Brasil abrirá un parque temático sobre sexo

Solamente en Brasil podría prosperar una idea semejante, me refiero a ErotikLand, el primer parque temático erótico que tendrá América latina. Así es. A fines de 2017 el país de las bananas, el carnaval y el café promete tener listo un mega parque de diversiones íntegramente destinado a explorar los placeres de la carne, es decir, el sexo, hablando bien y pronto.

Mauro Morata, uno de los creadores de esta singular iniciativa, dice que con este emprendimiento pretende terminar con algunos tabús en torno al tema (somo si en Brasil quedara alguno!!!), y por si las moscas aclaró a los medios que el proyecto no estará relacionado con la prostitución. “Esto no va a ser Sodoma y Gomorra, que quede claro” dijo el hombre, y anticipó que uno de los principales atractivos de esta especie de Disneylandia para adultos será un cine en 7-D en el que proyectarán pelis pornos en cabinas individuales, donde los espectadores podremos experimentar “aromas y vibraciones” entre otras sensaciones estimulantes. Suerte que estamos a pocas horas de vuelo de San Pablo, ciudad donde estará alojado el parque. Recuerdo haber leído que en Corea existe uno similar, aunque aquel pretende ser didáctico y este suena más bien hedonista y provocador.

ero plano de la diversión 

Esperemos que la delicada situación política que atraviesa Brasil no lo estropee y la promesa llegue a puerto, pues por lo pronto atraerá al turismo internacional, y local, claro. Las instalaciones están distribuidas en un predio de 150 mil metros cuadrados en la localidad de Piracicaba, a hora y media de la capital del estado. “Sabemos que es un proyecto muy ambicioso, pero nuestra intención es hacer que el sitio de un punto turístico internacional”, afirmó Paulo Meirelles, otro de los socios de ErotikaLand. El parque tendrá museo y actividades para adultos, ejemplo, autitos chocadores con forma de genitales, un tren fantasma, piscina para nudistas, salas de cine, restaurantes de comida afrodisíaca, teleférico, sector de juegos sexuales, plaza de esculturas etc. etc. etc. Durante el día, esta infraestructura, dice la página Web, será capaz de “llevar al delirio” a más de 3000 visitantes (siempre que sean mayores de 18 años).

Bueno, iremos reservando vuelo para la inauguración!

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Twindog, la app de citas para mascotas y sus dueños

He pasado una tarde encantadora en la plaza del barrio compartiendo anécdotas y consejos de tipo veterinario con dos espléndidos propietarios de perros. Uno más lindo que el otro, ellos y sus canes, porque es bien cierto que se parecen indefectiblemente unos a otros. 

Sin dudas, en esta era, para conseguir sexo o amor tambièn hay que tener mascota, pues en el parque puede estar paseando tu alma gemela. Uno puede bajar a medianoche en pijama o a medio vestir con el sobretodo mal prendido, sin haberte peinado ni fregado los dientes, que siempre habrá en el recorrido algún corazón compatible capaz de verte atractiva, aún bajo ese aspecto de abandono. He sido consecuente con esta idea publicando toda clase de noticias vinculadas a las citas y a los amantes de los animales, pero ahora vengo a enterarme, entre otras cosas, de que existe Twindog, oseáse, el Tinder para perros y dueños de perros. Claro, llegué casa y lo bajé enseguida. Ahí estamos ahora, mi pequeña vecinita y yo, atentas a lo que depare esta red social perruna que funciona igual que Tinder solo que el protagonista del perfil es el pichicho. Hay que bajar la app, subir la foto del can, escribir una frase de presentación que represente a ambos y establecer las preferencias, que en este caso son bastante amplias. Uno puede buscar hombres, mujeres y parejas dentro del radio que a uno le interese, y si la meta es conseguirle una “relación estable” a la mascota, también funciona para tal fin.

cuidado con el perro Helmut Newton

Yo me había dado de baja de todas las redes del mercado, pero a ésta le puse fichas. Claro, hay que hacer un esfuerzo enorme para imaginar qué clase de individuo se esconde detrás del animalito, por ejemplo, de un schnauzer gigante con anteojos espejados, un bóxer con sonrisa fotoshopeada o un pitbull que conduce una lancha, pues así de caricaturizados vienen los candidatos (igual que en Tinder). Sin embargo la app tiene sus ventajas.

