¿y ésto con qué se come?

¿volvemos al cóctel?…never via lavitaebela

Encuentro en una revista femenina que trajo una amiga, para matizar el encierro, que ciertos hábitos y recursos comunes a los que solemos apelar las damas en algún momento de la vida, como por ejemplo, aquello de tener a mano en la cartera el kit erótico básico (calzón de repuesto, toallitas de bebé, profilácticos y afeitadora descartable, para cuando se presenta lo inesperado ) ahora se le dice Shagbag, que vendría a ser lo mismo solo que incluye cepillo de dientes y chicles por si después te invitan a dormir…

Respecto de los demás términos que cita esta biblia hallada por mi amiga en el canasto de revistas viejas que tienen en la peluquería del barrio, al Precop lo venimos practicando desde hace siglos, solo que lo conocíamos por el rótulo amigovios. Según entiendo es un derecho de roce que se le otorga solo a un amigo de toda la vida, no a cualquiera. Por ejemplo, a ese compañerito de la salita de 5 que se hacía pis encima, o al traga de la secundaria, que entonces era un bicho raro y ahora en Facebook luce tipo chongo de póster.

Footjob vendría ser un franeleo de zonas erógenas realizado a dedo de pie, habilidad que algunos consiguen, aunque conozco gente que se quebró el dedo gordo con estos ejercicios. El único de todos estos innovadores recursos que me resulta atractivo es el sexit: escapar de una fiesta o reunión con alguien a quien acabamos de conocer para terminar en un telo, o en un rincón de por ahí….¿ya lo probaron? je je

qué dolor de cabeza…¿donde está mi aspirina?” la vitaebela

La sexóloga inglesa Derbie Herbenik, prolífica investigadora del placer carnal, ha encontrado luego de estudiar (o practicarlo) que hacerlo a esa hora, incluso antes de las tostadas y el café, mejora las defensas, o mejor dicho, fortalece el sistema inmunológico y fundamentalmente “eleva los niveles de IGA , un anticuerpo que nos protege de las infecciones” dijo la experta.  ”Además durante el orgasmo el cuerpo libera sustancias que aumentan los niveles de estrógeno, esto ayuda a mejorar la piel y el cabello, y sobre todo libera oxitocina, sustancia que nos hace sentir bien y amor hacia la pareja”.

Como si fuera tan fácil conseguir una “aspirina”, en estos tiempos…

Las chicas quieren andar ligeras Foto rawstory.com

Pero…pequeño escándalo se armó en Tierra Santa. La policía estaba a cuatro manos tratando de que la cosa no pasara a mayores porque parece que un sector ultraortodoxo de la sociedad mantiene la cruzada por las polleras largas y los botones prendidos hasta el cuello. “Que vivan como quieran, pero que no nos digan a nosotras cómo tenemos que vivir. Yo no quiero que Jerusalém acabe convertido en Irán o Arabia Saudí”, dijo Sarit Hashkes, una joven de 28 años al corresponsal del diario El País, de España. “Así iba vestida cuando me tiraron piedras” decía un cartel que asomaba por encima de las manifestantes, que están cansadas de recibir piedrazos y escupidas por mostrarse en público con atuendos “provocadores”. “Tenemos derecho a vestirnos como queramos sin miedo a que nos ataquen” dijo una joven estudiante de bellas artes, y claro que sí.

No vamos a juzgar aquí las creencias religiosas ni culturales de nadie, pero ¡bravo por las chicas!

Después de que el ex de Scarlett Johansson publicara en la Web una foto que la rubia actriz le envió desde su dormitorio, donde luce de espaldas y con las nalgas desabrigadas, se supo que 6 % de los adultos estadounidenses se estimula con este sistemita, y no siempre con buenas intenciones, según una encuesta realizada por la empresa Pew Research Center. Pero un cerebro prodigioso se ocupó de encontrar una aplicación para iOS llamada Snapchat que logra que esa foto hot desaparezca del teléfono segundos despúes de haber sido recibida. Un espejismo. Un fogonazo, y adiós…

Scarlett  jugando al sexting…

La aplicación no se hizo con el fin de proteger las desnudeces telefónicas, pero sirve al caso, ya que la imagen “caduca en diez segundos como máximo y uno como mínimo. Y, en principio, no deja hacer un pantallazo o bien avisa al remitente, lo que dificulta guardar esa imagen para colgarla meses o años en sitios web en los que los “ex” publican imágenes privadas como venganza” describen los que entienden de tecnología.

