Las cinco desventajas del viagra femenino

Así como al comienzo de su historia el Sildenafil y otras dogas se cobraron unas cuantas vidas (recuerden aquellas tristes noticias sobre señores que quedaban tiesos del todo en las camas de los albergues transitorios, y en otras tantas situaciones del tipo) la pastilla rosa o viagra femenino recientemente aprobado por la Administración de Alimentos y Medicamentos de Estados Unidos (FDA), por ahora parece presentar más riesgos que beneficios. El punto es que no es con una droga que te vuelven las ganas, al menos no en el caso de las mujeres, que tenemos una sexualidad bastante más compleja. El Addyi – su nombre comercial, flibanserin, la droga – está en el foco de la polémica y si mal no recuerdo un panel del mismo organismo la había puesto en duda meses atrás, dándole apenas una aprobación parcial.

Y no es para menos, ya que en nada se parece a la milagrosa pastilla azul que facilita la erección masculina. Un portal sobre medicina y sexualidad encontré estas cinco desventajas que deberíamos considerar las chicas antes de consumirla, en el caso de que acá se venda o bien la compren afuera. Creo que antes de esa instancia, habría que esforzarse por recuperar el apetito aplicando algunos recursos domésticos, ejemplo, cambiar la dieta, ir a terapia o consultar un médico y un sexólogo, hacer yoga, bajarse Tinder, practicar el onanismo más seguido, mirar porno y, en el caso de las solteras….¡cambiar de amante!

un poco imaginación y más onanismo ladamanera via lovely

-No sirve para el sexo casual. No es como la azul que se ingiere un rato antes del sexo y… pum, ves los resultados. La rosada se debe tomar todos los días y, peor, hay que esperar un tiempo hasta ver el efecto, pues originalmente es un antidepresivo y como tal concentra su acción en el cerebro. Es decir que mientras el viagra masculino actúa a nivel físico, ésta trabaja sobre la libido, algo tan insondable como el cerebro mismo.

Tiene efectos secundarios Como cualquier tratamiento en los ensayos de laboratorio se comprobaron algunos efectos adversos, entre los más leves, náuseas, trastornos del sueño o mareos, pero podría complicarse al mezclar con alcohol u otros fármacos como los anticonceptivos hormonales. “Existen muchos interrogantes en el terreno del deseo sexual femenino y no se sabe aún qué es lo que desencadena el trastorno de deseo sexual hipoactivo biológicamente. Por este motivo, es muy arriesgado plantear un tratamiento mediante pastillas. Es jugárselo todo a una carta”, alerta la sexóloga española Felipa Gea López en un articulo del diario El Mundo.

Hay que contar con el factor psicológico Según afirma la experta,”la diferencia encontrada entre el grupo de mujeres a las que se les suministraron pastillas de placebo (sin contenido alguno del fármaco) y el grupo que seguía el tratamiento, fue mínima. “La diferencia se resume en que el segundo grupo tenía una relación sexual más al mes, lo cual deja en el aire el papel de la sugestión en este tema.”

Quizá ni así se solucione el problema ”La falta de libido, explica la experta, es un problema más psicológico que físico, y por esa razón, al desconocerse la causa exacta del origen de la pérdida de apetito sexual, tampoco puede asegurarse que con un tratamiento concreto vaya a recuperarse. A veces, la respuesta está en factores más sencillos, como, por ejemplo, la educación y el autoconocimiento sexual, así como el destierro de mitos creencias erróneamente implantadas”. Sobre esto, Gea López opina que hay que entender el deseo sexual como algo vivo, que es necesario experimentar para conseguir disfrutarlo plenamente. “Creemos que el deseo sexual debe aparecer antes de tener relaciones sexuales, pero no. Sobre todo en el caso de las mujeres, es como ir al gimnasio. Debes empezar a ir para poder generar el deseo de volver”, reconoce.

