¿Vos perdiste mi número, o sos de las que piden el teléfono y no llaman?, encaró sin vueltas un amigo que me había escrito puntillosamente su número de celular en un papelito…. que se perdió en la noche oscura de mi bolsa de zapatos de tango, donde se acumulan viejos boletos de colectivo, envoltorios de caramelos, volantes, etc etc. Me sentí avergonzada. Y peor, no recuerdo si había quedado o no en llamarlo…
uy, tu número quedó en el bolsillo del jean…. via bisexualbirdy via big fun
A MatÃas lo tiene mal el asunto del “saquito”… ¿por qué las chicas en el trabajo no se sacan el “saquito”? pregunta.
-¿El saquito de té?, le digo, haciéndome la tonta
Vino ayer hasta mi escritorio a traer su humilde inquietud. Le expliqué que es casi verano y que, como en la mayorÃa de las empresas modernas te freezan con el aire acondicionado al tope (siempre hay un sofocado que pide más), no queda otra que abrigarse para no resfriarse. Es asà querido, que todas andamos con el saquito abrochado hasta el cuello. Hace unos años, en esta época, yo venÃa con sandalias al trabajo y una vez adentro me ponÃa un par de medias, tal era la Siberia en Bouchard. Aguanté infinidad de cargadas. Nunca me creyeron cuando les contaba que en Japón es muy chic usar soquete con ojota (nunca vivà en Japón, pero pasé parte de mi infancia con una flia nipona)
-sangre frÃa, tienen ustedes, insiste MatÃas. Quiere ver hombros, algo … ¡por favooor!
dale, sacáte el saquito.…hottumblwomen via bigfun
La novia del futbolista Cristiano Ronaldo – el mismo que fue padre gracias a un vientre alquilado – está furiosa porque en una foto de la tapa de la revista GQ, le borraron la tanga. Es decir, sale sin tanga.
Irina Shayk jura y perjura que la tenía puesta al momento de la sesión de fotos que duró muchas horas y se realizó en un estudio de Chinchón, en Madrid. Se eligieron 14 imágenes para la edición que, cuando llegó al quiosco, llegó con Irina sin bombacha.
Hay gente a la que le gusta, o le provoca morbo, tener sexo en un cementerio. Yo no me veo con los calzones bajos correteando entre las lápidas y los nichos rotos de los próceres de la Recoleta o Chacarita, con los gatitos hambrientos maullándo mientras miro por los costados imaginando que en cualquier momento alguno se levanta de su tumba. Existe la necrofía, los aventureros y la gente que tira a lo clásico, que prefiere ámbitos más normales para el sexo.
Existen juegos de palabras que relacionan el sexo con la muerte, como el vocablo cementerio – ¿me captan? – y la petite mort por orgasmo, entre otras. Pero el sexo es vida, qué duda cabe, aunque la empresa de féretros polaca Lindner intente ponerle un poco de erotismo al negocio mas estable de todos. Al genio de marketing de esta empresa se le ocurrió hacer un calendario para el futuro año 2011 recreando situaciones hot para mostrar sus mejores modelos de cajones.
Relaciones lésbicas, un menáge a trois que termina mal, una venganza pasional, viudas vamp y parejas revolcándose entre los cajones de fina madera. Es que el sexo levanta cualquier “muerto”, como a esta funeraria, una de las más grandes de europa, que pese a vender a rolete necesitaba un poco de fama, la efímera fama de los 15 minutos.
Un Gancia bien helado alcanzó para que una amiga confesara por qué anda con las ojeras por el piso: está teniendo sexo todas las noches. Toditas, desde hace cuatro meses. Sin parar. La pobre está filtrada. Tiene más de 55 y no para nunca; trabaja, baila, soluciona problemas ajenos y propios y encima….ahora se enganchó un noviete demandante.
¿no soy una femme fatal? Erwin Olaff
El fulano es un misterio: no se sabe de dónde saca tanta energía. El sábado pasado, me cuenta, el tipo se mudó de departamento (no viven juntos) y él mismo hizo la mudanza. Bajó sillones y mesa por la escalera, luego los subió a la casa nueva. Cargó las cajas, las acomodó, a la tarde fue a bailar tangos, y a la noche… doble sesión de sexo. O vive enviagrado o ésta se agenció un chongo de 30, malpensé. Ninguna de las dos cosas. El fulano que le da sexo a diario tiene 58 años y no toma químicos ni nada artificial.
-¿qué come? pregunto entonces, fan yo de la alimentación “sana” ( que para mí incluye helado, chocolate y Fernet)
-no sé, pero éste rebirthing no me lo pienso perder. Mirá si es el último, dice Mer, frotándose el ojo que se le cierra de sueño….