De todos modos, nada es cien por ciento seguro. Lo menos arriesgado es el mensaje directo, como el que le mandó una conocida a un compañero de trabajo que no la registra … “tengo sexo de postre, ¿venis a cenar a casa?”

Parece que en el cementerio Père Lachaise de París hay una tumba “erótica” devenida, desde hace años, en una de las más “turísticas” de las sepulturas francesas. Se trata de la “morada final” de un joven periodista llamado Victor Noir, que murió de un balazo hace más de un siglo, justo un día antes de su casamiento. El chico había querido “mediar en un conflicto surgido entre su redactor jefe y un lprimo de Napoleón III” cuentan los redactores del blog Amazing, y así le fué.

il n´est pas mort…Ohlalá!

La sepultura en cuestión podría pasar inadvertida si no fuera por la estatua que la corona. Parece que para honrar la memoria del pobre Noir sus allegados mandaron a hacer una escultura a escala fundida en bronce y en la que el artista Amédée-Jules Dalou puso mucho esmero, ya que intentó reproducir al detalle la imagen del finado en el momento exacto de su muerte. El tipo había quedado tendido boca arriba… y con una visible y repentina erección bajo el pantalón. A poco de haber sido colocada la obra de arte sobre la tumba “se extendió el mito de que frotar, besar o rozarse con la bragueta de la estatua asegura la fertilidad de la mujer que lo haga”.

Midió, qué perversas… ¡habiendo tantos sex shops a la vuelta de la esquina!. Según muestra la foto, el bronce de la toda figura luce gastado por el tiempo, menos la zona de la entrepierna, que sigue brillante y lustradita como el primer día…¿o será fotochop?

je je…no sabés lo que te espera, querido…ally jade via lavitaebela

Aquella vez la dama quedó suelta y libre de cargos, pero según informa el diario Daily Mail, la insaciable volvió a atacar. Un joven africano de 36 años denunció ayer que conoció a una mujer de similares características físicas en un colectivo y que, luego de ir a su apartamento a concretar la unión carnal, empezó la pesadilla, pues ella se comportó de una forma muy exigente, pidiéndole más, y no lo dejaba ir. El sujeto dijo haber escapado cuando la violadora cayó dormida, y así pudo dar aviso a la policía. Finalmente los agentes arrestaron de inmediato a la mujer, de 47 años, que ha sido internada en un hospital psiquiátrico.

La ninfomanía o hipersexualidad es una enfermedad seria, no es volitiva, sino que es una alteración del funcionamiento hormonal, y no es pavada. Supongo que es como la adicción que sufrió el golfista, pero con otros componentes un poco más graves.

Pobrecita!.

Aquel gordito con panza de cerveza que tiene el tupé de elegir una mujer por su peso (en carnes), hoy tiene un espejo donde medirse: los tremendos muchachos de las publicidades de calzoncillos que decoran las alturas de esta linda Buenos Aires.

He pasado en los últimos días varias veces por la Av Independencia y no me acuerdo bien cuál esquina, y he quedado hipnotizada por una gigantografia suspendida en el techo de un edificio relativamente bajo, donde un bombón de vientre plano y a cuadritos sonríe a puro diente calzando un “eslip” bien chiquito. ¡Qué brazos, señores! Suerte que no manejo, porque ya me hubiera estrellado de tanto mirar al chongo ése…

Yo sufría mirando los avisos de una inalcanzable marca de ropa interior femenina que no hace bombachas para rellenitas (los elásticos del talle más grande te sacan michelines) y me he bancado heroicamente el comentario filoso de algunos amigos, excedidos de peso, que ahora ven agredido su ego con estos afiches callejeros que  promueven un modelo masculino irreal. Si: parece que ellos también tienen que ser flacos y tener el vientre planchado para ser un hombre deseable del siglo XXI.

Este post está dedicado a un amigo al que quiero mucho (aunque le falte un hervor) y que sigue buscando a la mujer de su espejismo (90-60-90). Lo mandé a ver ese aviso callejero y está amargado. Lo bueno es que ha decidido volver al gimnasio, es decir, ese afiche es la mejor campaña contra el colesterol.

Habiendo tanta violencia de género en el mundo, sabiendo que la trata de blancas cada día se roba cientos de vidas de niñas y jóvenes, no me causa ninguna gracia eso de jugar a la sumisión, al latigazo. El maltrato, en chiste. Los disfraces que se usan para estas actividades sí son muy bonitos, sexies. Los tacones y el catsuit charolado con el antifaz negro estilizan cualquier figura femenina, pero al trapo lo veo más para hacer un streaptease o bien para ir al corso.