 

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Las mujeres no llevan condones en la cartera

A la vieja pregunta de qué llevamos las mujeres en las nuevas tote bag (esas carteras XXL, tan de moda), diré que obviamente ya no trasladamos las mismas cosas que diez años atrás. Hoy caben celular, cargador, batería extra, tablet, llaves del auto, de casa, pantalla solar, anteojos para leer y para sol, antifrizz, labiales y el indispensable kit erótico que… ¿incluye profilácticos? No. La verdad es que no siempre.

Le pregunto a algunas solteras conocidas cuál es la razón por la que no abundan en la cartera de la dama contemporánea. Y es que pese a vivir en este siglo, es decir, a tener Tinder y otras apps de citas en el celular, un vibrador en la mesita de noche, pese a consumir variedad de lubricantes saborizados, tener esposas (y fusta, por si alguno se prende en el sadomaso), y un promedio de una y hasta dos citas casuales por semana, la mayoría no lleva condones en el kit. Son pocas las que andan por la vida prevenidas, no digo preparadas, pues para eso creo que estamos casi siempre al pie. Recuerdo la anécdota de mi amiga Mun cuando entró a la farmacia del barrio a comprarlos para su hermana, que esperaba aterrada en la puerta. Ante la variedad de cajitas de colores exhibidas en la góndola (con tachas, texturizados, finitos, de colores, con lubricante extra etc.) y no sabiendo las preferencias, Mun apuntó a la puerta y desde adentro lanzó el grito: ¿cuáaaales querés, los rojos?

Al tamaño mejor calculálo vos  vikikollerova

Algunas por vergüenza a la hora de pasar por caja, otras porque todavía creen que los hombres no lo van a tomar bien, que las consideren una “cualquiera” o, peor, muchas todavía piensan que el profiláctico deben aportarlo ellos.

Es cierto que atentos al vértigo de las relaciones casuales contemporáneas y a la cantidad de personas con problemas de autoestima, dejárselo a ellos tal vez sea lo más apropiado: al momento de la acción es medio incómodo calcular a ojo y ponerse a buscar el adecuado a la ocasión (X, S, M, Large, XXL etc etc. etc.). Hay gente sensibles capaces de ofenderse ante la mínima sugerencia de una medida inferior a la percibida, así es que mejor que se lo compren…

En fin. Un aporte que sin duda puede ser mejor tolerado es el nuevo chiche que mi amiga Perla acaba de traerse de Miami. Es un hallazgo tan o más importante que el profiláctico y el Viagra femenino: el dedo vibrador. Si! Se trata de un dedito de silicona que vibra, tipo dedal de costura, y que le facilitará la tarea a muchos señores.

Buen finde, buen sexo, y si es posible, que sea con amor!

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Acusan de ninfómana a la médica del Chelsea

He aquí un hombre “despechado”, una rara avis dentro de estos sentimientos tan atribuidos a las mujeres y que suelen desencadenar fatales finales. Aunque igualmente grave es señalar públicamente a tu ex novia como una ninfómana. “Es clasista, ambiciosa y no tiene escrúpulos” dijo Rupert Patterson-Ward al diario The Sun sobre su ex Eva Carneiro, la médica portuguesa que hasta hace una semana tenía a cargo la salud del Chelsea (Inglaterra), y que fue expulsada por el DT tras saberse que se acostaba con los jugadores.Nada tonta, la chica. “Una jugadora”, dirían algunos, si el caso fuese al revés.

Es una ninfómana que ha arruinado mi vida. No hay mucha gente que sepa cómo es en realidad. Es una mujer muy sexual, que siempre consigue lo que se propone. Yo estaba realmente enamorado de ella, hasta hablamos de tener una familia. Pero Eva me traicionó y me escupió”, contó el abandonado y deslizó que lo dejó porque él no se estaba “esforzando” lo suficiente en la cama.“Eva está obsesionada con el sexo, hacíamos el amor cada día. Un día me lesioné en el hombro, me hizo tumbar en la cama y me dijo, guiñándome un ojo, que me curaría. Tuvimos sexo salvaje. Y confesó que se había acostado con jugadores del Chelsea. Me contaba que había un futbolista que la acosaba paseándose desnudo en el vestuario, para que viera sus atributos. A veces cuando estábamos sentados en el sofá viendo la tele por la noche, los jugadores la llamaban y le decían que tenían la pierna dolida o problemas musculares. Ella se iba a las 9 o 10 de la noche y no volvía hasta la mañana. Tuve que aceptar la idea de que estaba haciendo tratamientos especiales…” publica el diario inglés.

