A la mujer de hoy le gusta el sadomaso

El sadomasoquismo y el bondage, sobre todo el bondage japonés, son dos disciplinas ajenas a mi sensibilidad erótica, pero entiendo que son prácticas muy extendidas desde siempre, aunque cada vez más, parece. La revista Newsweek en su versión en inglés le dedicó semanas atrás una tapa a un tema que parece ser tendencia: a las mujeres de esta era les gusta la dominación en el dormitorio. Que las esposen, las reten y las sometan a ojos vendados, entre otras situaciones “lúdicas”.

Habiendo tanta violencia de género en el mundo, sabiendo que la trata de blancas cada día se roba cientos de vidas de niñas y jóvenes, no me causa ninguna gracia eso de jugar a la sumisión, al latigazo. El maltrato, en chiste. Los disfraces que se usan para estas actividades sí son muy bonitos, sexies. Los tacones y el catsuit charolado con el antifaz negro estilizan cualquier figura femenina, pero al trapo lo veo más para hacer un streaptease o bien para ir al corso.

Marta, me llamo Marta…. Richard Kern via Bigfun

Sin embargo, según la nota que puedo leeer a duras penas por mi pésimo inglés, se nos acabó la boba romántica y ahora lo que vine es la chica con moretones y controlada por un individuo atormentado que le da “amor” a “golpes” de nalgas. Que el paradigna haya cambiando se debería, según el artículo, a que estamos “aburridas”, a que ya no tenemos ninguna zanahoria por delante, pues ya conseguimos todo en el este mundo: éxito, pantalones, libertad y un sueldo digno.

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El porno mudo y dos ladrones enviagrados

Dos noticias con gracia para arrancar un lunes soleado: en México restauraron una vieja película porno muda; y en Mendoza, unos ladrones entraron a robar en una farmacia de la ciudad de Godoy Cruz. Aprovechando que estaban “trabajando” en el lugar indicado, los chorros le exigieron al cajero, a punta de pistola, que además del dinero les entregara 10 cajas de Viagra. Diez, no una. Los muchachos para mí que entraron al negocio con fines muy concretos, robar la pastillita azul, y de paso, si había platita, ¡bingo!. Pensando en el bien de la comunidad femenina, y en el pellejo propio (en primer lugar) el empleado les entregó el pedido sin chistar.

 

el cabaret, una versión naive del porno, alexandra dragon via lifecabaret via lavitaebela

Lo de México tiene su encanto, al menos, el título es llamativo. “Accidente afortunado” se llama la película muda filmada en Cuba en la década del 40, y que fue restaurada por los expertos de la Filmoteca de la Universidad Nacional Autónoma de México. La cinta, que está filmada en “formato 16 milímetros”, dura 20 minutos y cuenta las aventuras eróticas dos mujeres y un atractivo mulato, fue encontrada por un estudiante de cine mientras revisaba una canasta de trastos viejos en un mercado de antigüedades.”Es la primera de su tipo de la que se tiene registro en el país”, explicó el subdirector de la Filmoteca de la Unam, Francisco Gaytán, a la agencia de noticias DPA y agregó que se sabía de la existencia de este “intercambio cultural erótico” entre Cuba y México.

Creo que hay registros aún más viejos que datan del eterno interés de algunos cineastas por filmar la pornografía de su tiempo, y supongo que aquellas producciones habrán sido igualmente vacías de argumento pero más reales, al menos los actores se las arreglaban con el talento y no con los trucos, como los chorros de Mendoza…

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La fidelidad es retroactiva, ojo

Hay cosas que son de una sola manera y nunca serán de otra, pero los tiempos cambian, y a veces hace falta limpiar el cristal con que se mira, esas cosas. Si dos personas se separan y ya no conviven, y además están tramitado un divorcio de común acuerdo ¿por qué no pueden tener sexo con otros, si justamente, ya no hay deber conyugal? ¡En este país ya no te dejan ni hacer el “duelo” en paz!.

La Sala Cuarta de la Cámara de Apelaciones en lo Civil y Comercial de la justicia rosarina en un fallo inaudito consideró que “los cónyuges separados tienen libertad sexual, pero el deber de fidelidad no cesa automáticamente“… ¿en qué quedamos ?

con tanto amor en el mundo y yo esperando, casta, la sentencia ghostly via lavitaebela

La sentencia, de la que tengo escasa información (no ha sido publicada aún en forma completa), dice que “la nueva relación no puede ocurrir inmediatamente después de producida la separación de hecho, sino luego de un tiempo prudencial”, ya que en caso contrario “podría quedar de resalto que la relación sentimental databa de una época anterior a la finalización de la convivencia”.

Es decir que los integrantes de una pareja que está en proceso de separación, todavía no están divorciados. Sin el papel en la mano,  no pueden tener sexo con otras personas pues aún se “deben” fidelidad.

