Tips de supervivencia
Claves para señoras y novias que deseen mantener el romance y la integridad física
No pregunte
• ¿Por quién hay que hinchar?
• ¿Por qué no va el arquero a cabecear, si es el más alto?
• ¿Por qué le anularon el gol? La respuesta será “fue offside“. No contraataque, por favor, con un “Y qué, ¿eso es feo?
• ¿Qué es LTA? Pueden contestarle una guarangada.
• Ese zumbido, ¿son abejas? Señora, ese ruido es lo único por lo que su marido está pensando seriamente en ver todos los partidos en MUTE.
No grite:
• ¡Ay, le tiró de la camiseta! Es normal, no es nada personal.
• ¡Mirá cómo le pega! Todos lo estamos viendo, no es un talento que usted sola posee.
• ¡Qué gracioso el bailecito del festejo de gol! Es anecdótico, no gracioso.
• No pida clemencia por los heridos en cancha a los que los jugadores contrarios arrastran de la camiseta para que se levanten. No importa si sangra, llora o está desvanecido: un minuto de tiempo perdido es letal. Y un campo de juego es un campo de batalla. Imagine a un gladiador romano, ¿le daban tiempo a levantarse?
• Si sacan a Demichelis, no sugiera a Higuaín como reemplazo. Si siente el irrefrenable deseo, esté preparada para esta contestación: “no juega ahí”. Quédese con eso.
Si no logra mantenerse callada, al menos no pregunte “¿Y dónde juega, no es argentino también?”. Su marido se refiere al lugar que ocupa en el campo de juego. Si aún así usted decide seguir adelante con la inquisición, eso es piña asegurada. No puedo defenderla: se lo avisé.
• Muy importante: los 15 minutos de entretiempo forman parte del partido. No los entienda como un descanso. Cualquier cambio de eje que usted intente será en vano. No importa si ganó la lotería, si su madre finalmente deja la casa o si los chicos desaparecieron.
Y sí, es un asco que escupan, pero es un derecho divino.
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Emilse Pizarro
Fue amor a primera vista: México 86. Tenía 7 años cuando Barrilete cósmico y los gritos de su hermano la maravillaron. 3 Mundiales después se recibió de periodista deportiva.
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11.06.2010
8:33 pm
y tenga en cuenta que su marido verá el partido N veces más luego. evite la frase “otra vez lo vas a ver?”
11.06.2010
9:01 pm
Excelente, tambien evite pasar entre la TV y su marido o espectarodores, prender la licuadora si esta cerca del tv ya que hace interferencia, hagale caso, y mantengase durante todo ese tiempo al margen.
12.06.2010
9:17 am
Y, en el no deseable caso de que largen pierda, por favor no se le ocurra decir: Pero vamos, sólo es un partido de futbol… el asunto es que es mucho mas que un partido de futbol. Sea piola y vayase al shopping, no va a haber nadie y tendrá tarjeta de credito libre para usar sin interferencias molestas.
12.06.2010
10:27 am
Genial Emilse te felicito!! sin duda lo tendrè en cuenta para no decir todo eso que explicas tan claramente. Me encantò el blog
12.06.2010
11:28 am
mirá, yo me voy a shopping a disfrutar de la soledad del silencio!!! jajaja good showwwwwwwwwww
Pingback: Funes el memorioso – TEST » Tips de supervivencia para señoras y novias
12.06.2010
12:49 pm
Esto es una broma¿no?, porque las mujeres ahora no son tan estúpidas como para que esto haya sido escrito en serio.
12.06.2010
12:57 pm
Bárbara (7), es humor e ironía. Ese es el estilo de este blog (podés verlo en otros posts, es una constante). Saludos
12.06.2010
1:17 pm
Muy bueno, Emilse, mucho humor, que buena onda!!El futbol nos gusta a muchas , lo disfrutamos y esto es parte del entretenimiento.Buenisimo el logo!!
12.06.2010
1:36 pm
Importante esfuerzo de compresión , en función de preservar su lugar, algo mas en afán de cooperar, si no pueden ir de shopping o quieren estar en su casa o sienten ganar de ver los partidos, solo suspiren o realicen pequeñas exclamaciones y mucho silencio. (salvo cuando los hombres gritan Gooll, ahí griten gool!)
12.06.2010
2:11 pm
Gracias por su compresión a todas Uds.!! Luego serán recompensadas grandemente!
