Consejos útiles para practicar sexo en el agua

En los días fogosos no se me ocurre otra cosa que recordar las rosadas playas de Bahamas y fantasear con una piscina de aguas prístinas y frescas, llena de efebos estilo Vogue nadando de aquí para allá… y yo a cococho del más morocho. Sin dudas el calor (causa delirios, ya ven) liquida todo tipo de pulsión erótica, pues por mucho efebo y hapnn que se practique al final termina imponiéndose la quietud, a lo sumo, el autoplacer. Tampoco es cuestión de acabar deshidratados por algo que se evapora tan pronto como llega….

No quiero pincharles el globo pero hablando de los fluidos y la actividad física estival, por estos días sobran las recomendaciones dirigidas a quienes se exponen al sol, y a las que yo agregaría algunos consejos por si el plan incluye sexo en escenarios como la pileta, la playa y cualquier otro medio líquido, pues no me canso de repetir (advertir) cada verano que el agua es el peor lubricante de todos, e incluso barre con los lubricantes naturales de las regiones erógenas. Revolcarse en la playa supone pegarse arena en los genitales, cuya piel delicada puede lastimarse a la menor fricción, además de que el agua salada no es saludable para los órganos femeninos, así que mejor será tirar una toalla o buscar el pastito (con repelente puesto). En el caso de la pileta, el cloro irrita y cuando le echan mucho favorece la aparición de hongos, de modo que la alternativa menos urticante será el sexo oral al borde o bien usar lubricantes de silicona que, al no ser solubles en agua, resisten un poco más.

probemos con otro deporte? jayalvarrez

Lo más importante en cualquier caso es el uso del preservativo, inevitable, pero que en el agua se desliza y puede romperse por el exceso de fricción causada por la falta de lubricación, por lo que habrán de colocarlo y sacarlo fuera del medio líquido (y tratando de que no te vean). Lo que no se sabe aún es qué efectos químicos provoca en el látex el contacto con altas dosis de hipoclorito y de sal marina, la verdad sea dicha.

En fin, son muy estimulantes y contagiosas las postales de la gente queriéndose en el agua, pero son solo postales, una ficción como muchas que nos pintan para darle intensidad y esplendor a algo que en rigor puede resultar insalubre. En el liquido se reproducen infinidad de bacterias, sea el mar, rio, estanque, lago etc, algunos las toleran y a otros trae infecciones. Si la idea es probar algo nuevo de todos modos, diría que empiecen por la ducha. Es la posibilidad más segura, siempre que haya alguna manija para sostenerse y alfombrita antideslizante para evitar “caer” en la página de los policiales.

 

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En estas fiestas mejor cenar afrodisíacos

Todavía no terminé mi lista de máximas eróticas para 2016, pero sí me he propuesto cuidar las curvas, por lo que empezaré esta misma Nochebuena cerrando la boca y comiendo lo más sano posible, habida cuenta, además, que el calor está matando. Gogleando alguna receta menos calórica para la cena navideña, el buscador arroja por default (ya me conoce bien) una lista de alimentos estimulantes, léase, afrodisíacos. Soy enemiga de divulgar falsas expectativas respecto de este tema, pero si vamos a pensar en que el sexo es salud, es cierto que determinados alimentos benefician más que otros por contener minerales y componentes que, en cantidad y consumidos de manera sostenida en el tiempo, actúan potenciando la actividad sexual.

Así es que antes que un atracón de turrón y lechón con mayonesa (Cristina decía que el cerdo era afrodisíaco, recuerdan?) por qué no probar opciones más románticas, como las que proponen algunos portales de salud. A pedido del público fan, les paso una lista de alimento recomendados para cuando vayan al súper. Y buen provecho!

eso, mucha sandíakimakrich

Almejas Yo las conseguía gratis cavando pozos en las playas de Monte Hermoso, donde me llevaban mis padres a pasar las vacaciones de verano. Son bajas en calorías y están llenas de hierro, yodo y selenio, antioxidante imprescindible para retrasar el envejecimiento (es decir, seguir activos) y de paso mejorar pelo y uñas.

Atún Una latita en la ensalada proporciona vitaminas B3, B6 y B12 que actúan en el sistema nervioso, esenciales para mantener arriba el estado de ánimo y darnos más energía.

