G Shot, la técnica que aumenta el deseo sexual femenino

Cuando una serie de Netflix me atrapa siento el mismo impulso que ante un kilo de helado: me lo como todo junto y en el momento.  Así fue como en tres madrugadas vi las seis temporadas de Drop Dead Diva, una historia que aún en su bobez resultó interesante y aguda.

Si no la vieron trata de una rubia superficial aspirante a modelo y con novio abogado muy espléndido.Un día por mirarse las uñas mientras conduce, la rubia muere aplastada por un camión de naranjas, al tiempo que del otro lado de la ciudad una abogada brillante y gordita recibe un disparo de muerte por error. Cuestión es que la rubia va al cielo, pero como no quiere estar muerta pide volver a la tierra, y logra regresar pero en el cuerpo de la abogada brillante y gordita. La modelo ahora es profesional, inteligente y tiene sobrepeso. La discriminan por su cuerpo, la veneran por su cerebro, y en medio de todo eso intenta definir su doble identidad.

Los episodios abundan en los complejos laberintos de la amistad entre mujeres y la sexualidad femenina, de hecho quedé encantada con un capítulo en el que Jane debe asistir legalmente a su verdadera madre, una profesora de danza que cae presa por contratar los servicios de un joven prostituto. Cuando la mujer está ante frente el juez sufre un orgasmo repentino. Entonces confiesa que semanas antes se había sometido a la técnica del G Shot, y que estaba pasando las secuelas del post quirúrgico.

efectos comprobados superbold sunshine

Pause. Inmediatamente busco en el mataburros (Google) que es G Shot. Podía ser que fuera un gag de la ficción, pero hete ahí que esta intervención quirúrgica existe en EEUU y se practica en mujeres que han perdido el deseo sexual.

El gran descubrimiento se lo debemos a un médico ginecólogo llamado David Matlock, autor de una técnica que consiste en incrementar el tamaño del Punto de Gräfenberg o Punto G situado entre el hueso púbico y el cuello uterino, a unos tres centímetros de la vagina, mediante una inyección de ácido hialurónico. Con este método se consigue aumentar la superficie del Punto G para que pueda recibir estimulación directamente y así producir una sensibilidad extrema, dice el sitio del médico. Un estudio realizado por el Instituto de Rejuvenecimiento Vaginal en Los Ángeles, California (donde trascurre la ficción) afirma que el 95% de las pacientes tratadas tuvieron mejores orgasmos y recuperaron las ganas perdidas. Creer o reventar. 

Lo cierto es que la ciencia se ocupa cada vez más de la vida sexual de las personas, tratando de que sea plena, sana y sin fecha de vencimiento. Qué sería de la humanidad sin recursos como éstos. Lo que no tiene arreglo por ahora es el mercado sentimental, sin dudas. A la madre de la protagonista de Drop Dead Diva no le queda alternativa (a sus 55 años) que ir a fiestas para cougars, pues como bien explica la señora, los candidatos de su edad andan correteando criaturas. De modo que tanto el G Shot como el Sildenafil (Viagra) tienen una eficacia limitada.

Pero mientras tanto que siga la fiesta, claro.

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Brasil también celebra las primeras Olimpíadas nudistas

Falta poco y arrancan los tan esperados Juegos Olímpicos en el país vecino. Las playas cariocas se llenarán de gentes de todas partes del mundo que además aprovecharán la belleza imponente del paisaje, aunque quien sabe ahora que ha trascendido eso de la materia fecal mezclada en la arena. Dios quiera que sea mentira. De todos modos los organizadores del evento deportivo ya han confirmado que así como se duplicará el suministro de agua de coco y abacaxi habrá condones a granel (42 para cada atleta) en cada rincón de Rio, dado el incremento de extranjeros que arribará al país en esa fecha. Brasil tiene un paisaje y una cultura provocadora, así que ya se han tomado medidas para controlar el descontrol.

