Si escasea el sexo, que en el trabajo no se note

Si tu jefe te grita o tu compañerita de trabajo se levantó con el pié izquierdo… es posible que algo en sus vidas no ande del todo bien, por eso, cuando uno anda escaso de alegrías, mejor que no se note en el trabajo. Una investigación realizada por el departamento de psicología de la Universidad de Rutgers, en Nueva Jersey, intenta demostrar nuevamente que la falta de placer sexual genera estrés, ansiedad y depresión y, que a la larga, ese paquete de trastornos impacta directamente en las relaciones laborales y sociales.

a los problemas dejálos afuera de la oficina Alisa Verner BigFun

Se sabe que el orgasmo activa más de 80 regiones del cerebro, y que en un tiempo muy breve su efecto puede expandirse por todo el sistema límbico, el que regula las emociones y está relacionado con la personalidad. No porque sí todos los especialistas en sexualidad coinciden en que gran parte de las tensiones que acumula el ser humano se descargan mejor entre las sábanas, además de otros espacios, lo que contribuye a controlar fenómenos indeseables como el mal humor. Y yo agregaría que la masturbación resulta una opción más que saludable en casos en los que el problema es la falta de un buen partennaire. El “autoplacer” no solo alivia al estresado sino que ayuda a mantener la armonía con su entorno, porque… ¿qué culpa tienen  los otros de que a uno no le vaya bien?!

Les deseo un buen martes, y que la lluvia que se avecina no les arruine el humor…

Cada vez más cerca del anticonceptivo masculino

Hemos podido clonar terneros y pisar la luna, inseminar vacas y personas, freezar óvulos y  tejidos, pero anular el poder de 20 millones de espermatozoides sigue siendo una tarea irrealizable, o al menos, dificil, dice la ciencia para explicar por qué desde hace 40 años sigue buscando sin suerte la fórmula de una píldora anticonceptiva para hombres. Sin embargo, la “revolución” masculina parece estar cada vez más cerca. De prosperar el hallazgo, los hombres podrán elegir cuándo ser padres y, es más, quedarán sin argumento a aquellas damas que pretendan adjudicar falsas paternidades, aunque ahora gracias a las pruebas de ADN eso sucede solo en las telenovelas.

¿y ahora? thesebeautifulsous

Un equipo de investigadores de la Escuela de Medicina de Harvard ha encontrado un compuesto “que induce la infertilidad temporal en los varones” o, al menos eso sucedió con los ratones de laboratorio. “La nueva molécula llamada JQ1 reduce la cantidad y calidad de los espermatozoides” sólo durante el tiempo que dura el tratamiento, como la pastilla para mujeres que anula la fertilidad hasta que uno las deja de tomar. “El efecto es completamente reversible”, aclaró en un articulo publicado en la revista Cell,  Martin Matzuk uno de los autores de la investigación.

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Carritos del placer en pleno Manhattan

Eso es ser un buen gobierno, pensar en el ciudadano:  la alcaldía de Nueva York, al frente del millonario Sr. Bloomberg, luego de ponerle orden  y un marco legal a la iniciativa, permitió que una empresa de profilácticos instalara puestos , como los de panchos, en las esquinas de Manhattan, pero para distribuir en forma gratuita juguetes sexuales.

Este miércoles que paso, cuentan los diarios de allá, se efectuó el reparto de más de 10.000 vibradores de la empresa Trojan, que puso puestos ambulantes en puntos estratégicos de la isla. Aquí vemos un “carrito del placer” en pleno horario de trabajo…

Parece que como acá cuando hacen alguna degustación en el súper, la gente se avalanzó sobre el carrito para reclarar su chiche, hasta tuvo que intervenir la policía para ordenar el caos. Y cómo no aprovechar:  según un estudio realizado para la marca Trojan y publicado en la revista Journal of Sexual Medicine, el 52,5 por ciento de las mujeres de todo el mundo usa vibradores, un 40,9% los usa en pareja.

 

El carrito del placer Foto Gza Trojan/FB

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Inquilinos en el asiento trasero del auto…

Qué lindo tener sexo en el auto, claro, si sos joven y tenés cuerpo de contorsionista chino y podés anudarte con el otro en el asiento trasero del coche, sin que al día siguiente el ciático te pase la factura. A esa película la vimos todos, y todos quisimos tener un lugar propio donde escondernos cuando la carne nos urge, en vez de tener que pedir una cama prestada a los amigos, menos a los padres.  Sin dudas, es un gran argumento para decidirse a pedir plata prestada y comprar el monoambiente de tu vida.