Eva Carneiro en tiempos felices  Gza elmundo.es 

Hoy por bastante menos que una cana al aire te sale un loco capaz de matarte, de modo que en buena hora el señor descargó su furia verbalmente, aunque quién remonta semejante “ventilación” de intimidad. Y vaya a saber qué hay de cierto, porque la acusación no suena muy seria. En todo caso, pensar y tener sexo a diario no es signo de enfermedad alguna, más bien prefiero creer que la dama fue débil, como cualquier ser pedestre y que no pudo resistir ante tanta oferta de músculo, juventud y testosterona juntas. ¿Quién podría?…digo, ¿ahí no jugaba Tévez?

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Cuidado con los mordiscos durante el sexo

Definitivamente hay que tener cuidado con los dientes durante el sexo, no solo por el bien de la propia dentadura sino por la integridad ajena. En un rapto de locura feliz cualquiera puede arrancarte un pedazo de un solo mordisco, y bien conozco el caso por un amigo que tras un intensivo de sexo oral acabó en el quirófano de la Suizo Argentina con su parte preciada muy pero muy mal herida. Si uno tiene un umbral de dolor alto quizás ni repare en el momento, pero de todos modos vale protegerse de braquets (por suerte pocos hombres los usan) y controlar los postizos e implantes mal pegados (digo, por si se te afloja el comedor).

Parece un disparate pero entre tantas parafilias que hay en el mundo – tantas como gentes (parafilias, dícese del comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la relación sexual en sí misma sino en otra cosa)- ahora han dado con la “odaxelgnia”. Se trata de personas que se excitan mordiendo a su partenaire, o también siendo mordidos por ellos. Una suerte de canibalismo hot, ya que se ha vinculado la práctica a una forma leve de sadismo (en el que se obtiene placer derivado del dolor de otra persona). Estuve releyéndome “La Filosofía del Tocador” y no recuerdo en la literatura erótica nada más perverso que el Marqués éste, que entre otros martirios físicos, gozaba cual poseso cuando le tironeaban el pelo mientras lo hacía.

hay zonas que no deberías morder italianland

En realidad no es maldad premeditada, pues según los estudios del investigador estadounidense Alfred Charles Kinsey (pionero de la investigación sexual humana en EE.UU.), aproximadamente la mitad de las miles de personas encuestadas (fue de los primeros en radiografiar los hábitos privados de los estadounidenses) había experimentado excitación sexual al morder a su compañero o compañera. Aparentemente, el alivio que provocan las endorfinas durante la excitación hace que el dolor pase inadvertido.

Me acuerdo que en las primeras citas temía que alguien dejara una marca en mi cuello. Al día siguiente había que bancarse los chistes en el trabajo y el pañuelito onda azafata disimulando las huellas de una noche intensa.

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La leyenda del Hilo Rojo, o el amor destinado

Hace tiempo siento tirones en mi dedo meñique. Quizá sientas lo mismo en el tuyo. Quizá en breve empieces sentir que tira más, y más fuerte. Ojalá no sea un calambre sino el Hilo Rojo del destino que, finalmente, después de tantas vueltas e idas, de tanta vida gastada por ahí, nos ponga frente a frente….(lapsus romántico!)

Le dedico este post a una amiga que hace un tiempo me preguntó si sabía del significado de esta leyenda japonesa (o china, no es preciso su origen) que dice que todas las personas destinadas a conocerse tienen un hilo rojo atado en sus dedos. Según reza nacemos con ese hilo que permanece atado en la punta del dedo a pesar del tiempo y la distancia. No importa cuanto tardes en conocer a esa persona, tampoco si esa persona vive del otro lado del mundo: la hebra puede estirarse hasta el infinito. Se tensa más o menos a lo largo de la vida, a veces afloja y hasta parece cortarse. También se enrieda mucho. Más nunca se corta.

