Ahora que estamos en días sensibles vale citar al flamante Papa Francisco, que sabiamente nos ha llamado al perdón. Y sí, perdonar es divino. Trae alivio, sin dudas. Pero…¿tiene valor el perdón si no podemos olvidar lo que perdonamos? pensaba, entre otras cosas, leyendo una nota en CNN sobre dos libros recientemente reeditados, éxito de ventas en los Estados Unidos, y que, precisamente, tratan de la infidelidad, de los nuevos pactos conyugales y de lo interesante que puede ser la vida de una pareja después de una canita al aire. También me vino a la mente la entrevista que le hicieron a un galán maduro local hace unos días, en la que afirmó tener con su mujer todo “hablado y arreglado”: mientras no lo engañe con amigos o gente de su entorno afectivo, todo bien. Y mejor no enterarse, agregó, el hombre superado.
¿estás conmigo o seguís pensando en ellla? Guy Bourdin
La nueva edición revisada del libro de Janis Abrahms Springs, After the Affair (Después de la aventura) y The New Monogamy: Redefining Your Relationship After Infidelity (La nueva monogamia: cómo redefinir tu relación después de una infidelidad), de Tammy Nelson, plantean la realidad más cruda: hoy, siglo XXI, son otras las leyes que rigen la sociedad marital. “La mayoría de nosotros no estamos preparados en lo absoluto para lo que te depara una relación y desconocemos lo que se necesita para mantener el rumbo (…) Una aventura nos hace entrar abruptamente a la realidad. Afortunadamente, también nos invita a volver a intentarlo” sostiene Springs. Y cierto es. Muchas parejas convienen en la intimidad cuál será el limite permitido en la relación, y hasta deciden juntos qué consideran como una infidelidad: si histeriquear con un amigo en particular, tener sexo grupal o chatear por FB con un desconocido, por citar situaciones contemporáneas. “Se dan cuenta de que en una relación a largo plazo es necesario incluir la realidad de la atracción hacia otras personas. Definen cuidadosamente la confianza y crean reglas de comportamiento aceptable basado en lo cómodos que se sientan con el riesgo y la inestabilidad” dice la autora del libro en la entrevista con CNN. “La solución más simple o más sensata podría ser dar la espalda a una relación dañada y liberarte de la tiranía de la esperanza. Pero también podría ser una forma de huir de la madurez, de evitar enfrentar las verdades amargas de la vida, del amor y de ti mismo y de asumir la tremenda responsabilidad de hacer que tu relación funcione”…
Y habrá que adaptarse a las nuevas reglas, siempre que a uno no lo hagan infeliz….