Phubbing, el fin de la conversación romántica

Espectáculo triste si los hay es el de la pareja sentada frente a frente en la mesa de un restaurante sin cruzar palabra durante toda la velada, postal que mejor describe aquello de que “hay matrimonios felices y otros que duran toda la vida…” como dicen que dice Woody Allen. Cuántas veces nos repetimos que no quisiéramos jamás vernos en esa odiosa situación, la de estar con alguien sí, pero comiéndonos las orejas de un bostezo. Sin embargo, ahí estamos, a veces, sosteniendo la pose de la felicidad.

La versión contemporánea de esa soledad acompañada ha sido “redefinida” por la era del smartphone. Hoy el 90% de los usuarios conectados pasa gran parte del tiempo con la vista clavada en la pantalla del celular, fenómeno ahora conocido como “phubbing” (phone y snubbing, o “desairando”, en inglés) y que representa a esos seres obsesivos que, estando en una reunión social o con su pareja presente, le prestan más atención al teléfono que a lo que está sucediendo.

pará que mando un tweet y seguimos, eh msm.com

Lo peor es que el obse no está “arreglando el mundo” ni cumpliendo con una causa noble sino chequeando selfies y comentarios en su timeline de FB, Twitter o Instagram, y contestando WhasApps, es decir, está en cualquier parte menos aquí y ahora. Tal panorama confirma que la conversación romántica ha muerto, o agoniza, sin dudas.

Felizmente este fastidioso fenómeno ya no pasa inadvertido, al punto que recluta enemigos declarados que hasta han abierto sitios para hacer campaña contra esta práctica que amenaza con aislarnos más de lo que estamos. Al tiempo que se expande el hábito surgen portales “antiphubbing” que intentan llamar a la reflexión o en todo caso promover el equilibrio entre la realidad y la virtualidad de los usuarios. Según las cifras y datos de restaurantes consultados se detectan un promedio de 36 casos de “phubbing” en cada turno (de la cena) por noche, y advierten que así, sin diálogos reales, las relaciones amorosas se limitarán a un simple intercambio de mensajes de texto. No sé en que datos se basan pero según el movimiento Stop Phubbing se calcula que en Nueva York hay 19 millones de phubbers, le sigue Los Ángeles, Londres y París, en quinto lugar Hong Kong, Sydney y Tokio, en séptimo Seoul; en noveno lugar el DF de México y en décimo puesto, Bombay, todas metropolis superpobladas, por lo tanto, híperconectadas.

Un estudio sobre consumo de tecnología dice que, al desaparecer la conversación entre dos personas, esta nueva “patología a la larga genera depresión ya que estimula sentimientos de soledad y baja autoestima. Como si todo lo otro fuera poco! 

 

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Nyotaimori, dieta para tener mejor sexo

Por estas horas los carnívoros del planeta estarán desesperados o haciendo cola en las verdulerías, arrasando a cuatro manos con lechugas y tomates. La OMS anunció días atrás lo que hace rato suponíamos, que comer carne procesada causa cáncer. Así de simple. Adiós entonces a los choricitos del domingo, jamones, salchichas y demás embutidos, y en buena hora, no solo por los animalitos sino por vuestra salud sexual. No quiero hacer proselitismo alimentario a estas altura pero diré que abandoné los cárnicos y sus derivados hace casi 20 años, por varias razones (no vienen al caso), aunque…. atenti que no soy “sexetariana” (vegetarianos que no se acuestan con carnívoros). Mi dieta erótica es bastante más amplia.

 las florcitas también se comen eh Gza Diario Tampa

Hace un tiempo publicamos algo respecto de que comer bien impacta en forma directa en el desempeño, que los alimentos afrodisíacos NO existen y que el milagro, en todo caso, es un cóctel de factores en el que mucho inciden el consumo de omega 3 y la abstinencia de carnes y productos lácteos que llenan de grasa las venas, atascado el paso de la sangre hacia los genitales, para ser más claros.

