…¿será?

grrr grrr grrrrrrrrr…m-as-tu-vu via big fun via lesbellesdonzelles

La investigación de Sara Murray, de la Universidad de Guelph, en Ontario, prueba que las ganas femeninas decaen mes a mes dentro de una relación. La científica (o psicóloga, no sé) hizo pruebas con un centenar de parejas hetero y encontró, luego de exhaustivas encuestas y ensayos, que el aburrimiento aumenta a medida que pasa el tiempo, y cuando llega al punto máximo… caput….

Y a quién no le aburre lo que es rutinario? Si al cabo de un año de bostezar empezamos a comernos las orejas, es que nunca hubo carbón suficiente, o al menos eran fuegos de artificio, por eso el estudio intenta demostrar que las relaciones sentimentales que duran en el tiempo “son el resultado de un deseo sexual bien mantenido más que de una satisfacción en el dormitorio“.

a ver si nos divertimos un poco, che…via bigfun

Lo que yo siempre digo: puede haber buen sexo, técnicamente hablando, pero no necesariamente sentir ganas de estar con el otro. El informe agrega que las hormonas juegan un papel importante en esa baja de interés, pero que sin embargo ”los hombres son constantes en su fijación con una mujer, mientras que a las chicas nos “distraen” otras cosas. Esa distracción pueden ser los hijos, la casa, el trabajo…o un tercero. Lo que aclara el informe es que los hombres, por una cuestión de mandato masculino, suelen no admitir que también se pincharon. Esa situación de ida y vuelta, creo yo, da pie a una situación sin retorno que ya conocemos: la infidelidad, esa maldita costumbre de no hablar a tiempo y decir lo que nos pasa.

En España salió a la venta un libro que promete erizar la piel de las feministas más “talibanas”, las que creen en el poder del intelecto como única escalera al “éxito”. No es que haya que acostarse con el jefe para conseguir aumento, lo que la doctora en sociología Catherine Hakim nos sugiere en su libro Capital Erótico. El poder de fascinar a los demás (Editorial Debate) es que en esta época tan competitiva, es moralmente lícito utilizar a nuestro favor todas las herramientas disponibles, entre ellas, el sexapil.

el escote tiene un límite…m as ta vú ,via bigfun

“Mi libro ha provocado bastantes problemas entre las feministas radicales. Ellas están extendiendo, quizá sin proponérselo, ideas propias de un sistema patriarcal”, dijo la autora, con cierta razón. Para ella, el capital erótico es un complemento ineludible del capital humano. Todos tenemos algún encanto a la vista, ¿por qué no aprovecharlo?: “Es una mezcla de atractivo sexual, cuidado de la imagen y aptitudes sociales, una amalgama de atractivo físico y social que hace que determinados hombres y mujeres resulten agradables para todos los miembros de su sociedad, especialmente los del sexo opuesto. Esto se sumaría a nuestro capital humano(estudios, formación y experiencia laboral) y al capital social, nuestra red de contactos”, dice la autora, que ha comprobado que los hombres y mujeres agraciados tienen mejores sueldos y puestos de trabajo…

aunque sabemos que no siempre es así. Lo que sí es cierto es que la gente magnética suele caer bien parada. Para Hakim, no queremos aceptar eso porque creemos que aprovechar ese don es un pecado, en definitiva, una demostración tangible del poco cerebro que tenemos: “sospechamos de la belleza porque la ética puritana siempre la ha presentado como un camino hacia el pecado; ha despreciado y trivializado la sensualidad, el placer y el ocio. Tenemos que abandonar esas ideas, porque la belleza y el capital erótico son más importante hoy de lo que lo eran en el pasado, y en el futuro serán más relevantes aún”.

bué, no se trata de ser tan obvia... isabel muñoz via big fun

En síntesis, no se trata de ir al trabajo apretada como un matambre ni escotada al borde del ombligo (recuerden el caso de la ejecutiva despedida por ir demasiado sexy a la oficina), sino todo lo contrario. El atractivo del que Hakim habla es algo más abarcador, y muy rentable, y pone el ejemplo de algunas ejecutivas que abandonaron el clásico trajecito masculino, símbolo incontrastable de la competencia de los sexos en el ámbito laboral.

