Las apps de citas facilitan el sexo en el gimnasio

Llegan los días de calor e inexorablemente siento culpa. El resto del mundo empieza a sacarse las capas de ropa y a exhibir los músculos que endureció sacrificadamente durante el año, y entonces yo quisiera quisiera huir al hemisferio norte y no volver hasta el otoño. Pero como la vida “empieza” cada lunes, y nada es definitivo, he pensado anotarme en el gimnasio del barrio. Además de que te regalan la primera clase y dejan entrar con tu mascota, siempre que sea pequeña, dicen que el instructor de zumba es espléndido.

Ya ven, soy una chica de manual. Pero, pensándolo bien, de no ser por las mujeres ¿qué sería de los gimnasios en esta era de apps y redes sociales de las que cada día surge algún nuevo gurú de la tonicidad y la vida sana, capaz de ayudarte a araviolar el vientre y levantar glúteos sin moverte de casa? Al gimnasio siempre se fue a levantar, y no pesas precisamente. Cuando en los años 80 se pusieron de moda estos antros sudados, el casualwear femenino no era muy deportivo ni confortable que digamos, al contrario, recuerden aquellas calzas con malla cola less arriba, polainas, vincha y el infaltable maquillaje al mejor estilo vedette. Hoy ese look es considerado un disfraz de carnaval o peor, de Haloween.

hacemos abdominales? pinterest via icanbestfitspo

 Según la antropóloga Kate Fox, directora del Social Issues Research Center, el gimasio como el aeropuerto y el destino de vacaciones son ámbitos ideales para socializar sexualmente, eso significa tener encuentros casuales sin ningún compromiso emocional. En una encuesta realizada el año pasado por un portal de juguetes para adultos en Gran Bretaña al menos la mitad de los consultados dijo haberse apuntado con la intención de “conocer” gente, más que para fortalecer las carnes o estar en estado. El 25% consiguió al menos un compañero sexual en el gimnasio, mientras que el 20 % tuvo sexo con su entrenador personal, objeto de deseo del 70% de las mujeres consultadas, que suelen además recurrir a él para aliviar las penas del divorcio o la falta de cariño en general.

La encuesta del portal Ann Summers realizada entre 2000 usuarios indicaba entonces que el 47% de las mujeres confesó hacer tenido encuentros eróticos dentro del gym, algo que se hizo mucho más fácil desde que existen las apps de citas: el 80% de los consultados dijo haber utilizado una aplicación en el gimnasio para encontrar a alguien que les gustaba.

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Para los hombres adultos tener mucho sexo sería fatal

Tanto años predicando recetas saludables y ahora la ciencia viene a desmitificar aquello de que mientras más sexo tengas, más larga será tu vida. Será cuestión entonces de empezar a comer más nueces, aceite de oliva y pescado, hacer caminatas diarias, meditar y no pelearse con nadie, practicar yoga (mucho) y disfrutar un poco más del amor romántico, pues pasada cierta edad el sexo frecuente puede resultar letal para los hombres que pasaron los 55.

Un estudio realizado en más de 2200 personas de 57 a 85 años incluidas en el Proyecto Nacional de Envejecimiento Salud y Vida Social de Estados Unidos, determinó que a mayor edad, mayor riesgo cardiovascular en los varones adultos. Después de cinco años de observación y mediciones personalizadas, la investigación de la Universidad Estatal de Michigan (EEUU) publicada en 2014 en la revista Journal of Health and Social Behavior, concluye de manera contundente que “los resultados ponen en entredicho la teoría ampliamente aceptada de que el sexo conlleva beneficios uniformes para la salud de todas las personas”. En síntesis, una simple sesión semanal de sexo sería suficiente para aumentar el riesgo de sufrir infarto de miocardio y otros desórdenes cardiovasculares, explica la doctora Hui Liu, a cargo del estudio.

corazón inquieto  Mirror 

“Sorprendentemente, nuestros hallazgos muestran que el tener sexo una o más veces a la semana supone un riesgo casi dos veces superior de sufrir un episodio cardiovascular que mantenerse sexualmente inactivo” sentenció la mujer.