Recuerdo que entonces ya circulaba este comercial (link más abajo) filmado por PETA (organización Para el Tratamiento Ético de los Animales) con imágenes de espárragos, brócolis y otras hortalizas en sugestiva situaciones hot. Iba a ser proyectado durante un partido de básquet pero la NBA se opuso, seguro que no por las chicas desnudas sino para evitarle el momento a los empresas sponsor del Súper Bowl. En el texto hacían énfasis en que las carnes hacen que las personas “se llenen de grasa, se enfermen, y sean aburridos en la cama” ya que su ingesta está vinculada a la impotencia, las enfermedades del corazón y la obesidad. Y es así. Se ha comprobado que los desórdenes cardiovasculares están asociados, tanto en hombres como en mujeres, con ciertas disfunciones y que los gorditos suelen tener la libido baja (aunque dicen lo contrario, en fin, habrá que ver). “Cuando se trata de hacer el amor, los carnívoros pueden verse obstaculizados porque su sangre trata de pasar por sus arterias obstruídas, pero los veganos tienen la energía para continuar la fiesta toda la noche”, decía Mimi Bekhechi, directora de PETA en el Reino Unido al diario Daily Mail.

Y hay más. Una investigación reciente del biólogo Michael Wasserman de la Universidad de Berkeley sobre la dieta de los monos colobos relaciona por primera vez el impacto de los Fito estrógenos que contienen ciertas plantas que comen estos simios (nuestros parientes más cercanos del mundo animal) con las hormonas sexuales, en beneficio de mejores y prolongadas perfomances. Lo cierto es que los fans de la comida veggi selen ser delgados y tienen niveles de colesterol más bajos que los omnívoros debido al alto contenido en fibra que consumen.

Por si quieren ir incorporando algo de omega 3 a la dieta dejen la hamburguesa y prueben jugando en casa el Nyotaimori…

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Las mujeres ven porno para inspirarse

Como ya les habré contado y habrán notado soy fan de la fotografía erótica y también de la pornográfica, aunque esta última en menor escala. Guardo en total más de 10.000 en un Tumblr que sigo hace ya varios años, y también en Pinterest, y a muchas ya las he compartido en este espacio. Acá no es fácil subirlas así porque sí, hay que cuidar las formas, no ofender la moral de nadie…

La noticia es que me encuentro dentro de la tendencia, según una encuesta que la revista francesa Marie Claire hizo entre 3000 lectoras con el fin de saber cuál es su relación con el consumo de contenidos sobre sexo. El 10% de las consultadas en el sondeo confesó mirar pornografía a diario y en soledad, el 90% a través de las redes sociales y el 33% buceando distintos soportes de la Web, por ejemplo, mediante aplicaciones como Tumblr, y generalmente, a través del celular (un 62%). Esa soy yo, aunque no miro películas sino fotografías, y no por el celular pues mi aparato es una batata lenta y vieja. En lo que disiento es en el porcentaje: estoy segura que son muuuuuuchas más las que gozan mirando imágenes chanchas….

leer y mirar para imaginar más.. Foto del gran Helmut Newton

Por qué? Las motivaciones varían, tanto como mujeres hay en el mundo. Para algunas es una forma segura de estimular la cabeza para alcanzar un orgasmo (lo afirma la encuesta), mi caso es una cuestión puramente voyeurista aunque, de fondo, estética. Más allá de lo que sugieren o muestran las imágenes valoro la composición, la narrativa, la luz, la moda y otros tantos detalles que trasuntan la mera cosa sexual. El lenguaje visual es poderoso, sin dudas.

La encuesta en cuestión indica que el 39% de las mujeres reconoce haber aprendido algunos trucos mirando porno y un 76% considera que eso no afectó negativamente su vida ni sus relaciones, sino todo lo contrario. Sin embargo las que miran en pareja sostienen que sus partenaires suelen idealizar, léase, esperar que la realidad sea como en las películas. Obvio, el porno funciona muy bien si lo tomamos como una herramienta más de inspiración, pero el exceso alienta estereotipos falsos, de hecho el 46% dice que muchos hombres esperan que luzcan y hagan en la cama lo mismo que vieron en el triple XXX. Y no. La mayoría de las veces eso no sucede, y si sucede, el acting no se sostiene por mucho tiempo. 

El porno femenino que surgió a comienzos de este siglo, filmado por mujeres y algunas muy talentosas como Erika Lust, ha tratado de darle un trato equitativo al género en los contenidos, desmitificando justamente esos clichés…. sin suerte, creo yo.

