El sexo casual aumenta en las fiestas de fin de año

Publicado el 17.12.15 por Amanda Jot

Me han invitado a varios brindis por el fin de año, y entre tanto borracho y gente que se siente sola advierto que efectivamente durante las celebraciones laborales puede aumentar el sexo casual. Dicen que los más propensos a pecar en estas fechas son los trabajadores de la información y la informática, según una encuesta que hizo una marca de lencería entre sus clientes británicos. A mí personalmente me quita todo tipo de apetitos el simple hecho de estar en una reunión y ver a mis colegas (y a cualquiera) arrojarse sobre mozos y bandejas de comida con indisimulada desesperación, algo que en todos los gremios sucede con frecuencia. Doblemente patético es ver a tus compañeras en estado de beodez, y digo ésto recordando a una empleada que dio un espectáculo inolvidable durante una fiesta de este diario hace años atrás….

Pero es verdad que después de una panzada de espumantes muchos individuos empiezan a ver belleza donde nunca la hubo, y así es como suceden cosas de las que luego uno se arrepiente. El espíritu navideño hace que todos olviden que al día siguiente volveremos a vernos sea en el bar o en la fotocopiadora o, peor, en el chárter. Sin embargo, al menos el 39% de los 2000 ingleses consultados reconocen haber tenido sexo con un compañero o compañera en la fiesta de la empresa, y un 54% admite haberse besuqueado con alguien durante el evento. Eso no me disgusta tanto, es más, me encantan los besos furtivos…

el jefe ha soltado la cadena… Marc Lagrange

En fin, cita la encuesta que los primeros en aprovechar la ocasión son los del rubro informático, le siguen los judiciales, los de recursos humanos, los de transporte y logística, y el sector financiero. Los tímidos de la noche serían los profesionales de la educación (45%) y la salud (52%). El lugar preferido es el estacionamiento, cosa que acá no se podría, dado que la mayoría están muy iluminados, pero si el evento transcurre en la misma oficina el morbo se duplica en la sala de reuniones. Y lo más jugoso de la consulta revela que los primeros en soltar la cadena son los jefes, al revés de los empleados de menor rango.

El dato alentador es que de un encuentro casual puede surgir el amor, cómo no, tal como sucede en casi todo lo azaroso de la vida. Un estudio arriesga que una de cada siete mujeres sigue con esa misma persona después del episodio, es decir, unas copas de más y… quién te dice!

Los hombres que comen ajo son más atractivos

Publicado el 15.12.15 por Amanda Jot

Mi madre le prohibió a su novio que comiera ajo. No soporta el olor de este alimento que sin embargo es rico en vitamina C, B6, manganeso y además no engorda (tiene apenas 13 calorías por cada 100 gramos). Cuestión es que para sostener la armonía conyugal el pobre lleva casi veinte años sin probar pestos ni provenzales. Con lo ricos que son asados o en escabeche!

En fin, al menos siguen juntos. Esto mismo contradice la teoría de un estudio próximo a publicarse en la revista Appetite acerca de los beneficios eróticos de comer ajo. “Según hemos concluido, los hombres que comen ajo son percibidos por las mujeres como más atractivos” explican los autores del trabajo desarrollado entre la Universidad de Stirling (Escocia) y la Universidad de Charles (de la República Checa). Para llegar a tan revolucionaria conclusión convocaron a 42 hombres que fueron divididos en tres grupos: uno comió el ajo crudo; otro lo tomó en cápsulas y el último no lo probó. Luego reclutaron a 82 mujeres para que “cataran” las toallas usadas de los muchachos y describieran, según el aroma, cuáles les parecían más simpáticos, atractivos y masculinos. Qué prueba tan heroica!

