuencia, se considera que aproximadamente la mitad de la población adulta masculina y la cuarta parte de la femenina ronca” dicen desde la Fundación Jiménez, de España, y aclaran que en el caso de las rellenitas y las que fuman mucho, la cosa es notable. “En caso de las jóvenes suele estar vinculado a un aumento de peso o a alguna alteración mandibular conocida como retrognatia, que se produce cuando la dentadura inferior está alineada por detrás de la superior” dicen (peor!) El pucho, el alcohol o las pastillas para dormir también pueden subir el volumen de las vías respiratorias altas durante la noche.

las princesas también hacen ruidos via dirtyprettything

Claro que para una lo más grave es la inexorable pérdida de glamour aunque, si es cierto que si ruido se combina con apena, sí puede ser grave. Pero, básicamente el problema sobreviene con la convivencia, cuando estropea el descanso del otro del otro. Las roncadoras solteras son inofensivas y no molestan a nadie, salvo cuando hay acompañante de turno, por eso, como decía mi abuela, mejor “cada carancho a su rancho”. Ya bastante se exhibe uno durante el sexo, que tampoco es tan limpito como lo pintan en las peliculas y en las fotos de las revistas, o me equivoco???

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Dime cómo vistes y te diré cuan rápida eres

Era una infante taciturna y renuente a lavarme las orejas cuando el sátiro del barrio intentó manotearle el trasero a mi vecina Gabriela.

Aquello aconteció una tarde en que la adolescente en flor volvía del colegio agitando su mini-falda de tablitas escocesas, porque en la secundaria no eras nadie si no usabas el uniforme 20 centímentros al norte de la rodilla. Recuerdo muy bien la escena gracias a que por entonces vivía espiando por la mirilla de la ventana del living, trepada a un tembloroso banquito de tres patas. A los pocos segundos sonó el timbre de casa …y ahí estaba la pobre vecina, aterrada, pidiéndonos auxilio.

“Eso le pasa, Gabriela, porque en la vida no solo hay que ser, sino parecer. Si usted anda provocando por la calle, ahí tiene las consecuencias”- sermoneó mi madre, calzándose los zapatos para acompañar a la presunta víctima hasta su domicilio, a media cuadra.

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tapada hasta las orejas para que no te confundan… foto de Olaf Martens

Tres décadas despúes leo en un artículo que el pasado 24 de enero un policía de Toronto expresó el punto de vista que tiene la fuerza de ese país sobre los ataques sexuales al decir, a viva voz, que “para no ser víctimas, las mujeres no deberían vestirse como zorras”. Tan desafortunada declaración alertó a un grupo de mujeres canadienses que ayer domingo convocó a una marcha para repudiar ese viejo tópico que responsabiliza a las víctimas de su desgracia.

Me pregunto porqué razón a estas alturas del siglo seguimos poniendo en tela de juicio la reputación de alguien solo por su aspecto, en este caso, el clásico dime como te vistes y te diré cuan reventada eres.

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Todo lo que necesitas es…¡sexo!

Creo haberles contado que este año una amiga querida partió de vacaciones dispuesta a “tirar la chancleta”. Bueno, el domingo volvió a casa con la chancleta en la mochila… y encima le llovió los 15 días. No tenía consuelo ni paraguas, y ¡con lo que le costó el paquete a Buzios!. Hasta la depilación definitiva se había hecho pensando en el jolgorio que sería su estadía en las playas del norte.

Pero el plan sexo casual, le fracasó. Los hombres con los que se cruzó en la arena se habían tomado el receso estacional muy a pecho, estaban de capa caída, así que la Chuchi (no diré su nombre, no quiero perder más amigas) apenas consiguió un par de roces. Y yo, que le había llenado la cabeza con eso de que a los 40 la mujer entra en el nirvana de la sexualidad….

sealust

nubes negras amenazan mi verano…...sealust via bigfun

No es que volvió triste, pero cuánta falta le hace a uno un poco de amor del bueno, no?. Tantas veces repetimos frases hechas, como aquella que de que el sexo trae buen humor. Es que los lugares comunes suelen grandes verdades de la vida. Cuestión es que la ciencia está trabajando para demostrar que esta verdad, la de alegría. Un nuevo estudio realizado por una universidad de Australia, revela que las mujeres que tienen relaciones sexuales son las más felices que las que no lo tienen…

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Las profesiones que más nos ratonean

El mito de la enfermera con la pechuga fluctuando entre los botones del guardapolvo (uy, que oportuno el sustantivo!!) debe ser un espejismo masculino, pensaba, mientras una chica atenta y eficiente me ponía la antitetánica, el otro día, en una clínica del centro. Hasta la jeringa le quedaba bonita. La mujer tenía el uniforme abrochado hasta las orejas… ni un cachito de carne le asomaba entre el ojal y el botón.

nevver thedecorativesex

soy decoratriz, no te ratonea esta chimenea?

via nevver The Decorative sex via big fun

Pero así son las fantasías: no tienen razón de ser. O sí. Hablando de las profesiones que despiertan los ratones mentales de hombres mujeres, y que alimentan el creciente negocio de los disfraces eróticos, el atractivo de las mismas se dispara (creo yo) cuando estamos frente a alguna situación en la que el otro tiene poder sobre nosotros, es decir, cuando estamos bajo su “dominio”. Por eso el encanto de los uniformes en general.

