Cómo llegar enteros a la segunda soltería
Hay gente que se toma la separación o el divorcio como una revancha de la vida. Para recuperar ese tiempo malgastado o perdido (ni que hubieran leído a Proust) vuelve al mercado de los solos con la testosterona por las nubes, es decir, tratando de voltearse a cualquier muñeco que les cruce en el camino. Así está la calle hoy en día: llena de casanovas y femme fatales que sin freno de mano trajinan cualquier cama, como si el sexo fuera el chivo expiatorio del vacío sentimental que, en lugar de digerir, prefieren tapar con el velo de la lujuria.
albino octupus via ponyxpress
En ese estado, sin norte ni correa, se encuentra la prima de una amiga. Después de una década de convivencia se sacó de encima un chiruzo que, además de haberle coronado la testa con cuernos, le manchaba con ketchup los sillones y de tan vago ni las pilas del control remoto era capaz de cambiar. En fin. Cada uno hace el duelo a su manera y vive como puede la segunda soltería. Pero ante ese caos de líbido y pena, yo prefiero guardarme un tiempo, y no escuchar ni a los amigos. Sí. Lamento decirlo….
Uno entiende que lo hacen por cariño y con la obvia intención de verlo a uno contento, pero no sé porqué razón la tristeza ajena los inspira al punto de convertirlos en pseudofilósofos. En vez de llamarse a silencio o acompañarte al cine o a pasear el perro por la plaza, empiezan a darte sermones y consejos que ni ellos han meditado, mucho menos, puesto en práctica en su propia vida. Separada y desolada tuve que escuchar un rosario de estupideces que en lugar de calma me hicieron pensar en lo poco que a veces nos conocen los seres queridos:
1) “Buscate un tipo bien plantado, económicamente sólido, porque si te quedás sin trabajo tenés alguien de respaldo. (Siiií, claro, de esa especie quedan sueltos gays y octogenarios)).
2) “Cambiáte el look, te vas a sentir mejor con vos misma”. Por suerte ambos sexos nos ponemos igual de patéticos con la imagen. Los hombres van al gimnasio y se plantan pelo. Las mujeres hacen dieta, cambian el corte, el color de uñas, de ojos, se hacen una lipo, relleno de labios, shoppin y lo peor, calzan pantalones a lo pezuña de camello…( ¿y si camino al trabajo me preguntan cuánto cobro el turno?. Ahí sí que me suicido: ¡tanta plata para parecer un gato viejo!).
3) Los psicoanalizados con 10 años de terapia: “Pedí ayuda psicológica, sola no podés. La única manera de superarlo es revisando tus errores. Ah si querés tengo Rivotril, tomá medio a la mañana, medio a la noche. Te plancha” (ajá, pasáme ya el número de tu piscoanalista…para denunciarlo por mala praxis)
4) Apenas me mudé sola, algunas amigas y viejas conocidas desaparecieron en estampida, una en particular. Es que una mujer soltera en una reunión de casados es una amenaza latente, y además te muestra que tu relación también tambalea. Entonces no te invitan ni a tomar el té. (Ni que tuvieran a Brad Pitt al lado).
5) “Ya mismo te buscás un amante. Llámalo a ése que te gustaba, dale. Es cuestión de actitud. Mentira que no hay tipos: hasta en el súper podés conocer a alguien. Ya mismo hacéte un perfil en Facebook (es cierto, entre la góndola de los fiambres o cerca del detergente puede estar el amor de tu vida…o el asesino de Facebook)
6) “Ahora que estas sola empezá a poner en orden tus cosas” dijo un amigo previsor refiriéndose a las cuentas del banco, tarjetas de crédito, seguro de vida, obra social….y el testamento. “Andá a un escribano, por las dudas, es mejor tener los papeles en orden para no generarle kilombos a nadie”. (Con este yeta no salgo nunca más a la calle).
Ah, y el peor consuelo de todos salió de una compañerita de trabajo, a la que juré ponerle laxante en el café la próxima vez que abra la boca. Un día vino con que tenía un chico diviiiiino para mí.
“ay es un amor, tiene nomás un solo problema: le faltan dos dientes de adelante, vive en un monoambiente de 25m2 en Constitución y no tiene trabajo… por ahora, porque los padres son millonarios. Hay que darle tiempo, es un candidatazo”.
(sin palabras=)
Posts relacionados:
Cuando la amistad incluye sexo
Onanismo, o Gripe A
Ellas los prefieren jóvenes
Qué mira una mujer en un hombre
Escribí tu comentario
Amanda Jot
Desde hace 14 años escribo sobre temas de sociedad e interés general en el diario La Nación. Antes fui productora de radio en distintas emisoras porteñas, también trabajé en la revista Noticias, en Travel & Leisure y otras publicaciones independientes.
05.11.2009
6:54 pm
no te preocupes, cuando llegues a la 3ra solteria no te dicen mas nada …
05.11.2009
6:57 pm
Jua! Es verdad, siempre te dicen eso. Por mi parte, siempre recomiendo un duelo, algun viaje, algo que no te haga pensar, simplemente lo que te haga disfrutarte de uno mismo.
Es la que va!
05.11.2009
7:17 pm
Amanda, no supiste nada mas de tu amiga la que invitó a subir al muchacho? Me da curiosidad la historia.
05.11.2009
7:37 pm
Amandaaaaa!!!!! Que tema…
Y bueno, ahi voy…
Confieso haber PASADO ¿entero? la TERCER soltería. Si Amanda, la pase.
Como buen reincidente, la pase, y me he vuelto a casar. Pero eso no es tema de este Post.
Este post tiene que ver con los tiempos intermedios, esos en los que según planteas, hombres y mujeres comienzan una maratónica carrera por hacer las cosas que piensan, no han hecho en su “momento en pareja”.
Y como seguramente una de las tantas cosas que recuerdan de la última etapa de pareja es la falta de sexo, se (nos?) entregan (mos)a tapar lo que vos llamaste “vacío sentimental … con una cuota de lujuria”
Sigo confesando, en alguna de mis solterias intermedias me ha pasado.
Para ser mas preciso, en la primera. Yo no sé si fue por que era mas joven (que en las demas solterías), pero la verdad que fue como una carrera contra reloj…¡que pelotudo! desatendí muchos aspectos de mi vida y viví sumergido en un narcisismo atroz. Si bien siempre fui un padre presente (en ese momento de 2 hijas), podría haber dedicado mas tiempo a estar con ellas, mas tiempo a mi trabajo, mas tiempo al deporte, a mis amigos, al resto de mi familia, en fin, mas para otros, pero no, era casi todo para mi. La verdad que no se que corno me pasaba… Y en ese interín me comenzaron a suceder algunas de las cosas que vos enuncias: La primera, y que mas me jodío (y creo que fue una de las auto excusas para andar con la testosterona a pleno), fue que mis amigos casados… dejaron de invitarme a reuniones (pollerudos…), mientras que sus esposas formaban como un club de consoladoras de mi ex esposa, quien de paso aprovechaba y cuando podía me daba unas cuantas manitos de bleque… como para que no quedaran dudas de quien habia sido el “malo”…
El paso del tiempo me permitio ver como esos “amigos” también se iban divorciando algunos, separando otros, y oh!!! sorpresa… comenzaron a volver a llamar.