Sandía Científicos de la Universidad de Texas dicen que la citrulina presente en la cáscara se convierte en un aminoácido (arginina) que estimula la producción de óxido nítrico y relaja los vasos sanguíneos, como algunas drogas químicas semejantes al sildenafil. También son potentes las semillas.

Granada Idem. Un estudio de la Universidad Queen Margaret de Edimburgo dice que un vaso de jugo de granada es como tomar un sildenafil. Eso sí, es difícil conseguir la fruta, pero si la ven en la verdulería, llévense varias. Hay que aplastar los granos y tomar el jugo durante dos semanas, como mínimo, para estimular el aumento de los niveles de testosterona de hasta un 30%, lo que redundaría en el apetito erótico en hombres y mujeres.

Ostras Esto es más mito que otra cosa, y se cree que son afrodisiacas por simple asociación (la forma genital del bivalvo) pero en rigor tienen mucho zinc, potenciador de la testosterona, en decir, de la libido y la actividad sexual.

Alcaucil Dice su esposa que a nuestro nuevo presidente le gustan con locura. En buena hora porque además de mejorar el sistema digestivo, ayuda en la absorción del colesterol, y a menos grasa en las arterias, mejor circulación de la sangre a las zonas implicadas en el acto sexual.

Apio Vasodilatador, antiinflamatorio, antibacteriano, inmuno-estimulantes, antiviral y algo más. Todo eso hace una rica Waldorf (sin crema) gracias a la miricetina, la quercetina, el kaempferol (flavonoles), la luteolina y la apigenina (flavonas) presente en hojas y tallos. “La presencia de esteroides en el apio actúa estimulando la atracción del sexo opuesto”, así dicen…

Nueces Ricas en Omega 3, por sus minerales y vitaminas regulan la producción de energía y elevan el ánimo. Las almendras y las pasas que en esta época abundan en las góndolas tienen alto poder estimulante por su contenido en arginina y vitamina B3, que promueven la vasodilatación y aumentan la libido.

Ginseng Según un estudio de la Universidad de Guelph (Canadá) junto con el azafrán y la yohimbina son los mejores estimulantes naturales por su efecto vasodilatador. Se cree que mejora las erecciones e impacta en los cambios hormonales al aumentar el flujo sanguíneo y la relajación del músculo liso cavernoso.No es bueno para hipertensos.

 

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En Holanda es ley cambiar sexo por clases de manejo

En algunos países civilizados del mundo lo que escandaliza se legaliza, y así bajo el marco de lo “políticamente correcto” las sociedades se ordenan, y funcionan. Al menos eso pretende la última ley que se aprobó en Holanda y que le da forma legal al intercambio de sexo por clases de manejo. Si si. Si vas a Holanda y querés aprender a manejar un auto y no tenés dinero, puedes pagar las clases en especies. Este intercambio de favores no supone un delito ni es prostitución. Lo único que exige la norma es que sea entre personas mayores de edad y de mutuo acuerdo, según explica un artículo del diario local DutchNews. “Al fin y al cabo, los actos sexuales en este caso no se estarían pagando con dinero, sino con clases de conducir” explicaba el ministro de Justicia holandés Ard van der Steur.

La noticia de que estos trueques eran frecuentes en el ámbito de las escuelas de manejo, como la de Rotterdam, ya había alertado a la policía, que en 2014 había comenzado a investigar anuncios sospechosos en Internet, como éste que me parece realmente desopilante: ¡Hola, bonitas mujeres (sin carné de conducir)! Soy un hombre soltero y tengo mi propia autoescuela. A ella pueden acudir mujeres bonitas para sacarse el carné. El pack que ofrezco es completo: incluye todas las clases y los exámenes. La candidata elegida puede venir a las clases hasta que obtenga la licencia. Gestionaremos todo de manera discreta y segura. La mujer que quiera asistir a mis clases deberá vestir ropa caliente (sexy), como medias con ligas. Puede responder a este anuncio si es de Vlaardingen, Schiedam, Delft, Rotterdam, Ridderkerk o Dordrecht; también si viene de más lejos, pero en ese caso tiene que venir sola desde la estación, aunque después de cada lección yo le puedo acercar a su casa. Puede contactar conmigo por e-mail; respondo el mismo día.

profe, no encuentro el freno...Pinterest (foto anónima)

“Es importante que la iniciativa salga del instructor, que ha de centrarse en ofrecer clases. Luego, el pago se realiza mediante actos sexuales. La prostitución es algo distinto ya que comienza “con una oferta sexual de la prostituta a cambio de un pago” aclara el ministro del país donde reina Máxima.