Conozco fenómenos inexplicables, y otros muy notables, gente con mucho brillo que ha llegado al podio porque, además, tenía sustancia. A otros nos mata la pereza.

Hasta el decorado es falso... Foto Reuters

Qué asquete. Tan importante es para las asiáticas llegar “como salieron de fábrica” al altar, que para ayudarlas a cumplir con el mandato la fabulosa industria china, que todo lo copia y lo fabrica en cinco minutos, ha diseñado para las más flojitas una serie de adminículos y chips perfectos para armar el simulacro en la noche de bodas. Pero, después de mucho lucrar con el recurso, finalmente tendrán que buscar otro porque las autoridades del gobierno dispusieron el retiro masivo del Virgin maker -un himen artificial que produce un líquido rosáceo- y el stik complementario, que no me imagino cómo es, pero que se coloca dentro de la vagina, y que como otros productos similares, se conseguían en tiendas, farmacias y en venta online, según publica el Shangaidaily.com

Los famosos chips se insertaban en la vagina y, una vez presionados, expulsaban un líquido con colorante rojo, o falsa sangre, que según pruebas realizadas por la Shanghai Food and Drag Administration, ha provocado infecciones y lesiones serias en las mujeres. “Los chips están hechos de colágeno y el colorante rojo natural no daña su cuerpo. Se desprende cuando las mujeres son penetradas. Todo lo que tienen que hacer es ponérselo en el cuerpo y actuar como si fueran vírgenes” insitía un vendedor, que seguramente cayó en la trampa también…aunque cuesta creer que los muchachos sean tan ingenuos.

Como fuere, el matrimonio ya empieza sobre la base de una mentira, piadosa, pero mentirita al fin …

no se puede vivir en formol....via bigfun

Esa dama escultural que vimos “erotizando” por primera vez un embarazo (tapa de Vanity Fair), y luego frotando un cuerpazo en un caño de puticlub (Streptease) no supo aceptar el paso del tiempo. A los 50 años, cuando podría haberse convertido en una reina, tocó fondo. La vimos vestida de quinceañera y al borde de la anorexia, visiblemente sometida a dietas y ejercicios matadores con tal de mantener el pellejo pegado al músculo y parecer contemporánea del bobazo de Aston Kutcher, que muy mal la quiso. Desde hace unos días es tapa de las revistas de chismes porque, en plena crisis emocional por el fin de su matrimonio, fue a una fiesta y se fumó un sahumerio…

Alguien llamó al sistema de emergencias: la actriz estaba tirada en el piso y temblando por las convulsiones. Avergonzada por el episodio que la tuvo internada con un cuadro de agotamiento psíquico, ahora le espera el diván o aceptar de una buena vez que el reloj biológico corre para todos por igual, que se puede moderar el impacto (soy pro toxina botulínica y pro cirugías criteriosas) pero no vivir en formol. ¡O, en todo caso, no te la creas!. Para una aventura fugaz está bueno cenar carne fresca, más si el sexo fue de calidad, pero evidentemente no entendió que por algo es popular el famoso refrán: quien se acuesta con niños amanece mojado...

un poco rígida de rostro

Madurar es difícil, supongo. Dios no me abandone cuando llegue al medio siglo…

lástima que no tenga playas… Arian Brumby via lavitaebella

Aclaro, como siempre, que no soy feminista ni lo pienso ser, y que rescato la noticia porque resulta interesante lo lejos que esa nación está llevando su política a favor de la igualdad de género, demostrando con hechos que no es una causa tan perdida.

Además de ser el país donde más libros se venden y el único miembro de la OTAN que no armó un ejército (es decir, no les interesa la guerra), ostenta el mayor índice de mujeres con empleo, y un avanzado sistema de licencia por maternidad que le otorga a ambos padres la misma cantidad de tiempo de receso. Pero, nada es eso: en 2011 el Gobierno le prohibió a las empresas que “lucraran con la desnudez femenina”, medida que hizo extensiva a todas las actividades “vinculadas”. Entre otras, declaró ilegales los clubes de striptease, penalizó el consumo de prostitución y tomó el modelo austríaco respecto de la violencia doméstica. En Islandia, el maltratador debe abandonar la casa, y no la víctima.

