A la realeza también le gusta el sexo oral

Las princesas no se arrodillan, pero seguramente se las ingenian para disfrutar de los placeres de la carne como cualquier ser pedestre. Aunque tal vez ese día a la pobre Catherine se le “cayó” el anillo justito a los pies del marido, y no tuvo más remedio que agacharse buscarlo. Como quiera que haya sido, y si la foto no es obra del fotochop, luce muy sugestiva la reacción de William acariciando la cabeza de su querida esposa, en un claro gesto de… agradecimiento.

¿Y la menor? pobrecita, ¿que hace ahí?

Llega Ohhtel, un portal de citas para casados

Me encanta cuando mis lectores se ponen cariñosos y critican con la altura necesaria como para que yo me conmueva y les haga caso: es cierto, vamos a relanzar este blog entre todos. Voy a meditarlo un poco, y se aceptan sugerencias, pero mientras tanto “debo” compartirles una noticia directamente relacionada con el post de la infidelidad que tantas opiniones distintas alentó en este blog. Imagino que esto también puede caer así de pesado a vuestras digestiones.

cada día me pesa más la cabeza. katesworld via epentesis

Sabrán que ya funciona en la Argentina OHHTEL, un portal de citas célebre en los Estados Unidos porque es exclusivo para… casados, algo así como de coto de caza para aquellos que quieren tirarse canitas al aire con gente “par”. El portal “eligió a la Argentina como primer país para su expansión internacional” puesto que acá está la mayor cantidad de usuarios del sitio que, dice textual la gacetilla que recibí por mail. El portal “apunta a solucionar la necesidad de una vida sexual satisfactoria a personas que valoran su matrimonio y quieren mantenerlo, pero se encuentran sexualmente insatisfechas….” agrega.

Lo que nos faltaba….

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El libro de los orgasmos femeninos

Sobre el orgasmo femenino se ha escrito tanto que no queda mucho por agregar. Lo hemos leído todo, o casi todo, pero aún habiendo tanta literatura disponible sigue siendo difícil atraparlo en su levedad. Sin embargo, el fotógrafo Will Santillo pudo hacerlo con una simple cámara de fotos. No sé cuan reales son las imágenes  (digo, si es que ahí hubo orgasmo o es pura pose) pero cierto es que Taschen se las acaba de publicar en un libro de tapa y edición impecable, titulado La Petite Mort, la pequeña muerte (orgasmo) y que reúne, como tantos otros ejemplares que la editorial lanza dentro de la serie de iconos y fetichismo, las mejores fotografías tomadas a lo largo de 8 años a 60 mujeres de diversas edades que se prestaron a masturbarse frente a cámara. La labor del tipo debe haber sido, por lo menos, ardua. No es fácil capturar esos segundos tan humanamente privados.

Algunas de las escenas son fuertes como para reproducirlas aquí, así que les dejo algunas para que tengan un buen comienzo de semana…

fotografias Will Santillo

 

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Los hombres son los primeros en decir te quiero

¿Cuántas veces te han dicho “te quiero” y no sonó sincero?. Pronunciar semejantes palabras no es sencillo para algunas personas. Suena solemne, y a veces nos sentimos un poquito cursis repitiendo la frase del póster que, sin embargo, a otros les sale con una facilidad extraordinaria. O tienen gran capacidad para la oratoria, o mienten. Para no deshojar un florero entero de margaritas, mejor hay que saber interpretar la letra chica de los sentimientos “líquidos” que nos depara esta sociedad contemporánea, como la describe el filósofo Zygmunt Bauman.

Unos psicoterapeutas norteamericanos comprobaron mediante una encuesta que los hombres son los primeros en expresar sus sentimientos diciendo “te quiero”, al contrario de las mujeres, que se toman su tiempo para confesarlos.

si si, ya sé que me querés...via bigfun

Hace unos días el Chicago Sun-Times publicó un artículo que reproduce los resultados de ese estudio, realizado y publicado también por la revista Journal of Personality and Social Psychology, y basado en un sondeo donde, en las dos terceras partes de las parejas heterosexuales consultadas, encontraron que fue el “miembro masculino” (sic) el primero en decir “te quiero”… antes de intimar, pues parece que la mayoría solo pronuncia la frase cuando aún no han tenido relaciones sexuales.

