Eso es hacer gestión pública.

perdoná la demora, no sabía que (no) ponerme para ir al autocine bigfun

El “parque del amor”  cumpliría las funciones de un estacionamiento pago, pero exclusivo para quienes gusten intimar en el vehículo. Tendrá vigilancia y venta de preservativos, más otros amenities “temáticos”. La idea de las autoridades napolitanas es básicamente terminar con los espectáculos callejeros, y sobre todo evitar que la mafia le vuele la tapa de los sesos a los vecinos incautos. “Los fines de semana se ve a los jóvenes haciendo el amor en las motos y en los coches aparcados, tapándose con periódicos, inmersos en la degradación, sin iluminación, en los barrios más pobres y con peligrosidad objetiva de actos de violencia”, dijo con toda razón Anna Cozzino, vocera del municipio.

Y no. En Nápoles no es tan simple darse a la pasión en la vía pública: el crimen organizado y la delincuencia son las más altas de Italia…

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Pero ni allá ni acá es tan sencillo. Hoy hay que ser temerario para internarse en la Costanera Sur, el Parque Saavedra o en la espesura de los Bosques de Palermo…¡uh! hablando de eso, ¿se acuerdan del “Guindado”? .. Creo que en algunas épocas hasta había un trapito y un mozo que atendía los coches. Algunos no me creerán pero, la única vez que pasé por la zona fue de día, y estaba con amigas cuando un pato del Planetario empezó a perseguirme…¡les tengo pánico!.

No se puede tener sexo en cualquier parque adsinimages.com

Investigando para mi libro hace unos años, supe que en la década del 90 varias fábricas locales de juguetes para niños debieron reciclarse y cambiar de público cuando el gobierno de Menem le abrió las puertas al made in China. Obligados por la coyuntura, y viendo el filón del auto-placer, algunos empresarios se pusieron a fabricar consoladores (que no es lo mismo que vibradores) de distintos materiales, no todos saludables. Probablemente el faltante se extienda en los próximos meses a los juguetes más sofisticados, los que vienen con baterías recargables o algún tipo de dispositivo de fina tecnología, como los sumergibles y los que se conectan al iPod y vibran al ritmo de la música preferida. Bué, en todo caso habrá que afinar la imaginación…

no me quites las llaves del placer… foto gentileza Kiki de Montarpanasse

Pero, igual, desde este humilde rincón virtual quiero apelar a la sensibilidad, y al costado lúdico de nuestro señor Moreno que, si bien no ha puesto impedimentos legales a la diversión privada, su política respecto de las importaciones puede poner en peligro, indirectamente, claro, la salud de muchos argentinos que disfrutan de estos complementos eróticos de calidad, indispensables para superar complejos, soledades, además de ser una herramienta válida para conocerse mejor y “amenizar” la rutina de una pareja.

Además, meterse en la cama de los argentinos sería demasiado…¿no?

Las razones mejor fundadas (aunque sean un auténtico Arjona dixit, como opinan los lectores de este blog) las puso en palabras el escritor colombiano Santiago Gamboa, de 43 años, y que acá comparto para regocijo de las que están en la franja y para esos señores vampiros que buscan sangre fresca para no asumir que la madurez es un hecho inexorable….

Sharon Stone en su esplendor via movie classics

Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto.

Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta y pico, y son bellas,
muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas,
y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar
de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis
que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas,
tan reales. Hermosamente reales.

Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas
y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo
intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero,
y al cuarto intento. Qué importa…

Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería
y la protegen como ciudad sitiada que, de cualquier modo,
cada tanto abre sus puertas a algún visitante.

Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música
de Los Beatles, de Bob Dylan. Herederas de la “revolución sexual” de la década de los 60 y de las corrientes feministas que, sin embargo recibieron
pasadas por varios filtros. Ellas supieron combinar libertad
con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación
con seducción. Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja.

endiabladamente seductoras… Davidup via Movie classics

Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir,
cuando nos engañan o nos dejan. Usaron faldas hindúes
a los 18 años, se cubrieron con suéter de lana y perdieron
su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes
o sábado después de bailar.

Hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo.
Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 45
nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte…
“qué estás pensando?”: no le interesa lo que estás pensando.

Si una mujer de más de 45 no quiere mirar un partido de fútbol,
no da vueltas alrededor tuyo. Se pone a hacer algo que
ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante.
Una mujer de más de 45, se conoce lo suficiente, como para
estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere.

Son muy pocas a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace. Una mujer de más de 45, tiene cubierta su cuota de relaciones “importantes” y compromisos. Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo.