“Así es que, el Abuelo de la Luna, cada noche sale a conocer a los recién nacidos y a atarles un hilo rojo a su dedo, un hilo que decidirá su futuro, un hilo que guiará estas almas para que nunca se pierdan”, dice la leyenda, que les copio literal más abajo:

sé que estás llegando…..icantouchyouthere

“Hace mucho tiempo un emperador se enteró de que en una de las provincias de su reino vivía una bruja poderosa quien tenía la capacidad de poder ver el hilo rojo del destino, y la mandó a traer ante su presencia. Cuando la bruja llegó, el emperador le ordenó que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que sería su esposa. La bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo.

Esta búsqueda los llevó hasta un mercado, en donde una campesina con una beba en brazos ofrecía sus productos. Al llegar hasta donde la campesina, la bruja se detuvo frente a ella y la invitó a ponerse de pie. Hizo que el joven emperador se acercara y le dijo: `Aquí termina tu hilo.´ El emperador enfureció creyendo que era una burla de la bruja, entonces empujó a la campesina que aún llevaba a su hija en brazos y la hizo caer, haciendo que el bebé se cortara la frente. Ordenó a sus guardias que le cortaran la cabeza a la bruja.

Muchos años después, llegó el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor sería que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llegó el día de la boda. Y en el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, que entró al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente, al levantárselo, vio que ese hermoso rostro tenía una cicatriz en la frente.”

Se cree que este mito se inspira en un hecho biológico: en la arteria ulnar que conecta el dedo meñique con el corazón, mediante la arteria braquial. El hilo rojo (la sangre) simbolizaría el amor y el interés común. Traducido: la persona para uno llega inesperadamente, y quizás no es como la imaginamos. Pero la conexión será tan fuerte que trascenderá cualquier diferencia.

buen finde, y que les tire el dedo!

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Los 9 pasos para alcanzar el orgasmo cervical

Nunca está todo dicho. Si hasta ahora la ciencia aseguraba que el orgasmo se alcanzaba por un par de caminos inequívocos, error: hay gente que jura conocer rutas alternativas. Así que si no es de una forma, será de otra. En este caso, la “novedad” es la posibilidad de tener un orgasmo cervical, que por supuesto nada tiene que ver con masajearse las cervicales.

Leo en el muro de una confiable sexóloga de consulta y encuentro que se trata concretamente del placer provocado mediante el estímulo del cuello uterino, allá lejos, en los confines de la anatomía genital femenina. Un fenómeno a simple vista insondable, y como tal, hay que tomarlo con pinzas ya que cada cuerpo es un universo y lo que a unos se les dá, a otros no. En principio, una de sus promotoras es la coach sexual Kim Anami, que ya anunciaba en las páginas de la revista Playboy haberlo descubierto gracias a las lecturas taoístas y a su propia experiencia. Ahora que recuerdo le presté mi librito del Tao a un amante cumplidor que no me lo devolvió jamás, de modo que me resta conseguir otro ejemplar (del libro) o creerle a Anami. Ella describe a este tipo de orgasmo como “es el más profundo y trascendente de todos ellos, el pico definitivo del placer ya que es capaz de conciliar el lado más físico del orgasmo clitoridiano y el emocional del punto G” dice en su site. Ajá.   

un gps, plis... myla dalbesio

Aunque algunos sexólogos la han puesto en duda, la mujer defiende y hace apología en este video didáctico que comparto, lástima que en español no está disponible aún. En el encontrarán respuestas, indicaciones y sugerencias para aventurarse paso a paso. Igual, creo que este tipo de hallazgos no hacen más que sumar presión.

Pero, será cuestión…

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Sexo casual, ¿en tu casa o en la mía?