Cuestión es que a pocos km, en Abrico, y paralelamente a la mega fiesta oficial que estará concentrada casi toda en la ciudad, tendrán lugar las primeras Olimpiadas Naturistas. Aunque sin medallas, ni premios ni fuegos artificiales ni requisitos legales para participar, de hecho los atletas pueden inscribirse a último momento, la Asociación Naturista de este balneario ubicado al oeste de Rio organizó un encuentro bastante original que empieza hoy 31 de julio y que incluye torneos de fútbol, voley, bádminton y la natación sprint de 100 metros, dicen los cables de agencia. La diferencia es que los deportitas interesados en participar deberán hacerlo desnudos.

La iniciativa surgió luego de que durante el último Mundial de Fútbol este pueblito costero duplicó el número de visitantes nudistas, llegando a las 150 personas sin ropas tomando sol en la playa, por día, muchos más los fines de semana. Por eso, para promocionar sus instalaciones, la vida sana y el cuidado del cuerpo la idea ahora es invitar a los turistas a practicar deporte libremente y sin exigencias, salvo el cumplimiento de la etiqueta que marca el lugar. Es decir, no vestirse.

Ya saben los que planean viajar para ver su deporte favorito, si quieren broncearse sin marcas y hacer un plan distinto, Abrico es el lugar….

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Mick Jagger compartió la cama con más de 4000 mujeres

Con amigos (y exs) así, quien quiere enemigos!… pienso en voz alta mientras leo con morboso apetito la saga sexual de Mick Jagger, el bisabuelo más fogoso de todos los tiempos. Hace poco supimos que el líder de los Stones será padre por octava vez a los 73 años, nada extraño porque según su biógrafo, el hombre ya ostenta el récord de haberse acostado a lo largo de su vida con más de 4000 mujeres y algún que otro señor, entre ellos David Bowie.  “Y creo que me he quedado corto en la estimación” retrucó Chris Anderson en una nota publicada a propósito de la noticia de paternidad.

Queloparió. Tamaña cifra como para llevarla en una libretita! Pensar que a muchos mortales nos sobran los dedos a la hora de repasar esa clase de cuentas (jeje). Además de haberse acostado con las mujeres de sus amigos, y aun estando casado (una vez) en pareja o a punto de ser padre, a Jagger siempre le queda resto para unas canitas con cuanta star de alfombra roja le ofrezca cariño. Angelina Jolie, Carla Bruni, Carly Simon, la princesa Margarita de Inglaterra, Tina Turner, Uma Thurman, Farrah Fawcett, Margaret Trudeau (la madre del actual primer ministro de Canadá) fueron algunas de sus conquistas eróticas más resonantes. Ha conseguido ese Guinness a fuerza de fama, encanto personal y otras habilidades pues, según reveló en una entrevista la modelo Janice Dickinson, el mítico sex simbol de los Rolling Stone, escondería “un pene muy pequeño.”

Lo pongo en potencial porque la gente es mala y comenta

sex simbol, sin dudas…Gza CNN

“A Mick no le gusta que hable con sus mujeres, siempre acaban llorando en mi hombro porque se han enterado de que él anda por ahí de conquista otra vez. ¡La de lágrimas que han vertido sobre este hombro Jerry Hall, Bianca, Marianne, Chrissie Shrimpton! Me han arruinado un montón de camisas” dicen (no la leí) que recuerda en su biografia el guitarrista Keith Richards, amigo y compañero de trabajo que describe a Jagger como un sujeto sexualmente insaciable, de voracidad infinita. La cosa hasta ahí resulta halagüeña, pero en Life (título del libro) Richards se despacha con un comentario menos amable: “Marianne no tenía cómo divertirse con su pequeño amiguito. Sé que tiene un par de bolas enormes, pero no puede llenar el vacío entre ellas”, escribió.

