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Hoy se realiza el 1° Carnaval Nudista de la ciudad

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Si no tienen plan para este viernes a la noche, y tampoco cita romántica el sábado previo al fatídico Día de San Valentín, y se sienten solos y quieren pasar un momento diferente, he aquí una alternativa excitante y original, el primer Carnaval Nudista de Buenos Aires. Si, así como lo leen.

Acabo de enterarme que la ciudad tiene su propia comunidad nudista y que por primera vez invita a los vecinos a participar de los rituales de esta celebración pagana, sin ropa. El nudismo es una práctica ancestral y no tiene nada que ver con el sexo, vale aclararlo, por lo que no sé si es correcto incluir el anuncio en este espacio, pero acá es toda una novedad, ya que andar sin ropas por la vía pública no está contemplado en el código contravencional vigente, por lo que podría considerarse un delito. En ámbitos cerrados, sí, cada quien anda como quiere (de hecho, todos lo practicamos en casa). “Amigos, Rey Momo se quita las prendas y los invita a disfrutar de la magia y alegría del carnaval. Se viene el carnaval nudista este viernes 12 de Febrero a partir de las 23 en San Telmo. ¡Alegría, papelitos, buena onda, amigos y diversión!” prometen Laura Brindisi y su socio Daniel, fundadores de Color Natural, una empresa que organiza eventos culturales nudistas en Buenos Aires.

Para entrar a la fiesta no necesariamente hay que sacarse la ropa, según advierten en el perfil de Facebook, pero es cierto que si usted “se desnuda se sentirá más integrado” prometen los anfitriones, y así lo manda la etiqueta de esta singular comunidad.

Los organizadores también recuerdan a los asistentes que esa noche estarán prohibidas las “conductas de índole sexual” y tampoco se permitirá tomar “fotografías ni filmaciones en general” durante el encuentro, que incluirá música, body painting, intervenciones artísticas, espectáculos de circo y otras sorpresitas más. Estas advertencias hay que tenerlas en cuenta, por si pensaban ir de pesca. La fiesta cuenta con el apoyo de Apanna, la Asociación para Nudismo Naturista en la Argentina, que se encarga de difundir y velar por el código de convivencia de la comunidad, que es el mismo que rige en todo el mundo, a saber:

El desnudo es aconsejable, pero no obligatorio en lugares públicos. Si se desnuda se sentirá más integrado. En lugares privados rigen las normas del lugar. Generalmente se contempla un tiempo para su adaptación.

No fotografíe, grabe o filme sin permiso expreso de otras personas. No haga ruidos molestos, no grite ni utilice aparatos sonoros.

No arroje basura ni botellas fuera de los lugares destinados a tal fin, ni contamine el medio ambiente. Respete la fauna y flora del lugar.

Sea amigable, pero no moleste con conductas invasivas. No incurra en exhibiciones de carácter obsceno, en propuestas o comentarios con connotación sexual. La actividad sexual se considera un acto privado.

No mire a la gente en forma molesta, provocativa o persistente. Evite discusiones políticas, religiosas o de cuestiones de fe; no tenga ni aliente conductas discriminatorias.

Lleve siempre una toalla personal para sentarse por motivos de higiene.

No se exceda en la ingesta de bebidas alcohólicas, prohibido portar o utilizar drogas tóxicas y/o ilegales.

Para participar escribir a colornatural@hotmail.com 

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Sexo para niños en la TV pública de Noruega

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Mientras a este lado del mundo se debate poco y nada acerca de la inclusión de la educación sexual en las escuelas, en los países civilizados dan cuenta de cómo el Estado debería hablarle del tema a los chicos del siglo XXI, que ya no miran Heidi y vienen sabiéndolo casi todo.

La televisión pública de Noruega ha roto el molde en materia pegadógica, poniendo al aire un ciclo que a lo largo de distintos episodios lee va enseñando a los menores todo lo relacionado con el desarrollo y la identidad sexual, tocando asuntos peliagudos que van desde el tamaño del pene, la forma de la vagina, la dinámica de las hormonas y el cerebro, el amor, los vínculos etc. etc. etc. Newton, así se llama el programa que comenzó a emitirse el mes pasado en el canal NRK, la cadena estatal del país escandinavo, ha escandalizado a muchos países de Europa por la crudeza del contenido, que peca de ser demasiado didáctico, esto porque los ejemplos se muestran con modelos reales además de que la presentadora no ahorra gestos ni comentarios, aunque no he podido entender ni mú lo que dice. Pero se ve que es al pan pan, digamos.

