¿Has bebido mucho en Navidad y además de haberte atragantado con la pavita te tiraste encima del invitado/a más joven de la noche?. Calma. Pasa hasta en las mejores familias. En estas fechas nunca falta un borracho que pisa el corcho y le arruina al resto la bendita fiesta.

Tuve en Nochebuena que asistir a un cuadro deprimente, con lo deprimente que ya son para mí estas épocas (odio a Papá Noel y los arbolitos). A la cuñada de mi prima, que está divorciándose de su última víctima, le dió por tirarle los perros al vecino de mi parienta, un divorciado en debut que se unió al festejo con sus dos hijitos. El pobre hombre tuvo que hacer malabares para vigilar los chorizos de la parrilla y atajar a esta loca semidesnuda, que con el asunto de la canicule cayó a la recoleta reunión vestida como para bajar las escaleras del Maipo.

Harta de espectáculos indeseables, he decidido no volver a compartir estas celebraciones con nadie que no sean mi gato, mi cactus, mi música y el libro que me han prestado, Dóberman, de Gustavo Ferreyra. Dicen que es muy bueno.

soy yo, no del todo, pero bastante parecida

Eso sí: si uno decide pasarlo en solitud, como yo, debe tomar algunas precauciones. Hice la experiencia antes y les aseguro que es muy grata. Salvo la última vez, que de puro ansiosa cometí el error de bajarme la botella de alcohol sin haber probado bocado…..

Terminé hablando sola apoyada en la ventana del cuarto, y con la vecina de abajo llamando desesperada al 0800 de atención al suicida, porque creyó que estaba deprimida y que iba a inmolarme desde el 8° piso.

Entonces, regla número 1: si pensás beber a lo bárbaro, cerrar las ventanas, prender el aire acondicionado y comer algo aceitoso antes de destapar la botella

2: sacarse las pantuflas, bañarse y vestirse con algo rojo, porque dicen que atrae la suerte.

3: nada de velas. Si uno anda beodo por la casa y se pone torpe, por ahí desata un incendio y le arruina el brindis a los bomberos

4: poner música tranqui pero con ritmo, nada de coros infantiles ni canciones sacras ni Colplay ni Leonard Cohen: vamos con Mina, Madonna, Aretha Franklin, u otros sonidos dicharacheros

solo como un oso en su paraíso

5) no llamar a nadie para saludar antes de las 24. Si del otro lado del teléfono se escucha un jolgorio y te invitan a ir, y estás a dos horas del lugar del evento, lo más seguro es que no consigas taxi: querrás pegarte un tiro

6) Si tu pareja fue a pasarla con su familia y vos no los bancás, evitar el envío frenético de mensajitos lacrimógenos para recordarle al otro que uno está solo/a. Mejor destapar la botella con ganas, despatarrarse en el sofá y encerrarse en ese ligero paréntesis mental que impone la nada misma, porque no pasa nada en Año Nuevo. Después de todo es apenas un accidente del calendario.

enriedos luminosos

Por último, imaginar todas las “cositas” que van a hacer a la mañana siguiente, la primera mañana del 2011 que, si Dios quiere, los encontrará envueltos en las sábanas y con la resaca de la paz. Y si no es de a dos, hay juguetitos para todos los gustos.

Nos vemos en el 2011…. ¡y mucho sexo!