Las mujeres de más de 45 son generalmente generosas en alabanzas.
Saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente. Tienen suficiente
seguridad en sí mismas como para presentarte a sus amigas.
Solo una mujer más joven e inmadura puede llegar a ignorar
a su mejor amiga.

Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo.
No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben.
Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres
un imbécil si es lo que sienten sobre ti.

Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres
de más de 45 y por múltiples razones. Lamentablemente no es recíproco.
Por cada impactante mujer de más de 45, inteligente, divertida y sexy hay un hombre con casi o más de 50, pelado, gordo, barrigón y con pantalones arrugados haciéndose el gracioso con una chica de 20 años, haciendo el completo ridículo.

Señoras, ¡les pido perdón por ellos!

humm…sí. Conozco un par de “vivos” que esconden la alianza en el bolsillo cuando entran en un conocido bar de Retiro en plan de ofter office, así como también sé de mujeres que usan y abusan de los beneficios de ese ambiguo estado civil que en Facebook describen con un “es complicado”. Estoy convencida de que la mayoría de esas personas que ahora tienen una relación sentimental, pero que la disimulan o la omiten a conveniencia, ya conocen a quién será su próxima pareja.

esta foto ya la usé antes, pero me encanta…. .via bigfun

Esperando el turno en el dentista leí en una revista de chismes una nota sobre Antonito de la Rúa y su nueva novia, una chica muy bonita a la que el hijo de ex presidente conoció años atrás en las bambalinas de un recital de Shakira, cuando él todavía convivía con la colombiana. Se miraron, y se gustaron, pero reprimieron las ganas. El estaba comprometido, aunque mentalmente ya no. La prueba es que pasado el tiempo y roto el vínculo con la odalisca del pop, él fue a buscarla, o se dejó encontrar, no sé.

Tal vez no suceda en lo inmediato, o sí. Tal vez pasen años hasta volver a encontrar en algún lugar de la vida a esa persona que descubrimos fugazmente en una multitud, o que era amiga de un amigo pero que jamás habíamos cruzado ni en un cumpleaños. Pero cuando alguien te deja (con toda la pena, eso nadie lo discute) inconscientemente (o no) sabe en qué hombro terminará llorando, o en cuál le gustaría llorar. ¿Somos culpables por eso? No. La vida es así. Un amigo siempre dice, de forma metafórica, que el hecho de que le guste ese Mercedes Benz que pasa por la calle no significa que quiera tenerlo. Yo sostengo que quizá ahora mismo no, pero tal vez mañana pase de casualidad por una concesionaria de autos y termine vendiendo el fitito que fundió de tanto ir y venir, para embarcarse sin querer queriendo en un costoso y largo plan de ahorro.

ay, me pesa la cabeza…. Nick Bradt

Anoche me invitaron unos amigos a cenar a un bodegón asturiano que funciona desde hace años fuera del circuito cool de Palermo Viejo. Allá fui. Quienes me conocen un poco saben bien que no soy devota del ”santo del amor” ni de ninguna celebración comercial parecida, sin embargo creo haber encontrado el lugar perfecto para recomendarle a los creyentes que deseen aprovechar el San Valentín para sacarse de encima una relación que no funca…o bien para enamorarse definitivamente. Si la cita sobrevive a Jorge y su Bota, con seguridad puede que se trate de la mujer, o el hombre de tu vida….

Video subido a Youtube por Leobaldo

El plan romántico se pincha al entrar en el salón iluminado con lámparas de bajo consumo, vitrinas repletas de trofeos y medallas de pesado metal (el restaurante funciona en un club), plantas de verde falso y, entre otras piezas exóticas que decoran el lugar, grandes cabezas de bichos que miran fijo a los comensales mientras éstos degluten la entrada de porotos con ajo y soportan el acting de un gallego que recita El toro enamorao de la luna al tiempo que traga el vino de una bota de cuero. Después vendrán tres bailarinas con castañuelas, un señor que deleita una inmejorable versión de Noelia Noelia Noelia Noelia Noeliaaaa (sé el estribillo, no me acuerdo del título) y finalmente la showoman que animará el resto de la velada cantando el tango que mejor le queda al sitio: Cambalache.

Y así se irá la noche, entre morrones en escabeche, ensalada rusa, bestiales fuentes de embutidos … y sin que hayas podido meter palabra con tu acompañante. Felizmente los integrantes de la mesa compartíamos el sentido del humor, así que aplaudimos como locos y hasta le pedimos bis al gallego. Ya dije: románticos, abstenerse.

grrr grrr grrrrrrrrr…m-as-tu-vu via big fun via lesbellesdonzelles

La investigación de Sara Murray, de la Universidad de Guelph, en Ontario, prueba que las ganas femeninas decaen mes a mes dentro de una relación. La científica (o psicóloga, no sé) hizo pruebas con un centenar de parejas hetero y encontró, luego de exhaustivas encuestas y ensayos, que el aburrimiento aumenta a medida que pasa el tiempo, y cuando llega al punto máximo… caput….

