Categoría: HOT NEWS

Sexo en la tragedia del vuelo de Air France

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Hace unos horas corrió la noticia en varios diarios del mundo de que el trágico accidente del vuelo Air France 447 que cayó al Atlántico en 2009 causando la muerte de 228 personas habría sido porque el capitán del avión, Marc Dubois, estaba manteniendo relaciones sexuales al momento del incidente.

Según la cadena ABC News, Dubois estaba en su hora de descanso acompañado de una azafata llamada Veronique Gaignard cuando la nave quedó atrapada en la tormenta. “Al parecer los copilotos avisaron inmediatamente al capitán para que regresara a la cabina, pero éste tardó más de un minuto en contestar a sus compañeros” dice el informe.

La azafata y el piloto Foto vergroBen

El problema posterior fue que el copiloto no supo controlar la nave y en cuestión de segundos el avión cayó el picada al agua, pero parece que Dubois reaccionó tarde, según la caja negra, que registró su voz cuando preguntó  a sus colegas”¿qué está pasando?”.

No sabemos, ni sabremos nunca, si ésto ha sido verdad, pero sin dudas la magnitud del hecho trasciende la anécdota del sexo, aunque creo que ni la muerte redime a los amantes áereos, como el italiano que conducía el crucero, de semejante desliz.

No es para chistes.

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Sin celular ni tele, pero no sin sexo

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Qué buena noticia, pensé que éramos todos unos frikis 2.0, y no, en el mundo todavía hay gente sensible….
La agencia Reuters le encargó a consultora Ipsos un sondeo mundial entre 20.000 adultos de 25 países para saber qué lugar ocupa el teléfono celular y las redes sociales en sus vidas. La mayoría de los ciudadanos consultados admitió que, si tuviera que elegir, renunciaría a su celular en lugar de su computadora, y preferiría vivir sin redes sociales en vez de sin televisor, pero el 80% de los consultados admitió que podría vivir sin todos esos aparatos juntos, aunque nunca sin sexo.

jamás sin Don Drapper foto red impact via bigfun

“Cuando se fuerza a la gente a escoger entre dos cosas importantes, seobtiene una idea clara sobre los valores y prioridades”, dijo Keren Gottfried a cargo de la investigación citada. Ya lo creo.

El sondeo mostró, por ejemplo, que las mujeres y los hombres menores de 35 son más proclives a renunciar a sus aparatos. Casi el 40% de las consultadas dejaría la computadores, frente al 31% de los hombres, pero “la frecuencia de uso de las redes sociales es considerablemente más alta entre los más jóvenes”, dijo Gottfried y agregó que respecto a la elección entre prescindir del sexo o del teléfono, era “interesante ver que los resultados parecieran perpetuar estereotipos sexuales de progresismo y conservadurismo sexual, con Latinoamérica siendo la que menos prescindiría del sexo en favor de los teléfonos y la zona Asia-Pacífico la que más”.

Yo ya no estoy tan segura del orden de las cosas en la vida. Ayer mi computadora hizo caput. El técnico que la arregla dice que esa marca ya no esta entrando al país, y que es una lástima pues es de las mejorcitas. Ahora estoy desolada escribiendoles desde un locutorio. Creo que por ella sí podría renunciar al sexo, por unos días…

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Dime cómo caminas y te diré qué orgasmo tienes

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Ay, que con la edá me viene la amnesia!!… ¿hablamos ya sobre ésto? Creo que hace un tiempo lo leí por ahí y lo desestimé porque no había disparate más dificil de probar. Ahora tampoco, pero lo han publicado The Daily Mail, que parece haber explorado hasta encontrarle un toque cientifico a esto de que “dime como caminas y te diré que clase de orgasmo tienes”…

oh ahh uhhh…¿a dónde iba?

Cómo trabaja la ciencia por el bien de la humanidá!. Unos investigadores belgas sostienen que basta con observar su forma de caminar para conocer la capacidad orgásmica de una mujer durante los encuentros sexuales. De acuerdo con el mencionado en The Daily Mail, que se hace eco del estudio, las damas satisfechas tienen un andar ligero y las que andan cansino, están falta de mejores alegrías. Los expertos en sexología de la Universidad Católica de Louvain, en Bélgica, comprobaron que la manera de caminar cambia si ha experimentado un tipo específico de orgasmo. Para afirmar tan cosa se han basado en estudios de “laboratorio”: miraron videos y filmaron a unas mujeres caminando por la calle. Eso es sudar la frente!

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Un artista japonés sirvió una cena de genitales

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Yo solía divertirme con esos videos donde a la gente la tomaban de tonta, bue, toda la tele nos toma de tontos, pero eran unos programas ingleses en los que una cámara oculta registraba una situación absurda donde el desprevenido ciudadano salía mal parado,  pasmado, o aterrado. Recuerdo el caso de una señora que mientras hacía la compra en el súper se sirvió un canapé de Leber que había sobre una bandeja para que el público probase libremente. Cuando se dió vuelta, una mano giró el cartelito que decía “Leber” por otro que decía “Comida para perros”.

yo no tomaría esos jugos….Foto AFP/ Richard A. Brooks

Algo así de bizarro sucedió en Japón, solo que el comensal sabía lo que tiraba al estómago. Según cuenta The Huffington Post, el artista japonés Mao Sugiyama cumplió hace un mes la promesa de cocinar sus genitales y servírselos de cena al quien pagara por ellos 100.000 yenes. Cinco comensales pagaron por el banquete. Aunque sinceramente, creo que el hombre no vende ni un cuadro y en consecuencia ha montado un chou para la gilada.