12.06.2010
2:28 pm
La Mejor Gambeta
Lo demostró en la cancha y en la vida. En el campo de juego, supo dejar tirados, desde el mediocampo en adelante frente al arco, un tendal de jugadores rivales. Al son de un grito, solemnemente apasionado Ole, Ole, Ole. Supo hacerle sacar la mano a Dios por un gol. En la vida, dejó un tendal de críticas y criticadores en el barro del ridículo. Y fue por más, como siempre, y no paró hasta conseguir el respeto. Por el hombre. Y por su nombre, ¿quien no conoce a Argentina por Maradona?, este en el país que este. Se ganó el respeto hacia el hombre, que criticado, vapuleado por la crítica, hizo la mejor gambeta de su vida a partir de su ejemplo y su trayectoria. Con caídas y vueltas a levantarse. Como muchachito en las primeras selecciones del los mundiales juveniles, como muchacho en las posteriores, como muchacho y hombre errado y equivocado, y con todo derecho, porque aunque haya sido un Dios en la cancha y frente a un arco rival, nunca dejó de ser un hombre. Y un hombre, con toda su humanidad bien puesta: se equivoca. Y encima tuvo la dignidad de reconocerlo pese a que nadie tenía derecho de pedir su cabeza. Porque el no tenía obligación alguna de dar las alegrías que proporcionó y aún así lo hizo. Lo que lo sigue asemejando a un Dios, es que el resaltó los valores. El de la constancia, por ejemplo. El del tesón, contra viento y marea. De seguir pese a todo, genio y figura, dentro y fuera de la cancha. El contraatacó a sus errores de la mitad de la única cancha que verdaderamente importa: la de si mismo. Tuvo miedo y terrores, por él, por su familia, y por lo que otros depositaban sobre sus espaldas. Pero a pesar del miedo, del terror, de tenerlo todo, de perderlo todo, siguió. Dicen: por sus frutos los reconoceréis. Y es aquí donde se lo reconoce. Sea o no sea Santo o no de nuestra devoción. Y la hinchada rindió su homenaje de la mejor forma. Se sacó el sombrero demostrando así el respeto por el técnico de la selección pero sobre todo, por el Hombre. Hombre con mayúscula como Dios, pero Hombre, con la suficiente humanidad bien puesta para enfrentar lo que sea. Pero con el humor y el ingenio necesarios, típicamente Argentinos, para hacer el mejor jueguito, el mejor baile y sobre todo, la mejor gambeta. Y se sabe, casi todas las veces, la mejor gambeta pare un gol.
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12.06.2010
2:35 pm
Cómo sobrevivir al Mundial de Fútbol
Guía para sobrevivir al Mundial… y a los hombres enmundialados
Pensé que me había salvado, después de diez años de separación, sin ningún hombre casa adentro y habiendo sobrevivido ya a un mundial, pensé que los astros estaban de mi lado.
Ver el mundial entre mujeres, o en su defecto en casa vecina y con mayoría de mujeres, y un hijo de tres años, no es lo mismo que verlo con el marido, cuchicuchi que hubiéramos sabido conseguir, o en su defecto con el hijo, ahora más entendido de siete años. Y/o compañeros de trabajo. Ahí la cosa cambia.
Por ejemplo, y esto no es de manual, sino lo que dicta la experiencia y la observación, hasta los que se dicen bien machos, se emocionan y se les pianta un lagrimón.
Que lógicamente desmienten adjudicándole la causa al polvillo que acumulan los muebles, que justamente en ese preciso momento nos olvidamos de limpiar y/o repasar, o al polen que ya pasó de moda desde la primavera.
El índice de susceptibilidad será proporcional al resultado de los partidos o a la transmisión de los mismos y/o los desperfectos técnicos de San Televisor y/o su elemental Watson, infaltable, encarnado en el control teledirigido o remoto.
Prepárese para encontrarse con que, el que calmaba su ansiedad con la comida encontró la excusa justa para quintuplicar los efectos ansiosos sufridos y por lo tanto, se sentirá ampliamente justificado consumiendo las dosis ingeridas, sin hacer ningún mea culpa, y, el que, por el contrario se le cierra el estómago por los mismos efectos, en treinta días visceralmente exactos, será reemplazado por el cuerpo de un faquir hecho y derecho.
Los venideros días mundialistas, me hacen pensar en un estudio de mercado, en el que tomo nota de que la mayoría de almaceneros, son hombres, por supuesto enmundialados hasta el fanatismo.
Con lo cual, como medida de prevención, me digo, sería previsor de mi parte ir a comprar lo que tenga que comprar fuera del horario de los partidos, o en el entretiempo, porque una de dos, o me linchan o puedo terminar, entre mi despiste habitual y el de ellos, gravemente afectado por el mundial, llevándome seguramente la antítesis de lo que fui a comprar.
