Sexo en vivo en la era del 2.0

Me gusta espiar. En mi biblioteca tengo una mini colección de largavistas, uno más poderoso que otro. Dos eran de mi papá, otros son herencia de un ex que compartía la afición de mirar la vida con lente de aumento. Con esos ojos “biónicos” paso horas mirando la luna surfear entre los edificios del barrio, también alcanzo a ver un pedacito del Río de la Plata y sus barcos que, si los enfoco bien, de tan cerca es como si zarparan de mi nariz.

…y, obvio, miro a mis vecinos, a quienes conozco, incluso, desnudos. Ya dije, tengo el ojo de Jamie Sommers (¿se llamaba así?).

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solo se ve una parte , moderndaypocahontaz via Lavitaebella

En un rincón de la terraza de la esquina llora un labrador abandonado por su dueño, un tipo que siempre anda enpilchado de negro. Más acá hay un conventillo donde una nena come tierra de las mecetas y, acá pegadito a la ventana, sobre la membrana plateada del techo de la panadería, tengo a un chongo que toma sol y escucha cumbia a todo lo que da.

En verano sube a la terraza en “boxer”, pero se lo enrolla tanto para tostarse sin marcas, que parece conchero de vedette. Lástima que me deserotizan la cumbia y el bronceado zanahoria. En cambio son muy poéticos…

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Ronaldo alquiló un vientre y fue padre

Que el hombre al que mejor le quedan los calzones y las tsungas de Armani haya alquilado un vientre para ser padre ha despertado suspicacias y chismes de lo más crueles de parte de la prensa europea. Con ese cuerpo y esa cara uno imagina que semejante cacho de tipo tiene un collar de chicas colgándole del cuello. Pero parece que el género femenino lo ha decepcionado, o bien no encuentra la mujer de su vida… o tal vez nunca la buscó, suponen con malicia algunos medios deportivos.

Con razón Cristiano Ronaldo pasó sin pena ni gloria por las canchas de Sudáfrica, como quien va por la vereda pateando tachitos. No se lo vio abatido ni lagrimeando cuando su equipo empató ante Costa de Marfil y después de la goleada coreana. Estaba en otra: hacía una semana que había nacido su hijo.

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solo sonríe cuando le pagan...Armani 2010

La noticia más feliz que te pueden dar cayó como una bomba entre sus fans porque, si bien el sex symbol del fútbol portugués siempre se ha mostrado públicamente con mujeres, ahora no se sabe quién es la madre. Solo trascendió que la criatura fue concebida el pasado verano en San Diego, EEUU.

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Una temporada sin sexo…

– ay… dos minutos de abrazos y ya vuelve el alma al cuerpo, “cierra” mejor el día, ¿viste? – dice Betty, una conocida milonguera con la que compartí mesa hace unas noches.

Es cierto, entre tandas y abrazos casi me sorprende la madrugada. Como hacía tiempo que no bailaba aproveché el feriado largo para desquitarme, y eso que al principio sentí vértigo pensando que había olvidado los pasitos básicos. Pero es cuestión de escuchar la música y dejarse llevar para que los pies recuerden. Mi profesora dice que el tango se “metaboliza”, que una vez que lo aprendiste podés pasar un siglo sin ir a una milonga y, sin embargo, cuando volvés, lo que aprendiste está ahí, intacto. “Es como andar en bicicleta, y como el sexo”…

olala

un mes sin sexo y estoy mareada via codice binario via olala live journal

Efectivamente, Elina, querida. Aunque la araña teja y teja, el cuerpo tiene memoria. Solo que, en estos casos,  si uno deja pasar demasiado tiempo entre “tanda y tanda”, cuando volvés a la pista puede darte algo mucho peor que la amnesia: el pánico “escénico”.

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No me pegues ni me digas “Marta”

Hola chuchú…

dijo la rubia, estampándole un chupón ruidoso. Así fue como esa noche nos enteramos los amigos que a nuestro querido Fredi, abogado y hombre de pocas palabras, la nueva mujer lo llama… “chuchú”.

