Los griegos son los que más sexo practican

Yo debí haber nacido en Grecia, en el continente o en cualquiera de esa miríada de islas, da igual. Ahora estaría comiendo aceitunas y ensaladas con menta y yogur, andaría con sombrero trepando montículos de tierra hasta balconear el mar y abrazar el cielo. Además sería emocionalmente inteligente, (lo que ya es mucho pedir) porque los habitantes de aquel edénico país parecen tener bien claro cuál es el orden de prioridades en la vida: no habrá para pagar la deuda externa, pero, sexo… ¡que no falte!

 

¿qué hago yo viviendo en Siberia? misstiah via bigfun

La marca de preservativos Durex armó un mapamundi de los hábitos sexuales de 26 países donde venden sus productos, con la intención de conocer la frecuencia y el grado de satisfacción sexual de los habitantes. Para eso, le preguntaron a 26.000 personas cuántas veces lo hicieron (en una determinada semana del año, que tomaron como patrón) y qué onda, cuánto lo disfrutaron. Luego hicieron los cálculos y los resultados arrojaron que los que más sexo tienen no necesariamente son los que mejor lo pasan en la cama:

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El orgasmo, y la mentirita piadosa

Es lindo que a uno le digan que es bueno, inteligente, que tiene piernas perfectas o una mirada hechiante… aunque en el fondo sepamos que nada es tan así. El elogio es un masaje al ego, una caricia que se agradece, y que es puro beneficio: sube la autoestima, nos da fuerzas para seguir, es una gotita de adrenalina en ese mar de incertidumbres personales en el que todos navegamos, y a veces, naufragamos. Por eso muchas mujeres consideran que fingir un orgasmo no es grave ni dañino. Pero, convengamos, ladies, una cosa es echar mano al recurso de la actuación de vez en cuando y para enriquecer la estima del otro, y otra muy distinta es usarlo para tener la vaca atada.

 

ay, corazón, ¡sos el mejorrrr!!!….via andrea haber via codice binario

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Sting nunca practicó sexo tántrico

No sé si fue gracias a Sting que en este costado del mundo se empezó a hablar de sexo tántrico, pero la cuestión es que arrancamos el 2012 derribando el mito: el ex The Police nunca tuvo cuerda suficiente como para practicar la cochinada más de una hora seguida.

La desmentida, finalmente, vino de parte de su mujer. Trudy Styler confesó al diario inglés The Sun que todo fue un mal entendido o, mejor dicho, una reinterpretación forzada de una respuesta que su marido le dió a un periodista… hace 21 años.  “Yo soy un hombre de tres minutos” dijo irónicamente el reportero aquella vez, y sugirió luego que, como Sting hacía yoga, él probablemente lo haría por horas. Entonces Sting, para abreviar (y quizá para cerrar ahí el tema), agregó: “¿No escuchaste hablar del sexo tántrico?” …

viejo, ¡te dormiste antes de empezar! ¿no eras tántrico vos? elinor carucci via bigfun

“Y ahí se volvió célebre. Las horas tántricas podrían extenderse y de repente estaría haciéndolo todo el día. Bueno…. si pudiera“, dijo la mujer, y aclaró que durante aquella entrevista el músico estaba totalmente borracho. “Lo dijo hace 21 años. Acaba de cumplir 60, y me imagino que la cuestión seguirá siendo dada por verdadera hasta que se muera”, agregó, desesperanzada, la señora.

Como fuere, es verdad que la filosofía del Tantra tiene algunas aplicaciones útiles en la cama, y también es cierto que Sting debe haberle sacado un buen jugo a esa fama de falso semental, pues y se echó a dormir durante estos 21 años…Recién ahora nos enteramos que, a fin de cuentas, es un hombre como todos.

Los 10 hallazgos sexuales del 2011

Al fin llegó el 2012!!! No me gusta apurar el tiempo pero, además de estrenar mi almanaque con la imagen de San Expedito, no veía la hora de cerrar el año pasado, que se me hizo de chicle pese a que fue bastante productivo sexualmente…. (hablando, jeje), en el sentido de que la ciencia nos dió la oportunidad de entender un poco más acerca de ese insondable mecanismo que nos mueve a los humanos a mezclarnos tan íntimamente unos con otros. El diario ABC de España se ha tomado el trabajo de enumerar los 10 aportes más significativos de la ciencia, entre los que yo rescato cinco…