Pero los tiempos han cambiado, y hoy la gente joven no tiene un cobre, y mucho menos un trabajo fijo que le permita el acceder a un crédito bancario. Por eso, alquilar es la solución (allá, acá no es tan fácil). Para mover un poco el desahuciado mercado, una inmobiliaria de España grabó un comercial muy convincente destinado a los potenciales clientes jóvenes, con un mensaje muy claro ” si no alquilás, siempre vas a pasar por esto”…

¿y si compramos un auto más grande en vez de alquilar?? LetJustmakeout

La campaña está en televisión, dura 20 segundos, y presenta una galería de fotos de parejas y tríos encerrados en el auto y sorprendidos en el momento justo. El anuncio de la inmobiliaria idealista.com está dirigido a los españoles de entre 20 y 29 años, tomando en cuenta que siete de cada 10 todavía vive con los padres, en un momento en el  índice de desempleo allá es récord (video abajo)

 

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Se te nota en la mirada que estás hot

Tengo un poderoso argumento para aquellos lectores que me critican desde el principio por publicar en este espacio solo imágenes de mujeres, y pocas de hombres en cueros. Siempre aclaré que me encantan los muchachos, cómo no, pero que también soy de apreciar la belleza femenina, sin que eso signifique que vaya a cruzar la vereda, al menos, no por ahora. Un estudio reciente demuestra que a las mujeres heterosexuales también les gusta ver pares atractivas, y que esa inclinación es natural, y es más: se nos nota en la pupila.

ay! tu imagen me eclipsa (¿estas pompis están  fotoyopeadas o son perfectas?) Foto Gza Scott Nathan

Existió hasta hace poco la creencia de que la excitación se manifestaba no solo en los genitales sino también en la dilatación de la pupila, cuando ésta tiene por delante imágenes de una persona atractiva. Pero no había cómo probarlo. Ahora sí:  los investigadores de la Universidad de Cornell (Ithaca, Nueva York) usaron una lente infrarroja especial para medir los cambios que se producían en las pupilas de un grupo de voluntarios mientras éstos miraban videos eróticos. La mirada de algunos se ensanchó enseguida ante las escenas de tono elevado, demostrando también, sin querer, sus gustos heterosexuales, y homosexuales.

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En Manhattan contratan servicios de “sex coach”

Me falta un cacho de olfato entrepreneur, y la verdad es que mi vida tampoco es un ejemplo de nada, de modo que mal podría ayudar a terceros a ser felices… pero ¡cómo me hubiera gustado abrir mi propio consultorio virtual sexual! Después de todo, hace tres años que leo cuánto se publica en el mundo sobre la sociología contemporánea del sexo. Algo, del tema, sé.

Obvio, la lectura no me habilita a dar consejos, aunque muchos vivillos ya vieron el negocio. Miren sino lo que está ocurriendo en Manhattan, donde se ha puesto de “moda” tener un  “sex coach” o entrenador personal para ayudarle a uno a mejorar el rendimiento en la cama. Parece que el negocio funciona, al menos dicen que se han multiplicado las páginas web de gente que ofrece el servicio, que no es ni parecido al trabajo del sexólogo, entre otras cosas, porque algunos consultores hacen el trabajo in situ, léase,  en el dormitorio del cliente.

bien, muy bien…ahora corré la pierna y ponésela arriba, eeeso es creamandsugar via lavitaebela

Dos “pioneros” de este nuevo yeite fueron entrevistados por el noticiero de la cadena Fox. Eric Amaranth y Amy Jo Goddard contaron ahí cuál es su método de asistencia, por ejemplo, la tal Amy dijo atender por teléfono o a través de Skype, algo que parece copiado de la serie Web Therapy, que es buenísima, no sé si la vieron ya, con Lisa Kudrow. Pero el entrenador llamado Eric va mucho más allá y presencia el acto y da instrucciones sentado a los pies del lecho del cliente. “Trabajo con ellos mientras lo están haciendo, y les enseño, les guío sobre qué hacer y qué no hacer, sin tocarles o tener ningún contacto sexual con ellos: es como un personal trainer” dijo el hombre sin pestañear. Nadie le preguntó si él mismo muestra al cliente cómo practicar el ejercicio… midió!!

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Los besos virtuales, o la era del hielo

El Skype y todas las demás herramientas aplicadas al sexo virtual quedarán obsoletas si se perfecciona este sistema inventado hace unos meses para enviar besos virtuales. Si: besos a la distancia. Parece que en el futuro bastará con instalar el software y ponerse a “chupetear” el dispositivo para enviarle al ser amado un apasionado beso de lengua, miren  sino como lo hace el joven (en el video más abajo), muy aplicado a la faena. Supuestamente, un chip, o algo así, la verdad no entiendo, emite ondas que reproducen en la boca del receptor la misma sensación que provoca un chupón de carne y hueso….¡queloparió! ¡hasta dónde nos llevará la tecnología!

dale, corazón, dame un besito de verdadTerri Thomas serie Barbies

…habrá que ser optimistas. Para los hipocondríacos el beso electrónico puede ser un hallazgo, y para los que tienen una relación a la distancia quizá sea una manera más eficaz de mantener prendido el fuego. Quién sabe los alcances que tendrá esta maquinita, en breve…

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Descubren por qué los hombres se duermen luego del sexo

Cuando Martita estaba lista para el segundo roud, se dio cuenta que su “estrenado” amante había capotado apenas finalizado el primer encuentro, y eso que no había sido taaan exigido, pero sientiéndose ofendida mi amiga tomó sus pilchas y se mandó a mudar, no dejando ni el saludo por escrito. “Encima roncaba como una morsa”, contestó cuando le pregunté aquella vez por qué no lo había despertado.