La revelación puso al pobre “chuchú” al borde del colapso. Obviamente, mientras pudo soportó estoico la risita capciosa y las maldades masculinas de rigor, que empezaron apenas la rubia tomó sus bolsas y se subió a un taxi. Piadosa yo, viendo que Fredi no podía remontar, propuse que todos los que estábamos en la mesa confesáramos cómo nos llaman en la intimidad, porque ¿quién no ha padecido un sobrenombre juguetón, esos que brotan cuando estamos enfoguecidos, y que solemos cargar con asombrosa resignación?

steven klien madona and jesus

podés decirme mami, si querés...Steven Klein via big fun

Gordi, pichi, osi, chanchi…los apodos de la pareja suelen ser bien cursis, y casi nunca tienen relación alguna con la identidad del portador. Por ejemplo “chuchú” no es ni siquiera una cosa. Sin embargo, para la rubia significa mucho: es nada menos que el nom de guerre de su abochornado fiscal…

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Esos sonidos indiscretos…

Los años me han vuelto más deshinibida, y también una maniática de libro…. Y sí, la felicidad no es un Mc Combo. Por eso, lo mejor es asumirse. De lo contrario uno pasa la vida hundido en contradicciones paralizantes.

Días atrás la profesora de tango quedó espantada cuando me saqué las botas y vio mis medias. Le expliqué que como no soporto los elásticos, tengo todos mis soquetes con los puños tijereteados.¿Otra ñaña?: no permito que nadie pise mi casa con los zapatos puestos (lo siento, las veredas están inmundas y no quiero bacterias. Descalzos, o nada).

will davison

ay, que no me escuche Will Davidson via bigfun

El alivio llega cuando veo que no estoy sola en el mundo, que la jungla está llena de fenómenos semejantes. Casualmente la otra noche, en un cumpleaños, di con un auténtico bicho de diván: una mujer que en casa de un hombre jamás usa el baño…

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Sex and the City: guerra al fútbol

Que el fútbol le quitará público al sexo es una realidad a la que yo misma deberé adaptarme en breve, y es más, no sé con qué plumas voy a disfrazarme (en este espacio) mientras rueden pelotas en Sudáfrica.

Viendo la competencia que se les viene y la posible fuga de espectadores, los productores de la película Sex and The City II, que estrena poco antes que comience el torneo, decidieron provocar a sus fans renovando el afiche publicitario que colgó hasta hace poco en Manhattan.

En lugar de las actrices ahora vemos un súper stiletto de brillantes que le hinca el taco a una pelota de fútbol, que queda totalmente desinflada. Lo que más me gusta es el lema del cartel, “there are other ways to score”, algo así como “hay otras formas de marcar” (un gol, claro).

Sexo en Nueva York

Después de dos aviones, una larga cola de migraciones en Dallas y una perruna revisada de valijas (casi me quitan un lápiz labial solo porque parece un mini misil) llegué a Nueva York, a casa de mi amigo Tulio, a quién no veía desde hacía casi 7 años….cómo puede uno dejar pasar tanto tiempo antes de volver a ver a los seres más queridos, nos reprochamos, secando gruesos lagrimones.

En fin que estas esperadas vacaciones lejos de casa transcurren ahora entre lluvia finita, preciosos tulipanes coloreando los canteros del Rockefeller Center, y horas y horas de charla a la hora del desayuno. Y claro, mucho vagabundeo por las calles de esta ciudad que, como siempre,  esplota de gente entrando y saliendo de edificios, tiendas, restaurantes y bocas de subte que a esta altura del año no escupen vapor, pese al inesperado frío invernal. Obvio, lo primero que hice fue pedirle a mi amigo que me llevara a visitar el famoso Museo del Sexo, en 5 Av y la 27,

y hasta ahí fuimos.

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Sexo duro en la televisión argentina

Tengo un gato muy infantil que cuando me ausento unos días se toma el trabajo de destrozarme la casa, así que lunes por la noche, mientras ordenaba el caos que dejó Sandro (la mascota) pesqué de casualidad unos pasajes de la telenovela “Botineras”, ¿la vieron alguna vez?…

Confieso que quedé dura ante una escena de asfixofilia y sadomaso entre el chileno Gonzalo Valenzuela y la voluptuosa Florencia Peña. Tan bien lograda lució la excitación que les provocaba el filo del cuchillo y el cinturón al cuello que me dio escalofrío pensar en la cantidad de gente que muere practicando este juego erótico de alto riesgo.

frevderic gable

Frederic Gable via codicebinario

Me acordé enseguida de Norita Dalmasso, ¿se acuerdan? la mujer que apareció desnuda y muerta en un country en Río Cuarto, Córdoba. Los peritos habían notado marcas en su cogote blanco, lo que les permitió inferir que la finada habría arriesgado el pellejo tratando de obtener un orgasmo inolvidable……

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¿Hay fórmulas para evitar un NO?