Sin embargo, hecha la ley, hecha la trampa. Algunas mujeres han comenzado a infringir la norma publicando sus “anuncios”: Busco un profesor de conducir en la zona de Nijmegen. Tengo 19 años, soy blanca y rubia, delgada con curvas, copa B de sujetador, cintura fina… Muy sexy. Muy buena en sexo oral y amante de los hombres salvajes. Debido a los altos precios, no tengo forma de pagar por clases de conducir. ¿Qué profesor de autoescuela puede ayudarme? Ofrezco mi cuerpo y mis habilidades a cambio. Si siempre has soñado con una chica rubia y caliente como las de las revistas porno y puedes impartir clases de conducir, contacta conmigo.

El famoso rubro 59 hoy sería un poroto…

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El sexo casual aumenta en las fiestas de fin de año

Me han invitado a varios brindis por el fin de año, y entre tanto borracho y gente que se siente sola advierto que efectivamente durante las celebraciones laborales puede aumentar el sexo casual. Dicen que los más propensos a pecar en estas fechas son los trabajadores de la información y la informática, según una encuesta que hizo una marca de lencería entre sus clientes británicos. A mí personalmente me quita todo tipo de apetitos el simple hecho de estar en una reunión y ver a mis colegas (y a cualquiera) arrojarse sobre mozos y bandejas de comida con indisimulada desesperación, algo que en todos los gremios sucede con frecuencia. Doblemente patético es ver a tus compañeras en estado de beodez, y digo ésto recordando a una empleada que dio un espectáculo inolvidable durante una fiesta de este diario hace años atrás….

Pero es verdad que después de una panzada de espumantes muchos individuos empiezan a ver belleza donde nunca la hubo, y así es como suceden cosas de las que luego uno se arrepiente. El espíritu navideño hace que todos olviden que al día siguiente volveremos a vernos sea en el bar o en la fotocopiadora o, peor, en el chárter. Sin embargo, al menos el 39% de los 2000 ingleses consultados reconocen haber tenido sexo con un compañero o compañera en la fiesta de la empresa, y un 54% admite haberse besuqueado con alguien durante el evento. Eso no me disgusta tanto, es más, me encantan los besos furtivos…

el jefe ha soltado la cadena Marc Lagrange

En fin, cita la encuesta que los primeros en aprovechar la ocasión son los del rubro informático, le siguen los judiciales, los de recursos humanos, los de transporte y logística, y el sector financiero. Los tímidos de la noche serían los profesionales de la educación (45%) y la salud (52%). El lugar preferido es el estacionamiento, cosa que acá no se podría, dado que la mayoría están muy iluminados, pero si el evento transcurre en la misma oficina el morbo se duplica en la sala de reuniones. Y lo más jugoso de la consulta revela que los primeros en soltar la cadena son los jefes, al revés de los empleados de menor rango.

El dato alentador es que de un encuentro casual puede surgir el amor, cómo no, tal como sucede en casi todo lo azaroso de la vida. Un estudio arriesga que una de cada siete mujeres sigue con esa misma persona después del episodio, es decir, unas copas de más y… quién te dice!

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Los hombres que comen ajo son más atractivos

Mi madre le prohibió a su novio que comiera ajo. No soporta el olor de este alimento que sin embargo es rico en vitamina C, B6, manganeso y además no engorda (tiene apenas 13 calorías por cada 100 gramos). Cuestión es que para sostener la armonía conyugal el pobre lleva casi veinte años sin probar pestos ni provenzales. Con lo ricos que son asados o en escabeche!

En fin, al menos siguen juntos. Esto mismo contradice la teoría de un estudio próximo a publicarse en la revista Appetite acerca de los beneficios eróticos de comer ajo. “Según hemos concluido, los hombres que comen ajo son percibidos por las mujeres como más atractivos” explican los autores del trabajo desarrollado entre la Universidad de Stirling (Escocia) y la Universidad de Charles (de la República Checa). Para llegar a tan revolucionaria conclusión convocaron a 42 hombres que fueron divididos en tres grupos: uno comió el ajo crudo; otro lo tomó en cápsulas y el último no lo probó. Luego reclutaron a 82 mujeres para que “cataran” las toallas usadas de los muchachos y describieran, según el aroma, cuáles les parecían más simpáticos, atractivos y masculinos. Qué prueba tan heroica!

