Un love parking a salvo de la mafia napolitana

De chiquita iba al autocine con mis padres y el perro, y recuerdo haber visto coches con los vidrios empañados y móviendose sospechosamente en la quietud del estacionamiento. Traca traca. No sé cómo hacían los amantes para no ahogarse en el encierro, o no morir infartados cuando el vendedor de golosinas golpeaba la ventanilla. Ahora tan civilizados estamos que en varias ciudades del mundo existen espacios especiales para el sexo en cuatro ruedas, como en Italia, por ejemplo, que en breve podría inaugurar un Love Parking, emprendimiento vital para solucionar dilemas urbanos en la Barra, un distrito de 120.000 habitantes al este de Nápoles.

Eso es hacer gestión pública.

 

perdoná la demora, no sabía que (no) ponerme para ir al autocine bigfun

El “parque del amor”  cumpliría las funciones de un estacionamiento pago, pero exclusivo para quienes gusten intimar en el vehículo. Tendrá vigilancia y venta de preservativos, más otros amenities “temáticos”. La idea de las autoridades napolitanas es básicamente terminar con los espectáculos callejeros, y sobre todo evitar que la mafia le vuele la tapa de los sesos a los vecinos incautos. “Los fines de semana se ve a los jóvenes haciendo el amor en las motos y en los coches aparcados, tapándose con periódicos, inmersos en la degradación, sin iluminación, en los barrios más pobres y con peligrosidad objetiva de actos de violencia”, dijo con toda razón Anna Cozzino, vocera del municipio.

Y no. En Nápoles no es tan simple darse a la pasión en la vía pública: el crimen organizado y la delincuencia son las más altas de Italia…

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¿Peligra la importación de juguetes eróticos?

Lo que nos faltaba: las vidrieras de los sex shops locales podrían quedar vacías de chiches importados. Parece que está empezando a agotarse el stock de juguetes para adultos hechos con silicona medicinal, material que acá no se fabrica y que es de los pocos médicamente aprobados para usar en la intimidad (la madera, el vidrio y los de metales preciosos también son recomendables).

Investigando para mi libro hace unos años, supe que en la década del 90 varias fábricas locales de juguetes para niños debieron reciclarse y cambiar de público cuando el gobierno de Menem le abrió las puertas al made in China. Obligados por la coyuntura, y viendo el filón del auto-placer, algunos empresarios se pusieron a fabricar consoladores (que no es lo mismo que vibradores) de distintos materiales, no todos saludables. Probablemente el faltante se extienda en los próximos meses a los juguetes más sofisticados, los que vienen con baterías recargables o algún tipo de dispositivo de fina tecnología, como los sumergibles y los que se conectan al iPod y vibran al ritmo de la música preferida. Bué, en todo caso habrá que afinar la imaginación…

 

no me quites las llaves del placer… foto gentileza Kiki de Montarpanasse

Pero, igual, desde este humilde rincón virtual quiero apelar a la sensibilidad, y al costado lúdico de nuestro señor Moreno que, si bien no ha puesto impedimentos legales a la diversión privada, su política respecto de las importaciones puede poner en peligro, indirectamente, claro, la salud de muchos argentinos que disfrutan de estos complementos eróticos de calidad, indispensables para superar complejos, soledades, además de ser una herramienta válida para conocerse mejor y “amenizar” la rutina de una pareja.

Además, meterse en la cama de los argentinos sería demasiado…¿no?

Las mujeres se aburren antes en la cama

¿Quién puede tener la mecha encendida en estos días infernales, estar dispuesto a mezclar fluídos (así dice mi amigo Tulio) bajo temperaturas de 40 grados? Encima, en estas latitudes nos aplasta la humedá. Por mucho aire acondicionado que nos refresque, es natural que el apetito sexual también decaiga en tiempos tropicales. Tranquilamente, entonces, podríamos achacarle al factor climático la falta de deseo que sufren algunas mujeres, que ya de por sí son propensas a aburrirse antes que los hombres en la cama, según una investigación realizada en Canadá y publicada en la revista Journal of Sex & Marital Therapy…….¿será?

grrr grrr grrrrrrrrrm-as-tu-vu via big fun via lesbellesdonzelles

La investigación de Sara Murray, de la Universidad de Guelph, en Ontario, prueba que las ganas femeninas decaen mes a mes dentro de una relación. La científica (o psicóloga, no sé) hizo pruebas con un centenar de parejas hetero y encontró, luego de exhaustivas encuestas y ensayos, que el aburrimiento aumenta a medida que pasa el tiempo, y cuando llega al punto máximo… caput….

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Una mentirita piadosa en China

Tiene mucha razón la lectora Alejandra (post anterior): basta de mandatos. Disfrutemos de la vida libres de ataduras medievales, no repitamos modelos sociales obsoletos, no hagamos, por ejemplo, lo que las chicas chinas que, en pleno siglo XXI a cualquier precio mantienen la tradición de llegar vírgenes al matrimonio …aunque eso suponga someterse a prácticas escatológicas, y poco honestas, para disimular que algunas, tan santas no son.