La causa del riesgo sería el esfuerzo adicional que exige el acto. “Dado que los varones mayores presentan más problemas sexuales y más dificultades para alcanzar el orgasmo, ya sea por razones médicas o emocionales, que sus homónimos más jóvenes, deben someterse a un mayor grado de agotamiento y forzar en mayor medida su sistema cardiovascular para alcanzar el clímax. También hay que considerar el papel que juegan los niveles de testosterona y la medicación para mejorar el rendimiento, pues los medicamentos o suplementos tienen efectos negativos sobre la salud cardiovascular de los hombres longevos” cierra el estudio (va el link arriba). Lo curioso es que en las mujeres adultas de esas mismas edades el sexo frecuente demostró incluso aliviar la hipertensión arterial, al cabo de los cinco años, concluye Hui Liu.

Las cosas no están como para que el mundo se quede sin buenos amantes (aunque es cierto que las canas tampoco son garantía de calidad). En fin, habrá que moderar la dosis y saborearla como al permitido de la dieta, evitar el Tantra, achicar el repertorio de poses e ir por las sencillitas… (y evitar las mujeres con mucha cuerda).

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Masturdating, la clave para ser un soltero felíz

Todos los días el mundo parlante estrena una palabrita rara para hablar de algo que ya conocíamos. La gracia de algunas está en la fina ironía que encierra su resignificación contemporánea. Por ejemplo, la que acabo de sumar a mi enciclopedia erótico popular, Masturdating, que surge de juntar los términos masturbación + cita.

Literalmente podría interpretarse como una sesión de autoplacer compartida, pero la expresión va mucho más allá pues como ya les dije antes, en el mundo real el sexo está volviéndose vintage. Masturdating quiere decir todo lo que harías con una pareja, pero sin pareja, para conquistarte a vos mismo. Vendría a ser algo así como masturbarnos la autoestima, o poner en práctica aquello de si no te amas a ti mismo, no puedes amar a alguien más.

 un paisaje y un doble Spritz bastan para ser feliz nalisest via sunshine

Hoy sin dudas la tendencia es ser soltero y feliz (lo que podría ser otra fina ironía, claro). Según leo en The Telegraph, de Londres, y por eso pienso que la palabra puede haber sido acuñada en Gran Bretaña, alude a una manera de entender la soledad sentimental no como una desgracia suicidante sino como un paréntesis saludable y oportuno para conocerse mejor a uno mismo, lidiar con sus demonios, darse gustitos y disfrutar de las cosas que lo hacen feliz, sean los amigos, la familia, las salidas, etc etc etc. En síntesis es estar bien solo. O tratar de estarlo.

Es ir al cine un sábado a la noche sin otra compañía que la del celular, sentarse en la barra de un bar y pedir alegremente el mejor escocés de la carta o almorzar al sol el domingo en un lindo restaurante sin que te importe la mirada compasiva de los demás. Y en realidad es lo que hace mucha gente, en todo el mundo, hace rato. Gratificarse o darse pequeños lujos mientras esperás (o no) que choquen los astros o en Happn consigas ése bendito match.

Practicarlo traería beneficios para la salud mental y las relaciones futuras, opinan los psicoanalistas consultados en varios estudios sobre la soltería y sus bondades. Los terapeutas new age sostienen que cuando uno desborda de “emociones positivas” irradia “buena energía” y atrae gente en la misma frecuencia.

En fin, afinando el GPS y a masturdating este domingo!

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Tecnología para tener buen sexo a distancia

Julita se nos ha puesto de novia, con la única desgracia que él vive en Salta y ella en Caballito. Pero su entusiasmo es tal que ya está pensando en cómo zanjar los más de 1000 km que carnalmente los separan, que en tiempo serán unas tres horas de avión y 20 en colectivo. Ay el amor… y pensar que en las redes de citas yo no me movilizaba por nadie que viviera a más de 1 km de casa!  El asunto es que Julita tiene 81 y su candidato 75, y por medio de su hija me ha mandado a preguntar cómo es “eso del Skype”, quizá pensado que tengo experiencia en el terreno del sexo virtual.  Mágica es la vida, eh. Cuando pensabas que ya no te ibas a enamorar y habías jubilado tus ganas de desnudarte frente a desconocidos, aparece alguien que te sacude el polvo, literalmente, como aquella vez en el reservado de alguna discoteca oscura de tu adolescencia.