Según los científicos (no aclara si son endocrinólogos, psicólogos o qué) el sudor de aquellos que habían comido ajo crudo emanaba un olor más “agradable, atractivo y masculino” para las mujeres. “Sabíamos que el aliento desempeña un papel fundamental en las relaciones interpersonales. Obviamente el ajo influye en el aliento por su alto contenido de gases sulfurados, pero parecía no tener un efecto en el olor corporal. Ahora hemos descubierto que el olor que se desprende de nuestras axilas tras comer ajo también tiene un efecto en las relaciones íntimas, pero positivo. Pero no basta con apenas probarlo para que te conviertas en un objeto de deseo. Deberías comerte unos 12 gramos diarios, es decir cuatro dientes, explican los científicos, para causar impacto en el sexo opuesto.

¿querés otro poquito de napolitana? froufroufashionista

Lo único fehacientemente demostrado es que el ajo ayuda a combatir la impotencia y las erecciones débiles por ser un poderoso vasodilatador. Se han hecho estudios sobre hombres con impotencia sexual que mejoraron su performance gracias a una dieta sana y en base a 6 dientes de ajo al día, por su gran beneficio cardiovascular. A todos los pacientes les dio resultado positivo. Lo importante es que sus parejas dijeron que pese a que era asqueroso el tratamiento, estaban “muy contentas”…

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Se alquilan hombres para dormir abrazadas

Es lindo dormir con alguien, arroparse despacio contra un cuerpo tibio hasta caer sumidos en el letargo y luego, en ese paréntesis obligado, contarle tus secretos a la almohada. Cuando yo era chica creía que mis padres soñaban las mismas cosas por el simple hecho de poner la cabeza todas las noches en la misma almohada (de dos plazas), como si las fantasías salieran del relleno de espuma y no del inconsciente. Tardé en entender que no, aunque me gustaba la idea, y aún me gusta. 

Finalmente esa visión edulcorada del amor y la vida en común se desvanece cuando uno entra en la vida adulta y cae narcotizado por el cansancio para amanecer en la cama despatarrados y babeantes, y a merced de otras consecuencias menos decentes (roncar, hablar dormido, andar sonámbulo llevándose todo por delante, despedir gases etc.) Por eso que alguien te invite a dormir después del sexo quiere decir que, o bien no tiene ganas de llevarte a tu casa porque es muy tarde (es decir, le das lo mismo), o que algo te “aprecia”.  

y sabés contar cuentos? via Only for Queens

Esa ilusión del cariño se puede alcanzar por completo en Japón, país heredero de las bellas durmientes, como relata Kawabata en su libro acerca de esa misteriosa residencia a donde los señores iban a pasar la noche en compañía de mujeres bonitas que dormían la mona mientras ellos las contemplaban y escuchaban su delicada respiración. Es un país tan avanzado! Hoy allá se alquilan novios, pechos para llorar, gatos para acariciar etc y ahora también hombres para acompañar a las mujeres solteras que no quieren dormir en soledad.

Rose Sheep” se llama la novedad, una empresa  a la que uno llama por teléfono y pide que le manden un “sheep” (oveja en inglés), léase, un lindo chico de entre 20 y 30 años dispuesto a pasar la noche en cucharita. Este curioso servicio, como los demás, no incluye relaciones sexuales, solo abrazos y caricias, es decir, una puede ovillarse que la oveja te va a cuidar. Viendo la carita de los galanes imagino que estas criaturas son seres decentes, aunque no hay que fiarse de las apariencias a estas alturas de la soireé. Acá no sé como podríamos ejecutar este negocio sin caer en la trampa de la prostitución. 