Según los científicos (no aclara si son endocrinólogos, psicólogos o qué) el sudor de aquellos que habían comido ajo crudo emanaba un olor más “agradable, atractivo y masculino” para las mujeres. “Sabíamos que el aliento desempeña un papel fundamental en las relaciones interpersonales. Obviamente el ajo influye en el aliento por su alto contenido de gases sulfurados, pero parecía no tener un efecto en el olor corporal. Ahora hemos descubierto que el olor que se desprende de nuestras axilas tras comer ajo también tiene un efecto en las relaciones íntimas, pero positivo. Pero no basta con apenas probarlo para que te conviertas en un objeto de deseo. Deberías comerte unos 12 gramos diarios, es decir cuatro dientes, explican los científicos, para causar impacto en el sexo opuesto.

¿querés otro poquito de napolitana? froufroufashionista

Lo único fehacientemente demostrado es que el ajo ayuda a combatir la impotencia y las erecciones débiles por ser un poderoso vasodilatador. Se han hecho estudios sobre hombres con impotencia sexual que mejoraron su performance gracias a una dieta sana y en base a 6 dientes de ajo al día, por su gran beneficio cardiovascular. A todos los pacientes les dio resultado positivo. Lo importante es que sus parejas dijeron que pese a que era asqueroso el tratamiento, estaban “muy contentas”…

Se alquilan hombres para dormir abrazadas

Publicado el 08.12.15 por Amanda Jot

Es lindo dormir con alguien, arroparse despacio contra un cuerpo tibio hasta caer sumidos en el letargo y luego, en ese paréntesis obligado, contarle tus secretos a la almohada. Cuando yo era chica creía que mis padres soñaban las mismas cosas por el simple hecho de poner la cabeza todas las noches en la misma almohada (de dos plazas), como si las fantasías salieran del relleno de espuma y no del inconsciente. Tardé en entender que no, aunque me gustaba la idea, y aún me gusta.

Finalmente esa visión edulcorada del amor y la vida en común se desvanece cuando uno entra en la vida adulta y cae narcotizado por el cansancio para amanecer en la cama despatarrados y babeantes, y a merced de otras consecuencias menos decentes (roncar, hablar dormido, andar sonámbulo llevándose todo por delante, despedir gases etc.) Por eso que alguien te invite a dormir después del sexo quiere decir que, o bien no tiene ganas de llevarte a tu casa porque es muy tarde (es decir, le das lo mismo), o que algo te “aprecia”.

y sabés contar cuentos? via Only for Queens

Esa ilusión del cariño se puede alcanzar por completo en Japón, país heredero de las bellas durmientes, como relata Kawabata en su libro acerca de esa misteriosa residencia a donde los señores iban a pasar la noche en compañía de mujeres bonitas que dormían la mona mientras ellos las contemplaban y escuchaban su delicada respiración. Es un país tan avanzado! Hoy allá se alquilan novios, pechos para llorar, gatos para acariciar etc y ahora también hombres para acompañar a las mujeres solteras que no quieren dormir en soledad.

“Rose Sheep” se llama la novedad, una empresa a la que uno llama por teléfono y pide que le manden un “sheep” (oveja en inglés), léase, un lindo chico de entre 20 y 30 años dispuesto a pasar la noche en cucharita. Este curioso servicio, como los demás, no incluye relaciones sexuales, solo abrazos y caricias, es decir, una puede ovillarse que la oveja te va a cuidar. Viendo la carita de los galanes imagino que estas criaturas son seres decentes, aunque no hay que fiarse de las apariencias a estas alturas de la soireé. Acá no sé como podríamos ejecutar este negocio sin caer en la trampa de la prostitución.

Cuestión es que los precios varían según las horas de sueño, porque se puede tomar el servicio para la siesta (entre 162 a 325 dólares) o pasar la noche por 400 a 800. En las sesiones más largas los hombres también cenan y toman tragos con las clientas, y a veces hasta cocinan algo rico. El yeite tiene upgrade, pues uno puede contratar varias ovejas (eso ya depende del tamaño de la cama) para dormir en dulce montón. “En las noches solitarias, cuando no puedas dormir, o quieras alguien a tu lado, siente el calor de un hombre al ritmo que te relajas y te liberas del estrés y las preocupaciones”, dice la web de la compañía (esta toda en japonés).