Cierto es que no hacía falta el toqueteo, pero creo que la frontalidad le da al tema su verdadera dimensión, y quitarle dramatismo tal vez sea la base de una vida adulta más sana. …¿lo imaginan en Paka Paka?

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Parafilias, o el orgasmo extremo

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Los diccionarios describen a las parafilias (del griego παρά, pará: ‘al margen de’, y φιλία, filía: ‘amor’) como “un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en el acto, sino en alguna otra cosa o actividad que lo acompaña. Suelen, aunque no necesariamente, suceder porque la persona que las practica ya ha tenido una cantidad muy elevada de placer sexual, que llega un momento en que lo poco no la satisface y quiere más y más de aquella actividad para sentir el orgasmo o excitarse”.

Si tuviera yo que inscribirme en alguna de las tantas perversiones del menú, esa debería ser la audiolagnia, de las más livianitas, pero porque de verdad soy sensible a las palabras (no siempre chanchadas) a los tonos, y a ciertas voces y sonidos. Ojo, no a todos. En el edificio donde antes vivía solíamos tener un vecino que cuando recibía sus visitas parecía hacerlo adentro de parlantes y, más que estimular al resto, nos provocaba tensión. Llegamos a pasarle una carta bajo la puerta con la esperanza de que bajara la voz o se amordazara, pues suponíamos que además usaba algún juguete conectado a la corriente o algo así, porque de a ratos eran gritos de doloroso placer.

Esto de las filias viene a la mente leyendo una de las tantas noticias bizarras del día. Un tipo tuvo sexo en un teleférico de La Paz, se hizo selfie, se filmó y subió el material a su FB. A estas alturas las selfies son la gran peste, la verdadera parafilia del siglo XXI, pero claro que más peligroso sigue siendo jugar al sexo en situaciones de peligro, que pueden ser excitantes para los que se creyeron lo de Indiana Jones. Según el sitio The Daily Beast, al año en el mundo ocurren cerca de mil muertes relacionadas con la búsqueda del placer sexual extremo, esto incluye a casi todas las prácticas mediante las que se pretende aumentar la excitación a fin de alcanzar orgasmos y erecciones de película. De hecho según un estudio hoy el 90% de las muertes eróticas suceden por imitar la tontería que le costó el pellejo a David Carradine, léase, ahorcarse o asfixiarse con bolsas de plástico. Respecto de la electricidad, esa sí me parece tremenda. La electrofilia o erotización consiste en conectar a 220 sea el pene, los testículos, la vagina o los pezones o cualquier otra extensión o cavidad del cuerpo, una locura total, sin embargo sucede y hasta parece que la industria del entretenimiento para adultos abastece de chiches a sus practicantes.

 orgasmos explosivos supermoldelshrine Pinterest

No lo he visto pero dicen que existe un aparato con dos electrodos que el individuo coloca donde quiere, y va controlando la cantidad de electricidad hasta alcanzar el clímax. Esta herramienta suele usarse en caso de hombres que se prestan a la inseminación artificial, pero un mínimo error del pulso y quedás carbonizado, me imagino. Ahora que lo pienso mi vecino murió hace unos años. No supimos la causa….

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La letra G revela cómo somos en el amor

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Cuando era chica tenía muy linda letra, pero nunca me salía igual que el día anterior, y casi siempre era ilegible, incluso para mí. Lástima que hoy la compu ha reemplazado por completo al arte de la caligrafía, pues tan bonito era recibir un mensaje de amor escrito de puño y letra. Mucho más bonito de lo que uno creea, ya que en el pulso puede haber un mensaje o rasgo erótico encriptado.  