Cuestión es que los precios varían según las horas de sueño, porque se puede tomar el servicio para la siesta (entre 162 a 325 dólares) o pasar la noche por 400 a 800. En las sesiones más largas los hombres también cenan y toman tragos con las clientas, y a veces hasta cocinan algo rico. El yeite tiene upgrade, pues uno puede contratar varias ovejas (eso ya depende del tamaño de la cama) para dormir en dulce montón. “En las noches solitarias, cuando no puedas dormir, o quieras alguien a tu lado, siente el calor de un hombre al ritmo que te relajas y te liberas del estrés y las preocupaciones”, dice la web de la compañía (esta toda en japonés). 

Me voy pal Japón….

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Un profiláctico que promete tres orgasmos

Dias atrás se viralizó en las redes un curioso concurso, el Condom Challenge, que consistía en llenar un condón de agua y tratar de reventarlo en la cabeza de alguien para probar la resistencia del material. No murió nadie, pero bien podrían haber quedado varios tontos asfixiados. Ahora otros dos empresarios alemanes que venden profilácticos lanzaron una campaña online basada en una promesa semi falsa, “un paquete de siete sirve para tener 21 orgasmos” decía el envase de la marca Einhorn, con sede en Berlín. Es decir, tres orgasmos en uno. 

De ser tan fácil, Milagros debería llamarse el emprendimiento de Philip Seifer y Waldemar Zeiler, que han facturado bien con la venta online en toda Europa y gracias a una gráfica divertida y ágil. Pero su principal competidor los llevó a los tribunales por hacerlo bajo normas poco claras. “Nosotros no tenemos tanto humor como los ejecutivos de Einhorn. Los condones son un producto médico y las recomendaciones para su uso deben ser inequívocas y no graciosas”, dijo a la justicia el propietario de Colonia Fair Squared, que tras escuchar a las partes le dio la razón arguyendo que “la propaganda induce al engaño y por eso la hemos prohibido”. Es cierto que vale la pena usar profilácticos para tener sexo seguro y disfrutar todo el tiempo hasta conseguir tres o más orgasmos (hombres y mujeres), también es cierto que estos cauchos a veces duran un santiamén, que se salen o se rompen en el fragor de la batalla, y que aunque insistan con tácticasy estrategias para no congelar el clima al momento de colocarlos, no es sexi andar buscándolos por la cama. La única verdad es que previenen enfermedades y que mientras más gente lo entienda, mejor.

Seiler en la cama (ojo, el tantra consume varios profilácticos) Foto MTV 

Seifer y Zeiler, que parecen ser tipos bastante creativos, acataron la ley pero respondieron con otra humorada difundida por toda Berlín contra “la limitación de los orgasmos”. “Un condón, por lo general, se usa solo por una persona, pero todos los involucrados deben tener un orgasmo”, dijo Seifer al Diario El País de España. “Está claro que el hombre solo usa una vez el preservativo, pero la mujer también obtiene placer, en ocasiones hasta dos veces. Por eso hemos escrito 21 orgasmos para siete condones.”

Igual pese a la buena intención de la marca, la justicia con buen tino prohibió definitivamente el uso de ese lema engañoso. “Los condones son un producto médico que sirve para impedir un embarazo no deseado y protege del peligro de contagio de enfermedades venéreas. Por eso es muy importante evitar malentendidos”, señaló el fallo que acabó beneficiando las ventas de ambos rivales.“Una excelente campaña publicitaria porque todos los medios alemanes han escrito y hablado mucho sobre el uso de los condones. Hasta la sentencia de la semana pasada, su empleo era poco sexi y su compra no estaba bien vista. Nuestra misión ahora es convertirlo en algo divertido” concluyó el empresario.

 

 

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Los taurinos son los más buscados en Happn

Si el mundo admite varias divisiones, bien podría dividirse también entre los hombres que creen en la astrología y los que no. No sé si me estaré codeando con la gente equivocada o qué pero nunca antes me había cruzado con un heterosexual masculino no hippie ni miembro de alguna tribu urbana que tuviera interés en los astros y creyera en su influencia terrenal. Por lo menos nadie de ese sexo me había preguntado jamás de qué signo soy. Bueno, cuestión es que conocí un ejemplar de esa especie semanas atrás en un restaurante de Palermo.