Me voy pal Japón….

Un profiláctico que promete tres orgasmos

Publicado el 02.12.15 por Amanda Jot

Dias atrás se viralizó en las redes un curioso concurso, el Condom Challenge, que consistía en llenar un condón de agua y tratar de reventarlo en la cabeza de alguien para probar la resistencia del material. No murió nadie, pero bien podrían haber quedado varios tontos asfixiados. Ahora otros dos empresarios alemanes que venden profilácticos lanzaron una campaña online basada en una promesa semi falsa, “un paquete de siete sirve para tener 21 orgasmos” decía el envase de la marca Einhorn, con sede en Berlín. Es decir, tres orgasmos en uno.

De ser tan fácil, Milagros debería llamarse el emprendimiento de Philip Seifer y Waldemar Zeiler, que han facturado bien con la venta online en toda Europa y gracias a una gráfica divertida y ágil. Pero su principal competidor los llevó a los tribunales por hacerlo bajo normas poco claras. “Nosotros no tenemos tanto humor como los ejecutivos de Einhorn. Los condones son un producto médico y las recomendaciones para su uso deben ser inequívocas y no graciosas”, dijo a la justicia el propietario de Colonia Fair Squared, que tras escuchar a las partes le dio la razón arguyendo que “la propaganda induce al engaño y por eso la hemos prohibido”. Es cierto que vale la pena usar profilácticos para tener sexo seguro y disfrutar todo el tiempo hasta conseguir tres o más orgasmos (hombres y mujeres), también es cierto que estos cauchos a veces duran un santiamén, que se salen o se rompen en el fragor de la batalla, y que aunque insistan con tácticasy estrategias para no congelar el clima al momento de colocarlos, no es sexi andar buscándolos por la cama. La única verdad es que previenen enfermedades y que mientras más gente lo entienda, mejor.

Seiler en la cama (ojo, el tantra consume varios profilácticos) Foto MTV

Seifer y Zeiler, que parecen ser tipos bastante creativos, acataron la ley pero respondieron con otra humorada difundida por toda Berlín contra “la limitación de los orgasmos”. “Un condón, por lo general, se usa solo por una persona, pero todos los involucrados deben tener un orgasmo”, dijo Seifer al Diario El País de España. “Está claro que el hombre solo usa una vez el preservativo, pero la mujer también obtiene placer, en ocasiones hasta dos veces. Por eso hemos escrito 21 orgasmos para siete condones.”

Igual pese a la buena intención de la marca, la justicia con buen tino prohibió definitivamente el uso de ese lema engañoso. “Los condones son un producto médico que sirve para impedir un embarazo no deseado y protege del peligro de contagio de enfermedades venéreas. Por eso es muy importante evitar malentendidos”, señaló el fallo que acabó beneficiando las ventas de ambos rivales.“Una excelente campaña publicitaria porque todos los medios alemanes han escrito y hablado mucho sobre el uso de los condones. Hasta la sentencia de la semana pasada, su empleo era poco sexi y su compra no estaba bien vista. Nuestra misión ahora es convertirlo en algo divertido” concluyó el empresario.

Los taurinos son los más buscados en Happn

Publicado el 29.11.15 por Amanda Jot

Si el mundo admite varias divisiones, bien podría dividirse también entre los hombres que creen en la astrología y los que no. No sé si me estaré codeando con la gente equivocada o qué pero nunca antes me había cruzado con un heterosexual masculino no hippie ni miembro de alguna tribu urbana que tuviera interés en los astros y creyera en su influencia terrenal. Por lo menos nadie de ese sexo me había preguntado jamás de qué signo soy. Bueno, cuestión es que conocí un ejemplar de esa especie semanas atrás en un restaurante de Palermo.