Lo primero (o lo segundo) que te viene a la cabeza cuando conocés alguien y advertís que tendrás sexo esa misma noche (y ya descartaste el telo, pues hay indicios suficientes de que el otro/a no es un loquito/a)) la pregunta de rigor es… ¿en tu casa o en la mía?

“El que conquista, en la suya”… manda la etiqueta erótica, rota por completo gracias a lo trastocados que están los roles y las reglas de la seducción contemporáneas. Los divorciados con hijos a cargo la tienen complicada, pues siempre deben “calcular” la espontaneidad (oxímoron), no así quienes conviven con la mascota: mientras no le quiten su cucha, ¡qué le importa al gato quién es el/la fulano/a que se metió en la cama! Recuerdo una amiga que cierta vez se llevó al dormitorio a un sujeto muy simpático que apenas concluyó la faena fue derecho hasta la cocina, y como perico por su casa abrió la heladera buscando alimento que ingerir. El perro que reposaba en el sofá del living montó en cólera porque creyó que le iba a sacar su comida, así es que el desubicado acabó revoleado por la escalera y sin haber podido morder la milanesa.

Más allá de los accidentes, es un detalle ése el de ser buen anfitrión, que es parte del ritual de un buen amante.

encima parece que sabe cocinar….acá me quedo! via choppervirus

Pero si nos preguntan, la mayoría de las mujeres preferimos ir al terreno ajeno, por varias razones. Primero, porque seguro el dormitorio quedó cual Kosovo después de cuatro horas decidiendo qué me pongo; o bien el perro muerde y ahúya si lo encerrás en el lavadero. Segundo, la casa habla de uno, y en este caso, la de un hombre está llena de detalles más elocuentes de lo que muchos podrían expresar con palabras. Y viceversa, claro. En fin, la casa es templo y radiografía de nuestra realidad, por eso aquí me permito aportarles consejos a los señores que quieran ser buenos anfitriones y asi evitar que a una le caiga la libido en picada apenas traspasar la puerta. Anoten (son de mi cosecha y otrs de mi librito preferido, Sex-ejercicios):

-La heladera limpia: ninguna chica educada irá a abrirla, pero por las dudas vaya en busca de hielo para el espumante, tirar antes de salir los huesos del pollo envueltos en film, la pizza de hace diez días y todo lo que esté podrido

-Ni aromatizador floral del súper, ni sahumerios: mejor abrir un rato las ventanas y que el aire fresco neutralice ess olores “sospechosos”, más si fumás o freíste merluza la noche anterior

-La cama tendida y con sábanas limpias, ni una zapatilla o ropa sucia a la vista en el dormitorio, se sugiere. Y si hay retratos tuyos con tu mamá, o con tu ex…¡al cajón de la mesita de noche!

-No tengas plantas muertas, en ningún lugar. Si no las vas a regar ¡no tengas plantas!

-Hacé la playlist romántica antes de salir, no te dé antes del acto por tratar de sintonizar en la radio la señal de los lentos. Y si no hay señal y no engancha el Spotify, mala suerte!

-El baño es clave: esconder el cepillo de dientes viejo, cerrar bien la dichosa tapita del dentífrico, tirar el jabón con las burbujas de mugre y las hebras de pelo pegados, guardá el hilo dental, el pegamento de la prótesis, la pomada para las hemorroides y cualquier medicamento que delate alguna enfermedad contagiosa

-Fundamental el inodoro sin sarro y la pastilla incolora y, por favor, que no se vea la escobita, o al menos que esté limpia

-Del living sacar de la vista las facturas pendientes, las cartas documento por las expensas impagas y cualquier indicio de quiebra financiera

- Poner en el silencio el celular (si te llama tu otra cita, que espere su turno!)

