Suele pasar con los locutores de radio y los operadores de call centers, incluso los eróticos. Rara vez me atiende alguno, quizá por que últimamente al único 0800 que llamo es al de una heladería y ahí no tienen en cuenta ese detalle (venderían más, estoy segura), pero cuestión es que para ciertos oficios uno no necesita medir 90 60 90 ni tener, en el caso de ellos, el vientre plano y el pelo en pecho. Alcanza con una voz gruesa capaz de ponerte de punta los pelos de la piel.

Antes de que las redes sociales cambiaran el modo de relacionarnos, uno podía llegar a enamorarse de una voz más allá de la imagen. En cambio ahora resulta que en persona nadie es como en la foto de Facebook, y encima el chat nos impide saber cuan aflautado tiene el timbre. No sé si es peor el remedio que la enfermedá, pero la voz seductora sigue siendo un anzuelo poderoso.

Si Don Draper atendiera el 0800 de la heladería...

Ayer se celebró el Día Mundial de la Voz, y según las últimas noticias difundidas por los expertos reunidos en un congreso por la Sociedad Española de Otorrinolaringología y Patología Cervico-Facial y la Asociación Española de Música Vocal, defintivamente la voz es un instrumento que sirve para “atraer al sexo opuesto y mejorar la imagen que tienen de nosotros y, para ello, se vale del tono y el timbre”.  Los miembros de la Facultad de Antropología de la Universidad de Pensilvania (Estados Unidos), en un estudio que publicaron hace muy poco en la ya célebre revista Journal of Sexual Research, agregaron que algunos rasgos vocales asociados a la testosterona “influyen en la mejora de las posibilidades de los hombres de encontrar pareja“. Claro que sí….si Don Draper atendiera un call center!

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Las frases del después suelen ser de manual, por eso en realidad uno agradece el silencio, a veces, mucho más elocuente e intenso que un pedazo de palabras mal hilvanadas.

Hemos escuchado y repetido los comentarios de rigor, tales como,  ”la pasé bárbaro”, “me voy, mañana laburo temprano” , “nos hablamos, eh” o el clásico “sos divina/0″ , entre otros tantos lugares comunes que nacen del pudor y la falta de confianza. Pero nunca había escuchado, después de un encuentro fogoso, un elogio tan original como el que escuchó una amiga, que tiene las mil y una hazañas en su CV sexual: “que buen colchón tenés”…

sí, mejor calláte y dormí….Emily Janet Ronbinson lavitaebela

…¿dónde dormirá este pibe? se preguntó la pobre, conmovida. Buscando superar la creatividad del amante, navegué varios sitios de Internet y encuentré que existe una recopilación interesante de bolufrases post intimidad, por que hay que conocer el arte de llenar ese vacío, que ya he dicho, mejor vacío…

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Ser de derecha o de izquierda suena a discusión bizantina a esta altura del siglo, creo yo, pero en tiempos electorales resucitan los recursos más insólitos para influenciar las urnas, como por ejemplo, asociar el signo político con los gustos sexuales del electorado. Que si lo hacen mucho, poco o nada, si son aburridos, fríos o fiesteros.

Una revista pornográfica de gran circulación en Francia, Hot Video, con más de 50.000 lectores fieles, le encargó al Instituto Francés de Opinión Pública (Ifop) un sondeo para saber si la frecuencia del ejercicio sexual estaba relacionado con el color político, ésto porque ya mismo, el 22 de abril se viene la primera ronda de las presidenciales en el país galo.

¿a cuál voto?, ¿derecha o izquierda? via yourflashbeapoem via la vitaebela

Unos 1400 franceses fueron consultados y, según las conclusiones de la prestigiosa encuestadora, quienes menos lo hacen son los más extremistas. Es decir, hay que aflojar… El 35% de los ciudadanos insatisfechos con su sexualidad votarían por el candidato Jean-Luc Mélenchon de la extrema izquierda, mientras que un 31% de ellos le pondrán el voto a Marine Le Pen, la candidata de la ultraderecha.

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Otoño, tiempo de medias. Después de unos meses confinadas a la oscuridad del cajón pasé la tarde pascual revisando los pares del año pasado, a ver si tienen algún agujerito o si se les ha corrido un punto. Nada más sexy que andar por la vida con las medias con ligas, las más cómodas, aunque hay quienes prefieren las panty enteras por su efecto aplanador, más ahora que viene el invierno y la panza tiende a inflarse de pastas y guisos.