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Una buena voz ayuda a conseguir pareja

Suele pasar con los locutores de radio y los operadores de call centers, incluso los eróticos. Rara vez me atiende alguno, quizá por que últimamente al único 0800 que llamo es al de una heladería y ahí no tienen en cuenta ese detalle (venderían más, estoy segura), pero cuestión es que para ciertos oficios uno no necesita medir 90 60 90 ni tener, en el caso de ellos, el vientre plano y el pelo en pecho. Alcanza con una voz gruesa capaz de ponerte de punta los pelos de la piel.

Antes de que las redes sociales cambiaran el modo de relacionarnos, uno podía llegar a enamorarse de una voz más allá de la imagen. En cambio ahora resulta que en persona nadie es como en la foto de Facebook, y encima el chat nos impide saber cuan aflautado tiene el timbre. No sé si es peor el remedio que la enfermedá, pero la voz seductora sigue siendo un anzuelo poderoso.

Si Don Draper atendiera el 0800 de la heladería...

Ayer se celebró el Día Mundial de la Voz, y según las últimas noticias difundidas por los expertos reunidos en un congreso por la Sociedad Española de Otorrinolaringología y Patología Cervico-Facial y la Asociación Española de Música Vocal, defintivamente la voz es un instrumento que sirve para “atraer al sexo opuesto y mejorar la imagen que tienen de nosotros y, para ello, se vale del tono y el timbre”.  Los miembros de la Facultad de Antropología de la Universidad de Pensilvania (Estados Unidos), en un estudio que publicaron hace muy poco en la ya célebre revista Journal of Sexual Research, agregaron que algunos rasgos vocales asociados a la testosterona “influyen en la mejora de las posibilidades de los hombres de encontrar pareja“. Claro que sí….si Don Draper atendiera un call center!

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Qué buen colchón tenés…

Las frases del después suelen ser de manual, por eso en realidad uno agradece el silencio, a veces, mucho más elocuente e intenso que un pedazo de palabras mal hilvanadas.

Hemos escuchado y repetido los comentarios de rigor, tales como,  “la pasé bárbaro”, “me voy, mañana laburo temprano” , “nos hablamos, eh” o el clásico “sos divina/0” , entre otros tantos lugares comunes que nacen del pudor y la falta de confianza. Pero nunca había escuchado, después de un encuentro fogoso, un elogio tan original como el que escuchó una amiga, que tiene las mil y una hazañas en su CV sexual: “que buen colchón tenés”…

sí, mejor calláte y dormí….Emily Janet Ronbinson lavitaebela

…¿dónde dormirá este pibe? se preguntó la pobre, conmovida. Buscando superar la creatividad del amante, navegué varios sitios de Internet y encuentré que existe una recopilación interesante de bolufrases post intimidad, por que hay que conocer el arte de llenar ese vacío, que ya he dicho, mejor vacío…

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Radiografía sexual del voto francés

Ser de derecha o de izquierda suena a discusión bizantina a esta altura del siglo, creo yo, pero en tiempos electorales resucitan los recursos más insólitos para influenciar las urnas, como por ejemplo, asociar el signo político con los gustos sexuales del electorado. Que si lo hacen mucho, poco o nada, si son aburridos, fríos o fiesteros.

Una revista pornográfica de gran circulación en Francia, Hot Video, con más de 50.000 lectores fieles, le encargó al Instituto Francés de Opinión Pública (Ifop) un sondeo para saber si la frecuencia del ejercicio sexual estaba relacionado con el color político, ésto porque ya mismo, el 22 de abril se viene la primera ronda de las presidenciales en el país galo.

 

¿a cuál voto?, ¿derecha o izquierda? via yourflashbeapoem via la vitaebela

Unos 1400 franceses fueron consultados y, según las conclusiones de la prestigiosa encuestadora, quienes menos lo hacen son los más extremistas. Es decir, hay que aflojar… El 35% de los ciudadanos insatisfechos con su sexualidad votarían por el candidato Jean-Luc Mélenchon de la extrema izquierda, mientras que un 31% de ellos le pondrán el voto a Marine Le Pen, la candidata de la ultraderecha.

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Practicar el sexo con las medias puestas tiene ventajas

Otoño, tiempo de medias. Después de unos meses confinadas a la oscuridad del cajón pasé la tarde pascual revisando los pares del año pasado, a ver si tienen algún agujerito o si se les ha corrido un punto. Nada más sexy que andar por la vida con las medias con ligas, las más cómodas, aunque hay quienes prefieren las panty enteras por su efecto aplanador, más ahora que viene el invierno y la panza tiende a inflarse de pastas y guisos.

Lamentablemente este año los modelos básicos no bajan de 50 pesos , 70 en el caso de las tramadas, así que habrá que cuidarlas al extremo, tratar de no sentarse en sillas rotas, y por supuesto, evitar que algún caballero apasionado les entierre las uñas. Digo esto, además, por que me entero que según un investigador holandés, el sexo es más placentero con las medias puestas, y hasta parece que aumenta en un 30% las probabilidades de alcanzar un orgasmo…


se mira…y no se toca Foto Helmut Newton

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La bicicleta causaría disfunciones sexuales

Hasta la semana pasada sabíamos que andar en bicicleta podría ayudar a las mujeres a alcanzar el orgasmo, y ahora resulta que la bicicleta es dañina, en ese sentido.