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Ahora los hombres prefieren a las rellenitas

Con gran alivio mastico la última Tita del paquete que compré anteayer. Como cualquier otra mujer de este planeta he pasado años intentando caber en el talle que promueven las revistas, la tv, las marcas de ropa y los mismos caballeros, pues finalmente quién los entiende. Harta estoy de escuchar a esos “buenos tipos” que se llenan la boca ponderando las voluptuosidades femeninas y luego se achican a la hora de concretar con alguien que no pesa lo que pretenden, o peor, huyen si en la primera cita consideran que personalmente eras más pulposa que en las fotos.

espléndida y…¿atlética? foto Jocelen Janon

A propósito de una modelo a la que recortaron groseramente las caderas con fotoshop, hace días di con un artículo en el que de alguna manera se responsabiliza a las mujeres de promover la delgadez extrema entre sus congéneres, casi como decir que el género cayó en su propia trampa. Es probable, sin embargo una encuesta sostiene que, a contramano de esa tendencia, vuelven a la cama los tiempos de majas y ninfas, de chicas contundentes, según el portal de citas Mobifriends. Un sondeo realizado entre sus usuarios sugiere que el 53% de los varones contemporáneos prefieren mujeres de constitución media y atlética, mientras que solo el 28% va por las delgadas. Habría que definir a que llamamos “media” y “atlética” pues creo que hay varios centímetros de diferencia entre una y otra realidad.

Del mismo modo, dice el trabajo, las mujeres preferimos hombres deportistas y que se les note, léase, el 21% se fija primero en los de aspecto atlético y apenas un 15% en los más voluminosos.

mi idolo Pierce Brosnan con su esposa Kelly Dailymail.co.uk

Todo esto demuestra que no hemos aprendido nada, que la apariencia sigue siendo determinante en la elección sentimental o sexual, de hecho, según el sitio, es más importante que el empleo y la educación. La máxima de El Principito fué, pues lo esencial no es invisible a los ojos, sino todo lo contrario. No por que sí están los parques llenos de runners y ciclistas sudando camiseta. La práctica de deporte es un valor a la hora de buscar pareja en las redes, y basta revisar Tinder para comprobar que abunda el deportista todoterreno, el que hace esquí, rugby, tenis, golf y bolitas. Me agoto con solo ver las fotos!

Justamente el sitio asegura que creció la cantidad de filtros utilizados por los usuarios para buscar gente que corra, ande en bici, patine o practique deportes de agua, de aventura y de equipo.

Habrá que entrar en la calza, entonces…

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En Japón se alquilan hombres para llorar

Esta sí que es una gran idea. Ya teníamos abrazos pagos y bares de gatos (cuatro patas) para acariciar, ahora los japoneses acaban de inventar otro servicio, esta vez, para mujeres heterosexuales solas: alquiler de hombres para llorar. Así de desopilante como suena. A falta de un amigo o amiga que ponga el hombro en los momentos duros, cuando volvés a tu casa y querés hundirte en la cama y no hay paño de lágrimas a la vista, están los Ikemeso, tipos lindos, y de distintos perfiles que por 55 euros dan alivio a clientas desprovistas de quién les dé consuelo.

El cerebro detrás del negocio es Hiroki Terai, un verdadero emprendedor teniendo en cuenta que el proyecto no requiere inversión ni da pérdida. Para montarlo a lo sumo habrá necesitado hacer un buen casting y comprar unas cuantas cajas de pañuelos descartables. El servicio consiste en que el Ikemen primero te ayude a soltar la angustia, supongo que con alguna técnica conductista o poniéndote el dedo en la llaga con cierta delicadeza, que vendría a ser casi lo mismo. Luego viene la magia del alivio, pues te acaricia la mejilla, toma un pañuelito de papel y te seca las lágrimas, quizá diciendo alguna cosita linda y de perogrullo, como en las películas, pero sin duda será el momento en el que el clinex vale lo que cuesta.

