El sexo en el matrimonio, según Marilyn Monroe

Este domingo se cumplen 50 años de la muerte de la inolvidable Marilyn Monroe. Para recordarla les comparto acá un fragmento de su biografía, My Story, (Editorial Global Rhythm) que la rubia escribió cuando tenía 28 años, pero que se publicó 12 años después. Lúcida como pocas, he aquí una apreciación sobre el matrimonio y el sexo…

“Finalmente decidí que los chicos me perseguían porque era huérfana y no tenía padres que me protegieran o los ahuyentaran. Esta idea hizo que me volviera más fría con la cola de admiradores. Pero ni la frialdad ni el desdén ni el ‘vete de aquí’, el ‘no me molestes’, el ‘no tengo la más mínima intención de besarte con los labios abiertos’, ninguna de mis actitudes glaciales cambiaron el panorama. Los muchachos siguieron acosándome como si fuera un vampiro con una rosa entre los dientes. Las chicas eran otro problema, pero un problema que podía comprender. Con los años sentían cada vez más aversión hacia mí. Ya no me acusaban de robar peines, centavos o collares, ahora me acusaban de robar hombres. Tía Grace propuso una solución para mis penas: —Deberías casarte —me dijo”.

eterna y divina... foto Gentileza Cordon Press

“Me casé con Jim Dougherty. Fue como retirarse a un zoológico. El primer efecto que tuvo el matrimonio sobre mi persona fue el de aumentar mi desinterés por el sexo. Mi marido no se preocupaba o no se daba cuenta. Ambos éramos demasiado jóvenes para discutir abiertamente un tema tan embarazoso. De hecho, nuestro matrimonio fue una especie de amistad con privilegios sexuales. Más tarde descubrí que los matrimonios suelen ser eso, y que los maridos tienden a ser buenos amantes sólo cuando engañan a sus esposas. […] Lo más importante que conseguí con mi matrimonio fue acabar para siempre con mi condición de huérfana. Estoy agradecida a Jim por ello. Fue el paladín que me salvó de la falda azul y la blusa blanca”…

En Manhattan contratan servicios de “sex coach”

Me falta un cacho de olfato entrepreneur, y la verdad es que mi vida tampoco es un ejemplo de nada, de modo que mal podría ayudar a terceros a ser felices… pero ¡cómo me hubiera gustado abrir mi propio consultorio virtual sexual! Después de todo, hace tres años que leo cuánto se publica en el mundo sobre la sociología contemporánea del sexo. Algo, del tema, sé.

Obvio, la lectura no me habilita a dar consejos, aunque muchos vivillos ya vieron el negocio. Miren sino lo que está ocurriendo en Manhattan, donde se ha puesto de “moda” tener un  “sex coach” o entrenador personal para ayudarle a uno a mejorar el rendimiento en la cama. Parece que el negocio funciona, al menos dicen que se han multiplicado las páginas web de gente que ofrece el servicio, que no es ni parecido al trabajo del sexólogo, entre otras cosas, porque algunos consultores hacen el trabajo in situ, léase,  en el dormitorio del cliente.

bien, muy bien…ahora corré la pierna y ponésela arriba, eeeso es creamandsugar via lavitaebela

Dos “pioneros” de este nuevo yeite fueron entrevistados por el noticiero de la cadena Fox. Eric Amaranth y Amy Jo Goddard contaron ahí cuál es su método de asistencia, por ejemplo, la tal Amy dijo atender por teléfono o a través de Skype, algo que parece copiado de la serie Web Therapy, que es buenísima, no sé si la vieron ya, con Lisa Kudrow. Pero el entrenador llamado Eric va mucho más allá y presencia el acto y da instrucciones sentado a los pies del lecho del cliente. “Trabajo con ellos mientras lo están haciendo, y les enseño, les guío sobre qué hacer y qué no hacer, sin tocarles o tener ningún contacto sexual con ellos: es como un personal trainer” dijo el hombre sin pestañear. Nadie le preguntó si él mismo muestra al cliente cómo practicar el ejercicio… midió!!