Los investigadores de la Escuela de Medicina de la Universidad de Yale, en Estados Unidos, encontraron que aquellas mujeres que andan seguido arriba de la bici, sea por deporte o placer, tienen menos sensiblidad y son propensas a sufrir probelmas de salud sexual. Aclara luego que se trata básicamente de un tipo de bicileta, supongo yo, la de carrera, por estar muy abajo el manubrio, casi a la altura del asiento.

 

ay me faltan los pedales...Foto Ana Giselle Rodríguez via ponyxpress via bigfun

A los muchachos también les haría mal, dice el informe, porque la práctica excesiva incide en la disfunción eréctil, y por la misma causa: el bendito asiento, que da en la zona genital “comprimiendo el área del perineo, afectando a arterias y nervios que son necesarios para el buen funcionamiento” del ser humano. Los que suben a la bici más de 5 horas por semana tendrían, incluso, menores posibilidades de concebir (¿será por eso que en Holanda son tan poquitos?)

“En el caso de las mujeres que ocupan constantemente este vehículo o dan  toman clases de spinning (chauuu, spinning)se han observado situaciones de “adormecimiento y pérdida de sensibilidad en el área genital cuyo origen no se había analizado” explica el estudio detallado en la revista Journal Sexual of Medicine. Y tiene sentido, porque en los casos de las de carrera, los asientos están muy bajos y para manejar hay que encorvarse demasiado.

Ay, justo ahora que Macri quiere que toda la ciudad cambie el coche por el pedaleo… bueno, quizá ayude al control de la natalidad

Vía libre para el “touch and go”

Los cráneos que proyectaron la reforma de nuestro empolvado Código Civil sin querer, creo yo, le han dado cierta entidad legal al “touch and go”, el más frecuente y normal de los vínculos contemporáneos. El toco y me voy es la forma más corriente de relacionarse que tienen los solos, las solas y los comprometidos también; pero ahora la práctica del sexo casual estará relativamente amparada por el paragüas de la infidelidad y de las promesas incumplidas, que ya no correrán ante el juez como razón de divorcio. Y ya no nos deberemos respeto, sino morfi y abrigo. Es decir: podemos ponernos los cuernos sin culpa, y después del encuentro furtivo repetir cien veces la frase más inoxidable de todas: “te llamo”… total, ahora sí, si te he visto, no me acuerdo.

prometéme lo que quieras, querida....theyearwas91 via lavitaebela

Nos guste o no, el mundo es como lo pintó Discépolo: siempre hubo infieles, gente que se casó con la persona equivocada y al día siguiente desapareció sin dejar rastro; gente que se casó para hacerse de bienes ajenos, matrimonios largos que han vivido faltándose el respeto y hubo quienes armaron familias paralelas. Pero también hubo personas que adoptaron como hijos propios a sobrinos y ahijados maltratados por sus padres biológicos, gente que deseaba hijos y no pudo; otros que han sostenido en la clandestinidad su relación homosexual, e incluso hay quienes han devuelto los regalos aún cuando quedaron pagando a apunto de cortar la torta del casamiento. Seguir leyendo

En Indonesia van a declarar pornográfica a la minifalda

Una de cal, otra de arena y así estamos, ¡qué mundo éste para haber nacido! En Italia ya hubo un intento fallido, pero lo grave es que hay quienes insisten en demonizar a la minifalda….sí, ¡a la minifalda!

A veces pienso que muchos de nuestros legisladores son unos reverendos asnos, pero graciadió nunca nos han salido con iniciativas tan disparatadas (sí con otras). En ministro de Asuntos Religiosos de Indonesia, Suryadharma Ali, afirmó que las minifaldas son material pornográfico: “es necesario aplicar criterios universales para definir lo que se considera pornografía y uno de ellos será el de llevar la falda por encima de la rodilla”, declaró ante la comisión de Supervisión de Asuntos Religiosos y sociales del Parlamento indonesio el pasado miércoles, según Jakarta Post.

Primero: la falda arriba de la rodilla, no es minifalda. La minifalda es un cachito de tela con el ruedo 15 centímetros arriba de la rodilla. Y a veces más arriba, pero…. ¿y qué?

¡vivan la mini y las medias de red! viakzk djangomango via lavitaebella

El hombre tiene una  iniciativa meritoria, si pensamos que desde 2008 trabaja en una legislación que frene la distribución de material pornográfico en todo el país, pues allá abunda, como en el resto el globo. Entre otras cosas, consiguió que Susilo Bambang Yudhoyono, el presidente, ordenara la creación de un cuerpo de autoridades “antiporno” para estudiar el tema. Pero están perdiendo el foco. Las organizaciones de defensoras de los Derechos de la Mujer les fueron al cuello, y no es para menos: la violencia sexual es una cosa y la ropa, otra.

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