Festejábamos un cumpleaños cuando irrumpió este exótico invitado con aires de ejecutivo de multinacional. Pero ninguno de los presentes imaginó que detrás del traje italiano y los zapatos puntiagudos habría un fan de Horangel, un habilidoso del tarot y profundo conocedor de las características de cada signo y su ascendente. Un chamán de Plaza Francia pero salido de la Vogue. Más sorprendida quedé cuando me adivinó el signo y varias verdades acerca de lo mal que había elegido mis affaires en los últimos tiempos. Repito, no era gai y no sabía ni quien era yo. Como no podía ser de otra forma, me cayó espléndido.

…”en 2016 alcanzarás la plenitud: conocerás un(a) tauro”… sunshine

Qué combinación rara, pensé de vuelta a casa. He conocido dentistas que coleccionan orquídeas, electricistas que hacen tortas de casamiento, rugbiers que tallan patitos de madera, ginecólogos poetas….y ahora un empresario astrólogo. No sé por qué hay tanto prejuicio con esta disciplina que honraron los faraones, miles de años atrás. Por lo general los hombres dicen no creer en esas “estupideces”, cuestión es que no se por qué en ese momento hice un link al recién electro presidente y a sus poderosos antecesores, que en algún momento fueron afectos a las brujas y los oráculos ( Duhalde consultaba a Herminda Pifarre; de la Rúa a Mabel Iam y Carlos Menem era de rodearse de astrólogas y videntes, entre ellas Azucena Agüero Blanch, Teresa Damonte, Blanca Curi e Ilda Evelia, y dicen que Kirchner siendo gobernador de Santa Cruz hablaba con una tal Alí Hindie). Me fui por las ramas, perdón.Volviendo al punto, la app de citas Happn hizo un relevo entre las profesiones y sus preferencias en España donde hay 5 millones de usuarios y resulta que tauro es el signo más buscado entre los usuarios y usuarias activas. Podría pensar que es una cuestión lógica, pero en la península viven gentes de todas partes, hoy la mayoría de los países son como Babeles. Escribo esto mientras vuelvo a bajar la app…

Según un ranking de las tres profesiones que más interactúan en esta aplicación los CEO o directores generales de empresas son los más activos a la hora de conocer gente. En sus preferencias están las profesionales del marketing, profesoras y abogadas, mientras que los periodistas prefieren a las consultoras y los maestros a las ingenieras. Según el relevamiento la foto no aporta tanto como el nombre, signo del zodiaco y el puesto de trabajo, variables que sí harán la diferencia a la hora de valorar candidatas. Es decir, están buscando chicas según el signo…

La perla de Happn, repito, somos los taurinos. Qué decir que no suene a autobombo. Aunque estoy sonada, porque las periodistas no le gustamos a nadie… .

Llega Tinder Manos libres, el pulso del amor

Publicado el 23.11.15 por Amanda Jot

Hablando con un amigo de lo que nos depara a los solteros el mundo de las redes sociales descubro que no soy la única que elige mal, sistemáticamente, en los sitios de citas (y en la real realidad). El que me gusta siempre viene taimado, complicado y definitivamente no es para mí. Termina demostrándomelo la primera cita, pero yo insisto, taurinamente. Es que uno es hijo del rigor, incluso en el cuarto oscuro que es la virtualidad. Si me gusta, normal del todo no es, eso ya lo sé. Pero me gusta, quévaser!