En principio, si sos bichero ya es algo muy importante en común; segundo, los temas de conversación para romper el hielo son fáciles: a qué plaza vas, si tiene paseador, si está castrado, si duerme en el sillón o en la cama, cuántas veces sale a hacer pis etc. etc. etc. Plis, a los de la plaza, bájen Twindog si leen esta nota!

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En Nueva York hacer upskirting es un delito sexual

Si algo me gusta de los subtes de Manhattan es que uno puede recorrer el mundo sin moverse del vagón. En cualquiera de las líneas que atraviesan la ciudad de punta a punta se puede ver todo tipo de bellezas femeninas, a cualquier hora del día. Mujeres de piel como la nieve, asiáticas, árabes, hindúes, latinas, africanas, unas delgadas, otras rellenitas, altas y bajas, rubias o morenas. La mayoría va vestida como le da la gana, incluso de fiesta, de oficina, con ropa de deporte o con sus trajes telúricos, pues acá no importa si el tren no combina con la cartera Michael Kors. Las asiáticas son lánguidas y austeras, inquietantes, igual que las indias con sus profundos ojos negros. Ese paisaje cosmopolita da forma y sustento a esta isla a la que todos vienen a cumplir un sueño, como decía Capote, a probar que no somos patitos feos sino seres dignos de un Porche.

Vengo a enterarme leyendo un artículo local que en el subte de Manhattan sucede cada vez con más frecuencia un tipo de delito sexual sumamente novedoso (para mi), el “upskirting”, práctica que consiste en fotografiar o filmar a una persona, particularmente a una mujer, sin su conocimiento o permiso, describe la crónica de un diario local. Los crimenes suceden en los vagones y en cualquier rincón de la estación, sea en las escalinatas, en los molinetes de salida, la boletería, los baños etc. Es considerado por ley un delito grave penado con hasta 4 años de prisión y, peor, el malviviente puede quedar pegado para siempre en los archivos policiales.

las curvis ganan la calle

Maigod! No creo haber sido víctima de tal situación, al menos no imagino quien podría reparar en mi outfit de turista antifashion, pero parece que los llamados upskiertes son acosadores silenciosos, que trabajan subrepticiamente con celulares y cámaras o filmadoras escondidas en sus ropas o en maletines. Vendrían a ser algo así como paparazzis 2.0 porque, aunque no lucren con tu foto, sí suelen colgarla en las redes sociales, invadiendo doblemente tu privacidad.

Comentan los artículos que en verano, con las temperaturas altas y las ropas más, sube el número de “upskirters” en la ciudad, por eso la Oficina del Fiscal de Distrito en Manhattan está punto de lanzar una campaña para alertar y concientizar a las usuarias distraídas. “Este es un delito grave con consecuencias graves”, dijo el Fiscal del Condado Vincent Vance a los medios. Si es declarado culpable, el delincuente enfrenta hasta cuatro años de prisión, aclaró el funcionario, instando a los neoyorquinos a denunciar el crimen, sea notificando a un oficial de policía o llamando al 911. “No se trata de crímenes sin víctimas, pero las invasiones a la privacidad y los llamados ‘upskirters” serán perseguidos con todo el rigor de la ley “ aclaró.

Así como acá no está permitido escuchar música alta en ningún transporte urbano, allá en el subte queda claro que, a menos que pidas permiso, mejor no enciendas tu cámara para robarle la imagen a nadie. Por eso mismo no he tomado ninguna foto, salvo la de esta hermosa chica que posa sin culpa y en la vía pública.

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La librería de orgasmos femeninos

Y a fin de cuentas… ¿qué es, o vos te acordás de tu primer orgasmo? Hum, la verdad es que no, le digo a un amigo mientras hacemos la fila para probar el famoso pastrami de Kat´z, (va la foto prometida) uno de los restaurantes más populares de NY, y que ya era famoso mucho antes de que ahí se filmara Cuando Harry conoció a Sally, el clásico del cine romántico.

