3nder, una app para cumplir la fantasía del trío

Como ya había sugerido en el post de las máximas eróticas para este 2016, probar hacer un trío podría ser una de nuestras metas a alcanzar, a fin de ampliar el horizonte de la cama. Pero si la excusa para postergarlo era cómo dar con alguien que quisiera engancharse en la aventura, pues se acabó la excusa. A las apps de citas se ha sumado el año pasado el novedoso Tinder de los tríos, mejor conocido como 3nder, una aplicación pensada justamente para conectar con parejas o gente dispuesta a cumplirte una de las fantasías más recurrentes, la del sexo en “dulce montón.”

Pensar que hace un tiempo y por pacatería la tienda de Apple intentó dar baja a Bang with Friends, una herramienta para dar con los amigos de Facebook con los que nos gustaría acostarnos, y cuyo lanzamiento me había hecho ilusión. Pero ahora con la certeza de que el mercado de los vínculos seguirá expandiéndose cada vez más la tienda sumó este “servicio” que da cabida a todas las orientaciones sexuales, desde heteros, bisexuales, gays, polisexuales, pansexuales y el resto de la fauna deseosa de explorar los límites de la monogamia, sea mediante el intercambio de aprejas, o de a tres.

empieza el party sunshine

La novedad superó el millón de descargas, aseguran los sitios de tecnología, y aunque es reciente ya especulan con alcanzar al gigante del amor digital, Match, que a la fecha tiene 59 millones de usuarios activos mensuales (son los mismos dueños de Tinder y OKCupid). Cuestión es que 3nder también funciona con geolocalización y toma datos de Facebook, pero a diferencia de las demás herramientas esta permite mantener una cierta discreción respecto de la identidad, mediante el anonimato, y entre las opciones ofrece chatear en grupo y enviar imágenes efímeras como las de Snapchat.

Por ahora solo está disponible para los usuarios de iPHONE, los Android deberemos esperar un poco más….

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Facebook sabe cuándo terminará tu relación

Todo, absolutamente todo, lo que hagas en Facebook tiene una segunda lectura. Cada me gusta, cada perfil que visitamos, cada amistad que pedís, entre otra infinidad de movimientos, han servido para que la red social desafíe la bola de cristal creando un algoritmo capaz de predecir cuándo vas a romper con tu pareja. Sí si: el Gran Hermano sabe exactamente cuántas veces pispeaste el perfil de fulana o sultano, qué clase de mensajes mandaste y, en función de tus círculos de amigos, puede detectar ahora cuando se termina tu relación sentimental. Claro, no va a decírselo a tu media naranja. Tampoco a vos.

Un especialista en computación de la Universidad de Cornell y Lars Backstrom, ingeniero senior de Facebook, publicaron un ensayo (clik ahí) donde explican el funcionamiento de este sistema capaz de identificar “con gran precisión la pareja o la persona con la que alguien está saliendo o, en el caso de las relaciones ya establecidas, predecir su final”. Pobres, los detectives privados ¡se van a quedar sin laburo! Los expertos se tomaron el trabajo de analizar el grado de las conexiones públicas y privadas generadas entre los grupos de amigos luego de seleccionar al voleo 1.300.000 usuarios mayores de 20 años, identificados con el estatus “en una relación”, y con entre 50 y 2000 amigos. Durante dos años siguieron con lupa sus movimientos virtuales dentro de la red.

….quién sabe hasta donde llegará el ojo de Facebook  Foto Gza fatalblond

 El algoritmo detectó, entre tantas otras cosas, que las personas en relaciones amorosas buscan conectarse entre diferentes esferas, ejemplo, “la esposa que presenta a su esposo a su círculo de amigos del trabajo o con sus amigos del colegios con los que él no tiene ninguna conexión en común”. También identifica si la relación está en problemas. “Una pareja en una relación declarada y sin una dispersión del 50% está más propensa a romper en los siguientes dos meses, en comparación con una pareja con alta dispersión” dice el informe publicado por el ABC de Madrid, que les sugiero que lean, si les interesa. Los científicos observaron también cada cuánto tiempo un usuario visitaba el perfil del otro, participaba de eventos juntos o enviaba mensajes románticos. “Ese grado de dispersión permitió calcular mejor el tipo de relación” explica otra nota acerca del informe que, entre otras razones, parece ser parte de un esfuerzo por mejorar la publicidad en la plataforma….