 


y todo lo que nos queda por descubrir.humanaremegafauna

En primer lugar, fue un golazo el haber escaneado un orgasmo femenino. Gracias a los investigadores de la Universidad de Rutgers (Estados Unidos) y a una voluntaria que se masturbó adentro de un aparato de resonancia magnética, el resto de los mortales pudimos ver imágenes de lo que ocurre en el cerebro femenino cuando el cuerpo alcanza el cielo. “Las primeras caricias encienden solo una región del córtex sensorial pero rápidamente las señales se extienden hacia el sistema límbico, la zona vinculada a las emociones, el comportamiento y la memoria a largo plazo. El cerebelo y el córtex frontal se iluminan en los segundos previos al orgasmo. Cuando se alcanza el máximo placer, casi la totalidad del cerebro se vuelve muy activa” describieron los estudiosos…

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Los hombres infieles gastan más

Mi amigo Daniel, siempre atento, me acercó días atrás un par de libros “afines a los temas” en los que ando últimamente, uno de ellos, “Desventuras de la novia de tu marido“, título marketinero (y desmoralizante) como pocos, y que ahora rescato de la pila que hace equilibrio en mi mesa de noche.

No lo he leído todavía pero lo hojeo a propósito de una nota publicada en un diario español sobre una encuesta un poco dudosa, pues me cuesta creer que haya tanta generosidad suelta en plena crisis europea. Dicen que allá los hombres gastan más dinero en sus amantes que en su mujer y, algunos de ellos (casi la mayoría de los consultados) admitió también que aprovechará el desorden hogareño que se genera en estas fechas para hacerse una escapadita furtiva y entregarle el paquetito a su querida, en persona.

lindo el tapadito que me trajiste, también me regalaron un gimnasio, viste? Fulvio Maiani via love sex dance magazine

Un concurrido sitio de citas extramatrimoniales (no voy a relinkearlo, así que tendrán que creerme) hizo un sondeo entre sus usuarios para saber cómo pasarían las fiestas, dónd e y con quienes,  y se encontraron con que, en promedio, la mayoría de los tramposos se gastaría unos 80 euros en un regalo para la esposa o la novia oficial, mientras que invertirían más de 200 en el obsequio de  “la otra”. Para evitar ser descubiertos, el 90%  pagó cash.

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Seré gordita pero tengo marido

No soy de darme atracones de comida en ninguna ocasión, ni más ni menos especial, pero esta Nochebuena me vino un apetito feroz… todavía siento que voy a estallar de tanto alimento. La barriga me sale tipo Michelín por encima de la falda, así que se impone la castidad gastronómica, al menos hasta la Noche Vieja.

A estas alturas de la vida uno debería ser menos banal y más inteligente respecto de estas cosas, pero creo que es inevitable esa preocupación occidental por el contorno de la figura. Finalmente nací de este lado del hemisferio, y aún viviendo en Mauritania pensaría en el asunto… aunque allá quedaría “para vestir santos”, como dicen las abuelas. En ese país africano la gordura femenina es considerada un “plus” de belleza, y más: un factor clave para conseguir un buen marido.

¿soltera y flaca?, ser o no ser….via bromazepan

La flaca no da pie con bola, en cambio la rellenita tiene un candidato mejor que el otro. En esa región, que va desde el sur de Marruecos hasta el río Senegal, según leo en un cable de agencia Efe, una mujer hermosa es aquella que tiene caderas y muslos abundantes, al revés de las delgadas que son vistas como sinónimo de miseria y malnutrición. El asunto es que vez de aprovechar y disfrutar de la buena mesa sin culpa, la mayoría de las chicas jóvenes están tan obsesionadas con ganar peso rápido que consumen  productos industriales para engorde de vacas y gansos, además de pastillas y jarabes para abrir el apetito.

Así está el mundo: mientras de este lado unas viven a lechuga y yogur con tal de mantener el talle, los hombres de esa región, aficionados a las “madonas” siguen apostando al mito de que “una mujer vale todo el oro que cabe en el espacio que ella ocupa en una estera”. Mundo cruel….

Que haya paz entre los sexos

¿ Un deseo para esta Navidad?… ninguno en particular, pero si tuviera que decir en voz alta lo que me gustaría es que las personas empezáramos a revisar un poco nuestra forma de tender vínculos sentimentales. Crímenes pasionales hubo siempre, y los habrá, pero este año muchas mujeres fueron asesinadas por el hombre que habían elegido, y en algunos casos la venganza por una relación mal nacida alcanzó a los hijos. Otras, y muchos hombres también, siguen sufriendo en silencio una pareja que los maltrata, psicológica o físicamente.

