Cunilingus de bienvenida

Si Cristina o cualquier otra funcionaria poderosa hubiera sido soltera durante su mandato, muchas mujeres le hubieran tenido envidia: con solo encargarle el trámite a su edecán, podría haber tenido a mano al mejor candidato. Pero era una señora, y parece que el único masculino que le ha movido el piso de verdad ha sido el poder.

Muy distinta (y avanzada para su tiempo) fue Wu, que además de mandar se hacía espacio para divertirse con sus amantes, y a su manera. Así, con la boca fruncida y el bigotito sin depilar, la dama fue la única emperatriz que gobernó China en toda la historia de aquel orientalísimo país. Dicen que apenas asumió, a mitad de la década del año 600 y luego de turbias maniobras para entronarse en el sillón principal, la mujer dictó su “decreto” más arbitrario: todos los hombres que visitaran el palacio para pedirle algún favor, primero debían practicarle un cunilingus.

Tomá! Si fue así, Wu recibió grandes dosis de sexo oral a lo largo de su vida, pues gobernó hasta los 80 años! Mucho cunilingus, pero miren la cara de mala onda que tenía la tirana. Como fuere, hoy aquello sería considerado acoso sexual en cualquier tribunal del mundo, pero… quién le quitó a Wu lo bailado, claro! 

La mayoría de los hombres tomaría anticonceptivos

Que triste enterarse por terceros que tu novio no planea tener hijos con vos y, peor, que hasta había tomado medidas para evitarlo y no te lo comunicó. De ser verdad lo que cuenta la rubia vedette, no queda otra que solidarizarse con ella, aunque es comprensible la situación del caballero: los hijos siempre estarán primero pero, nobleza obliga, él debió avisarle lo de la vasectomía…

La palabra suena científicamente terminante, sin embargo se trata de una medida contraceptiva reversible, pues la situación tiene arreglo con solo volver al quirófano. De todas maneras él está en su derecho de usar el recurso, después de todo es el único método seguro al que puede apelar un hombre dentro de una relación estable ya que a la fecha la farmacología le debe al género masculino más variedad de herramientas para cuidarse de paternidades inesperadas, no solo de enfermedades de transmisión sexual. Además del vasalgel (desconozco si está disponible en Argentina) y un experimento con ultrasonidos de seguridad relativa, la gran deuda es la pastilla. De existir en el mercado la pregunta del millón seguiría siendo si es que están dispuestos a tomarla a diario, sin olvidársela, como hacen las chicas. Parece que la respuesta es sí.

En un estudio científico realizado en 2012 entre 1843 hombres de tres continentes y diferentes comunidades culturales la mayoría se mostró dispuesta a tomar la pilule regularmente (entre el 44 y el 83%). Ya en 2005 el 55% de 9000 señores consultados en nueve países también había dado el visto bueno y reclamaba por una pastilla anticonceptiva que les permitiera tener sexo libre y responsable dentro de relaciones estables. Los más dispuestos son los australianos, ya que el 75% la tomaría si estuviese disponible en la farmacia, concluye el estudio.

un momento, tomaste tu pastillita hoy? via lavitaebella

Pero respecto de la rubia y su malogrado amor, y tantos otros casos semejantes, la industria debería empezar a apurar resultados. Un estudio de la Universidad de Harvard realizado a lo largo de 24 años entre 50.000 hombres concluyó que la vasectomía aumenta el riesgo de cáncer de próstata, y el riesgo de padecer una de las formas más agresivas de esta enfermedad aumenta entre quienes se la practicaron antes de cumplir 38 años.

Sin comentarios

El tamaño, una cuestión “sobredimensionada”

Esta sociedad en la que vivimos está banalizando la sexualidad humana de tal forma que, en vez de ayudarnos a superar prejuicios, a aceptarnos y ser más libres en la cama, está causando el efecto contrario. La información sobredimensionada de la vida privada de las celebrities más la imagen estereotipada de lo que es “sexy” y lo que no, está lastimando la autoestima de los incautos y desprevenidos mortales que no salimos en la tele ni en las revistas, logrando que nos avergoncemos del cuerpo que nos tocó en gracia. Lo advierto ahora que vienen el verano y la ropa ligera y en los probadores de las tiendas empiezan a escucharse los lamentos típicos de la época: tengo la “cola muy chata“, “me faltan tetas para este vestido”,  ”¡se usa el short y yo con estas caderas!”, o “blanco no, por favor, que parezco una heladera!!”.