Deberé estar dispuesta a aprenderme temas futboleros antes, durante y después, porque salvo raras, exóticas y marcianas, excepciones el mundo masculino estará embebido y embutido en el mundial y hasta sus más íntimos pormenores. Por lo cuál sino quiero sentir una soledad al estilo hongo, más me vale aprender.
Juro sobre todos los evangelios, jamás confundir un penal con un tiro libre, so pena que los pocos hombres, que a esas alturas del partido, (nunca mejor dicho) me linchen del todo o bien, me dejen de hablar del todo hasta el fin de mis días.
Deberé contar con que todos los televisores, que habiten el mismo habitat que comparta un hombre, será manejado exclusivamente y excluyentemente por él, ellos, o en su defecto por el benjamín de la casa de sexo xy. Olvídese de ningún acuerdo, petición, suplica, ruego, o cualquier otra alternativa.
Durante un mes, ellos y solo ellos serán los dueños por hecho y derecho del aparato y su extensión: el control remoto.
Jamás se olvide de mantenérselo cerca y trate en lo posible de que nunca le falten ni las pilas que actualmente usa, ni una de repuesto; nunca se sabe.
Arderá Troya, Roma y toda la Acrópolis junta si el dúo dinámico de los rayos catódicos y el mágico aparatejo, que cambia de canales, se les da por hacer piquete, renuncian a andar o algo similar. ¡Dios, nos libre y nos guarde!
Acostúmbrese a la idea de que en vez de marido y/o hijo/s, su presencia sea sustituida por un zombie futbolero, que no se saque la camiseta, hasta que se le pegue a la piel
Ni intente lavársela al menos por un mes. Recuerde antes de hacer cualquier tipo de petitorio, de parte suya, hacia un hombre, que en primer lugar: las mujeres somos de Venus y ellos son de Marte. Pero sobre todo en este período mundialero.
Porque ellos parecerán abducidos por la tele. Ni se inmute si la cara se les transforma como la máscara. O séase que se ponga verde o que se le desorbiten los ojos, cuando un técnico no cobre un penal a favor, de la selección de sus amores.
Y ni que hablar si lo otorga a favor del equipo contrario. Ahí téngase a mano el botiquín de primeros auxilios, el teléfono de su psicólogo y psiquiatra particularmente privado, porque de seguro lo necesitará. Y ya que estamos en un combo tenga a bien, tener los datos del suyo propio, por las dudas.
Porque un mes así, no hay psiquis ni cuerpo que aguante ni femenina ni masculina. Por lo tanto estos escuetos consejos sirven tanto para la dama o para el caballero, para estos tiempos venideros y mundialeros por la módica suma de una sonrisa o sonrisas a la gorra, un detallado informe de las cosas que puede arrojar este mundial, además de una pelota por la cabeza.
Por su salud mental, espiritual y su integridad física lea esta nota. Se autodestruirá 31 días de su posterior lectura. No olvide memorizar su contenido para el próximo mundial.
12.06.2010
2:39 pm
que es el PELOTUDO que escribio eso? relamente creen que las mujeres somos TAN pelotudas?
12.06.2010
2:48 pm
Excelente Emilse!! Felicitaciones!
12.06.2010
3:00 pm
Comentario 15. Tania : SI son tan pelotudas y agrego, son muy hinchapelotas.
12.06.2010
3:06 pm
Muy gracioso el “no pregunte”, todos buenos consejos, para evitar el cruce de palabras desagradables en casa o en el trabajo…Una tiene que ubicarse!!! Gracias Emilse!!! Me gustó el primer partido de Argentina, cabezazo de Heinze es una belleza.
12.06.2010
3:24 pm
Hola Señoras aprovechen y salgan a pasear si les aburre ver los partidos del mundial.Que mejor dicha que una charla entre amigas o tomar un cafe sola.
12.06.2010
3:57 pm
¡Está muuy bueno!.☺ Demuestra que los hinchas de futbol son muy infantiles.
Ventajas: los hombres se conforman con comer cualquier cosa, no nos molestan con pedidos tontos y hay cancha libre para salir con amigas, ir de compras o al cine y tener el auto a disposición a cualquier hora porque, con tal que no molestes, te lo prestan sin preguntar.–unico requisito: despues que dejen la sala y la cocina tan limpias como las encontraron. Si no, a mirar el partido al bar. Y eso no se negocia
12.06.2010
4:01 pm
Hablando de preguntas mundialeras. ¿Alguien puede explicar la gracia de mirar un mismo partido desde cuatro ángulos diferentes al mismo tiempo? ¿Deben estar todos los parlantes del televisor al máximo con esas cornetas del demonio ensordeciendo al universo?
