El sexo del baile

En otra vida debo haber sido odalisca o vedette, porque no imaginan cuánto me gusta bailar. Lástima que para la danza tengo menos gracia que un perro con tutú. Mis padres me desalentaron toda vocación artística viendo que en los actos escolares, cuando me tocaba bailar El Gato, era incapaz de coordinar música y movimiento. Mis compañeritos iban para un lado, y yo automáticamente para el otro. Mi madre insitía en que yo tenía problemas espaciales. En fin. Como Elaine, el personaje de la serie Seinfield (y así me decía mi ex) el baile se me da mal.

Con en el tango me desquité. No es que me sale divino, pero me defiendo con dignidá. Quizá porque es una danza que parte del abrazo, y el resto es técnica y comunicación. Es poderoso. Nadie imagina lo que sucede entre una pareja cuando baila con los ojos cerrados, tejiendo pasos con las piernas. Dicen que el tango es un sentimiento que se baila, y un acto sexual figurado.

En Villa Crespo les hice este videíto (abajo) para que se den una idea de lo que digo.

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“Soy sola”… ¿y qué?

Cuando yo era niña y despertaba alunada, “fula contra el mundo” (sic María Elena Walsh) no dejaba ni que me pasaran el peine. Siempre fui reticente al cepillo y a las trenzas. Y de grande sigo peleada con los utensilios capilares.

Pero entonces mi abuela Liberata (que siga en la gloria y Dios no me la devuelva) manoteando la oreja para llamarme al orden, repetía la misma amenaza: “si seguís así, desprolija, te vas a quedar para vestir santos”.

sabrina fonseca via codice binario

sabrina fonseca via codice binario

¡Si supiera mi abuelita que, efectivamente… he desvestido a varios santos!.

Ese estado civil que antaño era vergonzante (solterona) hoy ha cambiado de rótulo por otro más “chic” (singles, o solos y solas), y hasta tiene una fecha que le rinde homenaje… ¿alguien sabía que el 13 de febrero se celebra el Día Mundial del Soltero?.

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La cita a ciegas, o el salto al vacío

La cita a ciegas es como una pileta vacía. Uno siempre termina tirándose igual aunque no haya líquido, con la ilusión de que quizá una vez caiga parado.

Tuve una amiga muy bonita y alta, altísima, que un invierno, hace años, se fue a esquiar a Las Leñas y volvió con la agenda llena de contactos para compartir con sus desclasadas congéneres, las solteras. Un día salí beneficiada en el reparto.

-Tengo un amigo para presentarte….

nickelcobalt

nickelcobalt via bigfun

…y yo, que en ese momento me pintaba las uñas de rojo y estaba endrogada por el olor de la acetona, acepté.

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Grecia erotizada

Me hubiera gustado tener mi propio avión para planear las vacaciones sin tener que andar contando las millas como si fueran moneditas para el colectivo. Una amiga griega con isla en el Egeo me ha propuesto una escapada a su paraíso natal. La excusa es visitar el Museo de Arte Cicládico de Atenas donde hay una muestra fabulosa dedicada a las costumbres sexuales de los antiguos griegos, gente que se entregó a filosofar y fornicar con idéntica pasión.

ydaleee

¡la mejor imagen que pude conseguir!

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¿Hay fórmulas para evitar un NO?

Un martes gélido del invierno pasado, a eso de las 23, estando yo adentro de la pijama y regando la alegría del hogar que me regaló mi amiga Tota, suena el celular. Como no reconozco el número, no atiendo. Vuelve a sonar.

-hola Amanda, ¿como estás? soy Carlos

-….

– ….ahhh, ¿qué decís?..(uff, el regreso de los muertos vivos PD: frase utilizada comúnmente para referirse a los que desaparecieron y reaparecen en tiempos de frío, y como si nunca se hubieran ido) pensé, sosteniendo el teléfono con la oreja mientras acomodaba la plantita en el balcón.

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no estoy para risoto…. via the wonderladcode

A Carlos lo conocí ese verano por intermedio de un amigo. Buen arquitecto, chico delgado y fumador, le gustaban los árboles, dibujaba precioso y casi nunca abría el mail. Vivía en Colegiales. Dejamos de vernos apenas se evaporó el calor (estival), hacía meses, ya. Mientras lo escuchaba hablar me la veía venir. Recordé que era perseguidor como palomo de plaza. Apuró el saludo y las preguntas de cortesía, y fue al grano.

Te llamo para invitarte a comer risoto y ver la tele en la cama

-¿eh?…te agradezco. Suena bien lo del risoto, pero si tenés ganas de charlar, encantada vamos a tomar algo en la semana. ¿cómo van tus cos…

Quiero que vengas hoy a comer. Dale, ¿venís?

-no, gracias, en serio…

-¿por qué?

-no puedo…

-¿por?

-no, pero nos vemos en la sem…

-te llamo para invitarte ahora, hoy

-estás desvariando, querido…

-¿desvariando?

-¿por qué cruzaría la ciudad a las once de la noche un martes para “ver la tele y comer risoto” a tu casa a-ho-ra?

-¿y por qué no?

Insitió dos veces más con el y por qué no y cortó, y yo me fui a dormir. Entre las sábanas me reí de la situación, que me resultó halagadora, además valoro que no me  hagan perder el  tiempo con frases del tipo (“ay, sos tan linda”, “siempre pienso en vos”, “todo te queda bien”, “sos diferente”). Si el plan es sexo, ¡para qué tanto verso!. Es lindo ser objeto sexual de alguien…. ¿ a quién no les gusta ser la fantasía de una noche solitaria?