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¿Por qué condenamos la infidelidad femenina?

Ella pidió disculpas públicamente, pero el daño ya estaba hecho. La vida después del engaño no debe ser tan fácil de sostener… ¿cómo seguir? ¿de qué hablar en el desayuno? ¿cómo fingir que está todo bien cuando en el fondo querrías ponerle… una purga en el yogur?

hotwheels

ché, escondéte que nos pescaron!!! via hotwheels via bigfun

De la infidelidad nadie vuelve entero: convengamos que los seres humanos nunca olvidamos lo que perdonamos. Lo que me pregunto es qué parte de todo este escandalete nos escandaliza más, si el embarazo de ella, si es porque es mujer, si el irreverente ex funcionario, o el cornudo. Supongo yo que lo que nos espanta mayormente es que nos muestren “de una” lo que no queremos ver: la mayoría de los ensayos y encuestas contemporáneos sobre sexualidad aseguran que más del 30% de las mujeres que están en pareja son infieles, o lo fueron alguna vez…

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Dime cómo vistes y te diré cuan rápida eres

Era una infante taciturna y renuente a lavarme las orejas cuando el sátiro del barrio intentó manotearle el trasero a mi vecina Gabriela.

Aquello aconteció una tarde en que la adolescente en flor volvía del colegio agitando su mini-falda de tablitas escocesas, porque en la secundaria no eras nadie si no usabas el uniforme 20 centímentros al norte de la rodilla. Recuerdo muy bien la escena gracias a que por entonces vivía espiando por la mirilla de la ventana del living, trepada a un tembloroso banquito de tres patas. A los pocos segundos sonó el timbre de casa …y ahí estaba la pobre vecina, aterrada, pidiéndonos auxilio.

“Eso le pasa, Gabriela, porque en la vida no solo hay que ser, sino parecer. Si usted anda provocando por la calle, ahí tiene las consecuencias”- sermoneó mi madre, calzándose los zapatos para acompañar a la presunta víctima hasta su domicilio, a media cuadra.

Blockschokolade007

tapada hasta las orejas para que no te confundan… foto de Olaf Martens

Tres décadas despúes leo en un artículo que el pasado 24 de enero un policía de Toronto expresó el punto de vista que tiene la fuerza de ese país sobre los ataques sexuales al decir, a viva voz, que “para no ser víctimas, las mujeres no deberían vestirse como zorras”. Tan desafortunada declaración alertó a un grupo de mujeres canadienses que ayer domingo convocó a una marcha para repudiar ese viejo tópico que responsabiliza a las víctimas de su desgracia.

Me pregunto porqué razón a estas alturas del siglo seguimos poniendo en tela de juicio la reputación de alguien solo por su aspecto, en este caso, el clásico dime como te vistes y te diré cuan reventada eres.

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El Viagra está a punto de perder su reinado

No sé a cuento de qué venía la charla, pero mientras esperaba mi turno en la despensa, escucho que mi amigo el fiambrero le contesta a un señor de traje que estaba adelante, en la fila: “un camión de Viagra y el traste de Jeniffer López, eso quiero yo, eso”

eso queremos todos, pibe – retrucó el caballero acomodando el queso fresco en la bolsa de las compras. Yo me tenté con la metáfora del camión. Y sí, nena, ¿quién no la toma “hoy día”, eh eh? me desafió Hugo, con la torta de brie en la mano. Inmediatamente recordé un artículo que había leído días antes sobre el aniversario de la revolucionaria pastillita azul, el fármaco hoy más vendido (y más falsificado) del mundo. Parece que pese a la crisis económica de 2010, las ventas de Sildenafil subieron un 2%  el año pasado, según los datos de la consultora IMS Health publicados por ‘The New York Times a propósito del cumpleaños.

hippiedreamin

que ángulo... hippiedreamin via bigfun

Pero la noticia era otra. A la famosa fórmula, le apareció una competencia: el avanafil, una droga nueva de efecto, dicen, mucho más veloz y prolongado. De todos modos, ante la posibilidad de perder mercado, el laboratorio Pfizer – que comercializa el Viagra, cuya patente está a punto de vencer– ya tiene una carta bajo la manga. El chicle Viagra jet, una versión masticable que por ahora solo están probando en México (supe que hubo un alcalde en el DF que propuso repartir la droga gratuitamente entre los vecinos, no recuerdo el nombre ni de qué partido era, ni en qué quedó la iniciativa… ¿alguien lo sabe?)