Sin comentarios

Los besos virtuales, o la era del hielo

El Skype y todas las demás herramientas aplicadas al sexo virtual quedarán obsoletas si se perfecciona este sistema inventado hace unos meses para enviar besos virtuales. Si: besos a la distancia. Parece que en el futuro bastará con instalar el software y ponerse a “chupetear” el dispositivo para enviarle al ser amado un apasionado beso de lengua, miren  sino como lo hace el joven (en el video más abajo), muy aplicado a la faena. Supuestamente, un chip, o algo así, la verdad no entiendo, emite ondas que reproducen en la boca del receptor la misma sensación que provoca un chupón de carne y hueso….¡queloparió! ¡hasta dónde nos llevará la tecnología!

dale, corazón, dame un besito de verdadTerri Thomas serie Barbies

…habrá que ser optimistas. Para los hipocondríacos el beso electrónico puede ser un hallazgo, y para los que tienen una relación a la distancia quizá sea una manera más eficaz de mantener prendido el fuego. Quién sabe los alcances que tendrá esta maquinita, en breve…

Seguir leyendo

Shibari, o el placer del bondage japonés

El erotismo en  Oriente, especialmente en Japón, suele estar ilustrado mediante imágenes exquisitas, delicadísimas, aunque objetivamente suelen ser muy pornográficas. Una de las versiones más impresionantes de las costumbres sexuales niponas puede apreciarse en el shunga, palabra que en español quiere decir primavera y que allá se aplica al conjunto de obras de arte erótico tradicional, antiguas, realizadas en distintos soportes y técnicas. Tengo un librito encantador que encontré en una feria callejera hace mucho tiempo, durante un viaje, y no recuerdo haber visto en esas páginas nada agresivo, salvo la representación a veces exagerada de los genitales de los amantes, o las escenas en las que intervienen moluscos y otros bichos de mar,  algo bastante asqueroso aunque siempre la cosa trascurre en esa atmósfera naive que consiguen la acuarela y la tinta.

el chabón dormido y la pobre mina colgada de la lámpara! (es la foto más livianita que encontré) Edtorial Taschen

Cuestión es los japoneses suelen ser gente muy creativa en la intimidad. Por ejemplo, han desarrollado una variante bien refinada del bondage occidental, mejor conocido como “shibari”.… Yo que soy adicta a los libros de fotografias descubrí una hermosa versión de este juego erótico  en una publicación de Taschen, próxima a salir al mercado, dedicada integramente a la estética de esta disciplina que se basa en cuerdas y que en fotos luce bonito… pero que en la práctica debe ser heavy, más heavy que el sexo con calamares y caracoles….

Seguir leyendo

Descubren por qué los hombres se duermen luego del sexo

Cuando Martita estaba lista para el segundo roud, se dio cuenta que su “estrenado” amante había capotado apenas finalizado el primer encuentro, y eso que no había sido taaan exigido, pero sientiéndose ofendida mi amiga tomó sus pilchas y se mandó a mudar, no dejando ni el saludo por escrito. “Encima roncaba como una morsa”, contestó cuando le pregunté aquella vez por qué no lo había despertado.

Este asunto de quedarse dormido apenas pasado el fuego suele ser decepcionante, y causa de angustia, para muchas mujeres que esperan cumplir el sagrado ritual de fumarse un pucho en compañía, o conversar de cualquier banalidad con el fulano, lo que por otro lado es parte del protocolo internacional del sexo casual. Una formalidad que se agradece, y que suele ser reveladora, pues quién te dice que el desconocido no resulte alguien interesante…

 

yo también necesito una siestita herrenmagazin via lavitaebela

Pero habrá que disculparlos, siempre. Unos investigadores franceses han descubierto que es natural que los hombres se duerman inmediatamente luego de haber tenido relaciones, ya que el cuerpo masculino “experimenta una reacción química que genera una inevitable sensación de agotamiento”, dice la revista “Neurociencia y bioconducta” . Según se publica ahí “la eyaculación está asociada a un descenso de la activación a través de la corteza cerebral, el área encargada de mantener en estado consciente a una persona. Sumado a esto, junto a la amígdala, el organismo libera una sustancia que elimina el deseo sexual e induce al sueño. Entre los compuestos segregados se incluye la serotonina y elementos similares a los opiáceos”. Digamos que como cuando la compu se queda sin batería. Caput.