La verdad que no me acuerdo de ninguno que me haya llamado cuando me separé para preguntarme como estaba, invitarme al cine, a cenar, en fin, cualquier intensión de tirarte una mano. Solo un gran amigo un día almorzó conmigo y pude desahogar mis penas con el. Será cosa de hombres supongo, de “eso” no hablamos. Hubo otros que estuvieron, pero hasta ahi… Creo que como bien decis, hay muchas personas que ante la separación de un amigo/a, se replantean su condición o estado sentimental, y prefieren mirar para otro lado no sea cosa que vean algunas coincidencias indeseables para su pareja.
Y como no quiero ser aburrido ni larguero, voy directamente a mi tercer soltería. En esa me tocó ser el abandonado, luego de 4 años de convivencia (la vida te da una de cal y otra de arena a su manera). Andaba yo con el ánimo por el piso, recibiendo consejos de un nuevo nucleo de amistades, cuando una de las amigas de la que me había dejado, quien me hablaba y me contenía mucho, jugó su mejor carta: Me invitó a cenar a su casa. Debo reconocer que esta señora, a esa altura mas “amiga mía” que “amiga de mi tercer ex”, me consoló, y como.
Primero, por el lado del estómago, ya que era ( y debe seguir siendo) una excelente cocinera, y todo lo que hacía, de origen peninsular mediterráneo, era exquisito. Ella cocinaba, yo llevaba el vino. Hasta que un día ella puso el postre… y ahi nuevamente comencé a tapar “el vacío sentimental con una cuota extraordinaria de lujuria”. Como engordaba… Pero en fin, la cosa duro lo que tenía que durar…Siempre la recordaré con cariño, aunque la separación no haya sido en buenos términos. Por suerte hoy, cuando nos cruzamos, nos volvemos a saludar. Hasta hay veces que nos llamamos por telefono para saber algo de nuestras vidas. Creo que hemos cerrado la herida y crecido.
Saludos, Jorge.
05.11.2009
8:57 pm
jaaaa me rio para no llorar.. ayy Amanda.. de los 6 items.. casi llené el carton (lástima.. sino cantaría BINGO) jaaa
bueno, en mi caso fue..
1) mi padrino me queria recomendar mujeres de casi 60 años (que son sus amigas del club), dice que son las que me cuidaría mejor, y nunca me va a lastimar como la que me lastimó.. (Ay, Dios.. si tengo 39.. nunca podría congeniar tanta diferencia de edad) y como dice Amanda.. soy profesional, y hasta ahora no tengo problema económica para buscar un sosten económico a una dama de esa edad..
2) con lo que pase de calvario (cuando estaba en ese pozo), ya baje casi 7 kg.. sumando que siempre me entreno andando bici o natación.. creo que estoy bien.. sumando que tengo babyface.. jaa.. este item ya no puedo coincidir con AMANDA..
3) lo de consulta psicológica.. si.. fui a 3, de los cuales 2 eran femenino, en vez de ayudarme, estaban más interesada en conocer mi vida y mis datos personales (o sea, poco profesional.. me sono como un levante amorosa) y el ultimo profesional fue mi ex profesor de la facu.. o sea que casi me despachaba a hacer monografia de salud mental, como cuando fui su alumno..
4) como todos/as mis amistades ya estan en parejas o en familias.. asi que.. tambien estuvo más solo que un perrito pekines.. (menos mal que ya estoy vacunado contra rabia) jaaa
5) navegue por un sitio de citas.. ayy.. veo más personas superficiales como las que son con fines materiales (te quiere conocer para que vos les compre o contrate seguros o titulos bursatil) y ni loco entro ya a Facebook, ya que de allí pude ver Que clase de persona era la que apagó mi ilusión de ser feliz con otros.. (asi que coincido con AMANDA.. FACEBOOK Nooooooooooooo)
6) la esposa de un amigo me dijo.. fijate que ahora estas nuevamente solo.. deja testamento para asegurar bien a quien le vas a dejar tus bienes.. por si en el día de mañana, alguna mina te degasta tu salud y falleces de un paro, ella se reembolsaría todos tus bienes.. Casi la mato.. o sea que me está maldiciendo.. errrrrrrrrrrrrrr
En fin.. Por todos los santos que estan en el cielo.. QUE DURO ES ESTAR SOLTERO NUEVAMENTE.. o mejor dicho.. no tendría que decir.. SOLTERO CON EXPERIENCIA? o SOLTERO CON CICATRIZ? jaaaa
Amanda.. sos una genia.. estas tocando temas que nos afectan o nos tocaron en algún momento de ésta vida.. Grandeeee (APLAUSOS)
05.11.2009
9:43 pm
ay ay ay… la primera soltería es genial, es natural, es jóven y 100% libre. La segunda ya no es nada de eso… Es cierto, al menos en mi caso, que luego de un “buen duelo” (por lo laaaargo y dolorooooso) una sale a la calle a cazar. No me cambié el look, no hice gimnasia ni cirugías, pero salir “sin freno de manija” me sirvió para recuperar tiempo perdido (literalmente, with or without Proust), y no para llenar vacíos sentimentales. Ahora que tengo claro lo que quiero, elijo con quién, cuándo y dónde. Y a mis amigas/os no les doy ni bola!!
06.11.2009
1:21 am
amanda lamento en este post no comentar nada ya q yo sigo en la primera solteria… en busca de mi primer novio..jejeje
hasta el sig post.. besos
06.11.2009
1:49 am
totalemnte cierto amanda, porque intentamos llenar el vacio post separacion, con algo de lujuria? ni idea, porque llenar, no llena nada. tengo apenas 21 años (duigo apenas, porque parece que por aca casi todos tiene mas) y la verdad, tengo varias cicatricez ya, que a veces se vuelven a abrir. y si, confieso, cada vez que eso pasa, recurro a la lujuria, aunque sepa que a la mañana siguiente, me voy a volver a sentir tan sola como andas, o peor. y a los amigos.. bueno! con algunos hacemos oídos sordos, y con otros, sonreímos y los dejamos hablar, desplegar su lista de teorias sobre el “qué hacer” despues que se termina OTRA historia. saludos a todos, buen viernes!
06.11.2009
2:54 am
Cristalina, Que es recuperar el tiempo perdido? Tenes claro lo que queres……seria interesante saber que edad tenes…por que despues de vivir tantos anos y llegar a la conclusion de que ” Ahora que tengo claro lo que quiero, elijo…” antes que hacias? no elejias? ESO SI QUE HA SIDO PERDER EL TIEMPO….y ese no se recupera……muy “sabia” tu decision de recuperar el tiempo perdido, es muy lindo ver como decides con las hormonas y no con las neuronas. Asi no pierdes mas el tiempo.
06.11.2009
6:09 am
Buen dia , Amanda !
Leo tu blog a veces y siempre me gustó ; es divertido , y me parece bién sensato lo que piensas y dices .
Lamentablemente hoy me diste una pedrada en la cabeza , que no pude evitar : tengo 70 años y estoy casado hace diez con una excelente, inteligente y bonita mujer que hoy tiene cuarenta años . Nos llevamos maravillosamente bién , te lo aseguro. Ambos somos ex-divorciados y por lo tanto sabemos bién lo que es estar en pareja desarmónica .
En estos años ella nunca tuvo que hacer de enfermera mía . Al contrario; lamentablemente, por tres veces la cosa fué al contrario .