con Anita Pallenberg , la mujer de su amigo Brian Gza Rolling Stone

No dudo de que más de 4000 personas sucumbieron a la tentación. Es Mick Jagger, un tremendo tipo (después de Sandro y Prince). Aunque es cierto que a muchos famosos se les suele exagerar el récord para aumentar su mito, o viceversa, especialmente en el caso de los hombres, que ya de por si son alimentar su masculinidad con cifras irreales (igual que algunas mujeres). En un estudio realizado por un diario inglés hace unos años entre unos 12708 estudiantes de 36 universidades del reino se probó que los hombres tenían más amantes, 10 contra los 7,7 de las chicas. También se demostró que un cuarto de las mujeres mentían: un 20 % achicaba la cifra, sólo el 5 % lo exageraba.

En fin que las estadísticas, como las medidas, no ofrecen ninguna información calificada. Y en cuanto a Jagger, larga vida al Rey!

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El tarifazo ecosexual

Entre la inflación, el tarifazo y Macri que pide ahorrar al máximo la luz y el gas, casi sugiriendo que volvamos a la bolsa de agua caliente, los argentinos terminaremos convertidos a la fuerza en un país de ecosexuales.

Este movimiento ero ambientalista nació hace ocho años por iniciativa de las artistas plásticas norteamericanas Annie Sprinkle y Elizabeth Stephens, y básicamente promueve el amor por la tierra y el cuidado de los recursos difundiendo las relaciones sexuales en comunión con la naturaleza. Es mucho más que “el amor libre” y el andar desnudos del flower power. En su manifiesto, los ecosexuales se declaran “acuófilos, terrófilos, pirófilos y aerófilos. Sin pudor abrazamos árboles, masajeamos la tierra con nuestros pies, y hablamos eróticamente con las plantas. Somos naturistas, adoradores del sol, y observadores de estrellas. Acariciamos rocas, gozamos con cascadas, y a menudo admiramos las curvas de la tierra. Hacemos el amor con la tierra a través de nuestros sentidos. Celebramos nuestro punto E. Somos muy guarros. Salvaremos a las montañas, las aguas y el cielo por todos los medios, sobre todo a través del amor, la alegría y nuestro poder de seducción” rezan algunos de los párrafos.

….pensamientos verdes marisa papen via sunshine

Este club ha cosechado miles de adeptos en todo el mundo, e incluso logró el apoyo de grandes organizaciones internacionales como Greenpeace, que incluyó en sus campañas un decálogo para la práctica del sexo sostenible. Entre otros hábitos amigables, un ecosexual de verdad hace el amor con la luz apagada y aprovecha las horas de sol, o bien alumbra con velas de cera de abeja y parafina, nunca de petróleo. Supongo que si hace frío lo hará con medias y buscará un hogar a leña para desnudarse sin riesgo de pescar una gripe. A la hora de ducharse nunca llena la bañera si no es con agua de lluvia. En cualquier caso se ducha en pareja para ahorrar agua, y al momento del intercambio erótico cierra bien la canilla. Si le hace falta energía extra para cometer el acto solo consume afrodisíacos naturales tales como ginseng, maca (con ésta raíz hay que tener cuidado) o ginkgo biloba. Sigue una dieta a base de productos orgánicos libre de transgénicos, evita las ostras porque su comercialización contribuye a la sobreexplotación de los océanos, pero si es vegano tendrá una mejor performance ya que como dice la ciencia comer carne, huevos y lácteos aumenta los niveles de colesterol, lo que impacta negativamente en el flujo sanguíneo.

El ecosexual usa lubricantes a base de agua, biodegradables y nunca derivados del petróleo como aceites o vaselinas, y complementa el ejercicio con juguetes naturales (comprados en la verdulería o fabricados con materiales reciclados) o bien con chiches de caucho, entre otras estrategias pro planeta.