-Tener a mano de la escena el kit básico: preservativos, pañuelos, pastillitas de menta (y de las azules per las dudas ) y tus juguetitos (limpios), si es que usás. Todo a fin de evitar esas interrupciones que cortan el clima

Claro, las recomendaciones son de buena onda y corren también para esa clase de distraídas como yo, que suelen olvidar las tostadas en el fuego y la plancha enchufada y que, por eso mismo, para evitar accidentes fatales en casa, preferimos jugar a las visitas. Pero debo admitir que la suerte me acompaña, o mejor dicho, que elijo bien: aunque la estética del hábitat ajeno no sintonice casi nunca con mi sensibilidad, al menos, siempre doy con gente limpita y decente!

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El sexo oral hace bien a la salud

Hay quienes mantienen prejuicios herrumbrados a lo largo de toda su vida, perdiéndose así de muchas experiencias saludables y constructivas. Ahora que estoy leyendo un libro lindísimo sobre cómo la mente puede cambiar los canales del cerebro (pura autoayuda cientìfica), sugiero a quienes aún no se han aventurado a ciertas prácticas, intentarlo, al menos por el simple hecho de tratar de torcer el cauce de una conducta o un pensamiento, y llevarlo a regar tierras nuevas. Es un ejercicio. Ustedes disculpen, pero tengo un día eróticamente metafórico…

Cuestión es que el sexo oral tiene costados negativos, pero también inesperados beneficios según asegura la ciencia (a veces dudo si no son demasiado tendenciosos estos trabajos, firmados por pomposos señores con diplomas en la solapa, pero sé que de todos modos serán benévolos, tanto para hombres como mujeres). Una investigación de 2010, publicada en The Journal of Sexual Medicine concluyó que sólo el 69% (sic) de los hombres de entre 30 a 39 años consultados en una encuesta lo habían practicado a sus partenaires frente al 59% de las mujeres. Y en buena hora la cifra es alta entre las damas, especialmente si van a ser madres. Héte que practicar felaciones disminuiría el riesgo de sufrir preeclampsia, una complicación importante del embarazo que puede poner en riesgo a la criatura y su progenitora. También se comprobó en otro estudio divulgado en el Journal of Reproductive Immunology en el año 2000 que el sexo oral disminuiría las náuseas matutinas propias de los primeros meses del embarazo, y más, tendría propiedades antidepresivas, concluye un ensayo de 2012 aparecido en las páginas de la revista Archives of Sexual Behavior, donde se asegura que sus efectos también se obtienen de acostarse con alguien querido, y hacerlo de cualquier manera.

savia de vida victoria secret via adriananeof

Por otro lado, el actor Michael Douglas puso una bomba en las sábanas de la humanidad desde que hizo pública su enfermedad: gracias a él sabemos con mayor certeza que el sexo oral puede causar enfermedades si no se tiene debida precaución. Un estudio de 2011 publicado en el Journal of Clinical Oncology mostró que la incidencia de cánceres asociada con el virus del papiloma humano (VPH) creció de un 16% a un 72% entre finales de los 80 y la década de los 2000, algo que los investigadores vinculan al aumento de la práctica del viejo y querido cunnilingus. El ETS puede presentarse sin síntomas, y sin tratar provoca cáncer de cuello uterino, ano, pene o vagina.

En fin, ustedes verán, pero siempre con condones, claro

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Tinder empieza a verificar perfiles falsos

Se viene una temporada de receso erótico: la gente que es padre o madre se toma vacaciones de invierno y en consecuencia las citas virtuales decaen. Esa es mi conclusión habida cuenta de la cantidad de contactos que empiezan a estar inactivos en estas fechas, y claro: los padres están con los hijos. Los encuentros dependerán en los próximos quince días de los solteros, los sin hijos y de quienes sean capaces de combinar ambas cosas. Y de los tramposos, que en Tinder son multitud, siempre escondidos detrás de perfiles sin foto, diluidos entre un montón de amigos o detrás de algún personaje famoso, como el Matt Damon que me crucé hace poco.

Pero ahora ese chiste se acabó, amigos, porque la app anunció el martes pasado que comenzará a verificar los perfiles agregando una tilde al lado del nombre y la edad de figuras públicas, celebridades (¿me verificarán?) y atletas, anunció, lo que será una buena estrategia para espantar perfiles truchos. Imagináte entonces si ahora el original de Matt Damon me da un like! Según la consultora App Annie, Tinder ocupa el tercer puesto entre las aplicaciones más descargadas en EEUU, por eso está llena de impostores.