No sé si el cuerpo tiene memoria erótica, si es capaz de registrar esas sensaciones tan efímeras e inasibles, lo que sí sé es que desde que en una de estas mesas Meg Ryan hizo el mejor acting de su carrera, nunca ha sido más difícil discernir uno real de uno fingido, aunque viendo el tamaño de los sánguches que salen con pepinos y todo tipo de ingredientes, creo que en este lugar cualquier ser humano sano consigue orgasmos reales, de cualquier tipo. 

señalizada con cartelito, la famosa mesa

De los tantos experimentos que han hecho en el mundo para saber a ciencia cierta cuándo creer y cuándo desconfiar, me ha encantado el del sitio Bijoux Indiscrets, que reunió a 30 hombres y mujeres para hacer una prueba de audio, donde gritos gemidos y sonidos eróticos despistan a cualquiera. Con los resultados del sondeo hicieron otro proyecto muy original, la ‘Librería de Orgasmos’, una página en la Web en la que uno puede subir el audio de su orgasmo. El trabajo termina siendo un confesionario, un archivo que echa bastante luz sobre asuntos muy sensibles de la sexualidad femenina y masculina.

PD: el pastrami de Kat´z está bueno pero es caro al bolsillo argento (22 dólar, aunque de uno comen dos, eso sí).

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El sex shop más original de Nueva York

Si pasan unos días por la espléndida Nueva York no dejen de visitar el Museo del Sexo, y especialmente su tienda de regalos, quizá el sex shop más nutrido, desopilante y variado de la ciudad. Las cosas que creías imposibles, existen. Sin dudas el ser humano ha perseguido locamente el placer desde tiempos remotos. Eso pensé delante de la colección de vibradores de Lelo fabricados en oro 24 y valuados en 3500 dólares (eso cuesta la pieza más pequeña, aunque la vendedora aclaró que al ser tan macizo el material no replican bien las ondas, de modo que la joya tiene más de arte que de utilidad). Cuestión que lo que busques, encontrarás. Desde el último grito de la tecnología vibratoria hasta artículos lúdicos como fideos eróticos para cocinar, libros, cosmética, juegos de mesa etc.

En estos meses hay varias muestras temporarias para ver, pero la colección permanente del Museo reúne piezas que son la verdadera arqueologia del sexo. Se ven desde extrañas máquinas para la práctica del sadomasoquismo fabricadas a principios del siglo XIX hasta una colección de condones antiguos, entre otras rarezas que vale la pena curiosear. 

Me tenté e hice algunas compritas en la tienda, moderadas, claro, qué otra cosa se puede hacer con el dólar a 15 pesos!…

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Las solteras de EEUU serán clave en las urnas

Creo que la vida sexual de una mujer soltera en Nueva York ya no se parece en nada a la que nos describieron las protagonistas de aquella serie memorable, que cumplió su ciclo justo antes (seis años) de que florecieran las apps de citas y que los portales de encuentros se convirtieran en la principal alternativa para conocer gente en esta isla. Angustiante sería la realidad de esas cuatro chicas maduras si hoy tuvieran que salir a la calle a buscar su cuota de sexo en un mercado donde la oferta de solas ha crecido al punto de que hasta el The New York Times les ha dedicado la tapa de su revista dominical.

Es decir que si venís con planes de tirarte una canita al aire en las vacaciones, sorry pero mejor será ir pensando en otro destino….

un padre y su hijo posando con una streaper ayer, en pleno Time Square

En los últimos años las solteras en EEUU se han convertido en una fuerza social y económicamente poderosa, una  legión que además de competir por conseguir un candidato debe enfrentar las desventajas, o las consecuencias, de ser mayoría. Según datos del Departamento de Salud de Nueva York solo en 2015 los casos de enfermedades de trasmisión sexual crecieron 16% entre mujeres y 24% entre los hombres, me comentan colegas amigos que trabajan en esta ciudad. El dato alarma, claro. Sin ir más lejos, y aunque su caso tiene otras aristas, vale mencionar que en 2014 la actual Presidente del Consejo Municipal de la ciudad de Nueva York, Melissa Mark Viverito, en un acto de “sincericidio” anunció via Twitter que había dado positivo su último examen de VPH de alto riesgo. La confesión llegó días antes de que las autoridades de Nueva York lanzaran una campaña de vacunación preventiva entre las adolescentes.