¿Qué les venderán a los que se quedaron sin pareja?…

 

 

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Que te borro del Feisbuuu

Por suerte tengo amigos como Fredi, que está en todos los detalles. Atento a la lectura del post anterior me manda este video para que lo comparta con la comunidad lectora, a propósito de la nueva aplicación para Facebook que anuncia por correo tu cambio de estado sentimental. Traten de mirarlo hasta el final, es muy oportuno y refleja la opinión que tienen muchos de ustedes sobre el uso de la red social, de la que confieso ser una fanática… moderada. La letra dice algo así:

….“que te borro del Feisbu, me atosigas con tus comentarios, tus besos virtuales, tus fotos del día, yo quisiera saber, antes de esto, tú ¿qué coño hacías?”

“te borro del Feisbuuu, que te borro del Feisbuuu…(coro)

“tú siempre has estado soltera y hoy me he enterado en tu Feisbu de que te has casado y el medio de la ceremonia me has etiquetado, y ¿porqué coño me etiquetas si no me invitaste a tu boda? que sepas que el traje de boda era muy ordinario y pasado de moda…la la lá”

Me enteré por correo que estás soltero…

Él se pidió una napolitana y se la comió entera, enroscando con sumo cuidado en el tenedor las hilachas de la muzarella caliente, mientras ella no paraba de hablar. Aquello, más que una cena, parecía un dúo para un solo. La mujer monologó hasta pasado el postre, pero cuando llegó la cuenta creo que él ya tenía claro que no sentía  más interés por esa mujer parlanchina y reclamadora (hasta donde pude escuchar le pasó facturas toda la noche).

Son segundos, qué digo, microsegundos, en los que a uno lo alumbra la razón y descubre que no tiene nada que hacer ahí. Que se acabó.

misswallflower

así que estás de nuevo solo… misswallflower via la vitaebella

Me preguntaba si era ésa la forma de quererse que tenían esos dos, o si apenas salieron del restaurante él tomó coraje y, sentado en el auto de vuelta a casa, le dijo, finalmente, chau, querida. O tal vez, imaginé yo a juzgar por la edad (menos de 40 ), él le comunicaría la decisión más tarde, por la via más fácil y menos letal: Facebook.

La semana pasada leí en un artículo del diario El Mundo que más de cien mil personas ya bajaron a su computadora una aplicación para Facebook que permite comunicar por correo cuándo los amigos o amigas de la lista personal terminan con su pareja, es decir, cambian su estado civil. La aplicación se llama Breakup Notifier, y fue inventada por Dan Loewenherz, un chico muy joven al que se le iluminó la lamparita un sábado, mientras charlaba con su familia. En 4 horas creó este sistema que permite también anunciarle a tu pareja que ha pasado a ser ex.

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Facebook aporta 80% de pruebas en los divorcios

(título con versión corregida gracias al aporte del lector roberto)

Siento pena por la actriz Eva Longoria. Tanto dinero gasta en zapatos y maquillaje… para terminar engañada por su marido. El basquetbolista francés mandaba inocentes mensajitos de texto (sexting) a la mujer de su compañero de equipo.

fashiontography

…..ché, nos verá alguien acá? fashionphotography via bigfun

Cuestión es que la desesperada esposa, ante la contundencia de la infidelidad virtual (creo que  jamás comprobó si hubo “acceso carnal” o no entre los traidores) le metió a Tony Parker una millonaria demanda de divorcio por reiteradas implantaciones de cuernos. Así es, Eva, éste siglo XXI: las redes sociales sirven para conectar, pero también para desconectar…

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