“Tras tener un orgasmo, los hombres pasan, inevitablemente, por un período en el que no se pueden excitar. Esto los lleva a que, durante unos instantes, lo único que les pide su cuerpo es descansar”, explicó Serge Stolerú, el especialista que dirigió la investigación. En cambio las mujeres estamos a 220 wts, razón por la que podemos barajar y dar de nuevo varias veces al día, aunque hay excepciones, claro…

Una buena paella para abrir los apetitos femeninos

Si te gusta la paella estás de suerte, y si no habrá que ir incorporando un ppco de azafrán a la dieta, qué digo, echárlo hasta en la sopa, ahora que dicen que este delicado y caro condimento es útil para levantar la libido femenina. Según leo, una pareja de franceses ya patentó y lanzó al mercado un jugo 100% orgánico bautizado DSK, por las iniciales del nombre del malogrado funcionario francés del Fondo Monetario, Dominique Strauss Kahn (el supuesto sexópata), aunque en rigor, las letras aluden a Drink safran kiwi, verdadero nombre de la bebida elaborada a base de azafrán, y kiwis.

ay…¡qué mal que me ha caído la paella!foto gentileza Fabrizio Ferri via lavitaebella

“Desde la Antigüedad, el azafrán es conocido por sus numerosas virtudes: antidepresivo, bueno para el hígado y para bajar la tensión arterial, estimulante de la respiración y además se le atribuyen cualidades de afrodisíaco femenino”, explicó a la agencia de noticias AFP el empresario Stephane Briault, que junto con su socio Patrice Guillard cultivan el producto en Creuse, centro de Francia. “A la gente le gustará o no, pero una cosa está clara: se acordarán”, agregó el hombre y aclaró que las materias primas con que se fabrican el brebaje están libres de agroquímicos. Si además de estimular el apetito carnal, el producto sirve para regular la presión arterial, lo que en algunos casos no sería conveniente, habrá que ver si es para todos….y todas. Aunque acá no llegará ni la tapita de la botella:  cuesta 16 euros (¿casi 20 dólares?) cada una.

 

La Argentina ganó el oro en las Olimpíadas… de sexo

Sin duda en las inminentes olimpíadas de Londres el mundo estará más atento a la anécdota que al punto, me refiero a que tanto se ha hablado del sexo “desenfrenado” que practican los deportistas en la villa, que la performance deportiva en si misma pasará a un segundo plano, a juzgar por la difusión que ha tenido el asunto en los últimos días.

Qué novedad: ahí donde hay multitud concentrada, sudando adrenalina, hay intercambio cultural de fluídos…¿y que tiene de malo? nada. Los atletas son humanos y descargan su nervio dónde pueden. Además, esos cuerpazos en calzas apretadas, deben ser tremendamente tentadores, más que cualquier pasarela de moda, y que cualquier puticlú con baile caño.

entrenando…bigfun

Hete que previo al comienzo del cébreo torneo, la Argentina ya ha obtenido dos medallas de oro en las olimpíadas paralelas….de sexo organizadas por la red social para infieles mas grande del mundo (que en la Argentina tiene 72.000 usuarios, y es la segunda red social con mas registrados, después de Facebook). La red “regenteó” una competencia inspirada en el lema “Citius, Altius, Fortius (más rápido, más alto, más fuerte)” y en la que participaron (virtualmente) gentes de 14 países. Según han difundido (no voy a relinkear) los argentinos obtuvimos el oro las categorías “Juego de roles” y “Charlas subidas de tono durante las prácticas sexuales”. El segundo puesto fue para los suizos, que han ganado el podio en las disciplinas “fetiches” y “resistencia maratoniana”.