Este asunto de quedarse dormido apenas pasado el fuego suele ser decepcionante, y causa de angustia, para muchas mujeres que esperan cumplir el sagrado ritual de fumarse un pucho en compañía, o conversar de cualquier banalidad con el fulano, lo que por otro lado es parte del protocolo internacional del sexo casual. Una formalidad que se agradece, y que suele ser reveladora, pues quién te dice que el desconocido no resulte alguien interesante…

 

yo también necesito una siestita herrenmagazin via lavitaebela

Pero habrá que disculparlos, siempre. Unos investigadores franceses han descubierto que es natural que los hombres se duerman inmediatamente luego de haber tenido relaciones, ya que el cuerpo masculino “experimenta una reacción química que genera una inevitable sensación de agotamiento”, dice la revista “Neurociencia y bioconducta” . Según se publica ahí “la eyaculación está asociada a un descenso de la activación a través de la corteza cerebral, el área encargada de mantener en estado consciente a una persona. Sumado a esto, junto a la amígdala, el organismo libera una sustancia que elimina el deseo sexual e induce al sueño. Entre los compuestos segregados se incluye la serotonina y elementos similares a los opiáceos”. Digamos que como cuando la compu se queda sin batería. Caput.

“Tras tener un orgasmo, los hombres pasan, inevitablemente, por un período en el que no se pueden excitar. Esto los lleva a que, durante unos instantes, lo único que les pide su cuerpo es descansar”, explicó Serge Stolerú, el especialista que dirigió la investigación. En cambio las mujeres estamos a 220 wts, razón por la que podemos barajar y dar de nuevo varias veces al día, aunque hay excepciones, claro…

Una buena paella para abrir los apetitos femeninos

Si te gusta la paella estás de suerte, y si no habrá que ir incorporando un ppco de azafrán a la dieta, qué digo, echárlo hasta en la sopa, ahora que dicen que este delicado y caro condimento es útil para levantar la libido femenina. Según leo, una pareja de franceses ya patentó y lanzó al mercado un jugo 100% orgánico bautizado DSK, por las iniciales del nombre del malogrado funcionario francés del Fondo Monetario, Dominique Strauss Kahn (el supuesto sexópata), aunque en rigor, las letras aluden a Drink safran kiwi, verdadero nombre de la bebida elaborada a base de azafrán, y kiwis.

ay…¡qué mal que me ha caído la paella!foto gentileza Fabrizio Ferri via lavitaebella

“Desde la Antigüedad, el azafrán es conocido por sus numerosas virtudes: antidepresivo, bueno para el hígado y para bajar la tensión arterial, estimulante de la respiración y además se le atribuyen cualidades de afrodisíaco femenino”, explicó a la agencia de noticias AFP el empresario Stephane Briault, que junto con su socio Patrice Guillard cultivan el producto en Creuse, centro de Francia. “A la gente le gustará o no, pero una cosa está clara: se acordarán”, agregó el hombre y aclaró que las materias primas con que se fabrican el brebaje están libres de agroquímicos. Si además de estimular el apetito carnal, el producto sirve para regular la presión arterial, lo que en algunos casos no sería conveniente, habrá que ver si es para todos….y todas. Aunque acá no llegará ni la tapita de la botella:  cuesta 16 euros (¿casi 20 dólares?) cada una.

 

La Argentina ganó el oro en las Olimpíadas… de sexo

Sin duda en las inminentes olimpíadas de Londres el mundo estará más atento a la anécdota que al punto, me refiero a que tanto se ha hablado del sexo “desenfrenado” que practican los deportistas en la villa, que la performance deportiva en si misma pasará a un segundo plano, a juzgar por la difusión que ha tenido el asunto en los últimos días.

Qué novedad: ahí donde hay multitud concentrada, sudando adrenalina, hay intercambio cultural de fluídos…¿y que tiene de malo? nada. Los atletas son humanos y descargan su nervio dónde pueden. Además, esos cuerpazos en calzas apretadas, deben ser tremendamente tentadores, más que cualquier pasarela de moda, y que cualquier puticlú con baile caño.

entrenando…bigfun

Hete que previo al comienzo del cébreo torneo, la Argentina ya ha obtenido dos medallas de oro en las olimpíadas paralelas….de sexo organizadas por la red social para infieles mas grande del mundo (que en la Argentina tiene 72.000 usuarios, y es la segunda red social con mas registrados, después de Facebook). La red “regenteó” una competencia inspirada en el lema “Citius, Altius, Fortius (más rápido, más alto, más fuerte)” y en la que participaron (virtualmente) gentes de 14 países. Según han difundido (no voy a relinkear) los argentinos obtuvimos el oro las categorías “Juego de roles” y “Charlas subidas de tono durante las prácticas sexuales”. El segundo puesto fue para los suizos, que han ganado el podio en las disciplinas “fetiches” y “resistencia maratoniana”.

Así esta el mundo civilizado, poniendo energía en las cosas importantes, claro.

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