Cumplir los 30 sin haber tenido sexo…nunca

¿Es un mérito ser modelo, tener un cuerpo de 90- 60 – 90 y casi un metro ochenta de altura, acusar 30 años, ser lindísima, inteligente… y virgen? En un contexto social tan “desfavorable”, digo por la oferta de sexo que inunda la vida contemporánea, la venezolana Vivian Sleiman (la foto más abajo) jura haber llegado a las tres décadas sin haberse acostado, jamás de los jamases, con un hombre.  Cuesta creerle, sin embargo esta hermosa chica de origen musulmán, hija de padres libaneses y candidata a Mis Venezuela  en 2001 (quedó eliminada, según ella, por no acceder a las exigencias eróticas de un jurado que le propuso cambiar sexo por votos) sigue esperando al príncipe azul a quién entregarle intacta su virtud, y a esos fines ha decidido también emprender una cruzada por la virginidad y la dignidad de las mujeres.


esperando el amor fashioniswhatkeepsmealive

Una hazaña, realmente. No sé si es saludable reprimir una urgencia biológica tan natural y necesaria como el sexo, pero mantener ese estado inmaculado por tanto tiempo le ha traído otros beneficios, de los que ya goza: acaba de publicar Virgen a los 30, un libro en el que hace catarsis y que ya es un éxito de ventas en su caribeño país, tierra de mujeres voluptuosas y donde es común que las nenas debuten a los doce o catorce años o vendan, via Internet, por miles de dólares su primer encuentro. Como lo define la autora, escribir su experiencia personal ha sido una manera de sacar afuera tanta energía acumulada….

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Los griegos son los que más sexo practican

Yo debí haber nacido en Grecia, en el continente o en cualquiera de esa miríada de islas, da igual. Ahora estaría comiendo aceitunas y ensaladas con menta y yogur, andaría con sombrero trepando montículos de tierra hasta balconear el mar y abrazar el cielo. Además sería emocionalmente inteligente, (lo que ya es mucho pedir) porque los habitantes de aquel edénico país parecen tener bien claro cuál es el orden de prioridades en la vida: no habrá para pagar la deuda externa, pero, sexo… ¡que no falte!

 

¿qué hago yo viviendo en Siberia? misstiah via bigfun

La marca de preservativos Durex armó un mapamundi de los hábitos sexuales de 26 países donde venden sus productos, con la intención de conocer la frecuencia y el grado de satisfacción sexual de los habitantes. Para eso, le preguntaron a 26.000 personas cuántas veces lo hicieron (en una determinada semana del año, que tomaron como patrón) y qué onda, cuánto lo disfrutaron. Luego hicieron los cálculos y los resultados arrojaron que los que más sexo tienen no necesariamente son los que mejor lo pasan en la cama:

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El orgasmo, y la mentirita piadosa

Es lindo que a uno le digan que es bueno, inteligente, que tiene piernas perfectas o una mirada hechiante… aunque en el fondo sepamos que nada es tan así. El elogio es un masaje al ego, una caricia que se agradece, y que es puro beneficio: sube la autoestima, nos da fuerzas para seguir, es una gotita de adrenalina en ese mar de incertidumbres personales en el que todos navegamos, y a veces, naufragamos. Por eso muchas mujeres consideran que fingir un orgasmo no es grave ni dañino. Pero, convengamos, ladies, una cosa es echar mano al recurso de la actuación de vez en cuando y para enriquecer la estima del otro, y otra muy distinta es usarlo para tener la vaca atada.

 

ay, corazón, ¡sos el mejorrrr!!!….via andrea haber via codice binario

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Sting nunca practicó sexo tántrico

No sé si fue gracias a Sting que en este costado del mundo se empezó a hablar de sexo tántrico, pero la cuestión es que arrancamos el 2012 derribando el mito: el ex The Police nunca tuvo cuerda suficiente como para practicar la cochinada más de una hora seguida.

La desmentida, finalmente, vino de parte de su mujer. Trudy Styler confesó al diario inglés The Sun que todo fue un mal entendido o, mejor dicho, una reinterpretación forzada de una respuesta que su marido le dió a un periodista… hace 21 años.  “Yo soy un hombre de tres minutos” dijo irónicamente el reportero aquella vez, y sugirió luego que, como Sting hacía yoga, él probablemente lo haría por horas. Entonces Sting, para abreviar (y quizá para cerrar ahí el tema), agregó: “¿No escuchaste hablar del sexo tántrico?” …

viejo, ¡te dormiste antes de empezar! ¿no eras tántrico vos? elinor carucci via bigfun

“Y ahí se volvió célebre. Las horas tántricas podrían extenderse y de repente estaría haciéndolo todo el día. Bueno…. si pudiera“, dijo la mujer, y aclaró que durante aquella entrevista el músico estaba totalmente borracho. “Lo dijo hace 21 años. Acaba de cumplir 60, y me imagino que la cuestión seguirá siendo dada por verdadera hasta que se muera”, agregó, desesperanzada, la señora.