Y a quién no le aburre lo que es rutinario? Si al cabo de un año de bostezar empezamos a comernos las orejas, es que nunca hubo carbón suficiente, o al menos eran fuegos de artificio, por eso el estudio intenta demostrar que las relaciones sentimentales que duran en el tiempo “son el resultado de un deseo sexual bien mantenido más que de una satisfacción en el dormitorio“.

a ver si nos divertimos un poco, che…via bigfun

Lo que yo siempre digo: puede haber buen sexo, técnicamente hablando, pero no necesariamente sentir ganas de estar con el otro. El informe agrega que las hormonas juegan un papel importante en esa baja de interés, pero que sin embargo ”los hombres son constantes en su fijación con una mujer, mientras que a las chicas nos “distraen” otras cosas. Esa distracción pueden ser los hijos, la casa, el trabajo…o un tercero. Lo que aclara el informe es que los hombres, por una cuestión de mandato masculino, suelen no admitir que también se pincharon. Esa situación de ida y vuelta, creo yo, da pie a una situación sin retorno que ya conocemos: la infidelidad, esa maldita costumbre de no hablar a tiempo y decir lo que nos pasa.

En España salió a la venta un libro que promete erizar la piel de las feministas más “talibanas”, las que creen en el poder del intelecto como única escalera al “éxito”. No es que haya que acostarse con el jefe para conseguir aumento, lo que la doctora en sociología Catherine Hakim nos sugiere en su libro Capital Erótico. El poder de fascinar a los demás (Editorial Debate) es que en esta época tan competitiva, es moralmente lícito utilizar a nuestro favor todas las herramientas disponibles, entre ellas, el sexapil.

el escote tiene un límite…m as ta vú ,via bigfun

“Mi libro ha provocado bastantes problemas entre las feministas radicales. Ellas están extendiendo, quizá sin proponérselo, ideas propias de un sistema patriarcal”, dijo la autora, con cierta razón. Para ella, el capital erótico es un complemento ineludible del capital humano. Todos tenemos algún encanto a la vista, ¿por qué no aprovecharlo?: “Es una mezcla de atractivo sexual, cuidado de la imagen y aptitudes sociales, una amalgama de atractivo físico y social que hace que determinados hombres y mujeres resulten agradables para todos los miembros de su sociedad, especialmente los del sexo opuesto. Esto se sumaría a nuestro capital humano(estudios, formación y experiencia laboral) y al capital social, nuestra red de contactos”, dice la autora, que ha comprobado que los hombres y mujeres agraciados tienen mejores sueldos y puestos de trabajo…

aunque sabemos que no siempre es así. Lo que sí es cierto es que la gente magnética suele caer bien parada. Para Hakim, no queremos aceptar eso porque creemos que aprovechar ese don es un pecado, en definitiva, una demostración tangible del poco cerebro que tenemos: “sospechamos de la belleza porque la ética puritana siempre la ha presentado como un camino hacia el pecado; ha despreciado y trivializado la sensualidad, el placer y el ocio. Tenemos que abandonar esas ideas, porque la belleza y el capital erótico son más importante hoy de lo que lo eran en el pasado, y en el futuro serán más relevantes aún”.

bué, no se trata de ser tan obvia... isabel muñoz via big fun

En síntesis, no se trata de ir al trabajo apretada como un matambre ni escotada al borde del ombligo (recuerden el caso de la ejecutiva despedida por ir demasiado sexy a la oficina), sino todo lo contrario. El atractivo del que Hakim habla es algo más abarcador, y muy rentable, y pone el ejemplo de algunas ejecutivas que abandonaron el clásico trajecito masculino, símbolo incontrastable de la competencia de los sexos en el ámbito laboral.

Conozco fenómenos inexplicables, y otros muy notables, gente con mucho brillo que ha llegado al podio porque, además, tenía sustancia. A otros nos mata la pereza.