Si bien creo que es una filosofía muy noble, por tener en cuenta a las generaciones futuras y a las otras especies, este tipo de movimientos en algunas sociedades fanáticas puede alentar conductas extremas, cuando no insólitas o denigrantes. Sin ir más lejos recuerdo que hace un año una mujer llamada Emma McAbbe se casó con un árbol. Ahí supe que existe la Dendrofilia, un patrón de comportamiento propio de quienes prefieren tener sexo con plantas, árboles y frutas, algo que imagino como se ejecuta. En fin que las políticas de turno no nos lleven a tanto solo por ahorrar en la facturas de los servicios!

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La manzana aumenta el deseo sexual femenino

Vengo de la verdulería de mis amigos peruanos con la bolsa cargada de manzanas, las más rojas, jugosas y turgentes que se hayan cosechado en las tierras de Rio Negro. Los chicos preguntan que voy a cocinar de rico y les digo que seguramente alguna tarta, o bien así nomás, para comer al natural. Básicamente son para compartir con una buena amiga que anda pachucha de ganas. Ha probado con todo, con yuyos, con porno, y nada. A veces la inapetencia sexual dura más de lo que deseamos, valgan las redundancias, de modo que nada se pierde con darle chances a esta fruta simbólica y pecaminosa cuyas virtudes ya se han estudiado bastante.

Cuando eras chica escuchabas eso de que una por día aleja al médico de tu vida, pero parece que las únicas propiedades comprobadas son las que nos adelantó la Biblia, no porque sí Adán y Eva se enredaron en la cama luego de moder manzana y no melones ni naranjas.

Hace pocos años un grupo de médicos italianos del Hospital Santa Chiara, de Trento, convocaron a 731 mujeres sanas y sexualmente activas de entre 18 y 43 años para probar los efectos de este manjar divino. Dividieron a las damas en dos grupos, unas debían ingerir dos manzanas por día, las otras ninguna. Después de un tiempo a dieta se les hizo llenar el cuestionario del Índice de Función Sexual Femenina (IFSF) que plantea 19 preguntas sobre aspectos concretos de la vida sexual (se los linkeo por si quieren responderlo), como frecuencia de relaciones, cantidad de orgasmos, lubricación y satisfacción, y ahí encontraron que quienes habían comido las dos manzanas al día alcanzaban mejores resultados, oséase,  obtuvieron mejor función y respuesta erótica. Es creer o reventar, o querer creer, que vendría a ser lo mismo.

 Soy tu manzana… mullynet-Pinterest

Los efectos de la manzana, llena de vitamina A, en la sexualidad femenina podrían deberse a la combinación de dos sustancias clave como son los polifenoles y la floridzina. Los polifenoles están presentes en varios alimentos activadores de la circulación sanguínea, conduciendo el torrente la hasta donde se debe. Los investigadores explican que, “al igual que el chocolate y el vino tinto, las manzanas contienen polifenoles, antioxidantes vegetales que mejoran el riego sanguíneo a la zona genital y la vagina, lo cual propicia los orgasmos”. La floridzina es una sustancia semejante a la hormona sexual femenina estradiol, con efectos concretos en la lubricación y el deseo.

Está de más decir que no es comerlas y sentarse a esperar que hagan efecto. Se trata de ingerirlas con regularidad y dentro de una dieta sana, libre de grasas malas, de hacer ejercicio físico y sobre todo de poner la cabeza a imaginar, porque las fantasías son la única nafta del sexo.

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Tinder prueba una función para Celestinas (os)

Con la llegada de las redes sociales cambió para siempre el ritual de las presentaciones románticas, al punto de que ya casi no quedan Celestinas, ese personaje literario que hacía de intermediario en los asuntos del amor, experto a la hora de acercar a dos personas que querían conocerse, o verse. En realidad esa figura surgida de las novelas de fines del medioevo (inspirado en la Tragicomedia de Calisto y Melibea) venía a ser una versión mejorada de la “alcahueta”, un oficio menos santo que entonces practicaban las doncellas encargadas de fraguar los encuentros extraconyugales de sus señoras.