No he sido fan de las relaciones a distancia pues soy de las que creen que “el roce hace el cariño”, ya lo dice el refrán. Sin embargo admito que es una gran opción para lograr que los vínculos duren y no los marchite el aburrimiento o los trapitos sucios de la convivencia (como le escuché decir días atrás al cajero de un supermercado del barrio, “no tengo novia porque todas te vienen con planteos”…

 yendo a buscarte  foexia via sunshine

Según un estudio realizado en los Estados Unidos hace dos años, y publicado en la revista científica Journal of Communication, solo en aquel país hay 3 millones de parejas casadas que viven separados; entre el 25 y el 50% de los estudiantes universitarios se encuentran (en aquel momento) en relaciones a distancia y hasta el 75% de ellos tuvo en algún momento de su vida un vínculo en esas condiciones. Pregunto qué sería de sus encuentros eróticos sin la tecnología, pues con todos sus defectos, en este siglo XXI parece la única manera de aventar el fuego de una relación partida por océanos, asfaltos y montañas, tal como lo habían adelantado en 2005 Louis Roche y Yannic Chatelain en su libro In Bed With The Web, que como contrapartida también planteaba el crecimiento de adulterio a causa de Internet.

Me aplico entonces a la búsqueda de soluciones hot para Julita y le mando a decir que lo primero será comprarse una Tablet, segundo borrarse los tatuajes del cuerpo (si es que los tiene), tercero cambiar el celular y cuarto…. empezar a acumular millas. Luego reviso mis post anteriores y recuerdo que anticipamos acá la existencia de ropa interior para parejas con vibradores incorporados que se activan mediante una aplicación de teléfono. El invento de Fundawear puede ser efectivo, siempre y cuando una tormenta eléctrica no deje a alguno de los dos sin conexión justo en el momento epifánico. Es una instancia potable y preferible a la cámara web, porque aunque te quieran locamente mejor será prestarse al juego sexual sin asomar la cara en la pantalla y habiéndote borrado antes los tatuajes, por si un día acaba el hechizo y alguno de los dos decide subir el videito porno a las redes. Para el caso quizá sirva el Real Touch, un aparato con formas especiales para hombres y mujeres. Se conecta a una computadora y sintoniza el movimiento, el calor y la humedad de los cuerpos para que coincidan con los eventos que aparecen en la pantalla en tiempo real, explica en la página web (va el video).

Algo parecido ofrece otro chiche inalámbrico fabricado por LovePalz, en Taiwán y que funciona como el anterior pero provoca sensaciones mucho más reales, dicen, porque copia instantáneamente las respuestas sensoriales de los genitales con materiales parecidos a la piel humana. Y el aspecto del artefacto parece más amigable, cuestión básica, creo, ya que vas a darle el estatus de tu “querido”.

No le he comentado esto último a Julita sino que lo hago a través de este post, por si algún día se compra una Tablet y lo lee. Aunque rápida de reflejos, ya empezó por el último de mis consejos: contó sus millas y sacó un pasaje a Salta. Sabe mejor que nadie, que nada como el roce!

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Crece el turismo sexual femenino en Africa

Después de las palabras de Monseñor me siento poco menos que una hereje titulando este post, y quizá algo de razón tenga el hombre con eso de que el mundo se ha vuelto un fornicariato, aunque yo prefiero pensarlo de un modo menos brutal. Quiero creer que el ser humano a estas alturas ha comprendido que la vida es corta y que el famoso paraíso prometido no existe en ninguna otra parte sino adentro de uno mismo, y entonces, mientras no le hagas nada malo a nadie y haya consentimiento adulto, a disfrutarlo como puedas, porque otro no hay!