Cuestión es que así están las cosas en esta alucinante ciudad que flota como un témpano diamantino, decía en sus crónicas el gran Truman Capote. Mientras las redes sociales quintuplican las oportunidades de conseguir un poco de sexo casual, la bisexualidad parece haberse vuelto una “tendencia” y los avances de la medicina animan a muchos individuos a dejar el profiláctico y tener relaciones a pelo, es decir, sin protección, un cóctel desalentador si planeabas conocer a alguien en Nueva York.

Según Rebecca Traister, una de las fuentes citadas en el artículo publicado este domingo en The New York Times, y autora del libro All the Single Woman, “para las mujeres menores de 30 años la posibilidad de casarse es sorprendentemente pequeña. Hoy solo el 20% de las norteamericanas de entre 18 y 29 años están casadas” sostiene y agrega que la soltera norteamericana es hoy uno de los grupos que más influencia tendrá en las próximas elecciones presidenciales de EEUU.

 

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Como detectar un orgasmo fingido

Estoy a punto de tomarme un café en la mesa donde Sally le mintió el orgasmo a Harry, momento cumbre para el cine, y para la ciencia, pues desde entonces nunca ha sido más dudoso el acting del éxtasis.

No existe un perito calificado que pueda determinar si ese repertorio de sonidos y caras poseídas está guionado o es real, por eso mismo es hoy uno de los temas más consultados en la terapias de pareja. Tiene sentido si recordamos que distintos estudios clínicos sostienen que alrededor del 35% de las mujeres nunca experimentó un orgasmo y que la anorgasmia constituye un flagelo universal, o mejor dicho una pandemia. Me he reído leyendo un manual de instrucciones para detectar orgasmos falsos que publicó hace poco una revista masculina. Supongo que a todos les afecta sentirse “estafados” en su buena fe. “Desconfiar de los gritos excesivos y las palabras groseras ya que pueden esconder un falso orgasmo, cuando la respiración, temperatura corporal y tensión muscular no cambian a la par con el momento del éxtasis máximo, algo no va bien. Por último, una mujer estresada, ansiosa y con problemas de imagen habitualmente finge sus orgasmos” decía el autor de la nota.

Claro, el cuerpo no actúa por partes sino sincronizado, pero las señas más visibles del gozo son inconfundibles mientras que las fisiológicas son complejas de notar en un cuarto a media luz (contracciones musculares de los órganos genitales, las ondas cerebrales que demuestra que la actividad mental es notable etc etc etc). Sabemos gracias a la medicina que la presión arterial y el ritmo cardiaco suben; que las pupilas dilatan y la garganta se reseca. Los pezones cambian de tamaño y forma, incluso hasta se aplanan, a menos que haga frío. Hombres y mujeres se ponen colorados hasta el cuello, sobre todo la nariz, y la parte alta del tórax, coinciden las descripciones clinicas, al punto que parece que hubieras tomado sol con pantalones y sin remera.

 ¿es “ohhh” o “ahhh”? sunshine cafe

Respecto de lo que verbalizamos en transe, cualquiera puede decir cualquier cosa. Ya es cuestión emotiva. Hay quienes hablan mucho durante el sexo, otros enmudecen de felicidad, pero es común que de la alegría muchas cometan imprudencias, por ejemplo, decir “te quiero”, que no suena bien cuando sabemos que ese trata de un encuentro casual. Hay quienes se ponen a cantar, dispersando la concentración del otro. En fin.  Próximo post va con foto de la histórica mesa…

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Quién paga la cuenta en la primera cita

Le explico a una amiga que está convaleciente en la terapia intensiva de un sanatorio, a propósito del tránsito intenso de médicos con inmaculado guardapolvo (que ironía más poética), que los hombres están como desinflados. O habíamos idealizado demasiado su fortaleza o en menos de un lustro cambiaron drásticamente su manera de relacionarse con las mujeres, pese a que nunca como hoy les fue tan fácil conseguir sexo. Sin dudas la economía ha transformado para siempre el escenario sentimental del futuro, mucho más que la tecnología. Hoy el bolsillo define cuántas citas al mes puede tener, y con quién.