La violencia entre los sexos creció de una manera alarmante. Sabemos que es es muy finita la frontera entre el amor y el odio, pero tengo la sensación de que se cayó la barrera. La pregunta es porqué. Ahondar en este punto es complicado. La trama de las relaciones entre los seres humanos es insondable y yo no soy psicóloga, pero si algo va mal desde el principio, si notamos el más mínimo rasgo de violencia en el otro (o la otra, claro), por favor, separemos “la carne” del sentido común, y sepamos decir basta. Hace falta ser muy fuerte para tomar esas decisiones…. pero que nadie más muera en la víspera. Ese es mi sincero deseo….Salú!


 

 

Un exhibicionista suelto en las calles de Mendoza

Siempre que llueve por la tarde vuelvo mentalmente a mi barrio, así esté lejos, como ahora, de aquel paraíso de calles anchas, casi al borde de las sierras y los ríos cordobeses. Recuerdo vívidas las siestas taciturnas de verano y la barra de chicos chapoteando en la Pelopincho de los hermanitos Gómez, los únicos de la escuela que tenían jardín con “piscina” (el resto, manguera y  fuentón). Yo vivía al frente, cruzando la vereda, en una casa de los años 40 que ocupaba toda la esquina, pero mi madre me llevaba y me traía rigurosamente porque en época estival solía rondar un “sátiro”, un loquito vestido de heladero que andaba en bicicleta gritando “palito bombooóm” y con el paquete al viento, asustando las chicas. Culpa de ese enajenado no podíamos andar solos a determinadas horas, ni ir a la despensa ni a la casa de algún amiguito.

 

ay ojalá se asomen pronto las vecinas yimmys yayo via big fun

Ahora a la distancia me parece tan patético aquel tipo, y todos los onanistas como él. Leo en las noticias de un diario mendocino que en la ciudad de Godoy Cruz una chica de 19 años y a una señora que esperaban un colectivo en la parada fueron sorprendidas por un muchacho de unos 35 años que a pleno mediodía les mostró sus atributos sin que nadie se lo pidiera. Ya la sola la imagen del infeliz con el pantalón bajo me da risa. Las mujeres lo denunciaron, claro, nunca se sabe hasta dónde puede llegar un loco de éstos.

Este hizo lo mismo que el de mi viejo barrio: dió vueltas en camioneta, estudió el escenario, luego estacionó frente a la parada, abrió la puerta del acompañante, se abrió el cierre y sacó su equipo para luego hacer “autoerotismo”, como definió el diario local. Parece que el tipo disfrutaba de su hazaña y se le notaba en la cara, se lo veía contento, dijo la chica más joven. Solo se inmutó cuando ellas salieron corriendo… seguramente confundidas por la risa y el espanto. ¿Es un delito que te obliguen a ver lo que no pediste ver?. Creo que sí.

Louis Vouitton diseña su profiláctico

En el mundo no hay un peso partido al medio y, sin embargo, una marca de lujo sacará a la venta un profiláctico que costará 68 dólares, cada uno. La empresa francesa Louis Vuitton lanzará su propio condón con el sobrecito naturalmente marcado por el monograma de la casa, igual que el de las valijas y las carteras. Aunque este diseño tan especial, que corresponde al checo Irakli Kiziria, también tendrá grabado el logo pero en la textura de la goma, como pueden apreciar en la foto. Dice que su efecto es suave, aterciopelado….

 

Según los representantes de la firma es parte de una campaña contra el SIDA y, a pesar de su costo, ya hay gente que encargó varias cajas.

El Bad Sex Award, o la peor literatura erótica

La literatura erótica nunca me erotizó lo suficiente hasta que descubrí a la voluptuosa Anais Ninn y comprendí lo difícil que es poner en palabras una escena de sexo sin caer en las metáforas comunes. Por eso mismo me decepcionó el Murakami de Al sur de la Frontera y al Oeste del Sol. Venía entusiasmada con la novela hasta que, casi al final, los amantes consuman en una escena tan, pero tan, guarramente contada que bastaron las dos primeras líneas del párrafo para tumbar al ídolo japonés (al que recuperé en El Pájaro que da cuerda al Mundo). Años más tarde compruebo que no estaba equivocada: por un segundo Murakami perdió el Bad Sex Award 2011,  premio que todos años entrega la prestigiosa Literary Review a la peor escena de sexo incluida en una novela.Y eso que es el eterno candidato: en su última obra, 1q84 compara a la vagina… ¡con una oreja! (no dá)

 

lo esencial es invisible en las palabras Noah Kalina

Este singular galardón fue fundado en 1993 y tiene por fin “llamar la atención sobre la frecuente inclusión de escenas sexualmente ridículas o de mal gusto en la narrativa moderna” que, parece, suele abundar en groserías innecesarias …. ¿o es grosero el sexo, y hasta las palabras han contribuído a distorsionar lo que realmente es?…

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