Por eso te escribo para que notes lo discriminatoria que as sido . Y para que pienses que las generalizaciones son a menudo equivocadas . Hoy en día existen inúmeros hombre setentones en excelente condición física , mental y emocional , capazes todavía de dar mucho amor , alegría y satisfaccion a muchas mujeres. Quizás tu focalización esté en el pasado , cuando esa edad era longevidad . No más …
Grato, abrazo ,
Mario Troiano
06.11.2009
8:09 am
Primero se hacen las lolas..
06.11.2009
9:02 am
pense q iba a ser un art q hablaba de como evitar q las mujeres te quiten tdo el dinero.
06.11.2009
9:07 am
AMANDA, SOS MUY GROSA.
SI NO TE TVIESE LOS VIERNES A LA MAÑANA, QUE TRISTE SERIA EL FIN DE SEMANA.
TERMINE DE LEER Y ME CAYERON TODAS LAS FICHAS JUNTAS. QUE REALIDAD POR DIOS!!!
BESOS Y BUEN FINDE. CEFERINO.-
06.11.2009
9:29 am
HOLA YO NO SE SI ESTOY EN LA SEGUNDA SOLTERÍA PERO TENGO 46 AÑOS Y QUEDE VIUDA HACE DOS AÑOS Y ME PASA LO MISMO LA GENTE ME ESCAPA Y NO ME INVITAN A NINGUN LADO, SERÉ TAN PELIGROSA PARA MIS AMIGAS, Y SI VEO UN AMIGO YA ESTÁN QUERIENDO QUE ME ENGANCHE Y YO NO VOY POR AHI ME SIENTO SOLA PERO NO DESESPERADA SE PUEDE SER FELIZ DE OTRAS MANERAS CON LA FAMILIA PERO DUELE QUE A UNO LO DEJEN SOLO POR ESTAR EN OTRA VEREDA. GRACIAS MIL
06.11.2009
9:51 am
Cómo puede uno “perder” el tiempo para luego, salir en su búsqueda desesperada ? El tiempo no se pierde. Se emplea dándole un buen o mal uso, se malgasta, se acumula en incontables arrugas; pero nunca se pierde. Los interrogantes acerca de con quien, cómo, cuándo, para qué, o por qué se está junto a otra persona solo lo contesta el corazón. Cuando “tu” corazón deja de sentir – no de funcionar – la razón o mejor dicho la sin razón, comienza a proyectar vertiginosamente tu vida mostrándote todo lo que supuestamente perdiste, además del tiempo. Y es ahí, donde la gran mayoría ( aclaro ) emprende la maratónica carrera
de poner en práctica, diría casi coercitivamente, hábitos que no fueron adquiridos previamente con convicción. Nos esforzamos en recuperar todo aquello que creemos recuperable: una mejor silueta, un aspecto más jovial, cabellos de otro color, cambios en nuestras formas de vestir, en fin… nos esforzamos en fotoshopear nuestra propia imagen, sin percibir que es nuestro interior el que debemos sanar. Sexo desenfrenado: ¿ por qué ? ¿Acaso devuelve algo de la claridad perdida y no me enteré ? ¿Duelo? El amor se pierde. No Muere. Estar vivo es tener tiempo para volver a amar. Viajar, no pensar, disfrutarse a sí mismo, son recursos momentáneos. Y creo que la mayoría asume luego, que no es “eso” lo que en el fondo se busca.Pero ayuda, cual tisana, a pasar el momento. El “momento” es tiempo: ese mismo que estamos intentando recuperar y que dejamos transcurrir vanamente, quizás sin darnos cuenta. Lo que se debe recuperar es la fuerza para seguir el camino de la vida. No es fácil recorrerlo sin amor.
En la vida existen numerosos caminos para escoger. Uno insiste en transitar
siempre el mismo. Por ello existen tantas reincidencias y nuevos errores. No hablo de renunciar al amor, sino de encauzarlo en otras
direcciones.
Para Jorge: Fue muy cálido tu relato en cuanto manifestás reconocer el tiempo que pudiste haberles otorgado a otros, entre ellos tus hijos. Es el mejor tiempo invertido. “… solo con la muerte, el tiempo se retira del cuerpo y los recuerdos se desvanecen trasladandose en quienes a partir de ese momento los conservarán hasta morir …” M. Proust. Saludos a todos. Hasta la próxima.
06.11.2009
10:06 am
Amanda: Enserio no te invitan a ningun
lado por que sos una Peligro… me quedo mas tranquila Yo pense que estaba insoportable!!!!….. Este fin de semana disfrutare en una dulce armonia mi solteria.
besos
06.11.2009
10:21 am
Uno: sos el mismo que sufrió en posts anteriores? Me divierte mucho tu manera de relatar las cosas. De alguna manera es terrible lo que contas, pero lo hacés sonar gracioso, como en esas comedias de humor negro.
A veces hasta yo me sorprendo de mi propia inocencia. Todavia no puedo creer que la/s psicologa/s te hayan querido levantar…. Absoluta falta de profesionalismo.
Sofia, me parecio brillante tu reflexion sobre el uso del tiempo y lo superficial de esas prácticas que adquirimos buscando rearmar nuestro ego. Hasta hay una cierta convicción de qué es realmente lo que uno quiere, siendo que es lo que todo el mundo alrededor hace.
Yo nunca estuve casada, pero a mis 31 si he terminado algunas relaciones largas, y me he encontrado con varios de estos ejemplares buscando recuperar el tiempo… una pena.
06.11.2009
10:42 am
Para todos, especialmente para “uno”: Yo soy separada desde hace un año, aunque sola desde ventitantos… ¿se entiende? Tengo 44 años y muchas veces he pensado en este tema, y, ahora, lo que pienso, es acerca de dos cosas: primero: las mujeres somos iguales que los hombres en cuanto a la necesidad de tener sexo, con el agregado quizas que uno necesita la compañia del otro, el afecto. Segundo, es verdad que hay que estar bien con uno misma, hacer el duelo, elaborar y tramitar psíquicamente esta etapa, y no dejar de lado primero a nnuestros hijos, luego a los afectos en general,pero creo, porque me esta pasando, que a mi me gustaria conocer gente, no cerrarme a una nueva posibilidad de tener una pareja, no como compromiso, sino de poder contar con alguien con quien compartir cosas, salidas, saber que tenes a un par y que tanto él como vos, odés contar con alguien desde otra mirada que la de un amigo o la familia, se entiende? Y para eso, como haces si no tratás de conocer personas para ver si realmente alguien te gusta? Sí coincido en que eso no tiene nada que ver con tener sexo, tampoco me paree malo, cada uno evaluará si quiere tener sexo, como y con quien, porque cada uno tiene la libertad de hacer lo que desee y esta bueno respetar la opinion de los demás, no? Y uno, en el facebook, esta bueno! y vos, si no queres no la tenes a tu ex! Bueno chicos, es solo un aporte más a un tema tan complejo como es este y todo lo relacionado a las maneras de vincularnos con el otro. Buen finde para todos!
06.11.2009
10:55 am
jaja!! q precisión Amanda!! todo es cierto! y más allá de la gracia q cause el tema, xq para el resto causa gracia, puede llegar a ser desesperante por momentos! xq será q todos te quieren “enganchar” con alguien? hace 2 años q estoy sola, y me embola siempre el mismo comentario: “sola? vos? no puede ser!! no me mientas!” siiii! sola!! claro q me gustaría estar con alguien más o menos normal…pero lo único q anda suelto x ahí son deformes emocionales o gays y octogenarios (jaja!), así q así seguiremos….