Hasta el decorado es falso... Foto Reuters

Qué asquete. Tan importante es para las asiáticas llegar “como salieron de fábrica” al altar, que para ayudarlas a cumplir con el mandato la fabulosa industria china, que todo lo copia y lo fabrica en cinco minutos, ha diseñado para las más flojitas una serie de adminículos y chips perfectos para armar el simulacro en la noche de bodas. Pero, después de mucho lucrar con el recurso, finalmente tendrán que buscar otro porque las autoridades del gobierno dispusieron el retiro masivo del Virgin maker -un himen artificial que produce un líquido rosáceo- y el stik complementario, que no me imagino cómo es, pero que se coloca dentro de la vagina, y que como otros productos similares, se conseguían en tiendas, farmacias y en venta online, según publica el Shangaidaily.com

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No se puede vivir en formol

¿Qué mecanismo se desata en la mente de una mujer inteligente para que de un día para el otro acabe derrumbada y convertida en una caricatura de sí misma.? He visto mujeres hermosas transformarse en momias persiguiendo el espejismo de la juventud, pero el caso que más me conmueve es el de la actriz Demi Moore. Tan natural y espléndida era, y ahora está pagado con su salud el precio de haberse casado con un hombre casi 20 años menor que, como era de esperar, pasada la temporada de lujuria y rosas, se dio a la fuga con una chica mucho más joven.

no se puede vivir en formol....via bigfun

Esa dama escultural que vimos “erotizando” por primera vez un embarazo (tapa de Vanity Fair), y luego frotando un cuerpazo en un caño de puticlub (Streptease) no supo aceptar el paso del tiempo. A los 50 años, cuando podría haberse convertido en una reina, tocó fondo. La vimos vestida de quinceañera y al borde de la anorexia, visiblemente sometida a dietas y ejercicios matadores con tal de mantener el pellejo pegado al músculo y parecer contemporánea del bobazo de Aston Kutcher, que muy mal la quiso. Desde hace unos días es tapa de las revistas de chismes porque, en plena crisis emocional por el fin de su matrimonio, fue a una fiesta y se fumó un sahumerio

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Islandia, el mejor país para ser mujer

De Islandia sé poco y nada. Por ejemplo, sé que queda cerca del Artico y que ahí nació Björk, una cantante de rara belleza de quien conservo un solo disco, el primero (el mejor, a mi gusto). Pero ahora me entero que, según datos del Foro Económico Mundial y de la Organización de las Naciones Unidas, es el mejor país del mundo para ser mujer, aunque sea un sitio demasiado frío y esté colgado del mapa.

 

lástima que no tenga playasArian Brumby via lavitaebella

Aclaro, como siempre, que no soy feminista ni lo pienso ser, y que rescato la noticia porque resulta interesante lo lejos que esa nación está llevando su política a favor de la igualdad de género, demostrando con hechos que no es una causa tan perdida.

Además de ser el país donde más libros se venden y el único miembro de la OTAN que no armó un ejército (es decir, no les interesa la guerra), ostenta el mayor índice de mujeres con empleo, y un avanzado sistema de licencia por maternidad que le otorga a ambos padres la misma cantidad de tiempo de receso. Pero, nada es eso: en 2011 el Gobierno le prohibió a las empresas que “lucraran con la desnudez femenina”, medida que hizo extensiva a todas las actividades “vinculadas”. Entre otras, declaró ilegales los clubes de striptease, penalizó el consumo de prostitución y tomó el modelo austríaco respecto de la violencia doméstica. En Islandia, el maltratador debe abandonar la casa, y no la víctima.

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Estábamos en lo mejor…y se durmió

Un amigo dice que el único sexo casual es el que se da dentro del matrimonio. El pobre lo dice con conocimiento de causa: cada día llega del trabajo más cansado y, apenas se mete en la cama, “palma”. A su mujer le pasa lo mismo. Y también conozco gente que se ha quedado dormida involuntariamente en plena sesión de placer oral. Morfeo no sabe de orgasmos.

