Cada historia va cambiando. Cada crónica va apareciendo. Cada Milagro Personal sigue pasando. Y Parroqui@ Online está ahí para contártelo. Hoy me toca ser un padre de 41 años …

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Soy nacido y criado en un matrimonio con padres católicos. En casa siempre se habló de religión, mi papá era catequista. De hecho se hizo catequista de grande, con su familia ya formada. O sea que por casa pasó mucha gente católica incluidos varios sacerdotes. Cuando era chico, esa fuerte presencia católica fue bien internalizada, pero al crecer tal vez me sentía un poco “saturado” y si bien entendía que la relación con Dios tenía que ser buena, otras prioridades se abrieron paso también.

Me fue muy bien tanto en el colegio como en la universidad. Y me había ido muy bien a nivel laboral. Lo asociaba solamente al desarrollo profesional en una empresa multinacional. Realmente me gustaba lo que hacía ya que podía poner en marcha proyectos de envergadura que me llenaban de orgullo por los desafíos que representaban.

Me casé y tuve dos hijos. Iba a misa los domingos, algunos sí y otros no. Pero si iba “volaba” y esperaba la bendición final para poder irme. Tenía la mente en otro lado. Cuando no concurría, pensaba para mis adentros “Hoy estoy cansado, Dios me va a entender”. Más tarde aparecieron otras excusas como que “los chicos son chicos y se van a aburrir”. En fin… si iba era un simple acto religioso y si no lo hacía me sentía más que justificado. Pero eso sí, en mi mente yo no tenía ningún pecado, entonces no veía motivo para confesarme. Típico razonamiento “no maté, no robé, no le fui infiel a mi mujer. Soy el hombre perfecto, tengo ganado el cielo”. Y esto es grave porque es un velo que nos impide ver la verdad.

Al principio la relación de Dios con uno mismo es muy linda, directa y transparente y que en mi caso tuvo un momento cúlmine en la Primera Comunión con el amor de Cristo entregándose a mí con todo amor y cariño. Pero a medida que los años pasan se van interponiendo diferentes tipos de vidrio en la relación con el Señor. Primero es un vidrio finito y transparente que deja ver todo. Pero a medida que pasa el tiempo, si no lo limpiamos se va ensuciando y engrosando. Entonces la imagen que se ve del otro lado comienza a tornarse difusa. Y si seguimos sin limpiarlo empieza a esmerilarse y a engrosarse cada vez más hasta que al final de esa bella relación queda solo una pálida imagen difusa… Había que quitar ese vidrio translúcido y para ello tenemos un sacramento que es “la confesión”.

Hace unos 2 años empezó a haber algún “ruido” en mi vida. Primero empezó en el ambiente laboral. Sentía que lo que yo creía que estaba perfecto e increíble empezaba a desgastarme. Me pedían algo en la oficina y al día siguiente me cambiaban las órdenes con directivas exactamente contrarias. Resulta cansador vivir en ese equilibrio inestable. Para peor, abundan los contraejemplos, ves que aquel que no se esfuerza progresa en base al amiguismo. Aparece entonces un “algo” en el interior que se exteriorizaba de maneras diferentes. Creía que dejaba los problemas laborales en la oficina, sin embargo mi mujer me manifestaba que vivía permanentemente cansado. Mi madre me decía que estaba ausente, que estaba raro. Desde mi perspectiva, lo negaba todo, lo atribuía a un exceso laboral. Y terminó detonando un día en el que me despidieron de ese trabajo por el que yo daba todo. Esto es imposible. ¿Cómo me pasa esto a mí? Y lo primero que me vino a la mente fue enojarme con Él. ¿Dios, porqué me abandonaste?. Para colmo me entero que me echan con calumnias. Que dicen de mí cosas totalmente falsas siendo aquellas las mentiras que más me dolían, decían que maltrataba a mi gente… Gracias a Dios, el tiempo demostró lo contrario, se disolvió mi equipo entero y con muchos de ellos mantengo una excelente relación (extralaboral ahora).