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El “palomo” no volvió a llamar.  Y aclaro que esa noche no fui hasta Colegiales porque hacia tiempo había perdido el interés en él.  En fin. A la hora de encarar, cada maestro con su librito. Por mi parte creo que la insistencia avasallante es menos persuasiva que el humor. Hace unas semanas caminando por Parque Patricios descubrí un pasacalle (foto de arriba) y me encantó el tono del Romeo: “Gaby, dáme la oportunidad de conquistarte y hacerte feliz.”

No sé que hizo la tal Gaby, pero aunque la propuesta dure una sola noche, esa frase mueve montañas, cualquier martes de invierno!

Hay pumas sueltas en todo el mundo

¿Habrá que tomárselo tan a pecho, o simplemente hemos perdido el sentido del humor?… Ya lo habrán visto en otros sitios, pero este comercial que cayó muy mal entre los hombres de Nueva Zelanda (allá donde antes de cada partido los All blacks cantan el Haka y al rival le tiemblan hasta los efínteres) sigue circulando por la Web, y yo cumplo en ponérselos a mano.

Para promocionar un sorteo por un pasaje de avión, una entrada al torneo de rugby y un conjuntito de ropa interior sexy, la empresa Air New Zeland puso al aire este aviso en el que 4 mujeres hambrientas de carne fresca, las llamadas cougars o pumas, salen de bares a cazar cachorros de 20 y pico. Según las estadísticas locales, en aquel país uno de cada ocho hombres han sido víctimas de algún tipo de violencia sexual, razón que esgrimieron varias organizaciones civiles para conseguir que levantaran el bendito comercial.

Digan ustedes si era para tanto.

Hoy no, querida

Quién te ha visto y quién te ve. De pasar una temporadita curando la adicción al sexo (ésa que le vino por creerse el papel en Bajos Instintos), a decir abiertamente en un reportaje que sin la pepa de Viagra, no llega a la meta. Pero al actor Michael Douglas, y a cualquier otro ser masculino, esa confesión lo enaltece.

Además de bajarse del mito del homo erectus, al hacer públicas sus necesidades desacraliza un asunto que hoy abochorna a más de un caballero, cosa que no debería suceder, porque sabido es que hasta los de 30 consumen la pastillita (a veces, peligrosamente combinada con alcohol y drogas) para aumentar el vigor o no fallar al momento de la performance.

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Los sexólogos dicen que la ingesta de 25 mg de Sildenafil al día es inofensiva y altamente rendidora, pero en casos de necesidad real y no para desafiar récords. Aunque, por supuesto, la pilule no actúa automáticamente. No es: la tomo y pum, aquí estoy.  Sin voluntad la cosa no arranca, y hete aquí el meollo del problema:  a muchos hombres , como también a las mujeres, les faltan ganas.

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Tristes, separados y en “pampa y la vía”

Tras dos años de una convivencia belicosa y sin posibilidad de arreglo, mi amiga María Luisa se separó. Está triste, y preocupada.

Para apostar a esa pareja desarmó su casa y armó una nueva en territorio de él. En ese momento vendió los muebles y los electrodomésticos, y tenía un placard tan grande que regaló ropa entre sus amigas porque no cabía en el vestidor de su enamorado, un tipo simpático pero muy psicoanalizado. María Luisa se despojó de casi todo, incluso me canjeó unos sillones viejos por su heladera, que me vino rebien, pues la mía ya no hacía ni cubitos.

nadav kancer via douglas caleja via ponyxpress

el despertador si se lo devolvió… Nadav Kander

Cuestión es que se mudó tres veces en dos años: cuando desmontó su casa y partió a la del novio, cuando se mudaron juntos a otra vivienda porque no estaban cómodas las hijas de él, y ahora la tercera, el bendito retorno al departamento de soltera. Volver a empezar, María… Ahora ella le reclama algunas cosas para poder rearmarse domésticamente, pero algo nos dice que no va a devolverle nada, ni siquiera a Berta, la gata.

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El erotismo de los pies II

La mente humana es una Caja de Pandora de la que no paran de brotar mañas y ñanas, sapos y culebras.

Ya teníamos para entretenernos con los fetichismos y las parafilias de siempre, hasta que en el horizonte de las rarezas apareció el misófilo, un individuo de sexo masculino al que lo excitan los hedores fuertes, en particular, los que emanan la ropa interior usada.

bruno dayan

zapatitos eróticos fotografíados por Bruno Dayan

Viendo que del morbo siempre se puede sacar un negocio, en Japón surgió una cadena de tiendas llamadas Burusera donde las chicas jóvenes van a vender sus bombachas, corpiños, trajes de baño y otras prendas que, en vez de ir al lavarropas, son envadasas al vacío para que conserven intactos los aromas del cuerpo. Seguir leyendo

Los gritos del vecino

Cené muy picante, pero no es por eso que son las tres de la mañana y sigo sin pegar un ojo. Es el verano, el calor infernal  y el vecino del 9° A  que, para desgracia del consorcio, se nos ha puesto de novio.

krintina Fender, la playa

Kristina Fender via bigfun

Los viejitos de mi edificio, un Cocoon anclado en el corazón de San Telmo, le han declarado la guerra por joven, soltero y “pecador”. Yo no comparto del todo las acusaciones  (uno nunca sabe las vueltas de la vida) pero esto le pasa por tacaño. En este enero soporífero, en lugar de  prender el aire acondicionado del dormitorio y cerrar las ventanas, el tipo las abre de par en par y así el vecindario tiene que asistir gratis al concierto erótico de su muy expresiva chica, que estando a punto de ver la luz pega unos aullidos de primate Carayá que te despiertan brutalmente, así tengas dos Alplax encima, se los juro.

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