Cuestión es que en la arqueología de las citas, al menos hace 20 años cuando no existía Facebook, además de empresas dudosas que a cambio de dinero se ocupaban de conectar potenciales parejas con “fines serios”, nunca faltaba una amiga con una agenda llena de gente para presentar. Para vender el candidato había que describir muy bien sus virtudes, y uno debía imaginarlas pues entonces no teníamos a mano una buena foto de papel como para apreciar sus talentos físicos. En síntesis ibas a la aventura, confiada en el ojo de tu amiga. La salida podía resultar un garrón o bien darse una serendipia, es decir, un hallazgo inesperado. Creo que todos hemos sobrevivido a ambas situaciones en nuestro derrotero sentimental, pero que lástima que ya nadie necesite que le presenten a alguien, y que la tecnología acabe devorando a las Celestinas.

Hoy uno solito se gestiona el encuentro, y para no correr riesgos stockeamos los perfiles en Facebook e Instagram. Pienso esto luego de leer que hace poco Tinder empezó a testear una función dentro de la aplicación que recupera la figura de la Celestina, ofreciendo a los usuarios la posibilidad de compartir un perfil con terceras personas. Es decir, si le doy un “me gusta” a alguien con quien luego no tengo compatibilidad, pero que tiene coincidencias con alguna conocida, basta apretar el botón de share para enviarle a ésta un enlace temporal con la posibilidad de darle un like, o cruz.

                           una cita exitosa...Helmut Newton

Esto siempre que el o la tercera persona tenga Tinder, entiendo. Según explican en el blog de la aplicación, esta función está a prueba solo en algunos mercados y la apariencia puede variar según la ubicación del usuario. También aclara que quienes no quieran caer en las redes de los celestinos pueden auto eliminarse indicándolo en la configuración de su cuenta.  

Ahora que lo recuerdo me he cruzado con celestinas eficaces, pero lo mejor es que guardo en mi haber un divino matrimonio que “armé” hace casi 20 años, y que aún permanece unido.

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Una maratón de sexo en el último Festival Swingfields

Cuando quieren los ingleses pueden caer en curiosas contradicciones. Pueden, por ejemplo, cerrarle la puerta en la nariz a la Unión Europea so pretexto de salvaguardar su cultura anglosajona, y al mismo tiempo hacer un festival al mejor estilo Creamfields, pero de sexo. Si. Hace unos meses se realizó en el Reino Unido la tercera edición del  Festival Swingfield, un encuentro que congrega a los miembros de la comunidad swinger del reino, y que este año según la organización sumó cerca de 700 participantes. Una multitud. El primer Swingfields fue en 2013 en Worcestershire y entonces asistieron apenas 250 personas. Pero la colectividad empezó a sumar miembros, por lo que según las crónicas, el escenario de este año lució como “una enorme película porno.” Los convidados (que pagaron cerca de 500 dólares) se entregaron sin pausa durante dos días todas las actividades y entretenimientos eróticos planeados, además del intercambio de parejas, porque a eso se dedican concretamente los parroquianos de este club.

La palabra swinger viene del verbo inglés to swing que significa labancearse, oscilar, columpio. Se sabe que los esquimales, por ejemplo, suelen jugar a “la lámpara apagada” un divertimento que consiste en mezclarse en la oscuridad, respetuosamente y de forma consentida. Primero cenan todas las parejas juntas, después bailan y cuando ya están a punto se apaga la luz…. y agarráte Catallina.

Para mantener la privacidad y evitar filtraciones a la prensa los invitados al Swingfield se enteraron a último momento el lugar de la cita, que fue en un bucólico pueblito de 2800 habitantes ubicados al sur de Gales, en la localidad de Monmouthshire. Es de imaginar la sorpresa que se habrán llevado los vecinos cuando de la noche a mañana apareció en el patio de atrás el dichoso campamento. Las postales muestran gente desnuda circulando entre una miríada de carpas blancas y tinas de baño colectivas, espacios donde supongo habrán sucedido los hechos principales.