Hasta el decorado es falso... Foto Reuters

Qué asquete. Tan importante es para las asiáticas llegar “como salieron de fábrica” al altar, que para ayudarlas a cumplir con el mandato la fabulosa industria china, que todo lo copia y lo fabrica en cinco minutos, ha diseñado para las más flojitas una serie de adminículos y chips perfectos para armar el simulacro en la noche de bodas. Pero, después de mucho lucrar con el recurso, finalmente tendrán que buscar otro porque las autoridades del gobierno dispusieron el retiro masivo del Virgin maker -un himen artificial que produce un líquido rosáceo- y el stik complementario, que no me imagino cómo es, pero que se coloca dentro de la vagina, y que como otros productos similares, se conseguían en tiendas, farmacias y en venta online, según publica el Shangaidaily.com

Los famosos chips se insertaban en la vagina y, una vez presionados, expulsaban un líquido con colorante rojo, o falsa sangre, que según pruebas realizadas por la Shanghai Food and Drag Administration, ha provocado infecciones y lesiones serias en las mujeres. “Los chips están hechos de colágeno y el colorante rojo natural no daña su cuerpo. Se desprende cuando las mujeres son penetradas. Todo lo que tienen que hacer es ponérselo en el cuerpo y actuar como si fueran vírgenes” insitía un vendedor, que seguramente cayó en la trampa también…aunque cuesta creer que los muchachos sean tan ingenuos.

Como fuere, el matrimonio ya empieza sobre la base de una mentira, piadosa, pero mentirita al fin …

no se puede vivir en formol....via bigfun

Esa dama escultural que vimos “erotizando” por primera vez un embarazo (tapa de Vanity Fair), y luego frotando un cuerpazo en un caño de puticlub (Streptease) no supo aceptar el paso del tiempo. A los 50 años, cuando podría haberse convertido en una reina, tocó fondo. La vimos vestida de quinceañera y al borde de la anorexia, visiblemente sometida a dietas y ejercicios matadores con tal de mantener el pellejo pegado al músculo y parecer contemporánea del bobazo de Aston Kutcher, que muy mal la quiso. Desde hace unos días es tapa de las revistas de chismes porque, en plena crisis emocional por el fin de su matrimonio, fue a una fiesta y se fumó un sahumerio…

Alguien llamó al sistema de emergencias: la actriz estaba tirada en el piso y temblando por las convulsiones. Avergonzada por el episodio que la tuvo internada con un cuadro de agotamiento psíquico, ahora le espera el diván o aceptar de una buena vez que el reloj biológico corre para todos por igual, que se puede moderar el impacto (soy pro toxina botulínica y pro cirugías criteriosas) pero no vivir en formol. ¡O, en todo caso, no te la creas!. Para una aventura fugaz está bueno cenar carne fresca, más si el sexo fue de calidad, pero evidentemente no entendió que por algo es popular el famoso refrán: quien se acuesta con niños amanece mojado...

un poco rígida de rostro

Madurar es difícil, supongo. Dios no me abandone cuando llegue al medio siglo…

lástima que no tenga playas… Arian Brumby via lavitaebella

Aclaro, como siempre, que no soy feminista ni lo pienso ser, y que rescato la noticia porque resulta interesante lo lejos que esa nación está llevando su política a favor de la igualdad de género, demostrando con hechos que no es una causa tan perdida.

Además de ser el país donde más libros se venden y el único miembro de la OTAN que no armó un ejército (es decir, no les interesa la guerra), ostenta el mayor índice de mujeres con empleo, y un avanzado sistema de licencia por maternidad que le otorga a ambos padres la misma cantidad de tiempo de receso. Pero, nada es eso: en 2011 el Gobierno le prohibió a las empresas que “lucraran con la desnudez femenina”, medida que hizo extensiva a todas las actividades “vinculadas”. Entre otras, declaró ilegales los clubes de striptease, penalizó el consumo de prostitución y tomó el modelo austríaco respecto de la violencia doméstica. En Islandia, el maltratador debe abandonar la casa, y no la víctima.

Algunos verán a este exótico país (por su paisaje) como un destino aburrido como para pasar las vacaciones, mucho más para vivir, pero sería interesante ver, entre otras variables de la vida cotidiana, cómo se las ingenian los publicistas de allá para vender autos, yogures y demás productos sin apelar a la clásica señorita en bolas (una extravagancia, con esas temperaturas bajo cero) o cómo hacen las bailarinas de caño para ejercer su oficio en un ambiente tan… feminista. La revista Newsweek, que le dedica una extensa nota al tema, recuerda que Islandia tuvo la primera presidenta mujer del mundo, una madre soltera que gobernó durante 16 años, y que en la actualidad el puesto de primer ministro lo ocupa Johanna Jingudardottir, quien se ha declarado abiertamente homosexual.

Tal vez sea mucho prohibirle a las chicas hacer streptease si éso es lo que les gusta, pero esto iba también porque me recordó a una entrevista que hace poco le hicieron a Stephen Hawking. El cosmólogo inglés se ha pasado la vida descifrando el secreto de los agujeros negros y otros fenómenos del universo más lejano y, sin embargo el único misterio que asegura no haber podido develar es el cerebro femenino.

Debería darse una vuelta por Islandia…