Algunos verán a este exótico país (por su paisaje) como un destino aburrido como para pasar las vacaciones, mucho más para vivir, pero sería interesante ver, entre otras variables de la vida cotidiana, cómo se las ingenian los publicistas de allá para vender autos, yogures y demás productos sin apelar a la clásica señorita en bolas (una extravagancia, con esas temperaturas bajo cero) o cómo hacen las bailarinas de caño para ejercer su oficio en un ambiente tan… feminista. La revista Newsweek, que le dedica una extensa nota al tema, recuerda que Islandia tuvo la primera presidenta mujer del mundo, una madre soltera que gobernó durante 16 años, y que en la actualidad el puesto de primer ministro lo ocupa Johanna Jingudardottir, quien se ha declarado abiertamente homosexual.

Tal vez sea mucho prohibirle a las chicas hacer streptease si éso es lo que les gusta, pero esto iba también porque me recordó a una entrevista que hace poco le hicieron a Stephen Hawking. El cosmólogo inglés se ha pasado la vida descifrando el secreto de los agujeros negros y otros fenómenos del universo más lejano y, sin embargo el único misterio que asegura no haber podido develar es el cerebro femenino.

Debería darse una vuelta por Islandia…

Si rebobinamos nuestra vida sexual recordaremos que tales situaciones nos han fastidiado, me refiero a tener sexo y que el fulano o la fulana se echaran a roncar a pata suelta apenas concluida la faena. Cualquier ser humano con sentimientos (y vale el pleonasmo) aspira a conversar un poco, a que le hagan mimitos, otros no, claro. Pero según una encuesta de la Universidad de Michigan y la de Albright, en Pensilvania, no hay que tomárselo a mal pues dormirse enseguida después del acto podría ser un indicador “del deseo de una unión más fuerte y un afecto mayor”. Digamos que si se duerme es que la cosa va en serio.

pero, gordaaa …¡otra vez te quedaste dormida! foto Guy Bourdin

Las mujeres suelen vivirlo mal, sobre todo cuando el vínculo es nuevo. Que el tipo quede frito sin haber emitido palabra (amable, en lo posible) deja un sentimiento de inseguridad y de vacío de afecto. Sin embargo el director del estudio mencionado, el doctor Daniel Kruger, encuentra que el hecho habla por si mismo, es el signo de “un mayor deseo de vinculación emocional, afecto y comunicación en aquellos participantes cuya pareja se durmió primero”….

“Dormirse antes de la pareja puede ser una manera no consciente de cancelar cualquier conversación de compromiso después de relaciones sexuales”, dijo la co-autora del estudio, Susan Hughes, profesora de psicología en la Universidad Albright College, y agregó que contrariamente a lo que pensábamos, son las mujeres las primeras en caer dormidas (y sí, a veces laburamos demasiado).

me duermo tranquila, sé que me quiere...foto Guy Bourdin

Según los psicólogos “la reacción podría ser inconsciente y, esencialmente, una manera de evitar hablar sobre los sentimientos tras el sexo” (algo que me parece inteligente, las hormonas revueltas hacen que uno diga estupideces evitables). Pero una lectura más fina podría sugerirnos que, si él o ella se duerme primero, así como podrían no estar interesados en dialogar sobre el estado de su relación, también podría indicar que se sienten lo suficientemente cómodos como para entregarse al sueño reparador.