Como fuere, es verdad que la filosofía del Tantra tiene algunas aplicaciones útiles en la cama, y también es cierto que Sting debe haberle sacado un buen jugo a esa fama de falso semental, pues y se echó a dormir durante estos 21 años…Recién ahora nos enteramos que, a fin de cuentas, es un hombre como todos.

Los hombres infieles gastan más

Mi amigo Daniel, siempre atento, me acercó días atrás un par de libros “afines a los temas” en los que ando últimamente, uno de ellos, “Desventuras de la novia de tu marido“, título marketinero (y desmoralizante) como pocos, y que ahora rescato de la pila que hace equilibrio en mi mesa de noche.

No lo he leído todavía pero lo hojeo a propósito de una nota publicada en un diario español sobre una encuesta un poco dudosa, pues me cuesta creer que haya tanta generosidad suelta en plena crisis europea. Dicen que allá los hombres gastan más dinero en sus amantes que en su mujer y, algunos de ellos (casi la mayoría de los consultados) admitió también que aprovechará el desorden hogareño que se genera en estas fechas para hacerse una escapadita furtiva y entregarle el paquetito a su querida, en persona.

lindo el tapadito que me trajiste, también me regalaron un gimnasio, viste? Fulvio Maiani via love sex dance magazine

Un concurrido sitio de citas extramatrimoniales (no voy a relinkearlo, así que tendrán que creerme) hizo un sondeo entre sus usuarios para saber cómo pasarían las fiestas, dónd e y con quienes,  y se encontraron con que, en promedio, la mayoría de los tramposos se gastaría unos 80 euros en un regalo para la esposa o la novia oficial, mientras que invertirían más de 200 en el obsequio de  “la otra”. Para evitar ser descubiertos, el 90%  pagó cash.

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Seré gordita pero tengo marido

No soy de darme atracones de comida en ninguna ocasión, ni más ni menos especial, pero esta Nochebuena me vino un apetito feroz… todavía siento que voy a estallar de tanto alimento. La barriga me sale tipo Michelín por encima de la falda, así que se impone la castidad gastronómica, al menos hasta la Noche Vieja.

A estas alturas de la vida uno debería ser menos banal y más inteligente respecto de estas cosas, pero creo que es inevitable esa preocupación occidental por el contorno de la figura. Finalmente nací de este lado del hemisferio, y aún viviendo en Mauritania pensaría en el asunto… aunque allá quedaría “para vestir santos”, como dicen las abuelas. En ese país africano la gordura femenina es considerada un “plus” de belleza, y más: un factor clave para conseguir un buen marido.

¿soltera y flaca?, ser o no ser….via bromazepan

La flaca no da pie con bola, en cambio la rellenita tiene un candidato mejor que el otro. En esa región, que va desde el sur de Marruecos hasta el río Senegal, según leo en un cable de agencia Efe, una mujer hermosa es aquella que tiene caderas y muslos abundantes, al revés de las delgadas que son vistas como sinónimo de miseria y malnutrición. El asunto es que vez de aprovechar y disfrutar de la buena mesa sin culpa, la mayoría de las chicas jóvenes están tan obsesionadas con ganar peso rápido que consumen  productos industriales para engorde de vacas y gansos, además de pastillas y jarabes para abrir el apetito.

Así está el mundo: mientras de este lado unas viven a lechuga y yogur con tal de mantener el talle, los hombres de esa región, aficionados a las “madonas” siguen apostando al mito de que “una mujer vale todo el oro que cabe en el espacio que ella ocupa en una estera”. Mundo cruel….

Un exhibicionista suelto en las calles de Mendoza

Siempre que llueve por la tarde vuelvo mentalmente a mi barrio, así esté lejos, como ahora, de aquel paraíso de calles anchas, casi al borde de las sierras y los ríos cordobeses. Recuerdo vívidas las siestas taciturnas de verano y la barra de chicos chapoteando en la Pelopincho de los hermanitos Gómez, los únicos de la escuela que tenían jardín con “piscina” (el resto, manguera y  fuentón). Yo vivía al frente, cruzando la vereda, en una casa de los años 40 que ocupaba toda la esquina, pero mi madre me llevaba y me traía rigurosamente porque en época estival solía rondar un “sátiro”, un loquito vestido de heladero que andaba en bicicleta gritando “palito bombooóm” y con el paquete al viento, asustando las chicas. Culpa de ese enajenado no podíamos andar solos a determinadas horas, ni ir a la despensa ni a la casa de algún amiguito.

 

ay ojalá se asomen pronto las vecinas yimmys yayo via big fun

Ahora a la distancia me parece tan patético aquel tipo, y todos los onanistas como él. Leo en las noticias de un diario mendocino que en la ciudad de Godoy Cruz una chica de 19 años y a una señora que esperaban un colectivo en la parada fueron sorprendidas por un muchacho de unos 35 años que a pleno mediodía les mostró sus atributos sin que nadie se lo pidiera. Ya la sola la imagen del infeliz con el pantalón bajo me da risa. Las mujeres lo denunciaron, claro, nunca se sabe hasta dónde puede llegar un loco de éstos.