 

uf, apenas puedo con esto via hardcandi

Semanas atrás fui a visitar al Dr. Adrián Sapetti (acaba de publicar su último libro, Locura y Muerte) y me contaba, entre otras cosas, que cada día le llegan al consultorio más pacientes que padecen verguenza de su cuerpo y, en consecuencia, pudor por mostrarse desnudos, afectando directamente a su desempeño sexual. Son infelices en la cama. Se ve mucho en los hombres, decía, y recordaba el caso de un paciente acomplejado por el tamaño de sus “virtudes” que en la terapia había logrado superarlo… hasta que se estrenó la película Godzilla. Una mañana la ciudad amaneció empapelada de afiches publicitarios con el slogan escrito en letras gigantes: “El tamaño Sí importa”. El tipo se vino abajo, contaba este prestigioso sexólogo.

No digo que no fantasee con verme igual a Marion Cotillard o a Julie Delpy, mis actrices fetiche, pero hasta ahora me gusto tal como soy, despeinada, con bigote (siempre salgo con extraños bigotes en las fotos, quévaser) y pálida cual yogur (odio el color falso del tostado por el sol). Así y todo me llamaron para un programa de TV, y dije no, gracias, pensando que era una broma. Soy el prototipo de lo anti, y a mucha honra.

Clara de Noche está de duelo

Qué triste debe estar Clara, ahora que se fue Carlos Trillo…. me pregunto cuándo volverá a la esquina de siempre, a su “labor” cotidiana. Para los que no lo saben, Clara es una madre joven y curvilínea que se gana la vida ejerciendo el oficio más antiguo del mundo, “una prostituta de buen corazón” como la describía Trillo, que le daba vida junto a Eduardo Maicas.

Pero hace unas semanas el autor de El Loco Chávez, El Negro Blanco y Las puertitas del señor López, entre tantas otras historietas memorables,  falleció en Londres inesperadamente (como se muere la gente, por lo general) mientras disfrutaba de unas vacaciones con su mujer Ema Wolf, autora de preciosos cuentos infantiles (las aventuras del gato Fernández, me encanta). Tuvo una ligera descompostura, pero fue a un hospital para controlar que todo estuviera bien. Y estaba todo bien, dijeron los médicos,…hasta que una obstrucción coronaria se lo llevó mientras dormía.

Qué decir… ánimo Maicas, a “revolear la carterita”, que la vida sigue.

A la realeza también le gusta el sexo oral

Las princesas no se arrodillan, pero seguramente se las ingenian para disfrutar de los placeres de la carne como cualquier ser pedestre. Aunque tal vez ese día a la pobre Catherine se le “cayó” el anillo justito a los pies del marido, y no tuvo más remedio que agacharse buscarlo. Como quiera que haya sido, y si la foto no es obra del fotochop, luce muy sugestiva la reacción de William acariciando la cabeza de su querida esposa, en un claro gesto de… agradecimiento.

¿Y la menor? pobrecita, ¿que hace ahí?

La vida sexual de los presidentes

La vida sexual de un presidente es algo intrascendente, a menos que el tipo invierta los fondos públicos (o su poder) en sus actividades privadas. Ahí sí, la intimidad del funcionario se vuelve un patético asunto de Estado, tal es el caso del premier italiano cuya reputación está en picada desde que se supo que organiza fiestas con prostitutas…¿en la residencia oficial?

Es difícil saber cuánto de mito y cuánto de verdad hay en los rumores que suelen correr como reguero alrededor del primer mandatario de un país: que anda con la ministra, que se acuesta con sultano, que es de hacer tríos etc etc etc. Pero lo que haga en la cama el gobernante, ¿afecta o no a la historia de un país?. Para Larry Flynt, fundador de la revista Hustler y director de cine porno, la sexualidad del hombre más importante de una nación afecta, y mucho, a su tarea. Convencido de eso se metió en la Casa Blanca para escribir junto con el historiador David Eisembach un libro que ya tiene “infartado” a más de un político norteamericano.

doblevida

señor presidente, ¿le hago masajes? via oldtimereligion via bigfun

A lo largo de 300 páginas One Nation Under Sex – que el próximo 26 de abril estará disponible en las librerías de los Estados Unidos – Flynt y su socio exploran la intimidad de los ex presidentes, desde Thomas Jefferson hasta Bill Clinton (se salvaron Bush y Obama, uno porque los escondió muy bien y al otro todavía no le encuentran la hilacha), y analizan la postura de la prensa ante los secretos privados de los hombres más poderosos del mundo. Y es un tema serio, claro que sí.

