Autoestima y honestidad, la meta del 2014

Luego de un 2013 marcado por algunos hechos positivos (la ley de matrimonio igualitario en varios países, los aportes de la ciencia para acabar con la anorgasmia femenina y el crecimiento del diálogo y la información como única via para terminar con el tabú y alcanzar la plenitud), la vida nos da una nueva oportunidad para enfrentar con sabiduría las relaciones personales. El calendario es una simple formalidad, pero para los que apuestan a los balances y a los nuevos comienzos, van mis mejores deseos para que el 2014 nos encuentre con las emociones en equilibrio y con la autoestima bien alta, la llave para poder vincularnos honestamente con los demás.

Esa, creo yo, podría ser el comienzo del goce que tanto buscamos a lo largo de nuestra vida sexual.

Reposar y reflexionar para valorarnos más! Via nakeddown via thisinsthappiness 

Este año que se va vino salpicadito de buenas y malas experiencias, pero siempre hubo aprendizaje. Por eso rescato para ustedes, mis compañeros de ruta en esta divina bitácora que no pretende más que ser un espacio de divertimento e información útil, un viejo proverbio que cada tanto me recuerda una amada amiga: “la paciencia es la llave del paraíso”. Y es verdad. La sabídura llega mientras esperamos.

Que tengan una gran nochevieja y un plácido comienzo de año!

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Como lucimos al año de casados…

Después de haber alcanzado el objetivo del altar, muchas parejas se tiran al abandono. Uno se relaja, de eso se trata el amor, además, la pose es una empresa muy difícil de sostener.

Me reía semanas atrás con estos vídeos que circularon en Face y que ilustran los peligros de “dejarse estar” durante en el esplendor del matrimonio, porque convengamos que una cosa es acostarse con los ruleros después de 30 años de pareja, y otra muy distinta es pasearse por la casa con las medias agujereadas al año de convivencia. Seguro que ya los vieron pero los comparto porque me alegraron el opio de este feriado navideño…

 

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Toda mujer necesita una “manada” romántica

Todas las mujeres necesitamos una “corte” romántica, o algo semejante a un séquito reducido de amigos apetecibles, potenciales amantes que cumplan distintos roles en nuestra vida: uno para el sexo, otro para el sexo fuerte, otro para ir al cine, otro para charlar, otro que te abrace, otro que cambie el cuerito de la canilla, otro para ir de compras, otro para ir a bailar.

Así, diversificando, o mejor dicho, “poniendo los huevos en distintas canastas”, es como las solteras de este siglo deberíamos resolver nuestros vínculos sentimentales, sostiene Jessica Massa, autora de The Gaggle: How to Find Love in the Post-Dating World, en español, La Manada: cómo encontrar el amor en el mundo post data, un libro que sigue teniendo su éxito entre las lectoras de EEUU (y que yo acabo de descubrir).

…y también quiero un buen bartender…Foto Gza Mona Kuhn

Mi amiga Soraya diría que eso se llama promiscuidad, pero a estas alturas yo prefiero creer que es honestidad, o en todo caso, espíritu de supervivencia. Las citas tal como las conocíamos ya no suceden en este mundo real: parece que es inútil esperar que te compren rosas o que haya velas en la cena… Es inútil esperar.

Pero que el “príncipe” haya desteñido en el camino (o que no llegue nunca) no significa que debamos terminar como Tom Hanks prendidas a una pelota de voley y flotando a la deriva en el océano de una página de citas, o en la barra de un bar. Nada más patético, sostiene la autora del libro. Al contrario. En este siglo el camino más rápido para encontrar la horma del zapato es, entre otros recursos, contar con una “manada” de amigos heterosexuales de cierta confianza, que pueden ser ex novios, compañeros de trabajo, el vecino, el paseador del can, el profesor de yoga, etc etc etc (no hay que descartar a nadie) y con los que poder tener alguna clase de intimidad. Un poco por aquí, otro poco por allá…

A mi entender la autora de la teoría no ha descubierto nada nuevo, así es como viven o sobreviven sentimentalmente muchas mujeres, y hace mucho ya. En todo caso lo de la “manada” podría ser aplicable, como en otras circunstancias, siempre que haya ética (no prometer nada a nadie) y sexo seguro. 

 

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Donde están las mujeres más fáciles de conquistar

Ya existe un mapa o guía para quienes estén interesados en visitar un destino turístico según haya, en ese lugar, “mujeres más o menos difíciles de conquistar.”