Un martes gélido del invierno pasado, a eso de las 23, estando yo adentro de la pijama y regando la alegría del hogar que me regaló mi amiga Tota, suena el celular. Como no reconozco el número, no atiendo. Vuelve a sonar.

-hola Amanda, ¿como estás? soy Carlos

-….

– ….ahhh, ¿qué decís?..(uff, el regreso de los muertos vivos PD: frase utilizada comúnmente para referirse a los que desaparecieron y reaparecen en tiempos de frío, y como si nunca se hubieran ido) pensé, sosteniendo el teléfono con la oreja mientras acomodaba la plantita en el balcón.

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no estoy para risoto…. via the wonderladcode

A Carlos lo conocí ese verano por intermedio de un amigo. Buen arquitecto, chico delgado y fumador, le gustaban los árboles, dibujaba precioso y casi nunca abría el mail. Vivía en Colegiales. Dejamos de vernos apenas se evaporó el calor (estival), hacía meses, ya. Mientras lo escuchaba hablar me la veía venir. Recordé que era perseguidor como palomo de plaza. Apuró el saludo y las preguntas de cortesía, y fue al grano.

Te llamo para invitarte a comer risoto y ver la tele en la cama

-¿eh?…te agradezco. Suena bien lo del risoto, pero si tenés ganas de charlar, encantada vamos a tomar algo en la semana. ¿cómo van tus cos…

Quiero que vengas hoy a comer. Dale, ¿venís?

-no, gracias, en serio…

-¿por qué?

-no puedo…

-¿por?

-no, pero nos vemos en la sem…

-te llamo para invitarte ahora, hoy

-estás desvariando, querido…

-¿desvariando?

-¿por qué cruzaría la ciudad a las once de la noche un martes para “ver la tele y comer risoto” a tu casa a-ho-ra?

-¿y por qué no?

Insitió dos veces más con el y por qué no y cortó, y yo me fui a dormir. Entre las sábanas me reí de la situación, que me resultó halagadora, además valoro que no me  hagan perder el  tiempo con frases del tipo (“ay, sos tan linda”, “siempre pienso en vos”, “todo te queda bien”, “sos diferente”). Si el plan es sexo, ¡para qué tanto verso!. Es lindo ser objeto sexual de alguien…. ¿ a quién no les gusta ser la fantasía de una noche solitaria?

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El “palomo” no volvió a llamar.  Y aclaro que esa noche no fui hasta Colegiales porque hacia tiempo había perdido el interés en él.  En fin. A la hora de encarar, cada maestro con su librito. Por mi parte creo que la insistencia avasallante es menos persuasiva que el humor. Hace unas semanas caminando por Parque Patricios descubrí un pasacalle (foto de arriba) y me encantó el tono del Romeo: “Gaby, dáme la oportunidad de conquistarte y hacerte feliz.”

No sé que hizo la tal Gaby, pero aunque la propuesta dure una sola noche, esa frase mueve montañas, cualquier martes de invierno!

Ellas los prefieren jóvenes

Recuerdo con cariño a mi vecina Angélica, una ex directora de escuela que murió el año pasado a los 83 dejando viudo a un marido 17 años menor, y tullido por el Alzheimer. Supe los entrelones de su historia de amor un domingo por la tarde, cuando él se hizo pis encima por quinta vez y ella, ya cansada, me pidió que fuera a la farmacia por más pañales. Se habían enamorado de manera fulminante en la parroquia del barrio. Angélica no disimulaba los 39 y a él se le notaban los 22. “Así como lo ves ahora, era espléndido, eh” , solía decir añorando esos tiempos de lujuria.

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Erwin Olaf retrató a las pinups de más de 60

Ay, qué destino cruel, ¡casarte con un tipo más joven para que te atienda en la vejez  y que el tiro te salga por la culata! pensaba yo, escuchando su lamento. Pero mi vecina no fue la primera mujer “cougar” (puma) de la que tuve noticias.

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