Supongo que la misma corazonada moviliza a esas señoras que viajan hasta las playas de Senegal con la intención de confirmar que, después de todo, no son ningún patito feo sino seres dignos de amor, como cualquier mujer de este planeta. El turismo sexual, leo en el diario La Vanguardia de España, es cada vez más notable en las playas de aquel país cuna de atletas maratónicos y esbeltos, a donde francesas, españolas e italianas jubiladas y no tanto van por una cuota de sol, sexo y vacaciones. El mercado de la prostitución masculina existe hace largo rato, sobre todo en países donde las oportunidades no son iguales para todos. Tampoco en Francia es algo desconocido, incluso hace muchos años, recuerdo, se filmó una película sobre el fenómeno de los gigolòs o acompañantes que a cambio de dinero dan charla y afecto a ejecutivas sin tiempo ni ganas para tener relaciones sentimentales estables. En ese contexto, lo único que tiene de nuevo lo del “empoderamiento femenino” es la palabra.

A propósito de esto, y no es que defienda la prostitución sino el libre albedrío y las ganas de beberse hasta la última gota del tiempo, una de las musas inspiradoras de esta “corriente” fue sin dudas la irreverente Samantha Jones, ese divino personaje de Sex and the City encarnado por la actriz Kim Catrall, que dicho sea de paso acaba de cumplir 60 años. En su homenaje, la periodista Ana Calvo del portal Mujer hoy se tomó el trabajo de compilar algunas frases y verdades irrefutables que Samantha legó a las mujeres sexualmente activas del mundo, y que las turistas de Senegal ya han puesto en práctica, según parece.

Más abajo les copio las mejores,…y que me perdone Monseñor, ya iré por mi kilo de ostias!

“No voy a dejar que la sociedad me juzgue. Me vestiré como me dé la gana y se la chuparé a quien yo quiera mientras pueda seguir arrodillándome y respirar”

“Escuchadme: el hombre perfecto es una ilusión. Empiecen a vivir vuestras vidas”.

“Tengo una cita con mi vibrador”.

“En la vida hay dos tipos de hombres: los que te cogen de la mano y los que sólo quieren cogerte”

“No entiendo cómo habéis sobrevivido a esto del amor. Es una mierda”

“El sexo con un ex puede ser deprimente. Si es bueno, te deprimirás porque es algo que ya no tienes en tu vida, y si es malo, simplemente te habrás acostado con un ex”

“Si me quedo insatisfecha una vez es culpa suya; si me quedo insatisfecha dos veces es culpa mía”

“Soy ‘try sexual’: pruebo todo al menos una vez”

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Steak and Blow Job Day, el día que los hombres celebran

Estaba segura de que en cualquier momento iba a pasar. Es más, ya me parecía extraño que no se le hubiera ocurrido a nadie, con lo fácil que es inventarse una efeméride y conseguir que otros adhieran al festejo. A un grupo de gente, de hombres, precisamente, se le ocurrió hace unos años instalar en el calendario global el Steak and Blow Job Day, traducido al porteño (porteño refinado) Día del bife y la Fellatio, lo que vendría a ser la versión masculina del Día del San Valentín y del Orgasmo femenino.

Convencidos de que merecían los mismos gestos de atención al menos un día al año, se pusieron a hacer lobby, crearon una bonita página web con recetas de cocina, fotos y hasta consejos, y de a poco consiguieron imponer el 14 de marzo como fecha patria, día en que cualquier hombre del planeta merece una cena completa, por decirlo así. En Facebook y Twitter han cosechado más likes que Obama y el Papa Francisco.

marche un café doble fixeia sunshine cafe

Estas “iniciativas” eróticas están llegando cada vez más lejos, veo. A medidos de año abrió en la ciudad de Ginebra un emprendimiento muy parecido a los que funcionan en Tailandia, el “Fellatio Café”. No conzoco Tailandia, iria claro, de no sufrir tanto el jet lag. En este establecimiento suizo por 55 euros un cliente puede consumir una taza de café y una sesión de sexo oral sin moverse de la barra. Y como en las nuevas tiendas del mundo, hasta puede elegir el blend y la camarera que prefiere que se lo sirva, con solo bajar la app al celular. Ambos servicios se consumen dentro del local.