Y pensándolo mejor, es un gesto de confianza que vale mucho… ¿a quién le gusta que lo vean dormido, con el hilito de baba cayendo de la boca abierta cual pescado de feria, y respirando a lo motor de camión?

uf, me agoté de tanto buscar el g… Alexey Dubinksy via syntheticpubes

La falsa literatura, el cine porno y muchos terapeutas sexuales nos han hecho creer y practicar técnicas y fórmulas insólitas para ubicarlo y estimularlo (como si no tuviéramos problemas suficientes con la anorgasmia) y, tal como señalan otros investigadores en varios ensayos publicados en el Journal of Sexual Medicine (Revista de Medicina Sexual), es probable que haya “una zona genital localizada en la parte anterior de la vagina detrás del pubis donde se concentran varias terminaciones nerviosas, lo cual puede producir “placer sexual intenso”. Pero …

…. Amichai Kilchevsky, urólogo del Hospital New Haven, Connecticut, refutó al fin la hipótesis germana (como ya antes trataron de hacerlo sus colegas) luego de revisar 100 estudios distintos sobre sexualidad publicados desde 1950 y que hablaban del famoso punto Gräfenberg, la “otra” zona erógena femenina. No tuvo suerte, o al menos no encontró entre los papeles ni un solo dato que describiera sus características anatómicas. “Los estudios radiográficos no han sido capaces de demostrar una entidad única, además del clítoris, cuya estimulación directa conduzca al orgasmo vaginal” concluyó. ”Mi opinión es que el punto G es realmente sólo la extensión del clítoris en el interior de la vagina, análogo a la base del pene en el hombre. Además, los estudios muestran que una mayoría de mujeres cree que el punto G realmente existe, pero no todas las que creen en éste son capaces de localizarlo.”

Estoy contenta de que no exista: creo que nos sacamos un peso de encima.

PD: el título de este post es una genialidad ajena, precisamente del diario El País, de España

siempre listos….via latteniigthcoffe via bigfun

Según los estudios publicados por un instituto universitario de España, USP Dexeus, hay más adictos al sexo culpa de Internet, que ha estimulado la práctica del cibersexo. Se cree que esta epidemia contemporánea ya afecta a un 6% y un 8% de la población, dándose con mayor frecuencia entre los hombres (85%) y menos en las mujeres (15%). …

“En el momento en que una conducta tan placentera como el sexo se vive como una necesidad imperiosa, se convierte en un comportamiento inevitable y deteriora las relaciones familiares, afectivas, sociales, económicas y laborales”, según señala el portavoz de USP Dexeus, entrevistado por agencia Europa Press. El jefe del Servicio de Psiquiatría y Psicología de USP Dexeus y experto en esta nueva patología, Josep Maria Farré, explica que “con las nuevas tecnologías y la era de Internet, la mensajería instantánea y los chats, se han descubierto nuevos casos de personas enganchadas al sexo virtual, pero la tendencia es que se expanda a conductas más mecánicas, breves, sin obligaciones ni responsabilidades.”

Leo cuáles son los síntomas y me busco, pero no. Mi personalidad no cuadra con un “intenso sentimiento de culpa, autorreproches, negación, minimización y falsa percepción de control y distorsión”, dilemas que me embargan sólo cuando ingiero más de dos alfajores por día o me bajo de un saque el kilito de helado. Al decir de Farré, “las personas con características impulsivas, con control deficiente y búsqueda excesiva de novedades, o con tendencia al fracaso social tienen cierta predisposición. El estrés y la baja tolerancia a la frustración también pueden llevar a desarrollar esta adicción”.

La matemática no es lo mío, pero digo, si hay un 15% de mujeres adictas al cibersexo, se supone que el 85 % restante se divierte practicando el real. Pero para eso se necesitan hombres, es decir ¿cómo puede ser que haya un 85% de tipos pegados a la red, cuando hay tanta mujer disponible? ….

Disiento, pero el mundo es así, y yo no voy a intentar que gire para el otro lado.

acá no nos ve nadie, vení!!!…via Sanjalukacphotograph via hard candi

Tal vez menos “des-informante” para un hombre en ciernes sea el porno para mujeres, una variante del género chancho que muestra un sexo menos sesgado, además de estar protagonizado por gente real. Pero si esto aún nos espanta, queda el porno cristiano. Sí, leyeron bien: ahora tenemos “pornografía cristiana”, un nuevo híbrido del tripe equis que se está gestando en Brasil y que está destinado a difundir el enfoque de la iglesia en la materia. Las diferencias con el porno clásico, según destacan los medios brasileños que se hicieron eco de la noticia, es que las parejas  protagonistas deberán cumplir con los preceptos de la Iglesia. …

Los actores de las producciones deberán estar legalmente casados, además de ser cristianos practicantes, y “las escenas deberán ser cuidadas, sin actos degradantes y con un lenguaje correcto, basado en el amor. La idea es que se entienda al cuerpo “como un regalo divino” que merece ser tratado bien. Los filmes eróticos serán producidos para la educación del pueblo de Dios”, dice el artículo de la Revista Salvador.