Sugiyama habría enviado mensajes por Twitter diciendo “Estoy ofreciendo mis genitales como comida por 100.000 yenes… Los prepararé y cocinaré como pidan los compradores, en el lugar que elijan”.

La comida tuvo lugar el pasado 13 de abril y uno de los que habría pagado por los gobelines del japo subió las imágenes en su blog, aunque después las bajó. En Japón están espantados, aunque allá permiten el canibalismo. Y si es verdad la historieta, Sugiyama le hizo un favor al mundo: no lo sembrará de infradotados como él….

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¿Ya has practicado el “sexit”?

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Me he curado de la gripe pero ahora tengo otro problema: estoy sexualmente desactualizada. Yo pensé que la burocracia erótica no había cambiado ni un poquito, que las cosas se seguían haciendo como al principio de los tiempos, a lo indio… pero hete aquí que ha habido una “revolución” mientras me curaba el resfrío: ahora la gente practica el shagbag, el precop, el footjob, tickling, solodex, sexit, bangover, Coolidge, King out y no sé cuántas cosiyas más…

¿y ésto con qué se come?

¿volvemos al cóctel?…never via lavitaebela

Encuentro en una revista femenina que trajo una amiga, para matizar el encierro, que ciertos hábitos y recursos comunes a los que solemos apelar las damas en algún momento de la vida, como por ejemplo, aquello de tener a mano en la cartera el kit erótico básico (calzón de repuesto, toallitas de bebé, profilácticos y afeitadora descartable, para cuando se presenta lo inesperado ) ahora se le dice Shagbag, que vendría a ser lo mismo solo que incluye cepillo de dientes y chicles por si después te invitan a dormir…

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El sexo cura el resfrío

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Tengo gripe. El dolor de garganta y el resfrío me tienen hace días pinchada. Ni una sola idea hot se me ha cruzado por la cabeza en este encierro otoñal, pero una amiga que anda moqueando como yo ahora dice que leyó por ahí que el mejor remedio contra estos males es el sexo matinal. Parece que es más sanador que la vieja y querida aspirina.

qué dolor de cabeza…¿donde está mi aspirina?” la vitaebela

La sexóloga inglesa Derbie Herbenik, prolífica investigadora del placer carnal, ha encontrado luego de estudiar (o practicarlo) que hacerlo a esa hora, incluso antes de las tostadas y el café, mejora las defensas, o mejor dicho, fortalece el sistema inmunológico y fundamentalmente “eleva los niveles de IGA , un anticuerpo que nos protege de las infecciones” dijo la experta.  “Además durante el orgasmo el cuerpo libera sustancias que aumentan los niveles de estrógeno, esto ayuda a mejorar la piel y el cabello, y sobre todo libera oxitocina, sustancia que nos hace sentir bien y amor hacia la pareja”.

Como si fuera tan fácil conseguir una “aspirina”, en estos tiempos…

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Las chicas se rebelan

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Estas chicas sí que son audaces. Hace un tiempo vimos en Buenos Aires, precisamente en la zona del Obelisco, la “Marcha de las Putas” (sic), un grupo de mujeres locales que adhieren al movimiento conocido como Slutwalk, nacido en Toronto, Canadá, y que defiende el derecho de las mujeres a vestir como les dé la gana sin que les digan guarangadas en la calle. Cuestión que el movimiento se hizo tan popular que hasta llegó a Jerusalém, donde días atrás unas militantes pelaron escotes y piernas y salieron a marchar por la libertad del vestuario femenino.

Las chicas quieren andar ligeras Foto rawstory.com

Pero…pequeño escándalo se armó en Tierra Santa. La policía estaba a cuatro manos tratando de que la cosa no pasara a mayores porque parece que un sector ultraortodoxo de la sociedad mantiene la cruzada por las polleras largas y los botones prendidos hasta el cuello. “Que vivan como quieran, pero que no nos digan a nosotras cómo tenemos que vivir. Yo no quiero que Jerusalém acabe convertido en Irán o Arabia Saudí”, dijo Sarit Hashkes, una joven de 28 años al corresponsal del diario El País, de España. “Así iba vestida cuando me tiraron piedras” decía un cartel que asomaba por encima de las manifestantes, que están cansadas de recibir piedrazos y escupidas por mostrarse en público con atuendos “provocadores”. “Tenemos derecho a vestirnos como queramos sin miedo a que nos ataquen” dijo una joven estudiante de bellas artes, y claro que sí.

No vamos a juzgar aquí las creencias religiosas ni culturales de nadie, pero ¡bravo por las chicas!