Vengo a enterarme leyendo pavadas que, más que un punto erógeno y una letra del abecedario, la G es la única que revela datos concretos de nuestra personalidad romántica y sexual. Si te sale gordita en la panza, larga o corrida en la pata, en fin, cada trazo habla de uno. Por ejemplo, puede dar pistas acerca de nuestras fantasías, o indicar rastros de sadismo y represión sostiene Irene López Assor en su libro “Grafología para la felicidad.”  Ay si fuera asi de simple! Pero, claro, no hay que restarle crédito a la ciencia.

Cuestión es que para interpretarla hay que fijarse en ciertos detalles, agrega la experta en una nota publicada por el diario ABC, de España, y que copio casi literal más abajo para no perdernos de nada. Ojo, que el peritaje casero no aliente juicios prematuros, pues dicen que si la G parece una S es que somos inmaduros para las relaciones de pareja, si el óvalo está separado del resto es que la persona huye de la relación, y si sale como un ocho es que es gay.

a ver si decifrás mi G…sunshine

a saber:

-El óvalo (la cabeza de la letra) representa el yo personal. Cuando es visiblemente grande significa que su autor necesita ser el protagonista de la pareja, no tiene en consideración al otro y es narcisista. Quizás mantenga unas muy buenas relaciones sexuales, pero lo único que busca es escuchar: «Eres estupendo en la cama». Si es en exceso pequeño, casi inexistente, es un rasgo de anulación y autoestima baja.

-El pie (el palito hacia abajo), la capacidad de los instintos. Cuanto más largo, mayor pulsión sexual. Cuanto más pequeño, más inhibición. Si el pie acaba en ángulo refleja sadismo, si acaba en triángulo simboliza represión, rechazo al sexo e ira hacia uno mismo. Si lo hace en una especie de ensaimada, López Assor recomienda directamente «salir corriendo». Ese tipo de grafismo corresponde a una persona muy narcisista y egoísta que jamás cambia.

-El bucle (la panza), la creatividad sexual. Si el ancho es normal, es decir, si coincide con la medida del óvalo, se trata de una persona capaz de entregar el afecto necesario y equilibrado a la pareja, con una buena canalización de impulsos. Si es más ancho, refleja fantasías eróticas y una tendencia a utilizar elementos externos como juguetes, pornografía, etc. Si es pequeño, no va a salir fácilmente de lo convencional.

-La unión con la siguiente letra. Cuanto más fluido es el trazo con la siguiente letra, mayor será la entrega y mejores las relaciones. Si está desligada, hay desconfianza en la pareja.

 

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Las mujeres suben hasta 4 kilos cuando se enamoran

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La felicidad engorda. Lo veo en la cintura rebalsada de algunas amigas que en los últimos años armaron pareja estable y que ahora comparten techo con su querido. A todas nos pasa. Recuerdo que en mi época de señora pesaba más de lo que peso hoy y, sintomáticamente, cuando necesité volver al mercado caí en la cuenta de que primero debía largar los postres y volver al gimnasio para levantar lo que había caído. Quedé divina. Pero así es la vida, cíclica, y cínica: no comemos para estar ágiles a la hora de cazar, y cuando tenemos la presa la engullimos, literalmente.

Según una encuesta realizada un año atrás por la Sociedad Española para el Estudio de la Obesidad entre más de 2000 mujeres de entre 30 y 40 años, el 81% de ellas coincidió en que cuando encontramos al “hombre de nuestra vida” y formalizamos, engordamos hasta 4 kilos. La comida se vuelve un plan en sí mismo. Un día te hago milanesas, otro me amasás ravioles y los domingos paseamos por el súper llenado el chango de harinas y alcoholes (me salió en versito). Y cuando logramos atarlo a la pata de la cama, atacamos la heladera, dice la encuesta que vengo a refrescar a propósito de otra lectura (acerca de que el orgasmo fingido quema calorías, el real no). Al principio de la relación el 25,6 % de las consultadas confesó dejar de comer compulsivamente, frente el 50,7 % que admitió comer más cuando el vinculo está finiquitando. Claro, siempre lo dulce le gana a lo salado. Al principio de la relación (cuando todavía sos consciente de la enorme competencia que hay ahí afuera) el 24,7 % deja de picotear entre comidas, algo que no puede evitar el 47,5 % de las mujeres que tiene pareja estable, destaca el informe.

necesito encontrarte…para volver a los postres sunshine

Así somos. Cuando buscamos novio el 42,3 % intenta seguir una dieta saludable, hace más deporte (un 33 %) y el 61,2 % dice tener mucha vida social, frente al 40,3% que admite socializar menos cuando alcanzó el objetivo marido.es que todo pasa al segundo plano cuando lo encontramos. Definitivamente el amor es un sabroso desequilibrio….