                                 se quemó el bife, pero igual celebremos simonvikis-Pinterest

El que importó el negocio al país de los relojes son los dueños de Facegirl, una agencia de acompañantes. Inspirados como dije en los bares de Tailandia y amparados por la legislación del país, que permite la prostitución y la regula mediante pago de impuestos, como cualquier cristiano que quiera trabajar de este mundo civilizado…o ya no tan civilizado…

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Permitido hacer topless en Nueva York

Si van en estos días tórridos a Manhattan y no soportan más el calor, sepan que pueden sacarse la remera o la camisa y quedarse sin nada, y las chicas hacer hacer topless. Yo no lo haría, pues aprendí que aunque afuera haya un infierno de 40 grados las urbes son para andar con ropa y las zonas abiertas o de vacaciones para ir sin ellas. Pero la dinámica urbana va fagocitándose esas ideas fijas, y un día uno acaba plegado a costumbres inesperadas, felizmente.

Así es como bajo las temperaturas ardientes de la gran ciudad del norte un grupo de lectoras de un club de Brooklyn, NY, se instaló a orillas del divino East River a leer novelas sin corpiño, aprovechando el solcito estival. Los miembros de Outdoor Co-ed Topless Pulp Fiction Appreciation Society, se llama la asociación, dicen que con esta actitud no protestan ni reclaman nada, que simplemente ejercen los alcances de la ley local. “Es irónico, porque a ningún hombre le han preguntado nunca por qué se muestra en público sin camiseta cuando hace calor. Ellos simplemente lo hacen y nadie se plantea nada raro. Nosotras no queremos ni más ni menos que eso, la misma libertad para estar cómodas en un parque cuando hace buen tiempo” dijo la vocera, apenas cubierta con una novelita de bolsillo.

 La sonrisa vertical...gza toplesspulp

Desde 1992 en Nueva York , donde no es delito vestirte como quieras, tampoco lo es enseñar pezones en público. Las mujeres se ganaron ese derecho 50 años después que los varones, algo que la mayoría de los neoyorkinos desconoce, coincide un diario español. “Es un derecho, y creemos que muchas no hacen topless por pura ignorancia o por miedo: miedo a ser las primeras en enseñar sus pechos y especialmente miedo a hacerlo ellas solas. De la misma forma que prohibir a los hombres ir sin camiseta hoy día nos parecería ridículo, dentro de 80 años las restricciones para las mujeres también nos parecerán una tontería” dijo la vocera, y agregó que antes eran unas pocas y ahora son más de 200. “Somos un grupo de amigas, de amigas de amigas, de amigas de amigas de amigas, y de completas desconocidas a las que nos gustan los buenos libros y los días soleados y, sobre todo, disfrutar de ambos todas juntas tal y como permite la ley”.

 Pokemon go en el Central Park

La campaña por el free nipple se viralizó contagiado a otras organizaciones que reivindican el pecho desabrigado. Un derecho indudable pero border, habida cuenta de la connotación sexual inequívoca que tienen los atributos femeninos desde tiempos jurásicos. No seamos inocentes, no es lo mismo que el pecho de un caballero. “Algunos ‘Free the Nipple’ tienen tendencias políticas más allá de intentar pasárselo bien. Nosotras queremos luchar por la causa de forma casual y relajada. No llevamos signos de protesta ni megáfonos, no nos cubrimos con pasamontañas ni interrumpimos eventos. Simplemente vamos al parque cuando hace bueno para dar ejemplo”.

Las pocas veces que la policía intentó detenerlas, tuvo que desistir tras confirmar que las chicas no cometían infracción. Solo les queda enfrentar el otro inconveniente, pues tanto allá como acá nunca faltan desubicados que se excitan ante la figura despojada de una mujer. “De los 500 hombres que cruzan el parque en una tarde, solo dos o tres hacen algún comentario sexual, y nunca ha sido algo demasiado escandaloso. Preferiríamos que esto no ocurriera, claro, pero lo cierto es que escuchamos cosas mucho más ofensivas cuando vamos totalmente vestidas. No voy a decir que el pecho femenino no sea sexy, desde luego que lo es. Pero también el torso de un hombre puede ser muy atractivo si dicho hombre está bien. También son muy atrayentes los ojos, el pelo, las piernas, las caderas y la espalda, ¡y no estamos forzados a tapar ninguna de esas partes!” explican desde la asociación.