06.11.2009
10:56 am
a ver… tengo 35. y creo que hay momentos para decidir con neuronas pero también hay momentos para vivir (no sé si da tomar decisiones) con hormonas. No salgo a revolear la chancleta, de hecho soy bastante “puritana”, pero después de haber estado casada con mi único novio durante 12 años, por suerte ahora vivo con menos prejuicios respecto del sexo. Mi separación me dolió, me duele y es probable que me duela siempre. Es verdad, no es tiempo perdido (cómo puede ser tiempo perdido si tengo lo mejor que me pudo pasar y tiene 4 años!?). La diferencia es que creo (a seguro se lo llevaron preso) que ahora sé que quiero estar bien (estaba mal pero me había acostumbrado) con alguien (tengo claro que no quiero ser madre, enfermera, maestra, mucama, de un hombre).
Sofía, creo que el amor sí muere. No la capacidad de amar, pero el amor por otros muere, se apaga, se esfuma. Si solo se perdiera sería imposible darle corte a ciertas relaciones, porque sabríamos que en “algún lado está”.
06.11.2009
11:15 am
Excelente post…..!!! como te puedo linkear al mío desde blogger???
tus palabras no tienen desperdicio me hiciste reir mucho… hay tanto de real que parece irreal…y a veces hasta patético jajaj abrazos.
06.11.2009
11:32 am
Para Cristalina: ¿ Sos la misma persona del Post 6? Porque la del Post 35 es otra… Veo que sos muy joven, con lo cual tu forma de ver y entender la vida – yo estoy en eso – se modificará inexorablemente, ya que estamos hablando de tiempo. Al comienzo decís: “… una sale a la calle a cazar” y luego afirmás: ” …no salgo a revolear la chancleta, de hecho soy bastante puritana …” Veo que aún estas dolida con tu separación en la medida que no tenés en claro lo que hace bien, a excepción de ese sol de 4 años. A ver… único novio, 23 jóvenes años, más doce de casada.
Insisto el amor no muere, más aún si reconocés que todavía tenés la
capacidad de amar. Y es verdad, el amor en “algún lado está”. ¿Te animás a buscarlo ? Bisous.
06.11.2009
11:46 am
Yo disfruto mi segunda soltería como nunca lo imaginé….
Tengo mis libros mi música mi pasatiempos….
Hago lo que quiero, puedo dejar la tabla del inodoro levantada, las medias tiradas, uso la misma camisa tres días seguidos, etc, etc,.
¿no me invitan? ningún problema, la paso bárbaro !!!
También por suerte hay muchas hermosas mujeres en la misma condición y la pasamos muy bien sin hacernos problemas !!!
salud !!!!
04.12.2011
8:40 pm
Coincido con Debussy… vivo mi segunda soltería a full. No me siento en soledad, al contrario, disfruto cada momento,no preciso de un “amor que me salve”… estar soltera nuevamente es el estado más delicioso, gratificante, apasionante y audaz…
06.11.2009
12:06 pm
holaaaa!!! che es verdad todo lo q decis! yo estoy pasando x mi primera solteria… y la verdad la estoy pasando mal porque me quede sola.
los que pensaba q eran mis amigos me abandonaron. y encima se cagan (perdon!) hablando de mi. mi ex se quedo con todos mis amigos..
ahora a rehacer una nueva vida SOLA.. a conocer nuevas amistades.
muy buenos tus blogs.. chau muchos saludos!
06.11.2009
12:07 pm
soy tan cristalina como contradictoria! soy la misma, touché!
gracias por lo de jóven Sofía, sos lo más!
el tema es que “salir a cazar” para mí no significa salir a revolcarme con el primero que veo. hace poco que me dieron ganas de volver a darle bola a mi parte de mujer (no madre, no profesional, no hija) y estoy divirtiéndome, conociendo gente, charlando y dándome cuenta de que hay hombres para todos los gustos y de que soy un poco exigente.
el tema del amor es complicado… yo creo que muere, sí. también nace. se busca? o llega? no sé. estoy escéptica con respecto a eso en esta segunda soltería (tal vez porque relaciono mucho al amor con el sufrimiento, el llanto, el dolor… historia de cada uno, vió?)
06.11.2009
12:34 pm
Amanda cuantas verdades!!mori de risa para no llorar como dice UNO..
es cierto eso de que desaparecen las amigas o estas en una reunion y te miran medio raro por estar “sola” y tambien suelo guardarme y hacer catarsis solita en casa.
flor:no se que edad tenes pero estamos iguales..yo estoy grande…39,asi que mejor a reir!!!besos
06.11.2009
1:00 pm
Estimadas Cristalina y Sofía 81:
El amor siempre esta presente en la vida de UNO. Y es ese UNO quien lo deposita o decide mostrarlo y dejarlo entrar con la OTRA persona.
Pero resulta, que el paso del tiempo hace (varias o muchas veces), que el amor por la otra persona se vaya muriendo, a veces de a poco, a veces de golpe (pero ese es tema para otro post). Lo importante es saber que el amor (que uno puede dar o permitirse recibir), esa capacidad de amar, como bien decia Sofi81, todos la seguimos teniendo, aunque nos parezca que con el fin de una relación se murio. Solo debemos darnos el tiempo, hacer nuestro duelo interno, hablar con nuestra conciencia (y la guacha contesta, se los juro), y un buen día, uno se despierta y hace un “click”. Ese día, UNO se permite volver a amar. Estoy seguro, por que lo viví, que cada cual lo debe experimentar a su manera, pero ese día, cuando “te das el permiso” de volver a sentir que vivis, y que estas en condiciones de dar y recibir amor, vas a poder encarar la vida de otra forma, dejando la cacería de lado, forma animal de satisfacer un instinto de tipo diario, para comenzar a buscar a quien te pueda y vos puedas acompañar en otro tramo de la vida, con ese carácter permanente que intentamos darle al amor. Es solo cuestión de tiempo…y saber cuidar a ese nuevo amor que a veces parece esquivo a ser descubierto.
Saludos. Jorge
06.11.2009
1:03 pm
Es terrible cuando te sucede la 2da solteria cuando ya tenes casi 50 y sos mujer, es un mundo muy cruel,en que siempre hay que ser joven y hermoso, pero como dice el refran siempre hay un roto para un descocido, y no hay cosa mas linda que volver a enamorarse , tiene otro sabor es mas intenso…
06.11.2009
1:14 pm
Despues de leer toooodos los comentarios que surgieron de los 7 consejos, llegué a la conclusión de que lo mejor que puede pasar es salir a recuperar el tiempo perdido…
Pase mi segunda solteria pensando que estaba mal lo que habia hecho, pero nunca se me había ocurrido contarselo a nadie, ni compararlo con ninguna otra historia…
Por lo que veo, ademas de ser similares, todo el mundo (menos Cristalina) repudia el sexo sin freno, pero nadie plantea ninguna solución eficaz… ¿sera que nadie tiene la posta y cada cual lo vive como puede? …Y si es así, muchachas/os, saquémonos la careta, aguantemos el golpe y sigamos adelante, que se puede y es lindo. Y como veran, hay quienes pasaron la segunda y la tercera solteria y si la vida sigue quien nos dice que pasaremos alguna mas…
06.11.2009
1:50 pm
Creo que uno de los problemas es que no estamos preparados a que el amor se termine. No estamos equipados ni a detectarlo, ni a reaccionar; simplemente dejemos que ocurra (sí, claro, empezando a pelear sobre tonterías, y después recurriendo a sexuólogos o psicólogos, etc).