El portal Target Map se tomó el trabajo de clasificar a las mujeres del mundo en cinco categorías según el grado de exigencias o trabas que le ponen a un posible interesado. Por supuesto, la idea generó críticas y protestas en todo lo ancho del globo feminista, por lo que la gente del portal no tuvo más remedio que hacer otro mapa o GPS, pero para encontrar hombres disponibles en el planeta. Digamos que se hizo justicia, lástima que no tenemos los dólares para viajar hasta ahí…

Acá hay sequía de candidatos pero igual somos jodidas

Foto Gza soulfulluxury via thisisnthappiness 

 Hete aquí que las mujeres “inalcanzables” (no por la distancia geográfica, claro) están del otro lado del mundo, en países del Oriente Medio, tales como Siria, Arabia Saudita, Irán e Irak, entre otros de la región. Supongo que quizá sea por una cuestión más cultural que personal. Un poco menos complicadas, pero igualmente complicadas (y ahí estamos) son las españolas, italianas, argentinas, coreanas y de países africanos. Las “normales” o chicas accesibles viven en el resto de los países de Europa Occidental, en Canadá, Estados Unidos, Australia, Chile, Paraguay, Japón, India y Corea del Sur; y las fáciles y “muy fáciles”, según califican los autores, viven en “la mayor parte de las naciones de América Latina y América Central, China, Rusia y los países de Europa de Este, África del Sur e Indonesia”.

Lo que no aclara el trabajo es en qué se funda, si en encuestas o en experiencias de los cartógrafos. En ese caso, no sería más que puro prejuicio…

Feliz viernesssssss!

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Los hombres con voz ronca son infieles

La voz masculina suele ser un poderoso afrodisíaco para los oídos de muchas mujeres, sobre todo si el tono del invididuo es grave y ronco, dice un estudio publicado en la revista británica “Personality and Individual Differences”. Pero el mismo trabajo advierte que esos hombres son más “propensos a la infidelidad y poco aptos para el matrimonio”… Y si: siempre habrá una chica queriendo “escucharlo.”

“Hasta ahora no estaba claro por qué las mujeres prefieren la voz de hombres que podrían engañarlas, pero ahora sabemos que, cuánto más piensan que pueden engañarlas, más se sienten atraídas para una relación corta”, dijo el doctor Jillian O’Connor, de la Universidad McCaster en Canadá. Para llegar a estas conclusiones se tomó una muestra entre 87 mujeres que escucharon voces masculinas manipuladas previamente para que sonaran más graves o más agudas. Las graves resultaron ser las más votadas, aunque las participantes reconocían que podía tratarse de tipos para pasar un buen rato, pero nada más. Además, sabemos que el hecho de suene bien no significa que el portador tenga algo interesante por decir. Siempre será más sexy el contenido que el sonido del discurso. Lo bueno es que las mujeres se animan a tomar de la relación, en esos casos, sòlo lo que ésta puede dar.

por favor, llamáme “Marta”…Foto gza Darren Ankenman

“Este estudio sugiere que las personas han desarrollado un mecanismo de defensa para evitar relaciones largas con parejas que podrían engañarlas”, afirmó el investigador David Feinberg, de la Universidad McCarter.

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La canción que escuchás durante el sexo

El sexo tiene hilo musical, al menos, mucha gente le pone al acto su banda sonora preferida, sea para inspirarse y tomar coraje o para tapar los sonidos propios del momento, detalle indispensable cuando vivís en un monoambiente o en casas de paredes finas. Conviene ser discreto en esta vida: las construcciones modernas dejan pasar hasta el run run de los “meteorismos”…

El año pasado el sitio Spotify le encargó al psicólogo Daniel Müllensiefen una investigación sobre la incidencia de la música en el amor y el sexo. El científico analió las respuestas de 2000 personas, y entre los puntos salientes de las conclusiones a las que llegó destaca que el 40% la considera un elemento vital para animar el momento, que la melodía estimula las mismas zonas de placer en el cerebro que el sexo o la comida, y que las voces tipo fumador son muy esitantes. Y cómo! Luego, con los datos del estudio, titulado Science Behind the Song, Spotify armó una “playlist erótica” con las melodías elegidas por sus miembros (los miembros del sitio, claro). Resultó que lo más escuchado a la hora de intercambiar fluídos es “Dirty Dancing”, y la canción “Sexual Healing” fue votada como la mejor ponerle clima a la previa (lamento, no las escuché jamás; y si las escuché, no las recuerdo).