 

De party...theclassyissue

Personalmente creo que el intercambio es una práctica de lo más común y natural. Algunos se espantan ante la idea pero cierto es que tu marido o tu esposa puede estar acostándose con la esposa de tu amigo y viceversa, la diferencia con los swingers es que lo comparten con su pareja, no lo hace cada uno por su lado sottovoce. Es una forma de infidelidad consentida, para explicarlo mejor. Sucede en las mejores familias y acá existe incluso un club privado donde se reúnen también quienes no tienen grupos de amigos, es decir, las parejas que quieren probar de qué se trata pero no saben con quién compartir su inquietud. Se da bastante, según me contaron algunos organizadores cuando escribí mi libro, que incluye un capítulo dedicado al tema, en los countries y barrios cerrados donde hay buena onda entre los vecinos.

En fin, si los nudistas tienen playas propias porque los swinger no podrían tener su festival!

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El actor porno Rocco Siffreddi, desnudo en la tapa de Le Monde

Estoy encantada con la revista dominical del diario Le Monde, que ha dedicado uno de los últimos números especiales a explorar con (brutal) honestidad las razones por las que el sexo es hoy un elemento excluyente dentro de la cultura popular contemporánea. Así es, admitámoslo. Hace rato que el tema se ha colado en todo lo que rodea nuestra vida cotidiana, no solo en la cama.

Cuestión es que la osadía de los editores causó furia entre los lectores del diario más gravitante de Francia, no tanto por la elección del tema sino porque las imágenes que ilustran el articulo principal muestran sin filtro la magna naturaleza de Rocco Siffreddi, les recuerdo, el actor porno más destacado de la historia del cine XXX y dotado de una herramienta de trabajo de proporciones monumentales, como describen las crónicas. A la mayoría de los lectores se le atragantó la baguette al abrir la revista por la mañana y encontrarse con el tano de 52 años y su desabrigada dotación, apenas cubierta por un cartelito que, dicho sea de paso, reza el titulo menos ingenioso de todos “Rocco Siffredi, una historia muy larga”.

El hombre pasó a la historia del cine por ser el actor clase B mejor pago y más convocado de la industria del triple equis. Protagonizó y dirigió cerca de 1700 películas, además de haberse acostado profesionalmente con unas 6000 mujeres, según le confesó al corresponsal de Le Monde en Roma, que firma la entrevista. Lo cierto es que mucho antes de que el Viagra saliera al mercado, Siffreddi sorprendía al público con su talento natural para sostener erecciones maratónicas, además de ostentar medidas consideradas fuera de lo común. Todo eso y mucho más repasa el texto principal de la revista, que le da al personaje un protagonismo quizá innecesario, pues el porno no es la causa por la cual el sexo está tan sobrevalorado en esta época.

“Estoy abonado a vuestro periódico desde hace tiempo y admito que estoy sorprendido por las imágenes de este reportaje. La foto de portada puede pasar, pero las imágenes del interior son chocantes teniendo en cuenta que la revista es una lectura semanal para toda la familia” decia una de las miles de cartas que inundaron el correo de lectores. “Sé bien que hoy el sexo no es ya un secreto para nadie y que los niños hacen muy pronto su educación sexual en internet, pero este tipo de exhibicionismo pone problemas. Las fotos aparecidas en la revista son violentas y me desagrada que mi periódico ceda al voyeurismo” opinó otra lectora indignada.

“Eligiendo el mostrar el pene de Siffreddi desafiamos al último tabú”, les respondío el diario en una editorial sobre el tema, simplificando el argumento de una eterna discusión: nadie se rasga las vestiduras cuando se trata de ver publicaciones de mujeres desnudas. Curiosamente Siffreddi, que está de vuelta de todo, coincide en eso último: “Me había maravillado que un periódico tan ilustre me pidiera posar desnudo, después pensé: El mundo ha cambiado; los franceses están más adelantados que nosotros, italianos, desde el punto de vista de las costumbres. Me equivocaba: El pene ha quedado como el último tabú. El desnudo femenino, por el contrario, se muestra libremente. Tal vez demasiado”….