Qué tentador!… aunque por ahora el bisnes parece centrarse solo en el apoyo emocional, objeto de lucro y fuente de fortuna de Terai, digo, repasando la cantidad de presiones que soportamos a diario los seres humanos, y no solo las mujeres.

no hay derrame de lágrimas que no cure un día de spa sunshine cafe

Hete que el japonés se armó una empresa con la desgracia ajena, pues fue el primero de su país en organizar fiestas de divorcio para celebrar el fin de un matrimonio, ocurrencia un poco perversa pero científicamente fundada en aquello de que hay “aprender de la caída y tomarlo con alegría” (en criollo, reír pa no llorar). El hombre también cordina encuentros mensuales de rui-katsu o terapia de llanto colectivo, y hasta publicó un libro Handsome men in tears (Hombres guapos llorando).

En fin, prefiero gastarme los 700 pesos (calculando el euro blue) en otra clase de consuelo descartable, imaginen!…

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Los petisos son los mejores maridos

Las citas a ciegas tienen su gran cuota de riesgo, pero también de suerte. Una amiga salió este fin de semana con un desconocido hallado en Tinder y vino decepcionada porque en la foto nada hacia prever que el candidato fuera mucho más bajo que ella. Casi una cabeza. Sabemos que las imágenes son el filtro y que, de ser actuales, permiten saber más o menos si es gordito o gordita, si usa piercing en la nariz o le falta un molar, pero lo difícil es calcular a ojo la estatura, a menos que el candidato o la candidata posen contra algún monumento u objeto que permita hacer una aproximación real. Ella se ha sentido estafada porque antes de verse por primera vez él no le anticipó ese detalle… pero, digo, ¿debería uno anticipar si es judío, católico, si mide menos de 1,60?

En algunos sitios de citas figuran esas opciones en el menu de las preferencias para evitar justamente “malos entendidos”, pero en las apps que funcionan con GPS y prometen contactos menos formales no ofrecen más dato que la foto, casi siempre viejas o desenfocadas. El punto es que en este país a la mayoría de las mujeres les importa, y mucho, salir con alguien más bajo, toda una banalidad. Aunque la gente alta es muy atractiva, la baja tiene lo suyo, ya lo dijo Ricky Maravilla. En principio parece que los petisos son más fieles que los altos. Es más, si pretendemos un matrimonio duradero mejor será casarse con alguien que no te pase del hombro, afirman Ulrich Muller de la Universidad de Marburg, Alemania, y Allan Mazur, de la Universidad de Syracuse, Nueva York. Los altos se casan varias veces y tienen más hijos, dicen en un ensayo publicado hace tiempo en la revista New Scientist. La teoría parte de un estudio realizado entre 322 hombres de distintas estaturas que se graduaron en 1950 de la academia militar de West Point. Encontraron que más del doble de los altos eran divorciados y vueltos a casar. La simple razón fue que tuvieron más oportunidades de ser infieles, dijo Muller.

te ves chiquito, pero te quiero euphoricblisstumblr

Esto hace pensar que los bajos fueron esposos fieles porque que no les quedó alternativa, no porque no quisieran, lo que no sé qué es peor. Otra investigación indica que los petisos sufren y les cuesta más relacionarse socialmente, y que los hombres de menos 1,62 cm y las mujeres de 1,51 para abajo perciben su salud peor que los altos (revista Clinical Endocrinology).

El éxito de las relaciones no está determinado por la altura de ninguna de las partes, lo que si es cierto es que la gente alta, cuando es proporcionada, es atractiva físicamente, pero solo eso. Los que han superado prejuicios estéticos coincidirán en que la única estatura que importa es la moral….me equivoco?

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WhatsApp, o el apocalipsis de las citas románticas

Lo que a tus abuelos le tomaba horas de zaguán y cafés en el Bar La Paz, lo que a vos te llevó al menos tres cenas previas, a los milennials (gente que nació después de 1994) les toma menos de 10 mensajes de WhatsApp. Así de fácil consiguen su cuota los menores de 30,….y uno que todavía fantasea con violines, chocolates y un poco de verso florido!