Por otro lado, ante mi desahucio cada vez que la app me tira el fatídico “No hay nadie nuevo cerca de ti”, y no es que me haya gastado el dedo haciendo swipe para el lado de la cruz (swipe, el acto de elegir a dedo entre los candidatos) acaban de anunciar también que aumentará el número de usuarios gracias a que The Match Group (los dueños de Tinder) compró por US$ 575 millones del líder de los sitios de citas, el canadiense Plentyoffish, que tiene nada menos que 90 millones de suscriptores en todo el mundo.

ya me viste en Tinder??? sunshine -cafe

The Match Group, filial de la empresa InterActiveCorp (IAC) del multimillonario estadounidense Barry Diller (estará en Tinder?) posee entre otros Meetic y OKCupid, también especializados en citas virtuales. “Dado que hay cada vez más usuarios de aplicaciones de citas, que éstos utilizan las aplicaciones con una frecuencia cada vez mayor, Plentyoffish traerá nuevos clientes a nuestros productos y enriquecerá la diversidad de nuestro portafolio,” dijo Sam Yagan, presidente de Match Group.

Eso esperamos!

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Los hombres tienden a buscar mujeres parecidas

Cuando Sarkozy se juntó con Carla Bruni y entonces se publicaron fotos de Cecile, la anterior mujer del ex presidente de Francia, pensé por un momento que él la seguía queriendo, pues ambas son de idéntico tipo físico, es más, parecen separadas al nacer o bien recortadas por la tijera del mismo cirujano plástico, vaya uno a saber.

Seguramente la elección fue inconsciente, o no tanto. Los expertos sostienen que repetir un patrón estético de pareja se debe a que los seres humanos buscamos “reencontrarnos con nuestro objeto interno amoroso, aquel que fue forjado a través de nuestras experiencias infantiles gratificantes”. Así unos nos decantamos por repetir rubios, otros por repetir morochos etc etc. En cualquier caso, el azar le puso en frente a una mujer calcada de la otra, como al actor Sean Penn, que engañó a Charlize Theron con la chica que hacía de doble en su última película. Dónde está la gracia, digo en el caso de Penn… ¿si tenía el original en casa?

En fin, parece que mientras las mujeres somos más propensas a la variopintez estética e intelectual (esto no quiere decir que nos dé lo mismo jamón que paleta, sino que tendemos a reparar en otros atractivos) a la hora de la infidelidad los hombres tienden a buscar mujeres parecidas a su pareja, según analiza entre sus usuarios un sitio para citas tramposas. “Por “instinto”, ocho de cada 10 engaña a su querida con mujeres del mismo estilo, concluye el articulo (me viene a la mente la colección de platinadas de Maradona) .

me multiplico, así no te tentás Steven Meisel via pleasurephoto

Qué morbo, qué perverso, eso de acostarte con alguien que a cada segundo está recordándote tu pecado, aunque bien puede ser un recurso para aliviar la culpa, si es que hay culpa. Sin embargo el 76% del total de varones consultados dijo engañar a su mujer con otra físicamente parecida, explicó Víctor Hermosillo, a cargo del portal de citas. “Es un acto instintivo. Todos tenemos un perfil establecido del tipo de personas que nos gustan, que nos llaman la atención. No es casual que terminemos eligiendo a una persona muy parecida a lo que desde siempre tuvimos como preferencias físicas” explica y agrega que en el relevamiento el 80% de los infieles dice que lo que lo que distingue a su mujer de la amante es la personalidad. Y si, de eso no hay dos, a menos que creas en el mito Doppelgänger

Yo soy de variar: ninguno de mis ex se parece en nada, ni siquiera en lo intelectual, solo en que son grandes personas. Y sigo así, sin ningún patrón, pero siempre buscando la perla…

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