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Ahora los hombres usan lencería femenina

Hay una tienda en mi barrio de ropa interior femenina que hasta hace poco era atendida por unas chicas simpáticas y gerenciada por Pocha, una dama de 60 que lucía tan joven como ellas.

Siempre estaban al día con las novedades de las marcas y los materiales, y para las clientas amigas solían reservar en un cajón esas cositas atrevidas que usamos a veces para encenderle la mecha a algún amante, o novio de turno. Lamentablemente de un día para el otro Pocha y sus chicas volaron y se hizo cargo del negocio un señor heterosexual de unos 50 años, que vino a ser el dueño. Desde entonces el local está vacío. Los conjuntos colgados, la vidriera impecable, pero vacío de clientas.

Es que…a quién se le ocurre, un hombre al frente de un emprendimiento tan delicado. Es un comentario apolillado el mío, ya lo sé, pero al menos a mí me resultaría un poco bizarro consultarle a un vendedor por un corpiño y que éste me explique las bondades de la taza, decirle que los breteles ajustan, ver como él calibra a ojo mis gracias y sugiere modelitos alternativos, para luego yo pasar al probador y él desde afuera preguntarme en voz alta cómo “lo siento”.

Mi imaginación se me dispara, como siempre, para el lado de los policiales más negros. Es que repasando noticias encuentro que en los Estados Unidos, en la ciudad de Woodstock, el empleado de una tienda de ropa interior y juguetes para adultos llamada Redlight Boutique fue detenido por manosearle el pecho a una clienta. Ahora por tomarse tan en serio el trabajo, Eric Broederdorf, de 44 años, fue acusado de abuso sexual criminal y detenido en la Prisión del Condado de McHenry. No hay que apasionarse demasiado con ciertas faenas, ya ves.

Indago otro poco sobre al asunto y encuentro que, aunque no son ejemplo a seguir, en Arabia Inaudita, ahí donde las mujeres no pueden ni manejar un coche sin pedirle permiso al marido, una ley reciente prohíbe que los hombres despachen comercios de ropa intima femenina, lástima que la medida no llegue por cuestiones pudorosas sino políticas, porque el rey Abdullah bin Abdel Aziz está tratando de “modernizar” a los saudiés dándole oportunidades laborales a las chicas. Algo es algo, eso sí.Todo este paquete de news viene a cuento porque, oh oh, mundo éste para haber nacido, han aparecido en el horizonte muchos individuos heterosexuales que ahora usan ropa interior de corte femenino, me refiero a bombachas, corpiños, baby dolls y demás.Si. Un hombre en tanga, digamos.

“Ah, lo que faltaba” acotó mi madre cuando le conté. “Por suerte están bien lejos y no tendremos que ver el espectáculo acá”…Madre ignora el alcance del comercio online, un pulpo con tentáculos larguísimos. Desde hace unos años la firma australiana Homme Mystere diseña panties, sostenes y hasta corsets adaptados a la anatomía masculina, aunque desde la empresa juran que son para todos y todas, e incluso argumentan en sus campañas que la relación de pareja podría mejorar si los hombres se atrevieran a explorar su costado “sensual”. Cuestión es que la venta online ha penetrado todos los mercados, especialmente el de Estados Unidos y Europa, dice un sorprendido artículo del Daily Mail.