….hablá más fuerte, que no te escucho! Foto nobodyknowbeautifuldisaster

Así como la vista, el tacto y el olfato, el audio nos predispone a pasarla bien (o no), pero es cierto que algunas canciones son tan subidas que al final uno termina concentrándose en ellas y no en lo esencial. El mejor ejemplo es “Je t’aime moi non plus”, en la voz del feo Serge Gainsbourg y la bella Jane Birkin (originalmente la grabó con Brigitte Bardot, en 1967), una dupla que hizo arder al mundo. Y sí, es puro gemido, susurro y suspiro, ay ay…(link, abajo) Aunque, ojo: sabemos que ese coro no siempre es sinónimo de éxtasis.

Está demostrado que las mujeres le hacen la “hinchada” a sus compañeros de turno, emitiendo quejidos y exagerando la cosa, siempre con el noble fin de acercarlos al gol. Lo demostraron varios estudios, entre ellos la University of Central Lancashire de Inglaterra, realizado entre mujeres de 18 a 48 años, y otro publicado anteriormente en LiveScience.com. Según ésta última investigación, muchos hombres no podrían llegar a la meta sin la ayuda de la banda sonora femenina…

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LoveRoom, citas y cuartos para solteros viajeros

Varias veces pensé seriamente en compartir mi casa para achicar gastos, y cada tanto fantaseo con la idea de hacerme el bed and breakfast propio, aunque mi amigo Tulio da fé de que los roomates terminan siendo una pesadilla, la peor invasión a la intimidad. Pero, bueno, si no hay un mango…¿qué más hacer? Además, siempre puede haber algún “atenuante”, por ejemplo, que el inquilino esté bueno…

La industria de la hospitalidad está tomando formas diversas, y dudosas. Ahora parece que ser sexy es el requisito, el único requisito, para reservar habitaciones en LoveRoom, un portal que funciona como web de citas y de alquiler de cuartos temporales al mismo tiempo, y en el que los viajeros solteros pueden conseguir donde “alojarse” siempre que sean “atractivos”. El anfitrión se reserva el derecho de admisión con solo entrar a un perfil en Facebook y hacer el “casting” de inquilinos. Esta suerte de inmobiliaria erótica utiliza la red social para verificar la identidad de los potenciales roomates y de las personas que disponen de habitaciones en su casa. Uno puede aceptar o rebotar las reservas si no él o la candidata no le gusta, filtrando previamente las exigencias (edades, color de pelo, ojos etc.)

 lindo el inquilino, pero nos quitó la cama!!.. Itchy Kitty via Creativerehab

El autor del yeite (para mi, una versión sofisticada, pero peligrosa, del clásico telo) es el español Josué Bocanegra, que no oculta las intenciones eróticas de la propuesta hotelera: “la intención de la aplicación es dar a las personas solteras que viajan con frecuencia un lugar en el que quedarse y donde puedan encontrar el amor, o tal vez el sexo”…

En fin, eso se llama “vacaciones completas”…aunque debe tener sus grandes riesgos, atenti, incautos

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No luzco bien desnuda

El frente de la municipalidad de Madrid amaneció empapelada por un cartel de 15 metros de altura con la imagen de Cristiano Ronaldo casi en bolas, o en calzoncillos chiquitos, digamos. Semejante ostentación de cuerpo firme habrá resultado ofensiva para los empleados desprevenidos que a esa hora llegaban al trabajo con las medialunas de grasa y el cafecito en la mano. Así me sentí yo ayer, masticando mi pan de chocolate frente a la vidriera de una tienda que había colgado la gigantografía de una espléndida modelo en bikini (era un esqueleto de pollo, y no es envidia).

Qué desgracia, amigas: llega la temporada de calor y a quién le gusta mirarse en el espejo, el espejo de verdad, no ése que ponen en las tiendas para que te veas flaca y compres la ropa. Empieza el verano y desnudarse significa mostrarle al mundo que durante el invierno comimos cual bestias y que nunca pisamos el gimnasio. En el fondo uno sabe que la gravedad de la carne será una consecuencia “inhabilitante” a la hora de pretender un amor de verano, digo porque la competencia en la arena suele ser muy desleal. Y habrá que acercarse a la pileta con disimulo para que nadie te vea zambullendo de cabeza….

sacáte el push up, que áca no nos ve nadie Foto Gza themarvelousmachine

Dicen los terapeutas que la imagen corporal es un elemento clave de la autoestima e impacta directamente en la vida sexual de las personas. Según las investigaciones de la piscóloga Jennifer Haststein, casi el 61 % de las mujeres lo primero que piensa antes de irse a la cama con alguien es cómo se verá su cuerpo desnudo en medio de la sesión de sexo. Que el rollo, que las goma caídas, que la estría de la cadera…. Un estudio de la revista Fitness Magazine sostiene que el 51% de las mujeres renunciaría un año al sexo con tal de estar flacas todo el año…