Quizás las generaciones nuevas tendrán más suerte; visité recentemiente a dos jóvenes (él 26, ella 24) franceses que están juntos y felices desde hace 4 años. Y él atacó este tema: “cuantas probabilidades tenemos que nuestro amor continúe para siempre? y si dura para siempre, que nos seamos fieles el uno al otro, para siempre? yo te adoro, pero temo que no sean muchas” (debo decir que su trabajo es todo ‘probabilidad de un evento’, lo que condiciona su modo de hablar).
Ví por un momento un relámpago de tristeza indicible pasar en los ojos de ella (fué tan rápido, pero no lo puedo olvidar), pero aceptó valientemente el tema, y la discusión continuó con una sorprendente franqueza. Yo, estupefacto, sin palabras, mirando mi café.
Pensé en la madre de ese muchacho, y me pregunté si quizás esa franqueza hubiera cambiado las cosas; pero era hace 30 años, y nadie estaba preparado a discutir eso: la fin (el fin? no me acuerdo el género) del amor. Hubiera sido tomada cómo una cruel provocación intelectual, a algo por el estilo.
En realidad, seguimos sin saber nada sobre la vida y el amor; pero, quizás, en la franqueza y en la limpieza interior, hay una esperanza.
06.11.2009
3:09 pm
Amanda…
En mi caso empecé una segunda soltería después de estar al lado de mi ex mientras él sufria el tratamiento de una enfermedad terminal que le duró un año…y finalmente sólo logró terminar con mi matrimonio (Gracias a Dios!).
Así que mi adaptacion fue doble, porque primero se moría….pero después no se murió, y se fue!
Muchas cosas coincidieron con las que comentás en ambas etapas.
Primero, miré a mi alrededor y mi familia…(mi familia????).
Mis amigas estaban todas en pareja, y contrariamente a lo que decís, me invitaban a sus reuniones, pero era un poco incómodo y aburrido tener que escuchar una conversacion que siempre giraba alrededor del matrimonio y proyectos en común. (chicas, las quiero y valoro el esfuerzoooo!!!) Así que poco a poco fui armando un “club de divorciados” y de amigos nuevos con temas para compartir, y con quienes salir!
La segunda soltería puede ser un bajón, o sorprendente y llena de proyectos. Depende de que ganas y pilas le pongas y cómo lo tomes!!!!
06.11.2009
3:18 pm
ay, Amanda! coincido con vos. Encima los consejos vienen de gente q ni siquiera parecen felices con sus vidas. como “el feliz hombre casado” q dice, “como no tenes novio? es tan lindo estar en pareja, bla bla”, y despues viene piropo e invitacion, o sea, si esa es su felicidad, mejor q me deje buscar la mia. ya practicamente deje la noche, aunque soy joven pero no estoy para uno de 25 (no lo soportaria…) yo ando tranqui, livianita de equipaje, sin derrapar, aprendi a estar conmigo sola y me llevo muy bien. evolucionar es lo mejor de la vida, solo para valientes! y al q quedo enganchada/o con alguna historia, recuerden, el pasado no existe, y el futuro tampoco. carpe diem! aprovechen el tiempo en cosas buenas, asi la felicidad llega sola, sin buscarla. besos a todos.
06.11.2009
3:53 pm
Hoy se vive en una sociedad en la cual hay que explicar todo… hacé lo q tengas ganas y punto, consejos mediante o no. Al fin y al cabo uno aprende de los errores y se queda con lo bueno. Avanti !
06.11.2009
4:18 pm
a mi lo que me molesta es que ya no me invitan a los asados, del resto, nada
06.11.2009
4:53 pm
Amanda, buenisimo. Me encanto y me senti muy identificado….y Jorge, en momentos pense que estabas describiendo lo que me paso… Tanto lugares comunes tiene la vida?
Hoy estoy en mi segunda solteria, entemezclado, algo confundido y peleandola a la vida.
Saludos. Siempre te leo Amanda y te recomiendo.
06.11.2009
5:04 pm
para L.-
si.. asi es.. soy UNO del post anterior “UNO QUE SUFRIO”.. pero puse “que sufrio” fue para coincidir al titulo de esa nota.. en cuanto a mi forma de contar las cosas.. jaa despues de haber pasado lo que pasé.. (que parece una pelicula del terror ó una pesadilla del sueño) prefiero reir que llorar.. ya que quiero ser feliz y asi.. encontrar a una “hermosa primavera” que si valga la pena, en donde podamos valorarnos y querernos mutuamente.. por esa razon.. al salir del pozo ciego.. (porfi.. no se asimile al pozo que se juntan los “copro” del baño) decidi sonrreir a la vida.. para transmitir esa onda positiva a la persona (que espero encontrar) que estará a mi lado..
para Melgi:marcela..
mira.. la verdad es que no solo FACEBOOK.. sino tambien MSN.. ya que al partir de MSN vi que se comportaba atipicamente fuera de lo normal, al borrarme de su contacto pero no a otros.. sin contar de que me decía que se iba a acostar, y descubrí que mientras que estaba “dormida” agregaba a otro hombre.. pero como dije en la otra nota, por amarla.. preferí perdonarla y darle oportunidad.. por eso seguí.. pero en cuanto al FACEBOOK.. ya se le fue de la mano.. ella agregó a un hombre y aceptó su invitación para salir.. pero resulta que en vez de responderle.. me envío a mi.. encima ese hombre me agregó preguntandome cosa de ella, diciendome que gustaba de ella y queria que yo le brindara su informacion.. cuando le respondí que ella era mi pareja (en ese momento) el hombre no podria creer.. porque ella le decia que no estaba en pareja.. por eso me mando todos los mensajes para que yo viera que el no me mentá.. jaa me rio porque encima fui tan tonto que por defenderla.. fui hasta el lugar del trabajo de ese hombre para que pare de publicar notas encontra de ella, ya que se puso furioso por haber sido engañado por ella.. en cuanto a ella? jaaa esa parte fue el peor de la parte que dolio.. me dijo 1ro que ese era su compañero del sanatorio (mentira, ya que ese trabajaba en una fabrica de chapas PVC inyectadas) despues me cambio de que era un proveedor de insumo para el sanatorio.. (otra mentira mas, ya que los proveedores nunca pueden estar en contacto con los personales que no sean del sector de provisiones) y ella al ver que se le pinchó el globo.. con su arrogancia, ni tuvo la valentia de decirme la verdad.. solo me dijo.. y que queres? que me arrodile y te pida perdon? al contestarle que no.. ella se puso mas arrogante y consideró como que ella si me pidio disculpa.. paso mas cosas post ese episodio.. pero para no aburrir a todos, simplifico y cuento el final.. ella al ver que me dolio tanto sabiendo la realidad de su persona.. para quedarse como una “lady”, me acuso de cosas sin fundamentos.. y mas tarde, me enteré que era otra persona y no yo.. ella aun sabiendo que no tuve nada que ver.. prefirío acusarme a mi y allí fue que desperté.. vi que la persona que tanto amor le dí.. tantos afectos y dedicación que le dí.. por protegerla y que viajara bien a las 4 de la madrugada desde prov al cap. y que no la violen o asalten.. en preno crudo invierno.. sin importar de que llueva o que estaba re cansado.. siempre fuí desde cap. a prov. para traerla al sanatorio que esta en cap.. durante los santos Lunes – Viernes y los santos domingos.. que tenía que levantarme a las 3 para transportarla hasta su trabajo a las 5:30 en fin.. hice todo por amor.. y resulta que a mi espalda, salia con “otro”s”".. ayyy por ésta razón.. comprendí.. las paginas sociales, te pueden ayudar a arruinar una relación que tanto te costó sembrar, administrar y aun sin poder ver lo que uno sembró.. otros, que solo quieren sexo.. (lo más triste fue que ella, antes de que decidí finalizar la relación, me confesó de que ella sabía que.. los que salía con ella, la usaba sólo como “entretenimiento” y no por amor.. y encima tuvo la arrogancia de decirme.. cuando salgo a chonguear.. siempre me protejo.. ayy.. sinceramente la amé profundamente.. al pesar de saber todo lo que me hizo.. dije.. si ella decide cambiar su conducta, puedo hacer un borron y doy vuelta la pagina, olvidando completamente de lo que pasó.. Lastima que ella no quizo.. y buen.. fuí un ciego del amor..