Festejábamos un cumpleaños cuando irrumpió este exótico invitado con aires de ejecutivo de multinacional. Pero ninguno de los presentes imaginó que detrás del traje italiano y los zapatos puntiagudos habría un fan de Horangel, un habilidoso del tarot y profundo conocedor de las características de cada signo y su ascendente. Un chamán de Plaza Francia pero salido de la Vogue. Más sorprendida quedé cuando me adivinó el signo y varias verdades acerca de lo mal que había elegido mis affaires en los últimos tiempos. Repito, no era gai y no sabía ni quien era yo. Como no podía ser de otra forma, me cayó espléndido. 

…”en 2016 alcanzarás la plenitud: conocerás un(a) tauro”… sunshine

Qué combinación rara, pensé de vuelta a casa. He conocido dentistas que coleccionan orquídeas, electricistas que hacen tortas de casamiento, rugbiers que tallan patitos de madera, ginecólogos poetas….y ahora un empresario astrólogo. No sé por qué hay tanto prejuicio con esta disciplina que honraron los faraones, miles de años atrás. Por lo general los hombres dicen no creer en esas “estupideces”, cuestión es que no se por qué en ese momento hice un link al recién electro presidente y a sus poderosos antecesores, que en algún momento fueron afectos a las brujas y los oráculos ( Duhalde consultaba a Herminda Pifarre; de la Rúa a Mabel Iam y Carlos Menem era de rodearse de astrólogas y videntes, entre ellas Azucena Agüero Blanch, Teresa Damonte, Blanca Curi e Ilda Evelia, y dicen que Kirchner siendo gobernador de Santa Cruz hablaba con una tal Alí Hindie). Me fui por las ramas, perdón.Volviendo al punto, la app de citas Happn hizo un relevo entre las profesiones y sus preferencias en España donde hay 5 millones de usuarios y resulta que tauro es el signo más buscado entre los usuarios y usuarias activas. Podría pensar que es una cuestión lógica, pero en la península viven gentes de todas partes, hoy la mayoría de los países son como Babeles. Escribo esto mientras vuelvo a bajar la app…

Según un ranking de las tres profesiones que más interactúan en esta aplicación los CEO o directores generales de empresas son los más activos a la hora de conocer gente. En sus preferencias están las profesionales del marketing, profesoras y abogadas, mientras que los periodistas prefieren a las consultoras y los maestros a las ingenieras. Según el relevamiento la foto no aporta tanto como el nombre, signo del zodiaco y el puesto de trabajo, variables que sí harán la diferencia a la hora de valorar candidatas. Es decir, están buscando chicas según el signo…

La perla de Happn, repito, somos los taurinos. Qué decir que no suene a autobombo. Aunque estoy sonada, porque las periodistas no le gustamos a nadie… .

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El sexo es mejor en un albergue transitorio

Hace unos años investigando para mi libro supe que el negocio de los telos en Argentina fue un invento de los inmigrantes gallegos, que vinieron al país sembrando almacenes y estos prácticos alojamientos por hora que los amantes tomaron como refugio para el sexo clandestino (el más antiguo de todos está en la ciudad de Rosario). Grandes anfitriones, empezaron con un negocio caliente y rendidor como el pan, pues siempre tuvo y tendrá clientes, más ahora que la trampa se la blanqueado gracias a los sitios de citas pasa casados y a que la infidelidad ya no es causa de divorcio según el nuevo Código Civil argentino. Digo “gracias a” porque si bien no estoy a favor de la mentira creo que esta suerte de “sinceramiento tácito” invita a reflexionar sobre las teorías evolucionistas más estudiadas que afirman que el ser humano no nació para la monogamia sino para la variedad (y que me perdone el Dr. Albino!!!!).

Pero yo iba a otra cosa. Investigando recorrí unos cuantos albergues transitorios de la ciudad, los de medio pelo, los retro y los minimalistas, monumentos al kistch y los cinco estrellas. Al final descubrí que todos son una ecuación básica de espejos, cama y media luz… ¿y pa qué más? Cuestión es que no a todo el mundo le gustan estos espacios, especialmente a aquellas mujeres que acostumbran a visitar casas de solteros y que si no son recibidas en ellas sienten que son la trampa, aunque eso mismo aumenta el morbo del encuentro. Según un estudio del psicoterapeuta Ian Kerner, consejero sexual y autor de libros como She Comes First y Passionista: The Empowered Woman’s Guide To Pleasuring A Man, estos templos para el amor clandestino dispara en el cerebro una dosis extra de hormonas. “Cuando una pareja se involucra en una habitación de hotel se estimula la transmisión de dopamina en el cerebro, que juega un papel importante en la excitación y la emoción sexual”, dijo Kerner hace poco al diario HuffPost. El hecho de pagar contagia la sensación de que hay que sacarle el máximo jugo posible a ese polvo de lujo, inspirando al que paga, que generalmente es el hombre. Además el terreno neutral suele persuadirte de que podés ser vos mismo y así sale a la luz tu verdadero yo erótico.