Según una investigación del portal de medios digitales Mashable, que quiso indagar un poco y saber cuánto tiempo pasaba entre el primer texto intercambiado vía WhatsApp y el primer encuentro íntimo de dos personas, hoy los más jóvenes se las arreglan sin tantas vueltas, e incluso sin gastar demasiados caracteres (“DTF?”, Down to Fuck?, en inglés), pactando la cita en menos de 10 mensajes, lo que sugiere que consiguen mucho pero mucho más sexo casual que las generaciones anteriores.

hola! dale…donde? ok!! via lauralizabeth.tumblr

Lo confirma otra investigación publicada en el Archives of Sexual Behavior, que revela que el 45% de ese segmento tuvo sexo casual en 2010, un aumento considerable del 35% registrado a finales de los 80. Claramente los portales de citas (Tinder, Happn) y WhatsApp han acortado los plazos de la negociación erótica, de hecho hoy es el canal de comunicación básico para toda la humanidad sexualmente activa conectada. Es el “apocalipsis del dating” predice un interesante artículo de  de la revista Vanity Fair, y no está tan equivocada. Lo que yo creo que sí peligran son las citas románticas espontáneas, ésas de paisaje de póster y cena a la luz de las velas. Basta salir de bares y ver despobladas las barras de parejas, al revés, lo que mas veo son grupos de amigos con la vista clavada en la pantallita.

Mientras los millennials argumentan que no hay nada de malo siempre que las partes estén de acuerdo, el autor del trabajo, Christopher Ryan, describe la situación como una “obesidad psicosexual”, comparando la gula con el acceso ilimitado de parejas sexuales…En fin, habrá que adaptarse, o no, no sé!

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El sexo es apto para cardíacos

El corazón es un músculo muy elástico, y quizá sea el amor la mejor terapia después de haber sufrido algún trastorno cardiovascular, afirma la medicina. En otras palabras, el sexo es apto para cardíacos, y eso corre para hombres y mujeres.

Una investigación de la Universidad de Ulm (Alemania) y publicada hace poco en la revista Journal of the American College of Cardiology, realizada sobre 536 pacientes de entre 30 y 70 años con enfermedades cardíacas, sugiere que no hay relación entre la práctica de sexo y el riesgo de padecer un infarto. Después de evaluar la intimidad de los voluntarios durante los 12 meses previos al evento cardíaco, para así establecer un vínculo entre la frecuencia de las relaciones sexuales y los trastornos cardiovasculares posteriores, ya sean ataques al corazón, infartos cerebrales o muerte cardiovascular, los datos revelados indicaron que el 14,9% de los pacientes no había mantenido sexo en los 12 meses anteriores al ataque; un 4,7% aseguró haberlas mantenido al menos una vez al mes; el 25,4 % menos de una vez a la semana; y el 55 % una o más veces por semana.  El 0,7% de los consultados había disfrutado de un encuentro en la hora previa al infarto cardiaco, frente a más del 78% cuya última actividad fue más de 24 horas antes, por lo que Dietrich Rothenbacher, a cargo del Instituto de Epidemiología y Biometría Médica de la Universidad de Ulm, señaló en el artículo que “parece muy poco probable que las relaciones sexuales sean un detonante importante de ataque al corazón” y agregó que no hay de qué preocuparse, que lo mejor es retomar la cuota de sexo habitual.

y tomar mucha agua…srymissjackson77 via Pinterest

Ya todos saben que el verdadero riesgo está en la vida sedentaria, en el salero y en el perímetro de la cintura. Eso es lo que mata. Hace poco leía que Nelson Rockefeller, el célebre millonario estadounidense, murió en la cama cuando la compartía con su secretaria 30 años menor. Al hombre le dio un bobazo en lo mejor de la faena y héte que la mujer no pudo llamar a la ambulancia a tiempo por no poder sacarse de encima al señor, que pesaba lo que un planeta.

En síntesis, el sexo es saludable, y quizá hasta preventivo, por eso hay que practicarlo tan seguido como lo pida el cuerpo.

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A los hombres les toma 14 minutos enviar un msm

Si antes la primera impresión era todo, ahora una cita también se define en el primer mensaje que te mandan por WhatsApp, demostrando así que la palabra escrita no ha perdido su valor a la hora de saber algo más acerca de la persona que está invitándote a salir.