Confiería Boston, rambla de Mar del Plata, mediodía. Un grupo entusiasta de amigos cercanos a los 50 (tiene razón el lector 17, según mis cálculos andaban por los 50, quizá tenían menos) – bronceados, vestidos con ropas audor y anteojos envolventes – debate en voz alta, hablando todos a la vez, cuántas horas al día hay que entrenar para ver resultados. Cada uno ostenta variados estados atléticos. Dos mujeres que volvían de trotar por la costa se acercan a saludar a un integrante de la alegre estudiantina. Se encontraron de casualidad. Cuando ellas se alejan, uno comenta:
– esta mina era divina. Ahora no entra en una silla, pobre. Hace un tiempo me la crucé en el congreso de…(menciona un banco) y cuando la veo salir del buffet, iba con una montaña de comida, ¡tenía como 5000 calorías en el plato! ¡qué animal!
-mirá donde tiene las calorías, en el o… – acota otro (risas)
¿jugamos al metegol después?
De los personajes más nefastos de la historia no me interesa leer nada de nada. Me niego a desperdiciar horas de lectura enterándome de la razón de sus maldades, ni siquiera tratándose de una biografía novelada. El monstruo sigue agazapado en las palabras, por mucho que el escritor intente ser objetivo a la hora de contarnos las miserias del protagonista en cuestión.
Antes que una imagen de Mussolini mejor una sinopsis de la pelicula que retrata su vida, del director Marco Bellocchio.
Pero tan curioso es este texto que encontré en el diario El País sobre las manías sexuales del dictador italiano Benito Mussolini que decidí compartirles el link. Los gustos eróticos del olvidable tirano fueron revelados en los diarios de su amante Clara Petacci, cuyo sobrino publicó hace casi un año en forma de un libro que acaba de salir en España, titulado Mussolini secreto.
El tema de la minifalda (post anterior) censurada en una ciudad de Italia, me dejó anclada en las contradicciones de la península que gobierna el ya célebre Berlusconi, el mismo que admite haber utilizado los servicios sexuales de una escort (ahora se le dice escort a una prostituta, suena más “cool” e inofensivo), justificándose por ello con una frase bastante infeliz: “mejor ser mujeriego que gay”.….
Con este comentario voy a parecerles una abuela chota y recalcitrante pero, a muchas mujeres – no sólo las argentinas – se les ha dado en los últimos tiempos por usar el pantalón “atragantado”, digamos, “incrustado” en las zonas íntimas, lo que a veces causa el inevitable (o quizá pretendido) efecto “pezuña de camello”. Este detallito no te hace más sexy sino al contrario, arruina el look hasta de la chica más fashion. Pero bué, por supuesto, cada quien va por la vida enfundado en lo que le gusta.
Aunque en Castellammare di Stabia, una ciudad del interior de Nápoles, los atuendos provocadores como éstos, que exalten las zonas erógenas, serán penados por ley.
tacos, minifalda, escote y pucho...via bigfun
El alcalde de esta villa preciosa, metida en uno de los paisajes paradisíacos de Italia, considera que las minifaldas, los tacos altos, los jeans rotos y los escotes hondos perturban la paz genital de los ciudadanos masculinos y atentan contra el decoro público general. Luigi Bobbio, integrante del PDL- partido de centro derecha Pueblo de la Libertad (ja! qué contradicción) ha decidido prohibir los tacones altos, escote y minifaldas y espera contar con el quórum del consejo local para que la propuesta sea regulada y la policía urbana la aplique con todo el rigor, mediante multas de hasta 700 euros a vecinas y turistas que osen pasear por la calle con ropas provocativas.
Pobrecitos, tantos siglos cargando el bulto, y nosotras matándonos para probar que no somos débiles (aunque muchas mujeres se instalaron cómodamente en ese papel). Cuánto esfuerzo al cuete para que al final la ciencia venga a demostrar que el mito siempre fue al revés: literalmente, el sexo débil son los hombres, y no las mujeres.
la pose me está matando…via acidhorse via oh someday
¿Porqué siempre estamos buscándole el pelo al huevo, la quinta pata al gato?. Una amiga muy bella que hasta hace poco andaba solari, y que felizmente dejó de estarlo gracias a que conoció un chico en un congreso sobre cultivos hidropónicos, ahora está a apunto de echarlo todo a perder culpa de una duda infundada: le parece afeminado.
La duda le vino la primera noche que visitó su casa. Mientras él cocinaba, ella fue a a la heladera a buscar un ingrediente. Oh, sorprais: desbordaba de frutas, huevos, verduras, leche de soja, croquetas de arroz y otras cosas sanas. El es macrobiótico, además de gustarle las plantas, vivir con un gato, trabajar lo indispensable y hacer taichi en la plaza del barrio. Ella, chica híperconectada y más afecta a los etiles que a los jugos exprimidos, quedó descolocada.
-¡Ni una birra en la heladera!, ¿¿¿podés creer???? es raro, éste tipo
estoy tan lejos de aquí… pieces of what via lavitaebella
Despúes de varias sesiones el psicólogo le hizo entender que el candidato no es gay sino que finalmente, después de andar catando camas, había dado con un hombre “sensible”, una rara avis que no crece así nomás en ningún jardín.