Lamentablemente este año los modelos básicos no bajan de 50 pesos , 70 en el caso de las tramadas, así que habrá que cuidarlas al extremo, tratar de no sentarse en sillas rotas, y por supuesto, evitar que algún caballero apasionado les entierre las uñas. Digo esto, además, por que me entero que según un investigador holandés, el sexo es más placentero con las medias puestas, y hasta parece que aumenta en un 30% las probabilidades de alcanzar un orgasmo…

se mira…y no se toca Foto Helmut Newton

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Hasta la semana pasada sabíamos que andar en bicicleta podría ayudar a las mujeres a alcanzar el orgasmo, y ahora resulta que la bicicleta es dañina, en ese sentido.

Los investigadores de la Escuela de Medicina de la Universidad de Yale, en Estados Unidos, encontraron que aquellas mujeres que andan seguido arriba de la bici, sea por deporte o placer, tienen menos sensiblidad y son propensas a sufrir probelmas de salud sexual. Aclara luego que se trata básicamente de un tipo de bicileta, supongo yo, la de carrera, por estar muy abajo el manubrio, casi a la altura del asiento.

ay me faltan los pedales...Foto Ana Giselle Rodríguez via ponyxpress via bigfun

A los muchachos también les haría mal, dice el informe, porque la práctica excesiva incide en la disfunción eréctil, y por la misma causa: el bendito asiento, que da en la zona genital “comprimiendo el área del perineo, afectando a arterias y nervios que son necesarios para el buen funcionamiento” del ser humano. Los que suben a la bici más de 5 horas por semana tendrían, incluso, menores posibilidades de concebir (¿será por eso que en Holanda son tan poquitos?)

“En el caso de las mujeres que ocupan constantemente este vehículo o dan  toman clases de spinning (chauuu, spinning)se han observado situaciones de “adormecimiento y pérdida de sensibilidad en el área genital cuyo origen no se había analizado” explica el estudio detallado en la revista Journal Sexual of Medicine. Y tiene sentido, porque en los casos de las de carrera, los asientos están muy bajos y para manejar hay que encorvarse demasiado.

Ay, justo ahora que Macri quiere que toda la ciudad cambie el coche por el pedaleo… bueno, quizá ayude al control de la natalidad

Los cráneos que proyectaron la reforma de nuestro empolvado Código Civil sin querer, creo yo, le han dado cierta entidad legal al ”touch and go”, el más frecuente y normal de los vínculos contemporáneos. El toco y me voy es la forma más corriente de relacionarse que tienen los solos, las solas y los comprometidos también; pero ahora la práctica del sexo casual estará relativamente amparada por el paragüas de la infidelidad y de las promesas incumplidas, que ya no correrán ante el juez como razón de divorcio. Y ya no nos deberemos respeto, sino morfi y abrigo. Es decir: podemos ponernos los cuernos sin culpa, y después del encuentro furtivo repetir cien veces la frase más inoxidable de todas: “te llamo”… total, ahora sí, si te he visto, no me acuerdo.

prometéme lo que quieras, querida....theyearwas91 via lavitaebela

Nos guste o no, el mundo es como lo pintó Discépolo: siempre hubo infieles, gente que se casó con la persona equivocada y al día siguiente desapareció sin dejar rastro; gente que se casó para hacerse de bienes ajenos, matrimonios largos que han vivido faltándose el respeto y hubo quienes armaron familias paralelas. Pero también hubo personas que adoptaron como hijos propios a sobrinos y ahijados maltratados por sus padres biológicos, gente que deseaba hijos y no pudo; otros que han sostenido en la clandestinidad su relación homosexual, e incluso hay quienes han devuelto los regalos aún cuando quedaron pagando a apunto de cortar la torta del casamiento. Leer la entrada completa »

Una de cal, otra de arena y así estamos, ¡qué mundo éste para haber nacido! En Italia ya hubo un intento fallido, pero lo grave es que hay quienes insisten en demonizar a la minifalda….sí, ¡a la minifalda!

A veces pienso que muchos de nuestros legisladores son unos reverendos asnos, pero graciadió nunca nos han salido con iniciativas tan disparatadas (sí con otras). En ministro de Asuntos Religiosos de Indonesia, Suryadharma Ali, afirmó que las minifaldas son material pornográfico: “es necesario aplicar criterios universales para definir lo que se considera pornografía y uno de ellos será el de llevar la falda por encima de la rodilla”, declaró ante la comisión de Supervisión de Asuntos Religiosos y sociales del Parlamento indonesio el pasado miércoles, según Jakarta Post.