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Manual para ser expertos en estimulación oral

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No veo la hora de que mi amiga M fabrique el sofá erótico que prometió incluir dentro de su colección de muebles para el hogar. Se trata de un asiento ergonómico pensado para cuando las ganas te sorprendan en el living de casa, o donde hayas colocado el bendito mueble, que en este caso es más bien una chaise longe mullida, tapizada con género suave que impide deslizamientos, y de formas estudiadas para favorecer las posiciones más rendidoras del repertorio. La deco es importante dentro de la escena amatoria. Hay que estar bien cómodos y evitar accidentes domésticos. Ninguno de los invitados se daría cuenta jamás que en ese objeto para el reposo se pueden hacer infinidad de piruetas chanchas. Ya ven, tengo amigas muy creativas.

Cuestión es que recordé lo del asiento hojeando el otro de los dos libros que me envió mi friend Merimún, una guía completita con consejos, datos y todo lo que no sabíamos (y no nos animamos a preguntar) sobre el sexo oral, léase el cunnilingus (del latín cuniculos o conducto y lingere o lamer) y la fellatio (del latín fellare, succionar). Nótese que la traducción de ambos términos ya nos describe en qué consiste cada cosa.

un gps por favor blanche noire 

Devórame, de Tina Robbins, es un libro para devorar en una tarde. Tiene, como todos estos ejemplares temáticos, contenidos didácticos y apreciaciones personales de la autora, una cronista como yo que escribe desde hace años y por eso está al día con el tema. Todo, para decir que la estimulación oral es una de las prácticas más reclamadas en las relaciones humanas y también de las más pudorosas, razón por la que el libro termina siendo un documento ideal para aquellos(as) que no son muy amigos(as) de ejecutarla, y para quienes quieren consagrarse con la técnica.

Ya hacia el 700 ac en China se creía que el sexo oral era terapéutico. Al hombre porque le proporcionaba “esencia yin”, es decir salud, vitalidad y longevidad, dice mi enciclopedia. “Beber de la fuente de jade” es una expresión que significa obtener la “esencia yin” de una mujer durante el acto sexual, algo que también figura en los textos taoístas. También hay abundante material acerca de los beneficios para las mujeres, y entre los párrafos encuentro una curiosidad: una de las felatrices famosas de la historia fue Cleopatra. Entre los griegos era conocida con el apodo de “la de la boca grande” y otro medio subido de tono. Cleopatra era muy bella, quizá le haya funcionado como terapia de rejuvenecimiento. Según la autora del libro, Tina Robbins, el sexo oral no cuenta como juego previo sino que es sexo, y como tal requiere dedicación, eso significa entre otras cosas que además de voluntad e inspiración conviene saber algo de la anatomía genital, algo que el libro repasa muy a vuelo de pájaro. No falta info jugosa sobre técnicas, posturas, errores a evitar, puntos erógenos, clases de besos, trucos, etc etc, y dibujitos a modo de ejemplo. Lo que omite mencionar son los riesgos, pero no quiero aguar fiestas pues seguro que ya todos saben que no existe peligro cuando hay información, y protección.

A practicar, que se acaba el mundo!

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Flirting, guía para hombres que buscan citas en las redes

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Las primeras lecturas de este tórrido verano urbano me llegan por la vía de mi amiga Merimún, hábil encargada de nutrir mi biblioteca erótica personal, esta vez con dos títulos “utilísimos” para el bolsillo del caballero que quiera elevar su hándicap en el amor.