Felizmente Tinder, que no deja de desarrollarse e investigar atajos para seguir conectando a los millones de ilusos que navegamos buscando un sex match, sacó al mercado la versión más cercana a la perfección: si, llega el Tinder Manos Libres. Si ayer uno hacía swap a mano, marcar cruz o corazón con el dedito ya acalambrado (en mi caso), opción que permite mandar a la derecha a las fotos que nos gustan y a la izquierda las descartadas, ahora a ese trabajito lo hace tu pulso, tu propio corazón. Es una especie de relos cucú, como deciamos los cordobeses en honor al monumento de Carlos Paz.

que tu pulso te guie hasta mi… sunshinecafé

Tinder Manos Libres (Hands Free Tinder) se instala en un reloj inteligente tipo el Apple Watch y solita la app funciona midiendo las variaciones de tu ritmo cardiaco. Y es tan tan sensible que cuando tu pulso se altera ante alguien con cierto potencial, inmediatamente líkea a favor, y si el pulso no se mueve es que realmente él o la candidata no te mueve nada. No sé si este recurso servirá en mi caso.

Primero no tengo esos relojes que tiene mi médico, por ejemplo, que mientras hace la receta le sale algun garabato cada vez que entra un mail a su buzón. Además soy cazadora morbosa de espécimenes extraños, esos que posan con el perro chuponéandoles la cara, o los guapos en tsunga apoyados contra una palmera y tomando jugo de coco en pajita, ah y el galán ostentando bienes y dientes recién comprados (aclaro que ellos no me likean). Ya ven, me espera una larga, larguísima, soltería! Pero si este sistema funciona, y me compro el reloj y el like lo da mi verdadero yo, entonces sí estoy esperanzada en dar con un verdadero señor.

El problema se presentará cuando la plataforma quede atosigada por el pulso acelerado u otro problema técnico, como sucede en mi vieja Tablet, que no me deja subir fotos ni cambiar la edad, ni siquiera modificar las preferencias, de hecho me está buscando gente a 10 mil kilómetros de distancia cuando soy de quedarse lo más cerca posible del barrio. En fin, que el corazón me lleve hasta vos!

Un servicio para cortar una relación por encargo

Publicado el 16.11.15 por Amanda Jot

Algunos hacen ghosting, como Charlize Theron que directamente dejó de contestarle mensajes a Sean Penn como señal inequívoca de que la relación había terminado, otros estiran la situación espaciando mensajes y llamados, cosa que te caiga la ficha, especialmente si la relación fue casual. Hay quienes lo enfrentan pero dan vueltas y no son claros, y el último recurso, lo más nuevo de lo nuevo, es que otro haga el trabajo sucio por vos, oséase, mandarte a decir que el amor se terminó, que chau.

Así estamos. Por unos pocos pesos podemos ahorrarnos el momento contratando el servicio de The Breakup Shop, una empresa de “rupturas” creada por dos canadienses y que se ocupa a finiquitar una relación con distintos métodos, pero siempre de manera muy amable. “La gente ya está pagando servicios como Tinder para conseguir una relación, por qué no pagar un servicio para sacarte de una” dijo a un diario de Nueva York uno de los emprendedores, no sin cierta lógica. Me recuerda al protagonista de Her, que trabajaba de escribir cartas por encargo. Acá por 10 dólares mandan por vos un mensaje de texto, pero si queres mandar una carta con una redacción de despedida estándar te cuesta, por ejemplo 20 dólares, una más personalizada 30 y la llamada telefónica desde 29 en adelante, depende cuánto tiempo le lleve al operador consolar a tu ex.

Para compensar al desgraciado(a), The Breakup Shop tiene además una tienda de regalos que envían como parte de la despedida, desde buenos vinos hasta una suscripción de Netflix para que en vez de llorar en el sillón uno se consuele mirando comedias (y sí que funciona).

gracias, por el vinito….y sobre todo por desaparecer! via italianlady

La valentía es un valor que, valga la redundancia, no tiene precio. En casa me enseñaron que la gente como uno, con don de gentes, se va siempre por la puerta grande, es decir, poniéndole el pecho al hecho. Los miserables pagan, tarde o temprano, y muy altos precios…

Los hombres que aman los animales son más sexys

Publicado el 12.11.15 por Amanda Jot

Cuando hago casting en los sitios de citas suelo detenerme en los perfiles de “candidatos” que posan con la mascota, pues aunque algunos de ellos luzcan medio bizarros me conmueven los hombres que quieren a los animales. Imagino que serán sensibles, o al menos personas capaces de amar. Últimamente me cruzo en el barrio con muchos que pasean galgos recuperados de las carreras clandestinas, y eso me toca al corazón. Me paro a hablarles, y puedo ver sus sentimientos en los ojos agradecidos de estos sufridos animalitos. Me he puesto medio tonti, pero soy de manual, quévaser!