es como hacerlo en oficina del jefe! helmut newton

Los telos son un aporte, especialmente para las parejas que llevan años juntas y necesitan ponerle sal al vínculo, también funciona para los que están pensando en separarse o están aburridos. Es como irse de vacaciones, hacer un paréntesis. Algo así hizo una pareja de españoles que este año publicó su historia en un libro titulado Sexistencialismo, en el que cuentan como hicieron para volver a tenerse ganas. Según las reseñas, es la historia real de una pareja que ante la falta de pasión decidió inventarse una terapia propia,y luego escribirla juntos. Clara y Esteban se inventaron una nueva identidad y llevaron una doble vida durante dos años, en los que vivieron por separado, cambiaron de amigos, de trabajo, de casa y de estilo de vida con el objetivo de volverse a encontrar casualmente, como dos desconocidos, para conocerse de nuevo.

Todo vale cuando hay amor para rescatar. Les cuento que si están en eso hay una variedad de telos con descuentos en una página que nuclea al rubro en la ciudad (alberguestransitorios.com)

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Llega Tinder Manos libres, el pulso del amor

Hablando con un amigo de lo que nos depara a los solteros el mundo de las redes sociales descubro que no soy la única que elige mal, sistemáticamente, en los sitios de citas (y en la real realidad). El que me gusta siempre viene taimado, complicado y definitivamente no es para mí. Termina demostrándomelo la primera cita, pero yo insisto, taurinamente. Es que uno es hijo del rigor, incluso en el cuarto oscuro que es la virtualidad. Si me gusta, normal del todo no es, eso ya lo sé. Pero me gusta, quévaser!

Felizmente Tinder, que no deja de desarrollarse e investigar atajos para seguir conectando a los millones de ilusos que navegamos buscando un sex match, sacó al mercado la versión más cercana a la perfección: si, llega el Tinder Manos Libres. Si ayer uno hacía swap a mano, marcar cruz o corazón con el dedito ya acalambrado (en mi caso), opción que permite mandar a la derecha a las fotos que nos gustan y a la izquierda las descartadas, ahora a ese trabajito lo hace tu pulso, tu propio corazón. Es una especie de relos cucú, como deciamos los cordobeses en honor al monumento de Carlos Paz.

que tu pulso te guie hasta mi… sunshinecafé

Tinder Manos Libres (Hands Free Tinder) se instala en un reloj inteligente tipo el Apple Watch y solita la app funciona midiendo las variaciones de tu ritmo cardiaco. Y es tan tan sensible que cuando tu pulso se altera ante alguien con cierto potencial, inmediatamente líkea a favor, y si el pulso no se mueve es que realmente él o la candidata no te mueve nada. No sé si este recurso servirá en mi caso.

Primero no tengo esos relojes que tiene mi médico, por ejemplo, que mientras hace la receta le sale algun garabato cada vez que entra un mail a su buzón. Además soy cazadora morbosa de espécimenes extraños, esos que posan con el perro chuponéandoles la cara, o los guapos en tsunga apoyados contra una palmera y tomando jugo de coco en pajita, ah y el galán ostentando bienes y dientes recién comprados (aclaro que ellos no me likean). Ya ven, me espera una larga, larguísima, soltería! Pero si este sistema funciona, y me compro el reloj y el like lo da mi verdadero yo, entonces sí estoy esperanzada en dar con un verdadero señor.

El problema se presentará cuando la plataforma quede atosigada por el pulso acelerado u otro problema técnico, como sucede en mi vieja Tablet, que no me deja subir fotos ni cambiar la edad, ni siquiera modificar las preferencias, de hecho me está buscando gente a 10 mil kilómetros de distancia cuando soy de quedarse lo más cerca posible del barrio. En fin, que el corazón me lleve hasta vos!

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