Bueno.. así fue la cosa.. y es por esa razon.. decidí dar la baja al FACEBOOK y no quiero saber más nada de esa red social.. que para mi, fue toda una red anti-social..
a proposito.. sobre lo que les estoy contando.. en el mes de junio (aprox.) salío una nota en CIUDAD INTERNET narrando sucesos muy parecidos a lo que me pasó.. para quienes quieran leerlo.. les dejo el titulo, que facilmente lo podrán encontrar mediante el famoso buscador.. “”Hasta que Facebook nos separe”"
bueno, espero que no me odien por hacerles cansar sus vistas leyendo lo que conté.. ACLARO.. no soy un resentido ni rengoroso.. simplemente quiero compartir lo vivido para quienes esten en situaciones parecidas a la mia.. puedan decidir y no hundirse hasta el fondo del pozo ciego.. ya que es muy feo estando alli abajo, solitario.. dolorido y haciendo el coprofagocitosis del amor no correspondido..
saludos a todos/as.. y deseo que tengan un excelente finde..
06.11.2009
5:55 pm
Es cierto todo! A mi la segunda soltería me llegó sin previo aviso y a un par de meses de dar el si.
Al comienzo hice de todo para no pensar, y fue así que me llené de actividades, salidas y ante todo, terapia.
Con el paso del tiempo, puedo decir que recién ahora me estoy conociendo y aprendiendo a ser soltera nuevamente…
Entiendo a todos los que dicen: “no busques nada, ya vas a ver! Cuando menos buscás, aparece la persona para vos!” Y me rio … y pregunto: ¿aparecerá? Espero que sí; por lo pronto, noto que tarda en llegar!
06.11.2009
6:10 pm
Bueno, que tema!… yo no he llegado a la 2da soltería, pero la primera coincido con varios/as que han contado sus experiencias, a los hombres tambien nos pasa que queremos recuperar(¿?) lo perdido (¿?) y estamos al acecho de “lo que aparezca y se dé”. Por el lado del abandono de los amigos, no es mi caso, he tenido la suerte que me banquen totalmente, es mas, alguno quería separarse para retomar las viejas andanzas de la adolescencia… jaja, Muy bueno el post Amanda, saludos!!!
06.11.2009
6:19 pm
Totalmente de acuerdo con Juli, hay que esperar, las cosas llegan solas. Vuelvo a coincidir cuando decís que aprendiste a vivir con vos misma, yo en mi soltería post 1º matrimonio, que fue bastante extensa, realmente disfruté muchísimo de la soledad e independencia.
06.11.2009
6:41 pm
a mengana..
la verdad es que coincido con vos.. ya que todo el mundo tambien me dicen el mísmo consuelo.. de que.. Ya vas a encontrar a esa persona.. Cuando menos esperas, te aparecerá solito.. o lo que me dijo hoy mis alumnas.. Profe.. Ud que es una persona tan bueno.. ya se llenará de mujeres en su agenda.. YO: !#%$(&°$)°& <- SIN PALABRAS y pensando.. SI.. PARECE TAN FACIL.. ayyy..
Pero no pierdo la esperanza.. aun no se apagó el fuego de mi ilusión de ser feliz con esa mujer.. asi que.. mengana.. creeme de que te entiendo perfectamente.. y fuerza.. ánimo.. mientras que tengamos salud.. mientras que estemos vivos.. no debemos perder esa esperanza.. esa ilusión.. sino.. ya nada tiene color.. ya nada tiene gusto.. ARRIBA.. ok?
06.11.2009
7:30 pm
La pura verdad! Todo cierto y resumido!
06.11.2009
8:11 pm
No existe la segunda soltería.- Existe el divorcio.- Existe el amor permanente- No existe el olvido.- Existe el amor a uno mismo.- Existe el placer.- Existe el deseo. Existe el amor a las amigas/os.- Existe el amor a los hijos. Existe la ansiedad al no concretar logros que nos exigimos.- Existe la serenidad y la paz- Existe sentirse muy bien.-
06.11.2009
11:40 pm
uno q sufrio: la verdad tu post me deja sin palabras.. q mal q nos deja paradas a las mujeres esa mujer (bueno si se la puede llamar mujer y persona).. una garca total..
pero no te preocupes todo lo q va vuelve… y vos de la manera q amaste no te quepa ninguna duda q ya te llegara la persona q te ame de igual manera. y en relacion a ella.. ya le llegara lo q se merece… eso si, despues q no se queje…..jejje
y ni ahi pienso q seas resentido o rencoroso y me parece perfecto y valoro q nos cuenten tus historias xq como bien decis tu historia puede ayudar a abrir los ojos de otras personas..
buen finde a todos.. besos
07.11.2009
12:23 am
Uno: gracias por tus palabras! Coincidimos en la profesión… se ve que en la adolescencia los chicos ven esos proyectos más concretables de lo que realmente son!
Obviamente que no hay que perder las esperanzas, jamás las perdí. Y supongo que todo lo que sucede tiene una razón de ser.
Mientras tanto, a vivir el presente de la mejor forma posible ya que es lo único que tenemos!
Buen finde!
07.11.2009
12:40 am
Para Uno, y para todos los que algunas vez sufrimos por un amor que nos engañó.
Uno sos como el tango.
El amor no existe,
hay que inventarlo,
intentarlo,
no existe,
hay que sembrarlo,
y aunque no existe
buscarlo.
Hay que insistir,
ponerlo primero de lista.
Hacerlo crecer,
mimarlo,
hacerlo…
marxista,
porque aunque la soledad insista
en que el amor no existe,
aunque el sol persiste
en que el amor no existe,
si lo imagino,
mi corazón reviste,
mi soledad endulza,
y calienta hasta el mismísimo sol.
sí, no existe.
Y si te parece que lo viste,
desconfía.
El amor no se ve, se siente,
nos siente,
nos sentimos,
nos sentamos
y mientras nuestros sueños enredamos,
el amor nos crece.
Por eso aunque no exista,
hay que verlo venir,
hacerlo ir,
oírlo entrar en nuestro corazón,
y esparcirlo de nuestros labios.
Hay que un día matarlo
para otro resucitarlo,
hay que de pronto olvidarlo
para volver a amasarlo.
Hay que dejarlo morir,
para que aún cuando nos duela,
pueda volver a vivir.
El amor no existe,
es eterno.
Y más se lo vive
en donde todo es más yermo.
Nosotros somos
los que existimos
y dejamos de hacerlo.
El amor no existe,
pero está siempre.