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Este desnudo desaparecerá en segundos

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Hecha la trampa…¿ hecha la ley?. Parece que en adelante podremos mandarnos fotos eróticas por el celular sin correr el riesgo de que luego nos escrachen en Facebook o alguna otra red social. Yo que soy amarreta con el crédito del teléfono no gasto ni un msm de más, pero que me gusta el recurso, me gusta. El sexting puede ser una herramienta válida para ir calentando el motor, el problema, como todo, es que nunca faltan acosadores y despechados que estropean la diversión.

Después de que el ex de Scarlett Johansson publicara en la Web una foto que la rubia actriz le envió desde su dormitorio, donde luce de espaldas y con las nalgas desabrigadas, se supo que 6 % de los adultos estadounidenses se estimula con este sistemita, y no siempre con buenas intenciones, según una encuesta realizada por la empresa Pew Research Center. Pero un cerebro prodigioso se ocupó de encontrar una aplicación para iOS llamada Snapchat que logra que esa foto hot desaparezca del teléfono segundos despúes de haber sido recibida. Un espejismo. Un fogonazo, y adiós…

Scarlett  jugando al sexting…

La aplicación no se hizo con el fin de proteger las desnudeces telefónicas, pero sirve al caso, ya que la imagen “caduca en diez segundos como máximo y uno como mínimo. Y, en principio, no deja hacer un pantallazo o bien avisa al remitente, lo que dificulta guardar esa imagen para colgarla meses o años en sitios web en los que los “ex” publican imágenes privadas como venganza” describen los que entienden de tecnología.

De todos modos, nada es cien por ciento seguro. Lo menos arriesgado es el mensaje directo, como el que le mandó una conocida a un compañero de trabajo que no la registra … “tengo sexo de postre, ¿venis a cenar a casa?”

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Una tumba erótica en el cementerio de París

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En algún punto todos somos un poco raritos. Quien más, quién menos, alguna extravagancia guardamos en el cajón más oscuro de nuestra intimidad, signo de que somos humanísimos, claro, más de lo que queremos aparentar. Leyendo un sitio que me divierte bastante encontré una noticia curiosa que les comparto, pese a que los asuntos necrológicos no me gustan, y supongo que a ustedes tampoco.

Parece que en el cementerio Père Lachaise de París hay una tumba “erótica” devenida, desde hace años, en una de las más “turísticas” de las sepulturas francesas. Se trata de la “morada final” de un joven periodista llamado Victor Noir, que murió de un balazo hace más de un siglo, justo un día antes de su casamiento. El chico había querido “mediar en un conflicto surgido entre su redactor jefe y un lprimo de Napoleón III” cuentan los redactores del blog Amazing, y así le fué.

il n´est pas mort…Ohlalá!

La sepultura en cuestión podría pasar inadvertida si no fuera por la estatua que la corona. Parece que para honrar la memoria del pobre Noir sus allegados mandaron a hacer una escultura a escala fundida en bronce y en la que el artista Amédée-Jules Dalou puso mucho esmero, ya que intentó reproducir al detalle la imagen del finado en el momento exacto de su muerte. El tipo había quedado tendido boca arriba… y con una visible y repentina erección bajo el pantalón. A poco de haber sido colocada la obra de arte sobre la tumba “se extendió el mito de que frotar, besar o rozarse con la bragueta de la estatua asegura la fertilidad de la mujer que lo haga”.

Midió, qué perversas… ¡habiendo tantos sex shops a la vuelta de la esquina!. Según muestra la foto, el bronce de la toda figura luce gastado por el tiempo, menos la zona de la entrepierna, que sigue brillante y lustradita como el primer día…¿o será fotochop?

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Una ninfómana suelta en Munich

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La policía de la ciudad de Munich finalmente logró atrapar a la “depredadora sexual” que andaba azuzando a los vecinos masculinos de la germana ciudad de la cerveza. La dama, semanas atrás, había atacado a Dieter Schulz, de 43 años, un joven con quién había coqueteado inocentemente en un bar. Luego de invitarlo a su apartamento, “lo obligó a tener sexo una y otra vez”, según denunció el aterrado caballero, por lo que habría salido pitando por la terraza, desde donde llamó a la policía.

je je…no sabés lo que te espera, querido…ally jade via lavitaebela

Aquella vez la dama quedó suelta y libre de cargos, pero según informa el diario Daily Mail, la insaciable volvió a atacar. Un joven africano de 36 años denunció ayer que conoció a una mujer de similares características físicas en un colectivo y que, luego de ir a su apartamento a concretar la unión carnal, empezó la pesadilla, pues ella se comportó de una forma muy exigente, pidiéndole más, y no lo dejaba ir. El sujeto dijo haber escapado cuando la violadora cayó dormida, y así pudo dar aviso a la policía. Finalmente los agentes arrestaron de inmediato a la mujer, de 47 años, que ha sido internada en un hospital psiquiátrico.

La ninfomanía o hipersexualidad es una enfermedad seria, no es volitiva, sino que es una alteración del funcionamiento hormonal, y no es pavada. Supongo que es como la adicción que sufrió el golfista, pero con otros componentes un poco más graves.

Pobrecita!.

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