En fin. Por las dudas, con protector solar

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Tinder es la app de citas más usada en la Villa Olímpica

Parece que por estos días Río de Janeiro se ha vuelto un cojinche olímpico, parafraseando a mi amiga Mun. Los encuentros furtivos se han duplicado gracias Tinder, la red de citas más usada por los atletas y sus equipos (solo en el mundo la aplicación registra por día cerca de 10 millones de matches), según datos proporcionados por la misma empresa a los medios que cubren el evento. “Durante el fin de semana los matches en la Villa Olímpica aumentaron un 129% y se cree que la tendencia continúe durante los Juegos Olímpicos”, confirmó Rosette Pambakian vicepresidenta de la agencia Global Communications & Branding.

Suerte que el Comité organizador tuvo la precaución de repartir a tiempo 450.000 condones y 100.000 preservativos femeninos, como ya habíamos anticipado, cerca de 42 per cápita.

citas en la arena carioca buzzfeedpartner

Uno tiende a creer que por tener unos cuerpazos firmes y cierta popularidad entre sus pares, las cosas pueden serle más fáciles a los deportistas que compiten. Sin embargo, ya ven: ya no hay solteros que estén en condiciones de prescindir de este recurso para conocer gente en cualquier momento y lugar del planeta. Y menos iban a perdérselo en semejante ciudad, con ese paisaje y ese clima caliente, y esa gente bella, siempre bonceada.

Por eso mismo parece que arde la cuenta Premiun de Tinder, donde tienen perfiles el italiano Giuseppe Vicino, del equipo de remo, Jessy Kramer y Cornelia Groot, del equipo de handbol holandés, la remera polaca Anna Wierzbowska y el nadador estadounidense Ryan Lochte, dicen los diarios, que ha confesado estar a sorprendido por la cantidad de citas que ha conseguido en la ciudad carioca. “En Bumble las chicas son las primeras que tienen que hacer el movimiento y eso no me gusta mucho. Así que lo dejé. Decidí bajarme Tinder, porque escuché que fue un éxito en Sochi (en los Juegos Olímpicos de Invierno de 2014) y pensé: ‘Voy a probarlo’. Y en esto momento pienso ‘Wow, esto es perfecto” le dijo a la revista Cosmopolitan.

Pucha, no estar ahí! …. 

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Hoy es el Día Internacional del Orgasmo Femenino

La fecha puede sonar irrelevante, y más dentro de las tantas cosas que ya pasan en el mundo. Pero como todas las efemérides su único objetivo es inducir el recuerdo, volver la mirada hacia un tema que afecta a una mayoría, y en este caso recordar que hoy 8 de agosto se celebra el Día Internacional del Orgasmo Femenino podría servirle a muchas mujeres para preguntarse, por ejemplo, si alguna vez vivieron esta experiencia tan natural y humana. Ocurre que algunas pueden pasar una vida entera sin haberlo conocido. Es más, pensaba en las tantas mujeres que se habrán ido de este mundo sin enterarse qué era, o creyendo que era otra cosa. El placer sexual es un derecho, y eso incluye a la petite mort, como le dicen en francés a esta respuesta tan efímera y poderosa cuyo epicentro son los genitales femeninos. Por eso reivindico la fecha, y pregunto… ¿sabemos qué es un orgasmo? ¿lo hemos experimentado de verdad?

Un simple orgasmo basta para aportar múltiples beneficios a la salud. Se ha probado que ayuda a bajar el estrés y que nos equilibra emocionalmente, y no digo que borre las arrugas, pues para eso nada como el botox, pero ayuda al mantener la piel resplandeciente, eso sí. Revisando las estadísticas que aseguran que cerca del 70% de la población femenina mundial sufre anorgasmia, es decir, no alcanzan el climax con frecuencia dentro las relaciones sexuales, sea porque tienen compañeros egoístas o porque existe algún impedimento físico real, encuentro unas oportunas recomendaciones de un especialista en medicina deportiva. Para  Alejandro Sarmiento, del centro médico deportivo Bodytech de Colombia, existe una variedad de ejercicios físicos especiales que se pueden practicar para “dinamizar el placer y facilitar la plenitud sexual en las mujeres”. Un día como éste podría ser una buena excusa para probarlos, no se pierde nada. Todo suma. Anoten!.