07.11.2009
1:48 am
“Y en otros ojos me olvidé de tu mirada / y en otros labios despisté a la madrugada / y en otro pelo / me curé del desconsuelo / que empapaba mi almohada. // Y en otros puertos he atracado mi velero / y en otros cuartos he colgado mi sombrero, / y una mañana / comprendí que a veces gana / el que pierde a una mujer.” (“Como un explorador”, Joaquín Sabina, “Esta boca es mía”, 1994… aunque por testimonio personal, este bolero fue escrito ocho años antes.)
07.11.2009
11:06 am
flor..
hoy cuento mi historia.. porque lamentablemente, cuando estaba en el pozo, no tenia a nadie ni dónde buscar apoyo o consejos.. menos mal que sus amistades (una amiga que tambien la valoraba, y su otro amigo) quienes vieron cómo me trataba ella y su forma de ser como “persona”.. tambien se alejaron de ella y hoy forma parte de mis amistades.. y con el apoyo de ellos dos, pude nadar hasta la orilla sin naufragarme.. con ésto te podes imaginar.. Qué fracasada que era ella como persona, tanto con el amor.. y con sus amistades que vieron la falsa que era..
Sebastián..
gracias por las letras del tango.. cuan razón y que sabio que es ése autor.. jaa se nota que desde la existencia del hombre y la mujer.. las historias siempre se repiten.. sólo que se modifican: tiempo y personajes..
menganaa
Nooo.. para nada.. puedo estar muy mal por no poder encontrar aun, a una mujer que me quiera de verdad (sinceramente me cuesta muchísimo, porque parece mentira, siempre escucho a las mujeres están reclamando de que no pueden encontrar a los buenos hombres, pero sin embargo, las que encontré hasta ahora.. o son superficiales o sólo se fijan en los casanovas..)
En fin, me siento muy solo.. pero no pierdo la ilusión de querer ser feliz con una mujer.. aunque veo los obstaculos que son más altos y largos como la muralla china.. pero no pierdo la fe ni la esperanza.. pero si considero que las palabras: ya te va a llegar.. tranquilo.. relajate.. etc. etc. etc. son palabras de consuelo pero que no me corta ni me pincha.. ya que realmente no ayuda casi nada..
siendo profesional de la salud, y haber visto muchos casos en la vida.. mi unico sosten es:
SI TENES SALUD..
PODES LUCHAR..
SI PODES LUCHAR..
PODRAS LOGRAR LA META QUE BUSCAS
Y ASI.. CONCRETAR TU ILUSION..
por eso que.. ahora, al pesar de que me siento mal por tanta soledad diaria.. sigo agradeciendo a Dios, que me está otorgando salud para seguir todos los días, aguardando que llegue ese día tan esperado de ser feliz con esa dama.. mi amada y querida mujer del alma..
buen fin de semana a todos..
07.11.2009
3:36 pm
Sebastián: leí tu poema saboreando cada línea, incrédulo. Comento sólo algunas líneas:
“No existe, y aunque no existe buscarlo”: sí, estamos (estoy) tan empecinados a entender todo, y no es posible (pero tenemos que aceptar la contradicción, porque fuimos programados para tratar de entender).
“marxista”: me hizo hacer un salto en el tiempo, y me acordé de un compañero de facultad (de ingeniería, pero él era en realidad un extraordinario filosófo) diciendo: “sí, Karlitos explica todo, todo! menos una cosa: que es lo que pasa cuando miro en los ojos de ella; y no me vengan con que es sólo una truco de los genes para el bendito deber de procrear, porque no lo es!” (no usó el adjetivo ‘bendito’, pero ustedes entienden el eufemismo).
“nos sentimos, nos sentamos”: un toque de poesía francesa (dónde el lenguaje permite mucho más de jugar con las palabras, en modo enloquecedor, cómo hace Prévert), que me divirtió mucho.
“Y si te parece que lo viste, desconfía”. Sí, hay que aprender a desconfiar de las imitaciones…
Bueno: leí tu poesía a mi hijo (en otro continente) por teléfono; y nuestra mañana se iluminó de azul
07.11.2009
9:28 pm
Estimado Raúl P. No sé porqué, pero al leer tu post, tuve la impresión que el muchacho al que te referías era tu hijo; Me pareció también que la franqueza de ese joven fue la misma que te faltó a vos, hace treinta años atrás con tu esposa.Coincido en que tal planteo, otrora, hubiese sido tomado como una “cruel provocación intelectual “. Supuse además que era tu hijo por la proximidad del joven con vos,en coincidencia por el placer que manifestás con los números como mencionaste que en algún Post y el trabajo del joven al que hacés referencia. Por último. Hablás francés. Saludos.
07.11.2009
10:14 pm
Hola Amanda, como estas? Sugiero que empieces a responder algunos comentarios,das para mas que para punto de partida.
Cada uno vive las cosas como puede, en las relaciones de pareja hay que ser tolerante, buscar la persona compatible pero no la ideal. No creo que nadie salga a buscar sexo x mucho tiempo, en gral es solo una reaccion temporal a una mala experiencia.
me gustaria que toques el tema de la “magia” de elegirse uno al otro mutuamente.
No ves que cto mas crecemos nos cuesta mas armar parejas relativamente estables, cdo deberia ser al reves?
O es que la experiencia adquirida nos lleva a estar mejor solos…
08.11.2009
1:26 am
lo que pasa es que cuando finalmente te separás después de tomar coraje de hacerlo, de golpe te encontrás sola, te mirás en el espejo y te decís estoy en el horno. te das cuenta que estás grande, no vieja, pero grande y te das cuenta que en realidad no sabés que hacer con tu vida y te agarra pánico a la soledad y manoteás cualquier recurso que no siempre o casi nunca funcionan. SUERTE SOLTEROS Y SOLTERAS.
08.11.2009
2:08 am
En este tema no puedo aportar mucho… solo leer y aprender las experiencias de tus fieles lectores Amanda…
Estoy por llegar a mis 20 añitos… no pienso en matrimonio, menos en hijos…
El matrimonio solo ata a la gente… soy fiel a la convivencia…
Aunque el tema del matrimonio es un problema religioso… (Más Atea no puedo ser…(
Hijos… no gracias… paso…
Recién estoy viviendo mi vida y hasta ahora voy bien…
A tus fieles lectores como para vos…
Aprobechen los momentos… y disfruten cada instante como si fuera el último…
tanto para los casados, como para los divorsiados, como para los viudos, como para los separados…
Arrepentirse no sirve de nada…
PERO EN EL MOMENTO… COMO SE DISFRUTA…!!
jaja…
BEsitos para todos!!
Querida Amanda…
SALUD!!
08.11.2009
10:01 am
Cuando llegan segundas solterias, se han vivido momentos de mucho dolor y maltrato, y creo que las ganas de salidas sin control vienen por no poder comprometerse sentimentalmente.
Los consejos de “amigos” representan el algunos casos ( y no solo en este tema), sus proyecciones, sin dedicarle tiempo a escuchar las cosas que el otro siente y vive.
Sabina, me encanta!!!
08.11.2009
8:38 pm
Amanda, no entiendo que significa que mi comentario esta esperando moderación !!
08.11.2009
11:08 pm
Uno: realmente crees que la culpa de lo que te paso es del facebook o el msn? Creo que el/la que quiere salir a “chonguear” puede hacerlo con o sin ayuda de la tecnologia. Ya en la epoca en que solo existia la tinta y el papel pasaban estas cosas (si no la viste, te puedo recomendar que veas Relaciones Peligrosas -una pelicula que tiene ya sus años, pero sigue siendo brillante pintando este tipo de perversiones).