Primero: la falda arriba de la rodilla, no es minifalda. La minifalda es un cachito de tela con el ruedo 15 centímetros arriba de la rodilla. Y a veces más arriba, pero…. ¿y qué?

¡vivan la mini y las medias de red! viakzk djangomango via lavitaebella

El hombre tiene una  iniciativa meritoria, si pensamos que desde 2008 trabaja en una legislación que frene la distribución de material pornográfico en todo el país, pues allá abunda, como en el resto el globo. Entre otras cosas, consiguió que Susilo Bambang Yudhoyono, el presidente, ordenara la creación de un cuerpo de autoridades “antiporno” para estudiar el tema. Pero están perdiendo el foco. Las organizaciones de defensoras de los Derechos de la Mujer les fueron al cuello, y no es para menos: la violencia sexual es una cosa y la ropa, otra.

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Las mujeres de Marruecos que están solteras ya pueden practicar tranquilas el onanismo, y sin gastar un solo peso, porque a esos fines pueden utilizar lo que tengan mano… en la heladera. “El uso de la zanahoria y de la botella está autorizado por los ulemas (teólogos) y la sharia (ley musulmana)”, dijo a la agencia la AFP el teólogo del islam Abdelbari Zemzemi, conocido por al audacia de sus declaraciones, como podemos comprobar.  Práctico, el señor.

Desde ya que nadie necesita permiso para hacer de su vida privada un florero, aunque es un avance, no hay que negarlo. Pero a no cantar victoria, chicas de Marruecos. La autorización corre solo para ”casos excepcionales, para las mujeres solteras que no quieren tener relaciones sexuales sin casarse y tienen dificultades para controlar su libido”, agregó Zemzemi, que además es presidente de una asociación religiosa de Casablanca, ¡divino lugar! (¿qué tal lo de…”dificultades para controlar la libido”?).

no pienso bajar a la verdulería...via in love we dust via lavitaebela

Zemzemi no es un converso cool sino alguien que pretende encontrar soluciones a los pecados más comunes de hoy en día, como el de tener relaciones sexuales fuera del matrimonio. La masturbación está prohibida por el islam, pero es tolerada por algunas corrientes. Según sostiene el religioso, el onanismo en este caso vendría a ayudar a calmar las pulsiones de la carne, aplicando el principio de que “entre dos males, hay que elegir el mal menor”…

¿Quién no ha colgado el póster de su ídolo en la pared del dormitorio adolescente y en la penumbra de la noche no ha imaginado que el ídolo salta de la foto y baja hasta los pies de la cama para hacernos realidad algún sueño?

Recuerdo que en la gomería de mi barrio de la infancia, don Rita guardaba entre bulones y latas de Bardhal para coches, una intensa colección de almanaques con chicas para el infarto en poses no tan santas, y el viejito pasaba horas ahí dentro, encerrado en su taller. Supongo que a las mujeres les pagaron y aceptaron ser la fantasía del calendario, por eso no entiendo el enojo de la inglesa Kate Moss, que desde hace poco más de una década vive de mostrar su cuerpo, y no precisamente del todo cubierto. Tengo presente una imagen suya con un bikini “esencial” hecho con tres tapitas de botella, atadas con cadenas de Chanel… ¡hermosa!

¿quién es la morocha del póster?? nakedsushi via bigfun

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Los zapatos son una debilidad, pero mirando las vidrieras del otoño encuentro que un par de diseño simplón no baja de 500 pesos, lo que me parece un afano a mano armada por algo que quizá ni es de cuero. Sin embargo, si el mismo modelo estuviera en la vidriera de un shopping en Malasia, por ahí… lo miro distinto. En un negocio de calzados para dama de aquel exótico país han implementado una “promo” muy curiosa: un par de zapatos y una cita con un chico al que le guste el modelo elegido, todo al precio de uno…

¿te gustan mis “Lobutin”? stockingobsessed via bigfun

Un hombre gratis por un par de zapatos… la cosa huele a prostitución encubierta, aunque muy bien encubierta, pues cualquiera pensaría que la oferta es ingeniosa y el saldo muy aprovechable, con los precios como están y con lo difícil que es dar con un hombre disponible…

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