 tampoco es cuestión de exagerar

Los ejercicios Kegel. Es sabido que los médicos los recomiendan para fortalecer el piso pélvico, ahí donde se encuentran los músculos que se contraen cuando hay necesidad de orinar y aquellos ubicados alrededor del esfínter del ano. Se pueden practicar en cualquier momento y lugar, que nadie se dará cuenta. En el subte, en la oficina, paseando el perro etc etc etc. Consiste en fruncir, como diría mi abuela. Sirven especialmente para quienes han pasado por partos, también fortalece los glúteos y evita la incontinencia.

Ejercicios isométricos. Lo mismo, solo que hay que apretar y sostener, a veces con pesas en la zona del bajo vientre. Recuerdo haberlo intentado, no con estas intenciones, cuando decidí incursionar en el running y el profe los indicaba dentro del entrenamiento.

Ejercicios de coordinación lumbopélvica. Son los movimientos que hacen las bailarinas árabes, agitando lumbares y cadera hacia adelante y hacia atrás. Dicen que favorecen a la activación de esta zona, aunque es cierto que con el tiempo ese tipo de movimiento afloja las carnes. Por cierto, hay un lugar de comida árabe muy lindo donde bailan profesionales que además dan clases, tengo entendido que ahí en Av. Scalabrini Ortiz y Nicaragua.

Moverse. Y si, el ejercicio y el movimiento en general estimulan la libido al poner en funcionamiento algunas hormonas. El ejercicio cardiovascular o de fuerza produce endorfinas que sirven para elevar la autoestima, lo que nos hace sentir más atractivas, aumentando así el apetito sexual.

Pole dance. El baile de caño es ideal. Endurece los brazos, pero más los músculos del abdomen, pues hay que hacer eje y sostenerlo. Como en el tango, el eje del cuerpo pasa por ahí, y localizarlo conscientemente es un buen comienzo.

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Brasil también celebra las primeras Olimpíadas nudistas

Falta poco y arrancan los tan esperados Juegos Olímpicos en el país vecino. Las playas cariocas se llenarán de gentes de todas partes del mundo que además aprovecharán la belleza imponente del paisaje, aunque quien sabe ahora que ha trascendido eso de la materia fecal mezclada en la arena. Dios quiera que sea mentira. De todos modos los organizadores del evento deportivo ya han confirmado que así como se duplicará el suministro de agua de coco y abacaxi habrá condones a granel (42 para cada atleta) en cada rincón de Rio, dado el incremento de extranjeros que arribará al país en esa fecha. Brasil tiene un paisaje y una cultura provocadora, así que ya se han tomado medidas para controlar el descontrol.

Cuestión es que a pocos km, en Abrico, y paralelamente a la mega fiesta oficial que estará concentrada casi toda en la ciudad, tendrán lugar las primeras Olimpiadas Naturistas. Aunque sin medallas, ni premios ni fuegos artificiales ni requisitos legales para participar, de hecho los atletas pueden inscribirse a último momento, la Asociación Naturista de este balneario ubicado al oeste de Rio organizó un encuentro bastante original que empieza hoy 31 de julio y que incluye torneos de fútbol, voley, bádminton y la natación sprint de 100 metros, dicen los cables de agencia. La diferencia es que los deportitas interesados en participar deberán hacerlo desnudos.

La iniciativa surgió luego de que durante el último Mundial de Fútbol este pueblito costero duplicó el número de visitantes nudistas, llegando a las 150 personas sin ropas tomando sol en la playa, por día, muchos más los fines de semana. Por eso, para promocionar sus instalaciones, la vida sana y el cuidado del cuerpo la idea ahora es invitar a los turistas a practicar deporte libremente y sin exigencias, salvo el cumplimiento de la etiqueta que marca el lugar. Es decir, no vestirse.

Ya saben los que planean viajar para ver su deporte favorito, si quieren broncearse sin marcas y hacer un plan distinto, Abrico es el lugar….

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