- Cómo es eso, me pregunta ella, acomodándose la cánula del suero.

Hace un tiempo cuando le quise presentar alguien a un conocido mío que estaba soltero, éste me aclaró que aceptaba solo si la candidata era “par”. Par, económicamente. Estaba pasando por una crisis financiera importante y no podía invitarla a un buen lugar, y se sentía disminuido por eso. Como un león sin dientes. La cita fracasó antes de que pudiera consumarse, al menos por chat. Ella vive una vida acomodada y no tenía problema en salir con alguien en bancarrota. Insistí, sin suerte.
Es cierto que todavía el grueso de las mujeres elige hombres por su cuenta bancaria, pero leyendo hace poco las proyecciones eromateriales que describe el economista Martin Tetaz en su libro Pshychonomics, la situación podría revertirse en menos de 25 años. Entonces serán los hombres los que elijan a las mujeres por su posición económica y las mujeres quienes seleccionen a sus parejas por su aspectos físicos, “pues la brecha de educación entre ambos géneros se está cerrando, y es muy probable que próximamente se invierta, haciendo que por lo tanto pasen a ganar mejores salarios las mujeres que los hombres” plantea la teoría de Tetaz. Esto vendría a ser una versión contemporánea de la “dote”, costumbre que se mantuvo en muchas sociedades hasta entrado el siglo XX, cuando las solteras para poder casarse debían aportar unos billetes al comienzo del matrimonio.

Ay, me olvidé la billetera..noopfacce via sunshine 

Pero mientras nada de eso ocurra, el modelo ancestral del varón proveedor seguirá dejándonos solteros, al menos en estos desastrosos países del tercer mundo. No digo sin sexo, digo solos. Para un divorciado con hijos hoy una cita a la “antigua” supone, de movida, $1500. Si es un tipo inquieto, de esos que salen con varias amigas al mes, el costo se duplica. “Vos andá sumando: cine, cena (con vino, postre), nafta, estacionamiento, un trago en un bar. Y si tuviera que ir a un telo más o menos, ya se complica” decía un cuarentón en una mesa de café, tiempo atrás, cuando me dedicaba a escuchar conversaciones ajenas. “Hoy esperan que les pagues todo” se lamentaba mi último date

Un estudio de la Universidad de Chapman, California, realizado en 2013 sobre el tema (“Research on Which Gender Pays for a Date Shows Changing – but Also Resistance to Changing – Conventional Gender Norms”) y publicado en este diario el año último, revisó la actitud de 17.000 personas en una primera cita, y concluyó que a la hora de pagar seguimos en las cavernas:

- el 84% de los hombres dijo que suele correr con todo el gasto en la primera y en las siguientes citas
- el 64% dijo que le gustaría pagar a medias.
- el 44% dijo perder el interés hacia una mujer que ni amaga a compartir, por lo menos, la mitad de la cuenta.
-el 76% que aceptó compartir la cuenta confesó sentirse culposo o incómodo más tarde
-el 57% de las mujeres ofreció pagar la mitad o la totalidad de la cuenta, pero en el 39% de ellos rechazó la propuesta y pagó todo.

En fin. Unos pagan para sostener su masculinidad y otras quieren novio pero no sueltan ni la propina, es decir, hemos caído en la trampa de la evolución. La figura el hombre proveedor ha malcriado a una generación de mujeres que, aunque con buenos salarios e independientes, se fuga cuando llega el mozo con la cuenta. “Vos fingí demencia, o mirá el Whatsapp” suele decirme una amiga cuando le explico que me conduelo la rentabilidad sexual de sus salidas. Es que, o nos aggiornarnos, o a llorar como las chinas…

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La fantasía del argentino es hacer un trío

Me han ofrecido hacer un trío. Alguien me recordó que yo misma lo había mencionado entre las máximas eróticas para 2016, y bueno, llegó la primera invitación del año!