La empresa Parship.com (portal de citas inglés) hizo una encuesta entre sus usuarios masculinos para saber por dónde van esos roedores, y los resultados sorprenden, porque rompen con esos clichés: al 46% les atraen las mujeres que trabajan en alguna disciplina del arte, sobre todo las escritoras y músicas….

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Cristina, entre las más sexies del mundo

Adivinen…la revista para hombres Esquire se ha tomado el “trabajo” de confeccionar una suerte de atlas de las 195 mujeres más sexies y bellas de todo el planeta, clasificándolas a cada una por su belleza, inteligencia, simpatía, profesionalismo y poder, entre otras cualidades que la publicación ha dado en valorar como excepcionales… pero ¿quién creen que figura en representación de la Argentina?: Cristina Fernández de Kirchner.

Yesssssss

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8,2 segundos para caer muerto por una mujer

Mirá lo que es esa mina, ¡tiene menos carne que una bicicleta! – le dijo un milonguero a otro observando a una bailarina que de tan flaca parecía quebrarse en la pista. A juicio de la platea masculina a esa chica le faltaba, por lo menos, una docena de sánguches en la cadera.

Es así: el aspecto físico es lo primero que miran los hombres en las mujeres. Encontré esta anécdota en el blog de unos amigos y la traigo a propósito de la lectora maria 44 que se pregunta qué miran los hombres en las mujeres, enigma que el género aún no ha podido (ni podrá) responder sin caer en la obviedad. En la Web circulan miles de hipótesis sobre el principio de la atracción entre los sexos, pero ni hace falta leerlas. Las coincidencias a boca de urna son contundentes: amigos y conocidos sondeados a tal fin sostienen que lo primero que se aprecia es “el conjunto”.  El que diga la sonrisa o la personalidad, miente. El envase, con más o menos pellejo en la cubierta,  es lo que define el primer acercamiento entre dos personas.

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ya sé que lo que más te gusta de mí es mi “corazón”...viewfaview via big fun

Después del inevitable impacto visual (que puede durar meses, años) algunos caen en la cuenta de que con ese “pedazo” de fémina no tienen suficiente porque la chica es, como dice mi mamá, “palito de yerba” (nada en el mate) o simplemente no reúne los otros requisitos que exige el ideal al que muchos hombres aspiran, ilusamente. Y digo ilusamente pues es raro dar en esta vida con alguien que, además de “lindo”, sea bueno e inteligente … y que encima te dé bola (ídem para las mujeres).

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Qué mira una mujer en un hombre

Mi papá era metrosexual. Antes de dormir se encremaba las patas de gallo, y una vez al mes se frotaba la cara con un exfoliante que él solito preparaba mezclando azúcar, aceite marca Patito y jugo de limón. Por la mañana, acompañado de mi perro, el Manchi, pedaleaba laaaargos km en su bici, y después le daba a los abdominales y a las pesas, porque era flacucho de piernas.

Pero para mí era Dios. Yo solía contemplarlo deslumbrada mientras él, parado frente al espejo del baño, se daba golpecitos en la papada con las yemas de los dedos…”algun día vas a hacer lo mismo”, decía estirando el cogote. Eso sí: mi papá jamás usó pantalón capri.

sexbeauty

ay, la ola me bajó el capri sexbeauty via bigfun

O Pirata, como le dicen en España. Esto sonará a “sincericidio”, pero no conozca nada más impresentable que ese pantalón corto hasta arriba de las pantorrillas rematado, a veces, con soquete y zapatillas, o peor: con ojotas, o adilettes. Ultimamente, y más ahora con el calorcito, he visto a muchos hombres, incluso unos muy espléndidos, vistiendo esta prenda nefasta. Convengamos: una cosa es el pantalón largo, bien masculino, otra el short insinuante… Pero, plis, ¡no hipotequen el sex appeal!!!

Obvio, es un detalle menor. Aunque no siempre pasa inadvertido para el ojo femenino. La revista LiveScience publicó hace tiempo ya un estudio del Instituto Kinsey, de la Universidad de Indiana, Estados Unidos, en el que afirma que las mujeres aprecian determinadas partes del cuerpo de los hombres según la etapa hormonal en que se encuentren

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Cuando te gusta la mujer de tu amigo

En el cajón de las fantasías todos escondemos un “pecadito” sin confesar: alguna vez posamos los ojos en el novio de una amiga, o en la mujer de un amigo. Y viceversa. la ilustracion mas puntual es lo que hizo hace unso años un jugador de futbol se robo la rubia esposa de su amigo y colega. Eso de quitarle la pareja a una persona de tu circulo de amigos se conoce como mate poaching, o compañero de caza furtiva (ilegal) segun la traducción del inglés.

Algunos juran sestar ciegos ante la pertenencia ajena. Que los novios/as de las amigas/os son piezas fuera del mercado. Pero por lo bajo admiten que a veces es imposible evitar la pulsión del deseo. Si eso es mutuo, aunque no pase nada, y nunca vaya a pasar nada entre ellos, posiblemente eso cambie el vínculo de una pareja.

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