08.11.2009
11:22 pm
Detective Sofia: sí, decodificaste perfectamente “ese muchacho”, incluso el amor suyo por los números. Una pequeña anécdota: a 4 años, mientras viajábamos por Europa, preguntó: “que le pasa al 1 a la frontera?”; estupefacción mía, con irritación terrible suya. Sólo más tarde pensé que había cambiado dinero dos veces en dos días (era antes del euro): 1 Marco -> 700 Liras, 1 Lira -> 0.x Francs. El lo conceptualizó cómo “algo le pasa al número 1 a la frontera”!
La misma curiosidad implacable continúa ahora: “que le pasa al amor con el tiempo? porque la gente se cansa? cuales son las probabilidades? y se puede hacer algo o llega de golpe?”; incorregible.
Mais tout va très bien aux jeunes amoureux… no obstante (o quizás gracias a) esas investigaciones terribles.
Gracias por tu gentil comentario (cómo diría alguien memorable… tus palmaditas)
09.11.2009
10:10 am
L.-
mira.. soy conciente de que el MSN como FACEBOOK no son culpables de que la haya modificado su conducta.. pero en parte si le facilitó muchisimo más o de alguna forma, más chances para salir con otros.. Voy a poner un ejemplo.. si una persona es honesta, por mas tentación que sea, jamás podría cometer un robo o lo que sea, sabiendo que éso no es lo correcto.. En mi caso, como ella ya lleva en el gen de ser mentirosa sentimental.. y como dije anteriormente.. desde esos sitios sociales, pude descubrir sus mentiras.. Pero no niego que si hoy, sin esos sitios, ella ya seria una santa.. Noooo para nada.. asi que, comprendo de lo que me queres hacer entender.. Sinceramente, despues de haber estado por esos sitios, despues de ver lo que sufrí viendo como descubrí los engaños de una persona quien en un momento tanto amé.. sigo afirmando.. esos sitios sociales, te pueden ayudar a conectarte con el mundo, pero tambien te puede modificar tu vida.. Ojo.. No es porque me caí y ya le tengo rechazo, sino, que comprobé personalmente que esos sitios no son para mi.. es una apreciación personal..
gracias y espero que tengas un muy buen inicio de la semana..
09.11.2009
11:33 am
Ya que una persona de 26 años se plantee el tema quiere decir que los hombres y mujeres ya no cerramos los ojos y seguimos como si nada pasara solo para mantener “la estructura” que con amor se formó. Algo existe for ever / pour toujours? Y aún si fuera que existe el amor eterno, qué pasa con la fidelidad? tiene sentido? merece la pena? Raúl, preguntale a tu hijo si tiene las respuestas! y si las tiene, que me las pase…
09.11.2009
11:15 pm
En 2 palabras: Im Presionante!!!
10.11.2009
3:32 am
Diáfana Cristalina: usé tu pedido cómo excusa para saber de esos jóvenes dialécticos a que habían llegado; y esto fué lo que me respondieron (emocionados por mi curiosidad y por la alusión que hice a este blog argentino); creen en 3 palabras, “sinceridad, egalidad, fidelidad” (sí, un guiño a un sueño lejano):
a) sinceridad: nunca mentir o desviar un discurso. Uno puede decir “dáme tiempo para hablarte de eso, ahora no logro”; pero no puede mentir o desviar el discurso fingiendo de responder. Esa es la regla: le deja a cada uno una zona privada, pero con honestidad (de dónde sacaron eso no sé, aunque me gustó muchísimo).
b) egalidad: estar listo a hacer lo que te esperas del otro (modificado por él en “estar listo a hacer 20% más de lo que esperas del otro, para estar seguro que al menos estés igual”). Sobre el plano económico, la egalidad se traduce en que cada uno contribuye según sus medios.
c) fidelidad; hay habló (o cantó en prosa) ella: “si un día deseas a otra, serás bastante hombre para decírmelo, sin que yo lo vaya a entender de segunda mano o simplemente mirando tus ojos por la primera vez vacíos; yo haré lo mismo, si me pasa a mí. Y ahí veremos que hacer de lo que quedará de nosotros. Pero hasta ese momento, lealtad: que dure 4 años o 40, pero que sea verdadero y puro mientra exista; no me quitarás esa ilusión, verdad?”.
Bueno… (recobré la respiración); eso es todo desde el frente “à la recherce du vrai amour”.
Que te vaya lindo, Cristalina (a ti y a tu lindo niño; de paso, en lo que dicen ellos, nunca he escuchado la palabra “niños” o “matrimonio”; y no oso preguntar)
10.11.2009
8:48 am
Que bueno lo de tu hijo, que claro.
A ver ya pase mi segunda solteria. Es que estoy en pareja. Y bien uso los mismo pricipios que tu hijo y seguramente con muchas mas años ensima.
Es que siento que si no los uso NO ENTENDI NADA DE LO PASADO. Que sea un muy buen dia para todos. Es realmente u placer leerlos.
10.11.2009
8:50 am
A muchos de los que comentan adoro el buen trato que le dan a las letras.
Me encanta.
10.11.2009
11:06 am
“égalité” en français; “igualdad” en espagnol, mon ami Raoul.
10.11.2009
2:23 pm
Yo divorciada,los leo y disfruto siempre.
Y estoy SUPERADA……..con todo qué escribe Amanda..jajaj
Vamos..vamos muchachas/os… A ser sinceros por acá!..
10.11.2009
3:18 pm
gracias, ángel Sofia; “egalidad” en vez de “igualdad”, qué barbaridad, y eso que leí 3 veces el texto con cuidado, sin tener la más mínima duda (la memoria, labirinto de ilusiones…)
11.11.2009
5:43 pm
jajajaja…que vaaa…haz lo que se te de la gana…punto.
12.11.2009
12:43 am
Vamos al cine? =)
13.11.2009
3:18 pm
nos sacamos una foto color, amándonos.- luego al separarnos, saquè una fotocopia de la foto.- ya estaba en blanco y negro, borrosa.-
pasaron tres años.
Volví a fotocopiar la fotocopia, y la hoja cayó al suelo.
Volví a la soltería? NO SE RETROCEDE CUANDO SE AVANZA EN LA VIDA.-
Que estén todos muy bien, llenos del amor, que -exista o no exista- se siente.-
Gotta.
15.11.2009
8:43 pm
Sean flexibles que el lenguaje es multivoco y mutante, y mientras se logre el entendimiento,vale.Y que cada cual la viva como le funcione!!
20.11.2009
10:55 pm
tarde pero seguro… recien hoy leo esto y… TAL CUAL con 40 años y tres años de “nueva solteria”, reafirmo lo dicho por esta Srta.
lo que mas me dolió los amigos que se borran!!!! los de la parroquia, el grupo de matrimonios!! imaginate… la divorciada afuera… no sea que se nos ocurran ideas raras, jajajaja. Y todos tambalean tratando de tapar lo que nosotros divorciados mostramos… que no daba para mas.Y es cierto al principio senti que el tiempo se me terminaba, si no volvia ha estar en pareja pronto; hace unos meses cumpli 40 años y la urgencia paso, disfruto mi vida tal como se presenta cada día, y no me va nada mal. Gracias. animo a todos los NUEVOS SOLTEROS…!!!