No soy la única. Una investigación de Dogs Trust, la mayor protectora de animales del Reino Unido, concluye que los hombres que aman a los perros son más sexys a los ojos de las mujeres, es decir, tener un can (y quererlo, pues si algo se nota es el cariño falso) podría aumentar tu sex appel. Al decir del estudio, las mujeres consideran que los bicheros son más fieles, sexys, inteligentes, exitosos, cariñosos, interesantes y seductores, y sobre todo más responsables, pues hay que ocuparse de las rutinas del pichicho, sacarlo a hacer caca, a pasear, vacunarlo, asearlo, darle de comer, en síntesis, comprometerse con una vida que no es la propia. Esa percepción no es tan equivocada.

Un estudio publicado en Journal of Personality and Social Psychology sostiene que quienes viven con “otros animales” tienen mejor estado físico, la estima más alta, tienden a ser menos solitarios y temerosos, y más extrovertidos, lo que redunda en un estado psíquico aceptable, lo que ya es mucho! Se supone que compartir la vida con un animal despierta cierta empatía que luego trasunta en las relaciones interpersonales. Además los mascoteros se enferman menos, resuelven las diferencias con sus pares de forma más pacífica y tienen, en general, una mejor vida. Son gente paciente y capaz de demostrar sus sentimientos, dice la encuesta de Dogs Trust.

En fin que si te he conmovido y querés adoptar una mascota, preferentemente que sea callejero, o bien un galgo. O un gato, nada como los felinos!

Apps para tener sexo en el avión

Publicado el 09.11.15 por Amanda Jot

Hace un mes supimos que una azafata de una aerolínea árabe cobraba 2000 euros por tener sexo en el baño con los pasajeros y que habría facturado cerca de un millón en solo un año gracias a que aprovechaba los tramos largos (desde el Golfo Pérsico hasta EEUU) para hacerse varias changas.

El polvo más caro de tu vida, salvo que seas rico. Por menos, qué digo, por nada, hoy cualquiera puede acceder a una experiencia área igual de excitante pues, al fin y al cabo…¿quién no fantasea con ese pasajero trajeado y pulcro que ni come los maníes del refrigerio? Pocas veces tuve la suerte de volar con un bombón en el asiento vecino, y cuando la tuve estaba tan resfriada que preferí hacerme la dormida a que el sujeto viera mi nariz paspada. Veníamos de Bahamas y él subió en Miami después de pasar unas vacaciones en moto con un amigo que trabajaba en una cerealera. Eran de Lomas de Zamora (digo en voz alta, por si me estás leyendo). Aquellos eran tiempos jurásicos porque aún no existían las apps de citas, menos para resolver las “urgencias” eróticas que surgen en el cielo, que ya no tiene límite, sin duda.

Wingman es una aplicación que permite conectar gracias a la tarjeta de embarque a los pasajeros del mismo vuelo y planear así un encuentro durante el trayecto. También supongo que sirve para el aeropuerto, por si tocan escalas largas. El interesado debe crear un perfil con fotos, edad y ocupación que luego le permitirá acceder al perfil de los demás viajeros que hayan bajado dicha app. Wingman rastrea si hay gente con idénticos intereses, y si es así te llega un aviso y…. nos encontramos bajo la manta. Es increíble, la tarifa vale lo que cuesta si además suma la posibilidad de vivir una emoción más intensa que la turbulencia (va video tutorial para maniobrar en la altura).