Si rebobinamos nuestra vida sexual recordaremos que tales situaciones nos han fastidiado, me refiero a tener sexo y que el fulano o la fulana se echaran a roncar a pata suelta apenas concluida la faena. Cualquier ser humano con sentimientos (y vale el pleonasmo) aspira a conversar un poco, a que le hagan mimitos, otros no, claro. Pero según una encuesta de la Universidad de Michigan y la de Albright, en Pensilvania, no hay que tomárselo a mal pues dormirse enseguida después del acto podría ser un indicador “del deseo de una unión más fuerte y un afecto mayor”. Digamos que si se duerme es que la cosa va en serio.

pero, gordaaa …¡otra vez te quedaste dormida! foto Guy Bourdin

Las mujeres suelen vivirlo mal, sobre todo cuando el vínculo es nuevo. Que el tipo quede frito sin haber emitido palabra (amable, en lo posible) deja un sentimiento de inseguridad y de vacío de afecto. Sin embargo el director del estudio mencionado, el doctor Daniel Kruger, encuentra que el hecho habla por si mismo, es el signo de “un mayor deseo de vinculación emocional, afecto y comunicación en aquellos participantes cuya pareja se durmió primero”…. Seguir leyendo

Objeto ginecológico no identificado

Años buscándolo para finalmente concluir que el GPS del placer…. nunca existió. La comunidad científica entera se abocó a rastrearlo desde que un alemán ginecólogo juró haberlo detectado vagando en el universo femenino, a mediados del siglo pasado. Pero en la última década se han hecho todo tipo de mediciones de campo, incluso con scáners y otros sistemas de punta, y habiendo fracasado en la aventura de hallarlo hoy están en condiciones de afirmar que no hay “evidencia clara y consistente” de que el Punto G exista, ni en figuritas. La BBC publica que los expertos de la Universidad de Yale tampoco dieron con algún órgano u otra terminación fina sensible que se le parezca (además de la conocida), es decir: habrá que creer o reventar. Y basta de insistir.

uf, me agoté de tanto buscar el g… Alexey Dubinksy via syntheticpubes

La falsa literatura, el cine porno y muchos terapeutas sexuales nos han hecho creer y practicar técnicas y fórmulas insólitas para ubicarlo y estimularlo (como si no tuviéramos problemas suficientes con la anorgasmia) y, tal como señalan otros investigadores en varios ensayos publicados en el Journal of Sexual Medicine (Revista de Medicina Sexual), es probable que haya “una zona genital localizada en la parte anterior de la vagina detrás del pubis donde se concentran varias terminaciones nerviosas, lo cual puede producir “placer sexual intenso”. Pero …

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Desde Brasil, porno para creyentes

Tomándose una Cindor e hipnotizado frente a la Play, el nene de una amiga, recién llegado de sus vacaciones en el mar, cuenta como si nada que una tardecita, trepando los médanos con sus amigos, pescaron a una pareja haciendo “chucu chucu” en la arena. Y ustedes ¿qué hicieron? preguntó la madre … “¡y nos quedamos mirando!” contestó sin dudar la criaturita que, evidentemente, está dejando de serlo. Y sí: finalmente el niño pronto se volverá púber y acabará como todos, consultado revistas, Internet y pelis porno, el kit pedagógico “básico” para la formación sexual de los varones argentinos, me dice la progenitora resignada.

Disiento, pero el mundo es así, y yo no voy a intentar que gire para el otro lado.

 

acá no nos ve nadie, vení!!!via Sanjalukacphotograph via hard candi

Tal vez menos “des-informante” para un hombre en ciernes sea el porno para mujeres, una variante del género chancho que muestra un sexo menos sesgado, además de estar protagonizado por gente real. Pero si esto aún nos espanta, queda el porno cristiano. Sí, leyeron bien: ahora tenemos “pornografía cristiana”, un nuevo híbrido del tripe equis que se está gestando en Brasil y que está destinado a difundir el enfoque de la iglesia en la materia. Las diferencias con el porno clásico, según destacan los medios brasileños que se hicieron eco de la noticia, es que las parejas  protagonistas deberán cumplir con los preceptos de la Iglesia. …

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Abre el primer sex shop ecológico y vegano

Qué lindo sería este planeta si todos nos pusiéramos de acuerdo y en vez de arruinarlo, lo cuidáramos. Pero el hombre es hijo de la contradicción: mientras en el Parque Nacional Kruger, en Sudáfrica, las autoridades registraron en 2011 un total 448 rinocerontes cruelmente asesinados debido a que todavía hay ilusos que creen que el cuerno de la pobre bestia tiene propiedades afrodisíacas, hace días inauguró en Berlín el primer sex shop ecológico y vegano.

con esta rueda me voy a hacer un corpiñito…tal vez me alcance Olaf Martens

Felizmente hay quienes creen que el respeto por los animales y el medio ambiente son totalmente compatibles, en este caso, con el sexo, algo en lo que también coinciden los activistas de Greenpeace, que en sus campañas ha incluído el tema. En la flamante tienda alemana Other Nature, como bien lo indica su nombre, se venden todos los chiches que solemos encontrar en cualquier sex shop, la diferencia es que solo comercializan aquellos que están confeccionados exclusivamente con materiales sostenibles y no dañinos. Se pueden encontrar tampones biológicos, preservativos y vibradores de silicona medicinal, látigos, ropa interior y atuendos eróticos de “cuero vegano” -una imitación de la piel animal- o bien fabricados con ruedas de bicicleta, además de dildos de madera de descarte entre otras cositas….

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