Me gusta observar el movimiento de las góndolas en las librerías, quienes pispean y con qué cara revisan el sector hot, y la verdad son pocos los hombres que se detienen a hojear literatura de autoayuda sexual. Es entendible. Muchos lo evitan por pudor y otros tantos porque quizá creen tener la vaca atada, como dice el refrán. Consideran que con lo que saben alcanza y sobra, pero señores no hay que confiarse demasiado. En el sexo, como en todo en la vida, conviene dudar. Es la única forma de “pulir” nuestras habilidades. Al menos eso sugiere Alex Moliner, autor de Flirting, ligar en Internet, todo lo que un hombre tiene que saber… y una mujer jamás debe leer, tal es el titulo completo. Nunca más oportuno el tema, especialmente para aquellos que han concentrado sus esfuerzos en conocer mujeres a través de sitios de citas y redes sociales, y digo concentrar porque la mayoría tiene perfiles en varios portales y apps a la vez. Las caras se repiten, y la estrategia también…. 

 ...descubriendo tu estrategia rire via lovely

Estas preciosas herramientas de socialización han movido del sofá a muchos tímidos y tímidas, obligándonos a desarrollar un método distinto de conquista que aunque pinta más fácil, no lo es. Ya lo dice Zygmunt Bauman en su último ensayo, las redes sociales terminan siendo una trampa, pero convengamos que está en uno no caer y saber sacarles provecho.

El asunto y el nudo de este libro editado por Océano (España) es enseñarle a los hombres incautos el arte del levante digital, muy distinto del real, desde entender la psiquis femenina hasta como sacar un buen perfil, descifrar el significado de una foto, qué palabras usar en el chat y cuáles no, cómo hacer sexo telefónico, el lenguaje corporal, los indicios de interés femenino, la letra chica de los mensajes, como evitar mentirosas y manipuladoras y aplicar la estrategia adecuada en cada caso, entre otras decenas de yeites enfocados a un único objetivo: conseguir la cuotita de sexo. Bendito sea, entonces, el objetivo de este completísimo manual de instrucciones, si va a proveernos de amantes inteligentes.

y yo en que categoría estaré??

El flirting es un talento natural que se puede aprender, pues en las redes estamos todos, bien dice el autor. Desde modelos famosas, actores, actrices, gentes normales y de a pié, jueces, empresarios, el veterinario, el encargado del edificio, la chica del kiosco, la abogada que te hizo el divorcio, la prima de la prima de tu amigo, las lindas, los lindos y una gran franja de frikis. En resumen, la misma gente que circula por la calle, pues Internet es el reflejo de la sociedad, con lo malo y lo bueno.  Pero si vas a navegar en ese océano de extraños hasta dar con sexo o algo de amor, al menos hay que tener buenos remos. Por eso me espanto (cada vez menos) cuando en el hunting me aparecen perfiles imposibles de likear (gente en musculosa o tsunga, dándole poquitos al perro, haciendo selfie en el espejo del baño con el toallón colgado de fondo etc., peor los que escriben patéticas frases de presentación). Es la vida, a algunos les sale y a otros les cuesta más.

En fin, este material es recomendable para aquellos que quieren pero que no saben cómo avanzar en las redes. No sé si conseguirán más sexo pero seguro sabrán si no les conviene más seguir probando suerte en la vida real. El libro está disponible en las librerias del Ateneo, en todo el país, y cuesta 219 pesitos.

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Consejos útiles para practicar sexo en el agua

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En los días fogosos no se me ocurre otra cosa que recordar las rosadas playas de Bahamas y fantasear con una piscina de aguas prístinas y frescas, llena de efebos estilo Vogue nadando de aquí para allá… y yo a cococho del más morocho. Sin dudas el calor (causa delirios, ya ven) liquida todo tipo de pulsión erótica, pues por mucho efebo y hapnn que se practique al final termina imponiéndose la quietud, a lo sumo, el autoplacer. Tampoco es cuestión de acabar deshidratados por algo que se evapora tan pronto como llega….