Claro, que me encantaría participar de un lindo menage a trois…. pero si algo tengo claro es que eso nunca sucedería con otra chica sino que, como a la mayoría de las mujeres, de ser un sueño, el sueño sería compartir la velada con dos espléndidos efebos, pues, para pedir… pidamos todo! Pero lamentablemente a la mayoría de los hombres no les gusta ese tipo de competencia. En fin, a veces la gente me sobreestima por el simple hecho de escribir sobre sexo, como si eso significase que me va todo, desde el bondage japonés hasta la pose del ornitorrinco, así es que cuando digo que no siento curiosidad por esa clase de acompañamiento femenino, sobreviene la decepción. Por supuesto siempre es un halago que alguien quiera incluirte en sus programas de esparcimiento. Yo al menos lo tomo así.  

 fantasear, como soñar, no cuesta nada...Herb Ritts

El party es la gran fantasía erótica de la raza humana, sino la más recurrente.  Recuerdo haber leído que según un informe elaborado en mayo de 2015 por la agencia de marketing Becom1 sobre las preferencias de los argentinos a la hora de pensar en el sexo y el erotismo, tomando por datos 675.000 menciones en blogs, Twitter y Facebook, el trío fue la palabra más mencionada del diccionario popular. Tanto hombres como mujeres de estas pampas comparten la curiosidad por incluir a un tercero en su cama (el 27% de ellas y el 47% de ellos). También se supo que el voyeurismo (mirar como lo hacen los demás) es la segunda fantasía del 22% de las mujeres, mientras que al 25% de los hombres habla de los disfraces.

Oh sorpresa, al 19% de ellas le gustaría acostarse con una mujer, y otro dato revelador es que los hombres jóvenes fantasean muy seguido con las maduras, al menos el 68% tendrían sexo con ellas, pero solo el 14% de las chicas elegirían a un señor mayor para concretarlas. Pero, como estiman muchos otros ensayos y sondeos, ilusiones como éstas son el combustible de las relaciones que tenemos cuando podemos: cerca del 70% de los argentinos confesó tener sexo “una vez por semana seguro”. 

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Se celebró el Festival del Pene en Japón

Pasé parte de mi infancia con una familia nipona, y aunque eran de hablar poco o nada no he conocido gente más bondadosa, delicada y de sentimientos tan refinados. Parecen serios y, aunque son silenciosos, tienen mucho sentido del humor… ¿o en qué otro país del mundo (además de la India) se venera al miembro viril como en Japón? Ayer celebraron otra edición del Kanamara Matsuri o Festival de Pene (o Festival del Falo de metal, según la traducción original) evento que tiene lugar el primer domingo de abril en la ciudad de Kawasaki, acaban de recordarme dos amigos que están allá de vacaciones. Es quizá la fiesta más bizarra del calendario sintoísta. Una procesión de fieles sale del templo (sí, como acá los santos, allá el miembro viril tiene templo propio) cargando un falo gigante que recorre las calles montado sobre un grupo de vecinas disfrazadas de prostitutas, muertas de risa. Hay puestos de souvenirs, pasacalles y las damas se sacan fotos posando sobre tremendas esculturas de madera tallada (vean la foto).

el “icono” más venerado David M. www.lejapon.fr www.kirainet.com/

Hay distintas leyendas sobre el origen de esta fiesta pagana, la más extravagante la aporta Wikipedia y se remonta a un demonio de dientes filosos se escondió en la vagina de una chica en su noche de bodas, pero en el camino se encontró con el pene de dos jóvenes, a los que eliminó de un solo mordisco. Luego un herrero fabricó algo así como un capuchón o profiláctico de acero para “partirle” los dientes al bicho (de ahí el nombre del evento). Hoy los vecinos van a rezarle por la fertilidad y la armonía del matrimonio, y por los negocios (que son casi lo mismo).

Lo curioso es que en Japón no son muy afectos al querimiento carnal. Las estadísticas locales muestran que son una de las poblaciones más inapetentes del planeta. En contrapartida, son conocidos fetichistas y ávidos consumidores de juguetes sexuales.

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