Los hombres miran 10 mujeres por día

A Matías lo tiene mal el asunto del “saquito”… ¿por qué las chicas en el trabajo no se sacan el “saquito”? pregunta.

-¿El saquito de té?, le digo, haciéndome la tonta

Vino ayer hasta mi escritorio a traer su humilde inquietud. Le expliqué que es casi verano y que, como en la mayoría de las empresas modernas te freezan con el aire acondicionado al tope (siempre hay un sofocado que pide más), no queda otra que abrigarse para no resfriarse. Es así querido, que todas andamos con el saquito abrochado hasta el cuello. Hace unos años, en esta época, yo venía con sandalias al trabajo y una vez adentro me ponía un par de medias, tal era la Siberia en Bouchard. Aguanté infinidad de cargadas. Nunca me creyeron cuando les contaba que en Japón es muy chic usar soquete con ojota (nunca viví en Japón, pero pasé parte de mi infancia con una flia nipona)

-sangre fría, tienen ustedes, insiste Matías. Quiere ver hombros, algo … ¡por favooor!

hottumblwomen

dale, sacáte el saquito.hottumblwomen via bigfun

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La novia de Ronaldo perdió la tanga

La novia del futbolista Cristiano Ronaldo – el mismo que fue padre gracias a un vientre alquilado – está furiosa porque en una foto de la tapa de la revista GQ, le borraron la tanga.  Es decir, sale sin tanga.

Irina_desnudo

Irina Shayk jura y perjura que la tenía puesta al momento de la sesión de fotos que duró muchas horas y se realizó en un estudio de Chinchón, en  Madrid. Se eligieron 14 imágenes para la edición que, cuando llegó al quiosco, llegó con Irina sin bombacha.

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Hombres hablando de “minas” (las de carne)

Confiería Boston, rambla de Mar del Plata, mediodía. Un grupo entusiasta de amigos cercanos a los 50  (tiene razón el lector 17, según mis cálculos andaban por los 50, quizá tenían menos) – bronceados, vestidos con ropas audor y anteojos envolventes – debate en voz alta, hablando todos a la vez, cuántas horas al día hay que entrenar para ver resultados. Cada uno ostenta variados estados atléticos. Dos mujeres que volvían de trotar por la costa se acercan a saludar a un integrante de la alegre estudiantina. Se encontraron de casualidad. Cuando ellas se alejan, uno comenta:

esta mina era divina. Ahora no entra en una silla, pobre. Hace un tiempo me la crucé en el congreso de…(menciona un banco) y cuando la veo salir del buffet, iba con una montaña de comida, ¡tenía como 5000 calorías en el plato! ¡qué animal!

-mirá donde tiene las calorías, en el  o… – acota otro (risas)

original

¿jugamos al metegol después?

soakingspirit by Travel 67 via lavitaebella

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Cuidado con las canitas al aire

Hay que tener cuidado cuando se es infiel: uno nunca sabe si esa canita al aire no terminará siendo un tiro por la culata.

Lo pienso y recuerdo a Lila, una amiga de mi madre que andaba muerta de amor por un cretino que, dándoselas de amante latino, vivía de hacerle el cuento a mujeres casadas con las que se filmaba teniendo sexo para luego pedirles dinero a cambio de silencio. Ellas tampoco eran unas monjitas, aclaremos. Pero la extorsión es un delito, la tentación no.

Fred meylan via supersatured

no lo niegues, éste sos vos haciendo streptease, querido

Fred Meylan via supersaturated

La cuestión es que al tipo se le acabó el bisnes de un día para el otro. Una de las víctimas, aterrada ante la idea de perder al marido culpa del “desliz”, decidió liquidar el asunto con sus propias manos: una madrugada fue hasta la casa del sujeto y lo molió palos, literalmente. El terminó con el cráneo roto. Y la sacó barata, porque la buena de Lila lo perdonó. Hasta le llevó canelones de ricota a la clínica a donde se internó para que le emparcharan la cabeza.

Hoy trascendió que a un conocido empresario inmobiliario de la ciudad le pasó algo semejante. Lo filmaron y le pidieron 10 millones de pesos…un despropósito (la cifra) por tan poco.

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8,2 segundos para caer muerto por una mujer

Mirá lo que es esa mina, ¡tiene menos carne que una bicicleta! – le dijo un milonguero a otro observando a una bailarina que de tan flaca parecía quebrarse en la pista. A juicio de la platea masculina a esa chica le faltaba, por lo menos, una docena de sánguches en la cadera.

Es así: el aspecto físico es lo primero que miran los hombres en las mujeres. Encontré esta anécdota en el blog de unos amigos y la traigo a propósito de la lectora maria 44 que se pregunta qué miran los hombres en las mujeres, enigma que el género aún no ha podido (ni podrá) responder sin caer en la obviedad. En la Web circulan miles de hipótesis sobre el principio de la atracción entre los sexos, pero ni hace falta leerlas. Las coincidencias a boca de urna son contundentes: amigos y conocidos sondeados a tal fin sostienen que lo primero que se aprecia es “el conjunto”.  El que diga la sonrisa o la personalidad, miente. El envase, con más o menos pellejo en la cubierta,  es lo que define el primer acercamiento entre dos personas.

viewofaview

ya sé que lo que más te gusta de mí es mi “corazón”...viewfaview via big fun

Después del inevitable impacto visual (que puede durar meses, años) algunos caen en la cuenta de que con ese “pedazo” de fémina no tienen suficiente porque la chica es, como dice mi mamá, “palito de yerba” (nada en el mate) o simplemente no reúne los otros requisitos que exige el ideal al que muchos hombres aspiran, ilusamente. Y digo ilusamente pues es raro dar en esta vida con alguien que, además de “lindo”, sea bueno e inteligente … y que encima te dé bola (ídem para las mujeres).