No quiero pincharles el globo pero hablando de los fluidos y la actividad física estival, por estos días sobran las recomendaciones dirigidas a quienes se exponen al sol, y a las que yo agregaría algunos consejos por si el plan incluye sexo en escenarios como la pileta, la playa y cualquier otro medio líquido, pues no me canso de repetir (advertir) cada verano que el agua es el peor lubricante de todos, e incluso barre con los lubricantes naturales de las regiones erógenas. Revolcarse en la playa supone pegarse arena en los genitales, cuya piel delicada puede lastimarse a la menor fricción, además de que el agua salada no es saludable para los órganos femeninos, así que mejor será tirar una toalla o buscar el pastito (con repelente puesto). En el caso de la pileta, el cloro irrita y cuando le echan mucho favorece la aparición de hongos, de modo que la alternativa menos urticante será el sexo oral al borde o bien usar lubricantes de silicona que, al no ser solubles en agua, resisten un poco más.

probemos con otro deporte? jayalvarrez

Lo más importante en cualquier caso es el uso del preservativo, inevitable, pero que en el agua se desliza y puede romperse por el exceso de fricción causada por la falta de lubricación, por lo que habrán de colocarlo y sacarlo fuera del medio líquido (y tratando de que no te vean). Lo que no se sabe aún es qué efectos químicos provoca en el látex el contacto con altas dosis de hipoclorito y de sal marina, la verdad sea dicha.

En fin, son muy estimulantes y contagiosas las postales de la gente queriéndose en el agua, pero son solo postales, una ficción como muchas que nos pintan para darle intensidad y esplendor a algo que en rigor puede resultar insalubre. En el liquido se reproducen infinidad de bacterias, sea el mar, rio, estanque, lago etc, algunos las toleran y a otros trae infecciones. Si la idea es probar algo nuevo de todos modos, diría que empiecen por la ducha. Es la posibilidad más segura, siempre que haya alguna manija para sostenerse y alfombrita antideslizante para evitar “caer” en la página de los policiales.

 

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En estas fiestas mejor cenar afrodisíacos

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Todavía no terminé mi lista de máximas eróticas para 2016, pero sí me he propuesto cuidar las curvas, por lo que empezaré esta misma Nochebuena cerrando la boca y comiendo lo más sano posible, habida cuenta, además, que el calor está matando. Gogleando alguna receta menos calórica para la cena navideña, el buscador arroja por default (ya me conoce bien) una lista de alimentos estimulantes, léase, afrodisíacos. Soy enemiga de divulgar falsas expectativas respecto de este tema, pero si vamos a pensar en que el sexo es salud, es cierto que determinados alimentos benefician más que otros por contener minerales y componentes que, en cantidad y consumidos de manera sostenida en el tiempo, actúan potenciando la actividad sexual.

Así es que antes que un atracón de turrón y lechón con mayonesa (Cristina decía que el cerdo era afrodisíaco, recuerdan?) por qué no probar opciones más románticas, como las que proponen algunos portales de salud. A pedido del público fan, les paso una lista de alimento recomendados para cuando vayan al súper. Y buen provecho!

eso, mucha sandía…kimakrich

Almejas Yo las conseguía gratis cavando pozos en las playas de Monte Hermoso, donde me llevaban mis padres a pasar las vacaciones de verano. Son bajas en calorías y están llenas de hierro, yodo y selenio, antioxidante imprescindible para retrasar el envejecimiento (es decir, seguir activos) y de paso mejorar pelo y uñas.

Atún Una latita en la ensalada proporciona vitaminas B3, B6 y B12 que actúan en el sistema nervioso, esenciales para mantener arriba el estado de ánimo y darnos más energía.

Sandía Científicos de la Universidad de Texas dicen que la citrulina presente en la cáscara se convierte en un aminoácido (arginina) que estimula la producción de óxido nítrico y relaja los vasos sanguíneos, como algunas drogas químicas semejantes al sildenafil. También son potentes las semillas.

Granada Idem. Un estudio de la Universidad Queen Margaret de Edimburgo dice que un vaso de jugo de granada es como tomar un sildenafil. Eso sí, es difícil conseguir la fruta, pero si la ven en la verdulería, llévense varias. Hay que aplastar los granos y tomar el jugo durante dos semanas, como mínimo, para estimular el aumento de los niveles de testosterona de hasta un 30%, lo que redundaría en el apetito erótico en hombres y mujeres.

Ostras Esto es más mito que otra cosa, y se cree que son afrodisiacas por simple asociación (la forma genital del bivalvo) pero en rigor tienen mucho zinc, potenciador de la testosterona, en decir, de la libido y la actividad sexual.

Alcaucil Dice su esposa que a nuestro nuevo presidente le gustan con locura. En buena hora porque además de mejorar el sistema digestivo, ayuda en la absorción del colesterol, y a menos grasa en las arterias, mejor circulación de la sangre a las zonas implicadas en el acto sexual.