Así esta el mundo civilizado, poniendo energía en las cosas importantes, claro.

Sin comentarios

No lavarse los dientes es causa disfunciones sexuales

Yo no le creo a la gordita que haya bajado 100 kilos practicando el sexo seis veces por semana, entre otras razones, porque el mismo marido ha dicho por ahí que la dama nunca fue una amante activa, sino más bien receptiva. El sexo ayuda a quemar calorías siempre y cuando el interesado en quemar,  se mueva. Es como subirse ala bicicleta, y no pedalear. En fin, que acabo de leer otra cosa de tono semejante, pero un poco más bizarro. Me reia sola leyendo y recordando aquel personaje de Gasalla, el Dr. Piorrea que encarnaba el fabuloso actor Roberto Carnaghi, se acuerdan?

el Dr Piorrea con escafandraFoto Natacha Lesueur via bigfun

Un ortodonocista español investigó las causas de las dinfunciones masculinas y encontró que si los hombres no se lavan los dientes como es debido, tienen más riesgo de padecer trastornos sexuales. Concretamente, dice, las encías inflamadas ( o periodontitis) pueden ser “un síntoma previo de disfunción eréctil. Este hecho se debe a que se produce una menor cantidad de la enzima óxido nítrico sintasa que es la encargada de relajar los vasos sanguíneos y, por consiguiente, incrementar el flujo de sangre que llega al órgano reproductor” dijo el doctor Iván Malagón a la agencia de noticias Europa Press.

Seguir leyendo

Otro libro que retrata el orgasmo femenino

Confieso que me tienen impresionada las publicidades de ropa interior, tanto masculina como femenina, que decoran las calles de esta bonita ciudad. Esos tremendos afiches irrumpen en el paisaje caótico del cielo céntrico porteño, entre cables mal colgados y edificaciones dudosas. A veces te distraen un poco del camino. El semáforo se pone verde y una sigue con la vista clavada en el imenso cartel del chico en boxer que “ameniza” la Avenida de Julio, a la altura de Corrientes, o por ahí.

Pero mejor impresionada me tiene la campaña pública de una conocida marca de ropa femenina, que ha puesto una imagen de lo más descontracturada y real: una chica en sugestiva situación…¿ya la vieron? (la publico más abajo).

Esto me recuerda a un libro que el año pasado publicó la editorial Taschen, con retratos de mujeres de todas las edades y colores dándose placer. Por supuesto que el arte puesto al servicio de la pose hace menos incómoda la idea de que el sexo en solitario existe y que no es malo, sino todo lo contrario… Seguir leyendo

Objetos locos para enloquecer de placer

Tener escondido el vibrador en el ropero es cosa del pasado. La gente de este siglo asume su intimidad, usa juguetes sexuales, lo cuenta en público, y los exhibe en la casa o los lleva en la cartera….sin que nadie se de cuenta, claro. Por mi parte creo que cada quien tiene el derecho de decorar su casa como quiera, solo que habría que poner un cartelito de alerta frente a la cosa, pues una amiga o tus sobrinitos pueden querer tocarlos, o la chica que te ayuda con la limpieza, sin saberlo, puede frotarles un trapito con lustramueble, lo que podría ser fatal para la salud. Además, si ese juego de ajedrez tan bonito queda de adorno en el living, lo lógico es que si vienen tus amigos de visita y quieren jugar una partida, el chiche esté disponible. Qué asquete…

Los autores del blog Eros del diario El Pais han hecho un relevamiento de las piezas de diseño original que el mercado ha puesto a disposición de la clientela lúdica, a saber, objetos que no se consiguen en las tiendas eróticas sino el súper, en la farmacia, en la tienda de decoración etc etc. Por ejemplo, para qué sirve este florerito si no es para ponerle agua a una flor?…y, quizá es un multiuso.  Con lo creativos que somos los argentinos y con las trabas a la importación que ha puesto el gran Moreno, habrá que alentar a los jóvenes talentos del diseño industrial…

una alegría para vosCompeixalaigua para Un white

Seguir leyendo

Sin comentarios