Tal vez sea sí. De todos modos me cae mal del discurso de aquellos que tratan de convencerte de que sos divina y que lo importante es tu cerebro. ¡Un carajo!. A los acomplejados no les da ganas ni con la luz apagada, y es mentira que algunas posturas disimulan esos detalles “fotoshopeables” de nuestro cuerpo. Algunos terapeutas recomiendan ir a los bifes igual, aunque no tengas ganas de mostrarte, y sugieren hacer “actividades para sentirse sexy”. Perdido por perdido…

 

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Tu ex te quiere recuperar

Llueve, hay humedad y en Buenos Aires se avecina un desabastecimiento de antifrizz, y encima de todo eso (que no es poco) tu ex te quiere recuperar. Cuando el pasado ya estaba superado, archivado y te sentías entero/a como para volver al mercado sentimental, por decirlo finamente, él o ella aparecen en tu vida buscando una segunda oportunidad.¿Quién los llamó?

A mucha gente la ficha no le cae hasta después de haber arruinado una relación, y en vez de pedir disculpas o decir me arrepiento y llamarse a prudente silencio, te bombardean con mensajes y llamadas, ruegan por otra oportunidad, juran que se equivocaron, que sos el amor de su vida y dicen tantas frases hechas que más que conmover generan rechazo. Otros vigilan al ex por Face y Twiter, mandan rosas (más obvio, imposible) o tocan el timbre de su casa sin avisar. Hete aquí que si estás en esta situación desesperante, en vez de seguir metiendo la pata, tal vez puedan ayudarte los consejos de Santiago de Castro, un gurú de los vínculos rotos y vueltos a unir. En su sitio despliega una ingeniosa variedad de recursos para pesados/as en potencia y seres sin imaginación que no saben cómo sanear su error… porque convengamos que el que quiere volver, es siempre el que se equivocó. Anotando:

loco, llevo dos noches esperando cruzarte en la plaza cuando hacés running …

Foto Olaf Martens

No llamar por teléfono en cualquier momento. Esperar cumpleaños, navidades, fin de año y el día del santo para dar señales de vida. Según de Castro “una llamada de teléfono está dentro de lo políticamente correcto y no resulta invasiva” y es de gentes educadas. Ya sé…para Navidad faltan tres meses!

Aprovechar para armar un encuentro casual con amigos comunes. Por ejemplo, si hay un cumpleaños o una reunión profesional de colegas, o alguno del grupo corre una maratón y todos van a hacerle en aguante, vos andá. Claro, a riesgo de que tu ex no asista porque armó un programa mejor con su nuevo amor, o peor: que vaya con su nuevo amor … Seguir leyendo

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El sexo entre amigos fortalece la amistad

Si revisamos nuestra agenda encontraremos varios amigos/as con los que tranquilamente podríamos estrechar el lazo afectivo, digo, si quisiéramos probar la teoría de la Dra Heidi Reeder, investigadora de la Boise State University, quien sostiene que el 76% de los casos de sexo entre amigos nutre, fortalece y sostiene el vinculo inicial, sin deformarlo.

La amistad con beneficios es algo muy de este siglo en el que todos tenemos miedo de mostrarnos tal cual somos ante un desconocido. El recurso del amigo, alguien de confianza que ya nos ha visto en chancletas, nos ahorra el ritual de la seducción en serio, juego del que también podemos salir malheridos. Pero, creo, para acceder a los “beneficios” debe existir alguito de atracción física, más allá de las coincidencias y los puntos de vista que normalmente comparten dos personas. Es decir, de no haber un mínimo de química, más honesto sería recurrir a un juguete sexual, o practicar el onamismo, me parece…

antes de llamar al amigo, tantear si hay “agua en la pileta” Nick Carraway vialavitaebela

Obviamente, antes de dar semejante salto conviene tantear el escenario, saber si el/la amigo/a piensa lo mismo acerca del “beneficio”. De lo contrario…para qué arruinarlo? Sin embargo, la investigación de Reeder dice que lo mejor llega despùes. Del 20% de los hombres y mujeres que dijeron haber tenido relaciones con un amigo al menos una vez en sus vidas el 76% confesó que la amistad creció, y alrededor del 50% de quienes comenzaron una relación de noviazgo con su amigo, se mantiene todavía.

En fin, todo, absolutamente todo, es posible en la viña del Señor

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