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La vida sexual de los presidentes

La vida sexual de un presidente es algo intrascendente, a menos que el tipo invierta los fondos públicos (o su poder) en sus actividades privadas. Ahí sí, la intimidad del funcionario se vuelve un patético asunto de Estado, tal es el caso del premier italiano cuya reputación está en picada desde que se supo que organiza fiestas con prostitutas…¿en la residencia oficial?

Es difícil saber cuánto de mito y cuánto de verdad hay en los rumores que suelen correr como reguero alrededor del primer mandatario de un país: que anda con la ministra, que se acuesta con sultano, que es de hacer tríos etc etc etc. Pero lo que haga en la cama el gobernante, ¿afecta o no a la historia de un país?. Para Larry Flynt, fundador de la revista Hustler y director de cine porno, la sexualidad del hombre más importante de una nación afecta, y mucho, a su tarea. Convencido de eso se metió en la Casa Blanca para escribir junto con el historiador David Eisembach un libro que ya tiene “infartado” a más de un político norteamericano.

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señor presidente, ¿le hago masajes? via oldtimereligion via bigfun

A lo largo de 300 páginas One Nation Under Sex – que el próximo 26 de abril estará disponible en las librerías de los Estados Unidos – Flynt y su socio exploran la intimidad de los ex presidentes, desde Thomas Jefferson hasta Bill Clinton (se salvaron Bush y Obama, uno porque los escondió muy bien y al otro todavía no le encuentran la hilacha), y analizan la postura de la prensa ante los secretos privados de los hombres más poderosos del mundo. Y es un tema serio, claro que sí.

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El Porn Wikileaks desnuda al cine XXX

Siempre me pregunté cómo se las arreglaban los actores porno para sostener la pose largo rato y sin usar profiláctico, porque ahí no hay ficción, y en las escenas nunca se ve a los protagonistas colocarse antes el impermeable de rigor. Ultimamente también he escuchado casos de parejas adultas que deciden tener sexo a pelo al mes de conocerse, desafiando su suerte, convencidos de que basta con la confianza en el otro… ¡como si el otro no tuviera pasado.! Insisto, ¿es que ya no usa usar condón?.

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parece cotillón de piñata pero son ….condones Foto: La Condomerie

La industria del cine triple equis está en shock desde que un actor fracasado y rencoroso se tomó el trabajo de armar una Web para ventilar el estado de salud de las estrellas del cine porno. Parece que el autor del Porn Wikileaks (así lo bautizó) tuvo acceso a las bases de una clínica de Los Angeles especializada en enfermedades de transmisión sexual, y donde cerca de 12.000 actores y actrices del sector se practican los estudios mensuales que exige el negocio. Seguir leyendo

No pecarás con tu compañero de oficina

-Nos conocimos en la oficina, éramos compañeros, nos cruzábamos siempre en la fotocopiadora, en la escalera. Hace siete años que estamos casados pero la pasión “es como si fuera ayer” (sic),contaba una cándida oyente al conductor de un programa radial que esa mañana (miércoles) había invitado a la audiencia a contar su historia de amor “más loca”. Yo iba en un taxi con Sandro en la jaulita, rumbo a lo de mi ex, pues como ya saben compartimos la tenencia del gato. La 9 de Julio reventaba de coches y la mujer seguía hablando:

lo ví y supe que era el hombre de mi vida, hice de todo por él, para estar juntos, porque él estaba casado….

lullaby000

no pecarás con tu compañera de laburo via lullaby000

…a bué, o sea que él dejó a una mujer, a los hijos, al perro y quizás hasta la madre… ¡y ésta lo cuenta como si fuera una hazaña!. Menos mal que duraron 7 años, pues provocar tanto destrozo por un par de polvos hubiera sido para darle patadas en el trasero. En estos casos, tan de todos los días, siempre hay un tercero que paga el costo, pero no vamos a negar que los amores de oficina tienen un grado de complicación interesante…

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