12.06.2010
5:30 pm
Aca estoy comentando como prometi. Excelente post! Por suerte (?) no tengo novia, pero tengo madre y ¡¡hermano!! que son así. Y hoy vi el partido con ellos.
Y ayer una amiga me preguntó que era LTA… me contuve porque soy un caballero (?).
beso!!
12.06.2010
6:41 pm
Bueno, es ironía. Lo mejor es compartir la alegría de ver los partidos y acompañar – al menos en mi caso – al esposo y a los hijos (un varón y una mujer, los dos igual de fanáticos). El mundial es de todos.
12.06.2010
7:00 pm
me divertì muchisimo, con esta nota, aqui en Bariloche, lo vimos una multitud en Rapa Nui con una pantalla gigantesta(muy respetuosos con el himno todos de pie) brindamos con cerveza y otros con chocolate caliente, afuera un pèsimo dia, llovizna y etc.
12.06.2010
7:15 pm
El Mundial es cada 4 años. No es tan dramático. Y también a mí me molestan los comentarios tontos, de aquellos hombres que no saben porque hacemos lo que hacemos. Y lamento no tener el dinero para ir a Sudáfrica. Ver los partidos en la cancha, es un espectáculo grandioso!
12.06.2010
7:26 pm
Por el nivel de machismo impuesto en la nota, no parece escrita por una mujer…
12.06.2010
7:27 pm
Estimada emilse, como humor es malo, y como “ironia” ademas de ser cliche (e imagino que mas de una comedia estadounidense te podria acusar de plagio) en gran parte me parece sumamente violento… eso de piña asegurada es innecesario y casi apologia al delito.
No lei otras notas porque es la primera vez que veo este blog… pero realmente le recomiendo que reconsidere, no su humor (que por malo y superficial no es delito) pero si esos comentarios.
Por cierto, “ironia” es una palabra que le recomiendo busque en la real academia española, su entrada no es ironica. En su forma tiene la soberbia de la ironia (que siempre es apreciada) pero en su contenido la estupidez de la ignorancia.
Saludos
12.06.2010
8:55 pm
Estimada/o ¿Yo? (27), gracias por sus recomendaciones, serán tenidas en cuenta. Saludos.
12.06.2010
9:14 pm
El post me pareció buenísimo. A la mayoría de las mujeres nos gusta reirnos de nosotras. Sepamos o no de fútbol, sabemos que nos encanta decir cosas. Quién no lo entienda, es una lástima.
12.06.2010
9:24 pm
tip de supervivencia:
se deberían de sumar a lo de cadbury en facebook, busquen: “no nos importa el fútbol”.
12.06.2010
9:25 pm
Está muy bien el post. Los que hablan de machismo y apología del delito no entendieron nada. Practiquen comprensión de texto antes de criticar. Además, desde el anonimato somos todos seres superiores.
12.06.2010
9:27 pm
Comentario a Sr/Sra. Yo. (#27). Es interesante como se siente agredido/a por la entrada, y concluye su comentario tachando a la misma de estùpida e ignorante. El devenir intermedio por la apologia del delito y plagio tambien causan algun tipo de incomodidad.
El nivel de erudicion que Ud. ha obtenido de las “comedias estadounidenses” y de la “real academia” es singular, y no puedo menos que felicitarlo, pues si bien no queda patente en su escritura, no dudo que lo posee. !Felicitaciones!
Ironìa, finalmente, y definiciòn al margen, es empezar un comentario con “Estimada”, y concluirlo con insultos. Aqui es finalmente donde quizàs quede patente su amplia cultura.
Saludos.
12.06.2010
10:08 pm
Nippur23: genio!!!!.
Martín: coincido la falta de comprensión, la necesidad de sentirnos superiores, y la crítica porque si, son abrumadoras.
Muy divertido el post y todos los comentarios con buena onda.
Emilse, una consulta, existe la esposa futbolera?
12.06.2010
10:16 pm
Muy bueno el blog Emi, me haces reir mucho por twitter y ahora puedo leer mas de 140 caracteres tuyos. Felicitaciones y muchos exitos!! Seguire pasando!!