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No pecarás con tu compañero de oficina

-Nos conocimos en la oficina, éramos compañeros, nos cruzábamos siempre en la fotocopiadora, en la escalera. Hace siete años que estamos casados pero la pasión “es como si fuera ayer” (sic),contaba una cándida oyente al conductor de un programa radial que esa mañana (miércoles) había invitado a la audiencia a contar su historia de amor “más loca”. Yo iba en un taxi con Sandro en la jaulita, rumbo a lo de mi ex, pues como ya saben compartimos la tenencia del gato. La 9 de Julio reventaba de coches y la mujer seguía hablando:

-lo ví y supe que era el hombre de mi vida, hice de todo por él, para estar juntos, porque él estaba casado….

lullaby000

no pecarás con tu compañera de laburo via lullaby000

…a bué, o sea que él dejó a una mujer, a los hijos, al perro y quizás hasta la madre… ¡y ésta lo cuenta como si fuera una hazaña!. Menos mal que duraron 7 años, pues provocar tanto destrozo por un par de polvos hubiera sido para darle patadas en el trasero. En estos casos, tan de todos los días, siempre hay un tercero que paga el costo, pero no vamos a negar que los amores de oficina tienen un grado de complicación interesante…

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Sexo en el pallier de mi casa

-soy una mujer moderna, soy una mujer moderna, soy una mujer moderna… me repetía, cual mantra, el pasado sábado a la noche, mirando las “sobras” del espectáculo acontencido en el pallier de casa.

Desde que vivo en el último piso sé que el ascensor sube hasta el final sólo si subo yo, pues al frente vivía Angélica y Angélica ha muerto hace dos veranos, dejando su propiedad vacía de sí, llena de su fantasma. Es decir, estoy sola de vecinos, ahí arriba. Cuestión es que el sábado en horas tempranas de la noche escucho que el ascensor estaciona en mi susodicho piso. Dos siluetas en sombras, bajan

artislovely

bueno, acá nadie podrá vernos, o sí?… . artislovely via bigfun

y se dirigen en puntitas de pie a la terraza, siempre cerrada con llave, iluminada con esas luces perennes que se encienden cuando detectan cuerpos. Esa noche, no se prendieron

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Que te borro del Feisbuuu

Por suerte tengo amigos como Fredi, que está en todos los detalles. Atento a la lectura del post anterior me manda este video para que lo comparta con la comunidad lectora, a propósito de la nueva aplicación para Facebook que anuncia por correo tu cambio de estado sentimental. Traten de mirarlo hasta el final, es muy oportuno y refleja la opinión que tienen muchos de ustedes sobre el uso de la red social, de la que confieso ser una fanática… moderada. La letra dice algo así:

….“que te borro del Feisbu, me atosigas con tus comentarios, tus besos virtuales, tus fotos del día, yo quisiera saber, antes de esto, tú ¿qué coño hacías?”

“te borro del Feisbuuu, que te borro del Feisbuuu…(coro)

“tú siempre has estado soltera y hoy me he enterado en tu Feisbu de que te has casado y el medio de la ceremonia me has etiquetado, y ¿porqué coño me etiquetas si no me invitaste a tu boda? que sepas que el traje de boda era muy ordinario y pasado de moda…la la lá”

Me enteré por correo que estás soltero…

Él se pidió una napolitana y se la comió entera, enroscando con sumo cuidado en el tenedor las hilachas de la muzarella caliente, mientras ella no paraba de hablar. Aquello, más que una cena, parecía un dúo para un solo. La mujer monologó hasta pasado el postre, pero cuando llegó la cuenta creo que él ya tenía claro que no sentía  más interés por esa mujer parlanchina y reclamadora (hasta donde pude escuchar le pasó facturas toda la noche).

Son segundos, qué digo, microsegundos, en los que a uno lo alumbra la razón y descubre que no tiene nada que hacer ahí. Que se acabó.

misswallflower

así que estás de nuevo solo… misswallflower via la vitaebella

Me preguntaba si era ésa la forma de quererse que tenían esos dos, o si apenas salieron del restaurante él tomó coraje y, sentado en el auto de vuelta a casa, le dijo, finalmente, chau, querida. O tal vez, imaginé yo a juzgar por la edad (menos de 40 ), él le comunicaría la decisión más tarde, por la via más fácil y menos letal: Facebook.

La semana pasada leí en un artículo del diario El Mundo que más de cien mil personas ya bajaron a su computadora una aplicación para Facebook que permite comunicar por correo cuándo los amigos o amigas de la lista personal terminan con su pareja, es decir, cambian su estado civil. La aplicación se llama Breakup Notifier, y fue inventada por Dan Loewenherz, un chico muy joven al que se le iluminó la lamparita un sábado, mientras charlaba con su familia. En 4 horas creó este sistema que permite también anunciarle a tu pareja que ha pasado a ser ex.

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