Marta, me llamo Marta…. Richard Kern via Bigfun

Sin embargo, según la nota que puedo leeer a duras penas por mi pésimo inglés, se nos acabó la boba romántica y ahora lo que vine es la chica con moretones y controlada por un individuo atormentado que le da “amor” a “golpes” de nalgas. Que el paradigna haya cambiando se debería, según el artículo, a que estamos “aburridas”, a que ya no tenemos ninguna zanahoria por delante, pues ya conseguimos todo en el este mundo: éxito, pantalones, libertad y un sueldo digno.

La nota parte de un libro que, por esos misterios insondables de  vida, se ha vuelto best seller en el país del Norte. Fifty Shades of Grey narra las aventuras de una ejecutiva modosita y tranquila que un buen día se somete con ganas a los deseos oscuros de un ejecutivo. Algo así parece estar sucediendo con las chicas de hoy, lo mismo que le sucedía a los hombres poderosos años atrás: saber que se tiene la sartén por el mango. Tanto, que da vértigo.

En fin, recuerdo, a propósito, que hace unos años cuando investigué el mercado erótico porteño para mi libro , llegué hasta la Casona del Sado, acá en Buenos Aires, un sitio muy curioso donde se ofrecen todo servicios de dominación, pero la dominatriz era una señora muy simpática y sencilla.

En fin, sobre gustos…

el cabaret, una versión naive del porno, alexandra dragon via lifecabaret via lavitaebela

Lo de México tiene su encanto, al menos, el título es llamativo. “Accidente afortunado” se llama la película muda filmada en Cuba en la década del 40, y que fue restaurada por los expertos de la Filmoteca de la Universidad Nacional Autónoma de México. La cinta, que está filmada en “formato 16 milímetros”, dura 20 minutos y cuenta las aventuras eróticas dos mujeres y un atractivo mulato, fue encontrada por un estudiante de cine mientras revisaba una canasta de trastos viejos en un mercado de antigüedades.”Es la primera de su tipo de la que se tiene registro en el país”, explicó el subdirector de la Filmoteca de la Unam, Francisco Gaytán, a la agencia de noticias DPA y agregó que se sabía de la existencia de este “intercambio cultural erótico” entre Cuba y México.

Creo que hay registros aún más viejos que datan del eterno interés de algunos cineastas por filmar la pornografía de su tiempo, y supongo que aquellas producciones habrán sido igualmente vacías de argumento pero más reales, al menos los actores se las arreglaban con el talento y no con los trucos, como los chorros de Mendoza…

La Sala Cuarta de la Cámara de Apelaciones en lo Civil y Comercial de la justicia rosarina en un fallo inaudito consideró que “los cónyuges separados tienen libertad sexual, pero el deber de fidelidad no cesa automáticamente“… ¿en qué quedamos ?

con tanto amor en el mundo y yo esperando, casta, la sentencia ghostly via lavitaebela

La sentencia, de la que tengo escasa información (no ha sido publicada aún en forma completa), dice que “la nueva relación no puede ocurrir inmediatamente después de producida la separación de hecho, sino luego de un tiempo prudencial”, ya que en caso contrario “podría quedar de resalto que la relación sentimental databa de una época anterior a la finalización de la convivencia”.

Es decir que los integrantes de una pareja que está en proceso de separación, todavía no están divorciados. Sin el papel en la mano,  no pueden tener sexo con otras personas pues aún se “deben” fidelidad.

“No hay separación ni divorcio sin sentencia judicial que así la declare”, aclaró la abogada Leticia Apfelbaum a propósito del caso de una mujer rosarina que demandó a su marido por adulterio, estando separados.

El tipo habría tirado la chancleta apenas terminó el vínculo, cosa que seguramente hacía ya se había disuelto antes: “Durante el trámite de divorcio subsisten todas las obligaciones entre cónyuges que marca la Ley”, inclusive la de fidelidad” agregó la letrada.

Qué cosa, tan contradictoria, a veces, la justicia y la realidad. Hay quienes apenas rompen salen corriendo a cansar camas, también hay gente a la que le cuesta empezar de nuevo, pero el asunto es que si a tu ex le queda rencor y decide arruinarte la vida, bien puede acusarte de engaño aun habiendo finiquitado hace rato la relación.

Suerte que Cris mandó a desempolvar el Código Civil y ahora el divorcio saldrá con fritas...