La primera frase es clave. A mí por ejemplo me deserotizan los mensajes con  los verbos mal conjugados (“si yo sería vos”), y siempre advierto a mis amigas sobre los dates que escriben abreviado (“ola q ase?” “q tul”), los que simplifican frases por emoticones y los de risa fácil )cada dos palabras mandan el “jajajajaaja”). Felizmente la mayoría se toma catorce minutos y medio para redactar un mensaje de texto con fines amorosos, dice una encuesta realizada por Match.com y que publica la versión digital de la revista para hombres Icon.

Quien hubiera dicho que encarar por escrito fuera tan difícil como sentarse frente a una página en blanco y decir algo inteligente, distinto y con gancho. Quizá por eso mismo en pleno siglo XXI las mujeres (las de más de 35, al menos) seguimos esperando que tomen la iniciativa (el 84% de los encuestados cree que es el hombre quien debe escribir antes). Como fuere, pasado el tiempo prudencial (tres días) del primer contacto visual o del otro (haberse o elegido vía Tinder, Happn etc.) cada palabra de la primera frase tendrá infinitas lecturas. Según el sitio Singles in America, el 39% de las conversaciones diarias de los solteros suceden online, por lo que tienen sentido ciertas reglas de etiqueta. Nadie te pide literatura, pero si buena voluntad a la hora de redactar. Según la psicóloga y sexóloga Ana Sierra, abreviar palabras “transmite pereza o desinterés”, el “jajaja” es síntoma de nerviosismo e inseguridad y la catarsis de signos de admiración (!!!!!!!) resultan demasiado pedantes.

ok ok ok ok.. Gza J’ai Perdu Ma Veste

“La regla fundamental del dating establece que tenemos que intentar que nuestra conversación sea como una partida de ping-pong y que el número de mensajes enviados sea igual al de los recibidos” y sobre todo, dice, recordar que los errores de ortografía son como el mal aliento: espantan.

Personalmente ya me aburren los chats, o mejor dicho, la gente inestable que entra en las redes, te contacta y luego no sabe ni lo que quiere. Por otro lado, ya entendí los códigos: si pasaste escribiendo quince minutos y te contestan “ok”, si ya no te contestan o te salen con un “seguimos en un rato, si?” es obvio que ya no hay ni habrá interés. Y viceversa. Entonces solo te queda dejar de molestar….

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Los hombres sufren migrañas post sexo

Es común poner como excusa los dolores de la cabeza para evitar el sexo, pero otra cosa distinta es que duela después de la faena. De tanto contorsionar, los músculos se contraen pudiendo provocar una fuerte migraña, en especial en los hombres, dice la ciencia, pues parece que son gente propensa a las contracturas orgásmicas de cuello…. (qué buen título para un cuento!!)

Es muy raro que sucedan, pero según la Sociedad Española de Neurología al 1% de la población masculina le ataca después, así le hayan exigido poco o mucho al cuerpo. “Las cefaleas primarias relacionadas con la actividad sexual afectan en el 80% de los casos a hombres. En un 75% de las ocasiones se trata de cefaleas orgásmicas, caracterizadas por ser dolores de cabeza muy intensos y repentinos que ocurren justo durante el orgasmo, mientras que un 25% corresponden a cefaleas pre orgásmicas identificables por un dolor sordo en la cabeza y el cuello asociado a contracción de los músculos del cuello o la mandíbula, que se desarrolla gradualmente durante la actividad sexual y aumenta con la excitación” dice el portal de la SEN.

uy, querido, ¿estás muy contracturado? luxe et vanities

Por Diorrr, cuidado con la contractura de mandíbula! Para no caer en tal desgracia aconsejo ayudarse con chiches y complementos especiales (vibradores) que son ideales para llegar fácilmente y sin doblarse a zonas que exigen poses más comprometidas. No es broma. El dolor puede durar entre 1 y 3 minutos y tener distinta intensidad, inhabilitándote así para un nuevo round.

Al parecer la relación entre estos trastornos y el sexo se debe a los bajos niveles de serotonina. Como sea, para que la postura del ornitorrinco no os deje tiesos y una tenga que llamar al SAME en la mitad de la escena, vamos anotándonos en las clases de yoga, eh, y mejor que eso: hagan Iyengar.

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