Encajes, estampas de corazones, moñitos y portaligas, a las pilchas no les falta nada. “Yo sólo quería decir muchas gracias por hacer ropa interior para chicos. No me importa ir a Victoria’s Secret y similares, pero siempre tenía que decir: ‘Voy de compras para mi novia’, cuando realmente ¡eran para mí! Gracias de nuevo por hacer bombachas para los chicos, los amo”, confiesa un cliente hetero en la web de Homme Mystere.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Recuerdo que investigando para mi libro hace unos años, tuve que recorrer hasta el último puticlub de esta ciudad y, entre otros hallazgos insuperables, descubrí que en estas latitudes gauchas también habemos fans del crossdressing, una suerte de fetichismo cultivado por señores que disfrutan disfrazándose con ropa de mujer, y no son travestis eh, aclaro.

No creo que haya algo más deserotizante en esta tierra que un tipo en tsunga, por lo que ruego a los cielos que nunca se me presente un ejemplar atrapado en una tanga de encajes. He dicho!

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Estar casada aumenta en 7 horas el trabajo semanal

Las mujeres enamoradas (o algo parecido) ya no piensan en convivir. Conozco muchas de distintas edades que tienen pareja cama afuera, mi madre entre ellas, y otras tantas casadas que querrían revertir dicho estado, o al menos mudarse solas y mantener cualquier formato de relación, pero bajo distintos techos. Claro, y hay miles que todavía sueñan con hacer la aventura de la vida en común, pero la tendencia indica que la autonomía y la independencia acabaràn y para siempre con el viejo y querido modelo Susanita, en franca decadencia desde que la mayoría paga sus propias cuentas y desde que el vibrador se ha convertido en el electrodoméstico más apreciado del boudoir femenino. “En todo caso casarse es un plan, una excusa para hacer una fiesta y ponerse un lindo vestido, hacer un viaje, y compartir los gastos” me explicaba días atrás la hija de una amiga.

Su pronóstico no está caído del mundo. Leo que en Estados Unidos actualmente hay más personas de entre 18 y 34 años que vive con sus padres que gente de la misma edad viviendo en pareja, según datos estadísticos del Pew Research Center. En Europa hacia 1991 el 64,6% de los varones y el 51,8% de las mujeres de entre 18 y 34 años vivían sin pareja, pero en el censo de 2011 esos números treparon hasta el 78,9% y el 68,6%, respectivamente. Acá estamos a tono con el primer mundo. El censo de 2010 decía que en la Argentina había más de medio millón de hombres y mujeres de 25 y 44 años viviendo solos. En Buenos Aires esa población eran sobre todo jóvenes entre 25 y 34 años (17,4%) y mayores de 65 años (42,4%), pero casi la mitad de los hogares encabezados por una mujer eran unipersonales (46,6%), especialmente los de mujeres jóvenes, que iban en aumento, publicaban los informes de entonces. Seis años después, si resistieron la crisis, la cifra podría haberse duplicado.

…….solas,  y viva el dolce far niente via lovely

Le pregunto a una conocida que lleva diez años de novia por qué no convive de una vez y la respuesta es contundente: …para qué? Y de alguna manera se entiende por que, entre otras cosas, hoy estar casada supone siete horas de trabajo extra en la semana y sin ninguna gratificaciòn material, sostiene un trabajo sobre igualdad de género liderado por el sociólogo Frank Stafford, del Instituto de Investigación Social de la Universidad de Michigan.

Para los estudiosos del asunto, hoy las jóvenes solteras usan 12 horas a la semana para las tareas domésticas mientras que a las casadas esas labores le insumen 60 horas, es decir, quintuplican el tiempo de fregado, peor si tienen hijos. Eso parece a la distancia una gran conquista si tenemos en cuenta que en 1976 las solas destinaban un promedio de 26 horas semanales a las tareas domésticas, mientras que los hombres tan sólo seis.

En fin, sigo creyendo que compartir la vida con la persona amada es edificante porque uno crece y mejora como individuo, claro, siempre que el otro valga la pena… y lave sus propias medias! De lo contrario, ni la jubilación por ama de casa compensa la energía puesta en sostener la pose…

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