Apio Vasodilatador, antiinflamatorio, antibacteriano, inmuno-estimulantes, antiviral y algo más. Todo eso hace una rica Waldorf (sin crema) gracias a la miricetina, la quercetina, el kaempferol (flavonoles), la luteolina y la apigenina (flavonas) presente en hojas y tallos. “La presencia de esteroides en el apio actúa estimulando la atracción del sexo opuesto”, así dicen…

Nueces Ricas en Omega 3, por sus minerales y vitaminas regulan la producción de energía y elevan el ánimo. Las almendras y las pasas que en esta época abundan en las góndolas tienen alto poder estimulante por su contenido en arginina y vitamina B3, que promueven la vasodilatación y aumentan la libido.

Ginseng Según un estudio de la Universidad de Guelph (Canadá) junto con el azafrán y la yohimbina son los mejores estimulantes naturales por su efecto vasodilatador. Se cree que mejora las erecciones e impacta en los cambios hormonales al aumentar el flujo sanguíneo y la relajación del músculo liso cavernoso.No es bueno para hipertensos.

 

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En Holanda es ley cambiar sexo por clases de manejo

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En algunos países civilizados del mundo lo que escandaliza se legaliza, y así bajo el marco de lo “políticamente correcto” las sociedades se ordenan, y funcionan. Al menos eso pretende la última ley que se aprobó en Holanda y que le da forma legal al intercambio de sexo por clases de manejo. Si si. Si vas a Holanda y querés aprender a manejar un auto y no tenés dinero, puedes pagar las clases en especies. Este intercambio de favores no supone un delito ni es prostitución. Lo único que exige la norma es que sea entre personas mayores de edad y de mutuo acuerdo, según explica un artículo del diario local DutchNews. “Al fin y al cabo, los actos sexuales en este caso no se estarían pagando con dinero, sino con clases de conducir” explicaba el ministro de Justicia holandés Ard van der Steur.

La noticia de que estos trueques eran frecuentes en el ámbito de las escuelas de manejo, como la de Rotterdam, ya había alertado a la policía, que en 2014 había comenzado a investigar anuncios sospechosos en Internet, como éste que me parece realmente desopilante: ¡Hola, bonitas mujeres (sin carné de conducir)! Soy un hombre soltero y tengo mi propia autoescuela. A ella pueden acudir mujeres bonitas para sacarse el carné. El pack que ofrezco es completo: incluye todas las clases y los exámenes. La candidata elegida puede venir a las clases hasta que obtenga la licencia. Gestionaremos todo de manera discreta y segura. La mujer que quiera asistir a mis clases deberá vestir ropa caliente (sexy), como medias con ligas. Puede responder a este anuncio si es de Vlaardingen, Schiedam, Delft, Rotterdam, Ridderkerk o Dordrecht; también si viene de más lejos, pero en ese caso tiene que venir sola desde la estación, aunque después de cada lección yo le puedo acercar a su casa. Puede contactar conmigo por e-mail; respondo el mismo día.

profe, no encuentro el freno...Pinterest (foto anónima)

“Es importante que la iniciativa salga del instructor, que ha de centrarse en ofrecer clases. Luego, el pago se realiza mediante actos sexuales. La prostitución es algo distinto ya que comienza “con una oferta sexual de la prostituta a cambio de un pago” aclara el ministro del país donde reina Máxima.

Sin embargo, hecha la ley, hecha la trampa. Algunas mujeres han comenzado a infringir la norma publicando sus “anuncios”: Busco un profesor de conducir en la zona de Nijmegen. Tengo 19 años, soy blanca y rubia, delgada con curvas, copa B de sujetador, cintura fina… Muy sexy. Muy buena en sexo oral y amante de los hombres salvajes. Debido a los altos precios, no tengo forma de pagar por clases de conducir. ¿Qué profesor de autoescuela puede ayudarme? Ofrezco mi cuerpo y mis habilidades a cambio. Si siempre has soñado con una chica rubia y caliente como las de las revistas porno y puedes impartir clases de conducir, contacta conmigo.

El famoso rubro 59 hoy sería un poroto…

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