¿un porno artistico?…james huston via bigfun

Hasta el momento no encuentro en Youtube ninguna versión de esta propuesta, tampoco encuentro opinión alguna de las autoridades eclesiásticas, por eso acá reproduzco el textual de la nota para evitar malas interpretaciones y ofensas varias. Aparentemente el fin de estas producciones audiovisuales es atraer a los creyentes y ofrecerles material didáctico sobre el sexo,  lo que a primera vista no suena mal…. pero yo qué sé:“ Deben educar a los esposos creyentes en la manera de obtener mayor placer sexual, intimidad y acercamiento en sus relaciones. Esto se logra dramatizando varias técnicas sexuales y posiciones que las parejas pueden aprender a incorporar a sus rutinas amorosas. En pantalla los actores deberán mostrar técnicas correctas y actitudes sexuales apropiadas, siendo respetuosos y tratando al cuerpo de su compañero como el regalo de dios que es. Los esposos de una producción Porno Cristiana nunca deberán tener relaciones adúlteras, a menos que también se muestre el castigo por su pecado (Dicho castigo puede ser distinto al ordenado por las Escrituras, por ejemplo ser apedreados hasta la muerte). Por otro lado, se dijo que el Porno Cristiano debe tener sobre todo un mensaje positivo, mostrando y enalteciendo valores como la comunión, la familia, la fe, la honestidad, la caridad, etcétera. Debe mostrar que el gozo de la vida sexual es el fruto de vivir en el camino de la rectitud”.

“El propósito del Porno Cristiano no es proveer material para las fantasí­as de individuos que lo usan para su propia gratificación. Independientemente de que la masturbación en sí misma no es mala, el Porno Cristiano se usa para enriquecer las relaciones sexuales entre creyentes. Por ejemplo en el caso de que un hombre necesite ser mejor instruido sobre como satisfacer a su esposa oralmente, o si una mujer necesita ayuda en cuanto a su sexualidad para ser más abierta a los deseos de su marido”.

Chan chan y chucu chucu, como dice el nene de mi amiga

con esta rueda me voy a hacer un corpiñito…tal vez me alcance Olaf Martens

Felizmente hay quienes creen que el respeto por los animales y el medio ambiente son totalmente compatibles, en este caso, con el sexo, algo en lo que también coinciden los activistas de Greenpeace, que en sus campañas ha incluído el tema. En la flamante tienda alemana Other Nature, como bien lo indica su nombre, se venden todos los chiches que solemos encontrar en cualquier sex shop, la diferencia es que solo comercializan aquellos que están confeccionados exclusivamente con materiales sostenibles y no dañinos. Se pueden encontrar tampones biológicos, preservativos y vibradores de silicona medicinal, látigos, ropa interior y atuendos eróticos de “cuero vegano” -una imitación de la piel animal- o bien fabricados con ruedas de bicicleta, además de dildos de madera de descarte entre otras cositas….

“Al principio, el objetivo era facilitar la exploración del sexo a través de productos ecológicos, y luego decidimos hacer un sex shop puramente vegano”, explicó la dueña del negocio, Anne Bonnie Schindler, que está asombrada por el éxito de la propuesta, digna de imitar, por cierto. Los veganos, además de no comer animales ni productos derivados, tampoco usan materiales ni nada que provoque sufrimiento o le haya costado la vida a un animal. “Aquí viene gente de todo tipo. Las más jóvenes han sido una pareja de lesbianas de 18 años que vinieron a comprar su primer juguete. Y la mayor fue una mujer de unos 60 años que se había quedado sola y buscaba algo nuevo”.

De paso, les recuerdo que ahora que se vienen tiempos de quita de subsidios, no viene mal recordar algunas sugerencias para hacer la cochinada sin que despúes nos infarte la boleta de la luz.