te espero en el water…Foto Gza docuniverse.blogspot

Pero no todo queda en el aire: si la experiencia fue grata We Met On A Plane es otra app que con los datos del vuelo se encargará de ubicar a ese partenaire inolvidable. Y también hay para aquellos con pánico a volar, pues antes de enpeparse en el avión pueden “relajarse” en el mismo aeropuerto con solo bajar Meet At The Airport, una plataforma a medio camino entre una página de citas y una red social pero que permite conocer gente dentro del mismo aeropuerto. …

Un datito extra si vas a viajar por Estados Unidos: la aerolínea Virgin America cuenta desde 2013 con el sistema Seat-to-Seat, que permite conectar desde la pantalla del asiento con ese vecino de otra fila que te mira de reojo y enviarle mensajitos….

Viajeros frecuentes, están anoticiados…

El calentamiento global traerá menos sexo

Publicado el 04.11.15 por Amanda Jot

Se viene el verano y vuelven las clásicas notas sobre lo “divertido” de hacerlo en la pileta (el agua es el peor lubricante de todos, peor si tiene cloro), al aire libre, en los parques etc. etc, y siempre dije que, aunque parezca época propicia para el romance (se anda con menos ropa y hay más tentación), en verdad es el peor momento, y la ciencia acaba darme la razón. En tiempos de temperaturas altas la gente tiene menos relaciones sexuales, confirma un muy completo documento publicado por la Oficina Nacional de Investigación Económica de Estados Unidos.

Bastó revisar las estadísticas para llegar a la palmaria conclusión de que ante el sofoco y la transpiración, mejor quedarse quietos. Tres economistas decidieron comparar la tasa de fertilidad y las temperaturas en EE.UU registradas durante las últimas ocho décadas y encontraron que cuando hacen más de 27° C (80 grados Fahrenheit), cae el número de nacimientos en los siguientes diez meses. Cada día caluroso extra produce una caída de 0,4% en las tasas de natalidad nueve meses más tarde, en cifras, cerca de 1165 partos menos a lo largo de EE.UU, dice el informe. “Una recuperación durante los siguientes meses compensa sólo el 32% de la brecha”, agregan los investigadores de la Universidad Tulane, la Universidad de California en Santa Bárbara y la Universidad de Florida Central.

cuánto fuego! Gypsyone

Notable conclusión, porque si no me equivoco los profetas del clima anuncian que en los próximos años las temperaturas medias seguirán subiendo, es decir, vendrán más olas de calor causando estragos como éste, con su impacto demográfico. Miren hasta donde llega el impacto del calentamiento (global). Los primeros en avivarse han sido los chinos que, previendo cómo viene la mano, ya ampliaron el cupo de hijo por pareja. Ahora pueden tener dos niños, pero en los EE.UU, según los autores del trabajo, empezará a notarse porque a menos nacimientos, menos trabajadores y en consecuencia no habrá un peso para pagar jubilaciones, entre otras desgracias. Para colmo proyectan que entre 2070 y 2099, en el hemisferio norte podrían tener 64 días más por año con temperaturas superiores a 26,66° C que en el período de base entre 1990 y 2002, que tuvo 31. Eso significa para EE.UU una caída del 2,6% en su tasa de natalidad, o 107.000 partos menos por año. El informe dice que no es recomendable concebir en otoño para alumbrar en verano, porque esos chicos son propensos a tener mala salud.

En fin, que he llamado al service del aire acondicionado para que me recuperen el aparato que compre hace unos veranos y que salió fallado (made in Ushuaia), cuando tuvimos apagones de varios días y temperaturas por encima de 43 grados, ¿se acuerdan? Ah y también me compré un ventilador. Vayan haciendo acopio, si no quieren que la cosa decaiga…

Sexo a diario

Algo más acerca de la sociología contemporánea del placer

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