En ese momento, o me peleaba con Dios o me acercaba. Y por suerte opté por la segunda opción en la que me encontré pidiéndole ayuda. “¿Qué hago ahora?”. Tenía que seguir manteniendo a mi familia. Y empecé a pensar qué era lo que había hecho mal para estar en esa situación mas no encontraba nada.

Es difícil… nosotros los católicos tenemos una barrera a romper y es cómo mantener una relación con un Dios que no nos habla, o por lo menos no lo hace como a nosotros nos gustaría. Ya está, Dios rompió ese vidrio grueso, sucio y traslucido, ¿y ahora qué…?. Fue entonces que volví a mis raíces dándole gracias a mis padres por haberme educado en la Fe. Comencé a rezar mucho. Primero por tener trabajo que gracias a Dios conseguí realmente muy rápido. No tendría el mismo grado de desarrollo profesional que tenía antes o que me hubiera gustado pero era un trabajo digno y honrado. Y a veces las ansiedades son lo que más tenemos que controlar. Es allí donde aparece el golpe al orgullo y la soberbia donde te das cuenta que no lo sabés todo ni lo podés todo. Y puse a Dios en su lugar, el primero de todos, amarás a Dios sobre todas las cosas; confié en él y me dejé llevar. Saqué los “peros” de todo. No había vuelta atrás. Pude reconocer mis pecados que no veía. Aparecieron, como decía antes, el orgullo y la soberbia. Pude bajar la cabeza. Fui a confesarme, experimenté el perdón y la misericordia de Dios. Volví a estar en estado de Gracia. Desde entonces es algo cotidiano sin dejar pasar oportunidad cuando siento que estoy en pecado. Lo bien que te sentís cada vez que salís de la confesión. Y ves que empiezan a pasar cosas buenas.

Empecé a humanizarme más, a estar más conectado con mi familia, con mi mamá, con mi hermana.

Empecé a ir a misa “viviéndola, rezándola, alabando al Señor”. Como trabajo en el centro puedo dejar a los chicos en el colegio y llegar a misa en la Catedral. Mi mujer que estaba un poco alejada, con el ejemplo, vio que también era bueno y empezó a imitar en eso y a rezar un poco más. Mi hijo más grande está por tomar su Primera Comunión. Me encontraba con una disyuntiva interna de si tenía que llevarlo y obligarlo a ir más a misa o no. Terminé conversando con un cura para que me diera su opinión. No quería obligarlo para no saturarlo, pero también era consciente de que si no lo educamos nosotros en la Fe nadie lo hace por nosotros (por más colegio católico al que vaya). Entonces un domingo en casa les digo a los chicos, “vamos a misa”. El más chico no quería saber nada y lo primero que hace es decirme como respuesta “no quiero, me quedo con mamá”. Y ahí mi mujer entendió cómo venía la mano y a pesar que pensaba quedarse en casa, al ver la reacción del enano, lo miró y le dijo “vestite porque yo también voy a ir”. Así se empezó a dar de a poco y a vivir esto. Pero una cosa trajo a la otra y al final del día, en casa, se vive más PAZ. Por que descansamos en Dios. No hay paz en este mundo que no sea dada por Dios.

Tenemos que atravesar nuestros desiertos. Y mi desierto fue el trabajo. De un día para el otro me habían echado y estaba en la calle. De alguna manera te hace reflexionar y cambiar la manera de vivir.

Hoy, para mí, no es una carga ir a misa. Aprendí muchísimo al escuchar las diferentes homilías, aquellas en las que antes me encontraba en la luna.

Yo digo que todo empezó con haberme quedado sin trabajo. Ahora, del otro lado, también me pongo a pensar que en realidad el haberme quedado afuera fue el golpe para hacerme ver que en realidad tal vez hubieron señales que no veía para cambiar. Que estaba obnubilado y no podía ver que había algo un poco más allá. Por eso Dios siempre está, actúa a su debido tiempo. Estas situaciones son para que sintamos el amor de Dios que como en la parábola del hijo pródigo el Padre se encuentra siempre esperando y clamando “Vuelve a tu casa, vuelve a Mí”.