Este hizo lo mismo que el de mi viejo barrio: dió vueltas en camioneta, estudió el escenario, luego estacionó frente a la parada, abrió la puerta del acompañante, se abrió el cierre y sacó su equipo para luego hacer “autoerotismo”, como definió el diario local. Parece que el tipo disfrutaba de su hazaña y se le notaba en la cara, se lo veía contento, dijo la chica más joven. Solo se inmutó cuando ellas salieron corriendo… seguramente confundidas por la risa y el espanto. ¿Es un delito que te obliguen a ver lo que no pediste ver?. Creo que sí.

Louis Vouitton diseña su profiláctico

En el mundo no hay un peso partido al medio y, sin embargo, una marca de lujo sacará a la venta un profiláctico que costará 68 dólares, cada uno. La empresa francesa Louis Vuitton lanzará su propio condón con el sobrecito naturalmente marcado por el monograma de la casa, igual que el de las valijas y las carteras. Aunque este diseño tan especial, que corresponde al checo Irakli Kiziria, también tendrá grabado el logo pero en la textura de la goma, como pueden apreciar en la foto. Dice que su efecto es suave, aterciopelado….

 

Según los representantes de la firma es parte de una campaña contra el SIDA y, a pesar de su costo, ya hay gente que encargó varias cajas.

El Bad Sex Award, o la peor literatura erótica

La literatura erótica nunca me erotizó lo suficiente hasta que descubrí a la voluptuosa Anais Ninn y comprendí lo difícil que es poner en palabras una escena de sexo sin caer en las metáforas comunes. Por eso mismo me decepcionó el Murakami de Al sur de la Frontera y al Oeste del Sol. Venía entusiasmada con la novela hasta que, casi al final, los amantes consuman en una escena tan, pero tan, guarramente contada que bastaron las dos primeras líneas del párrafo para tumbar al ídolo japonés (al que recuperé en El Pájaro que da cuerda al Mundo). Años más tarde compruebo que no estaba equivocada: por un segundo Murakami perdió el Bad Sex Award 2011,  premio que todos años entrega la prestigiosa Literary Review a la peor escena de sexo incluida en una novela.Y eso que es el eterno candidato: en su última obra, 1q84 compara a la vagina… ¡con una oreja! (no dá)

 

lo esencial es invisible en las palabras Noah Kalina

Este singular galardón fue fundado en 1993 y tiene por fin “llamar la atención sobre la frecuente inclusión de escenas sexualmente ridículas o de mal gusto en la narrativa moderna” que, parece, suele abundar en groserías innecesarias …. ¿o es grosero el sexo, y hasta las palabras han contribuído a distorsionar lo que realmente es?…

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El falso mito de pasar toda una noche de sexo

¿Tan poquito? y sí… pero en la brevedad puede estar lo inolvidable. La televisión y el cine han magnificado el sexo con escenas falsas, porque eso de hacer el acto toda la noche sin parar no es humano, a nadie le da el cuerpo ni tiene tiempo para eso por mucho que se pretenda. Según un estudio de la Universidad de Pennsylvania, el tiempo real de excitación es apenas de siete minutos, diez ya sería un exceso, así es que mejor no hacerse promesas irrealizables. Estos estereotipos son los causan problemas y  frustraciones en la cama, pues como bien dicen los estudiosos del tema, buscando copiar el modelo es que surgen las odiosas comparaciones de tamaño, desempeño etc etc. Y en rigor uno es como es y anda por la vida con lo que tiene.

 

no prometas lo imposible.Tamar Levin via Homeofthevain

Los investigadores comprobaron ésto encuestando a 50 miembros del Centro de Terapia e Investigación en Sexualidad de Estados Unidos, que incluía psicólogos, médicos, trabajadores sociales y terapeutas familiares. Las conclusiones fueron publicadas en el Journal of Sexual Medicine, órgano de difusión de la Sociedad Internacional de Medicina de los EEUU. Ahi se concluye que el tiempo de acción, sin contar los prolegómenos, es decir los juegos pre y post, no dura más que esos minutos, que no son pocos si lo medimos con el reloj. “La mayoría de los hombres y mujeres creen en la fantasía de tener relaciones toda la noche, por lo que puede ser frustrante y decepcionante el no poder cumplirla”, explica Mc Corty, profesor de psicología en una entrevista. “Desafortunadamente, la cultura popular refuerza muchos estereotipos sobre la actividad sexual, y muchas personas creen en la fantasía de los penes enormes, las erecciones duras como una roca y el acto sexual que dura toda la noche”, agrega con total claridad.

Conclusión hay que hacerlo como sale, y no como lo vimos en el cine, mucho menos como lo muestra el porno, que gracias a Dios está en decadencia.