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Qué mira una mujer en un hombre

Mi papá era metrosexual. Antes de dormir se encremaba las patas de gallo, y una vez al mes se frotaba la cara con un exfoliante que él solito preparaba mezclando azúcar, aceite marca Patito y jugo de limón. Por la mañana, acompañado de mi perro, el Manchi, pedaleaba laaaargos km en su bici, y después le daba a los abdominales y a las pesas, porque era flacucho de piernas.

Pero para mí era Dios. Yo solía contemplarlo deslumbrada mientras él, parado frente al espejo del baño, se daba golpecitos en la papada con las yemas de los dedos…”algun día vas a hacer lo mismo”, decía estirando el cogote. Eso sí: mi papá jamás usó pantalón capri.

sexbeauty

ay, la ola me bajó el capri sexbeauty via bigfun

O Pirata, como le dicen en España. Esto sonará a “sincericidio”, pero no conozca nada más impresentable que ese pantalón corto hasta arriba de las pantorrillas rematado, a veces, con soquete y zapatillas, o peor: con ojotas, o adilettes. Ultimamente, y más ahora con el calorcito, he visto a muchos hombres, incluso unos muy espléndidos, vistiendo esta prenda nefasta. Convengamos: una cosa es el pantalón largo, bien masculino, otra el short insinuante… Pero, plis, ¡no hipotequen el sex appeal!!!

Obvio, es un detalle menor. Aunque no siempre pasa inadvertido para el ojo femenino. La revista LiveScience publicó hace tiempo ya un estudio del Instituto Kinsey, de la Universidad de Indiana, Estados Unidos, en el que afirma que las mujeres aprecian determinadas partes del cuerpo de los hombres según la etapa hormonal en que se encuentren

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Fantasear con el ex de una amiga

Para qué mirar telenovelas si la realidad supera siempre la más tórrida ficción. Una lectora que acaba de estrenarse en este blog mandó un comentario tan largo y fascinante como imposible de aprobar por estar plagado de palabras y metáforas dignas del Youporn, divinamente escritas, solo que…. linda, ¡leéte el reglamento de participación!.

Igual rescataré parte de su historia, porque a ella también se le escapó el nombre de otro estando en  lo mejor. Pero el nombre que pronunció era el nombre del ex marido de su mejor amiga...that´s the point

loveandbubbles

¿estoy soñando o sos el ex de “la” Silvia? loveandbubbles via lavitaebella

Que situación compleja. Dice que mientras fue pertenencia ajena nunca había fantaseado con él, y que no lo había vuelto a ver desde que se divorció de su amiga.

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El tamaño no significa más experiencia

Muy acertado el comentario de simpatico y no tanto, eso de salir a “cazar” en vez de esperar que te lo traigan en bandeja.

Hablando un poco de eso, de lo que se dá fácil, les cuento que a mi amiga no la ha vuelto a llamar el supuesto “asexual”, pero un conocido mío que es un muy agudo lector de este blog, planteó una hipotésis que no habíamos barajado: quizá el tipo nunca arrimó el bochín impresionado por la personalidad y la apariencia “voluptuosa” de la petisa.

BRAZIL-CARNIVAL/

soy más tímida de lo que parezco ¡en serio! via codice binario.

Si él tenía una falsa impresión de ella, no pudo sacársela en todo el tiempo que la tuvo deshojando la margarita. Al menos lo intentó, y eso tiene mérito, explica el conocido. Viéndola tan decidida y desenvuelta, con la delantera “tuneada” y floreciendo por el balcón del escote, el look muy trabajado, quizá el pobre imaginó que estaba frente a una mujer con muchos kilómetros de cama encima….

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Cae una red de prostitución masculina

¡Qué noticia!: la policía de España acaba de desarticular una red dedicada a la explotación sexual de hombres jóvenes que eran reclutados en Brasil y destinados a distintas ciudades de España donde la organización tenía prostíbulos o casas de citas. Igual que en el caso de las mujeres, los muchachos caían en la trampa engañados por la falsa promesa de un trabajo en el exterior y un jugoso sueldo en euros.

Una vez que llegaban al aeropuerto un fiolo les quitaba hasta el pasaporte y, ya en cautiverio, otro se encargaba de enviagrarlos y darles sustancias como popper y cocaína para hacerlos rendir comercialmente el mayor tiempo posible.

skinsivler vitaebella

skinsivler via lavitaebella

Según el artículo que salió en el diario La Vanguardia, la prostitución masculina – que incluye hetero y homosexuales – es un fenómeno que en España se ha triplicado por la crisis económica.

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¿Tuviste una relación sin sexo?

es gay

no le gusto

es un histérico/a

es tímido/a

tiene complejo de tamaño

se siente gordita/o

Estas y otras malignas conjeturas nos hacemos siempre que sentimos deseos por alguien y ese alguien no nos corresponde. Hace un tiempo le presenté a una amiga el amigo de otra amiga con el que salió casi unas 20 veces y aún no se han tocado un solo pelo. Cenaron rico, gastaron las veredas de Palermo, fueron al cine, a ver muestras, a darle comida a las focas del zoológico etc. Pero apenas se besaron un par de veces en la entrada del edificio, a medianoche, mientras los vecinos entraban y salían con las mascotas y la bolsita de nylon para juntar la deposición canina.

no te gusto

¿ no te gusto ni un poquito? Akif Hakan Celib via ponyxpress

Como él no estudia para cura pero tampoco responde al “estímulo” erótico, ella llegó a la conclusión de que es “asexual”, lo que investigando descubro que no es un cliché, sino un trastorno tan insólito como cierto: el 3% de la población mundial no mantiene relaciones sexuales y ni siente ganas de tenerlas.

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