12.06.2010
10:20 pm
Gustavo (#33): ¡Claro que existe! La autora es una =)
13.06.2010
12:14 am
Y sí… a mi me parecen geniales los tips porque, aún si ser tarada el fútbol lo considero más un evento social que una “clínica de futbol” que debiera tener aprobada con 10. Es mi 6to mundial y todavía no entiendo qué es posición adelantada ni me importa, me importa el evento de reunirnos todos a apoyar a nuestra selección, los hombres con su ciencia y las mujeres con nuestros intereses, pero juntos y a poner la mejor onda…
13.06.2010
12:29 am
A mi no me gusta el fútbol y no entiendo el fanatismo. No me creo raro pero no puedo fanatizar por nada.
13.06.2010
12:42 am
Que cuernos es LTA???
Emilse, sos la mujer perfecta… te gusta el futbol, sabes cocinar…., cuando nos casamos????
13.06.2010
1:06 am
Muy Bueno! A mi me importa poco el mundial, pero que felicidad hoy: me senti la reina del shopping y del super, no habia nadie!que placer! vamos el futbol!!!!
13.06.2010
2:54 pm
Respuesta para Gustavo, no sólo existimos las esposas futboleras, sino que a veces padecemos a maridos que no lo son. Ayer, en medio de la desesperación (ésta sí compartida con él) ante los ataques nigerianos y la invulnerabilidad de su arco, mi media naranja saltó al grito de: “HAGAN UN GOL!!” Me robó una sonrisa, de puro amor, y eso es lo que nos diferencia, pienso humildemente, a hombres y mujeres, la compasión. Las féminas, además, contamos con una particularidad más: ante situaciones de nervios, hablamos más y eso exaspera a propios y extraños. De todos modos, sugiero a los hombres que se molestan ante sus comentarios y/o preguntas, que tengan en cuenta que siempre existe otro hombre, llámese compañero de oficina, vecino, papá de un compañerito de colegio del nene, despachador de artículos de primera necesidad del negocio de enfrente o el dichoso repartidor de soda, que siempre puede estar a mano de ellas para atender y responder sin chistar. Reflexionen. Aguante, Emi!! Me encanta tu blog y quise poner una cuota de esforzado “gris”, porque sí, yo también soy muuuuy machista!!
14.06.2010
10:51 am
Antes que nada fabuloso y divertido como siempre Emi…Otro consejo a tener en cuenta es: no hable por teléfono en la misma sala en la que se está viendo el partidoooo!!! jajaja genial, genial…
14.06.2010
3:44 pm
linda guia para que algunas pongan en practica
14.06.2010
8:04 pm
MEMORANDUM PARA LAS MUJERES – DE PARTE DE LOS HOMBRES:
ASUNTO: MUNDIAL DE FÚTBOL SURÁFRICA 2010
Atención Mujeres:
(De todas las especies, solteras, casadas, amigas, madres, etc.) Se comunica A TOOOODAAASS LAS MUJERES=que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Suráfrica 2010). Deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante =n partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o h=cer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero ¡¡¡NADA!!!.
6. Deberás aprovisionar la heladera de cerveza y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque mi equipo favorito va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.” Sólo harás que me enoje más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses). ¡¡No te expongas!!!
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡ Qué maravillosa invitación!!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te quedas…(de una) !!!!
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no camb=as?” ni “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”. ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, el salame y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)
14. Finalmente, ahorrate expresiones como :
¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años! ¡”Felizmente, sólo dura un mes”. Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, anda enterándote; también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para las próximas Olimpiadas y para el próximo Mundial.
SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA , DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS
Si te llegó y eres HOMBRE…
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Para que vaya
“AVIVANDO A SU MUJER”
22.06.2010
7:31 pm
Se puede decir “que lindo el de pelo largo” “cómo vuela el arquero” “qué calor la camiseta de manga larga” “qué frío la de manga corta” “linda la ropa del árbitro” “qué emocionada la mamá de tal o cual” “qué parecido es Milito a Mark Knopfler”???
27.06.2010
12:09 am
y si te preguntan que hacen 11 tarados detras de una balón
tú le respondes son 22
y si vuelve a insistir respondes
estan detras del gol
osea detras del arco
y te impacientas
y te pregunta para que quieren la pelota no se la pueden comprar
entonces en un acto de ingenio extra cerebral respondes
el balon es esferico, y la cabeza es esferica, relacion cerebro=pelota=inteligencia
tu pelo esta lleno de tintes, las uñas pintadas, relacion
pintura=cabello=salon de belleza
27.06.2010
2:18 am
Excelente post.
Me tienen podrido las mujeres durante el mundial. (las q durante esos 4 años no opinaron ni vieron nada de fútbol, aclaro.)
Son insoportables. Y GRITAN GOL GOOLL antes de q pateen etc. eso es lo q mas me saca. MUFAS.
PD: tODOs LTA