Ser amable te hace más atractivo

Al fin el mundo empieza a entender aquello de que la belleza puede también ser invisible a los ojos, parafraseando al Principito, gran predicador de la inmaterialidad del amor. Ahora que Pirelli incluyó a una gordita entre las buitis del calendario y que en Estados Unidos causa furor la Barbie con granos y celulitis en las piernas (es decir, la realidad se impone) las cosas parecen acomodarse para quienes somos capaces de suspirar por ese “no sé qué” que tienen ciertas personas, más que por una cara y un cuerpo despampanante.

Las lenguas biperinas de mi barrio solían decir que la simpatía era el recurso de los menos agraciados para conseguir sexo, pero ahora prueban que no es así. Una investigación de la Universidad Huazhong en China y publicado en la revista Personality and indivual Differences demuestra que cuanto más amable es una persona, más atractiva es para el resto.

Según el doctor Yan Zhang, autor del trabajo, existe una relación entre los rasgos de personalidad positivos y la percepción que el mundo tiene de un determinado atractivo facial. “La conclusión con la que nos hemos encontrado es que lo bueno es hermoso. Es decir, la personalidad puede contribuir a juzgar el atractivo facial. Este fenómeno puede ser llamado también el “efecto halo”, destaca Zhang.

aunque estés escondido adentro tuyo, puedo ver tu belleza thisisnthappiness

Para comprobaro le mostraron a 120 individuos 60 fotos de mujeres chinas con expresión neutra en su cara para que valoraran objetivamente su belleza fisica. Dos semanas más tarde los convocaron para mostrarles las mismas imágenes, pero que ahora incluían descripciones de la personalidad de cada chica, clasificadas en tres grupos como “bondadosas o amables”, “mezquinas” y el tercer lote de fotos sin ningún comentario al pie. Quienes miraron las imágenes de las mujeres “amables” consideraron que eran más seductoras que cuando las apreciaron por su aspecto; y los que recibieron las instantáneas con descripciones negativas establecieron que su grado de atractivo había bajado varios puntos.

Aunque la muestra es pequeña, tiene significación, según el psicólogo Scott Barry Kaufman, consultado por en un artículo del Huffingthon Post. “Desde la perspectiva de la evolución, hay muchas formas de demostrar el atractivo que una persona posee como potencial pareja, y estas se extienden en la actualidad a la conducta y la psicología del individuo.”. Y si. La belleza exterior es un espejismo, pero a veces la personalidad que subyace, también…

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Se presentó el Calendario Pirelli 2015

Qué lindo ser perfecta y que te incluyan en un almanaque exclusivo, creado para el morbo de los hombres más VIP del planeta. Ningun otro (salvo el de la gomería de mi cuadra que ostenta imágenes reales de las divas de la cumbia latina) es tan sofisticado como el que publica la famosa marca de neumáticos italiana, desde hace 42 años.

Con una gran fiesta regada por etiles de calidad se presentó anoche en Milán el Calendario Pirelli 2015, fotografiado por Steve Meisel en su estudio de Nueva York. Las beldades elegidas para ilustrar cada mes deparan una sorpresa: ¡al fin una gordita entre tanto esqueleto!. Candice Huffine, la modelo de talle grande, le da forma al mes de abril. Las sesiones se hicieron en junio y el estilismo estuvo a cargo de la genial Carine Rotfield, ex directora de Vogue, y de la maquilladora Pat McGarth, que transformó a las modelos según el estilo de los iconos femeninos de todos los tiempos, como Brigitte Bardot, Jerry Hall y Raquel Welch.

Si sos un muchacho poderoso quizá recibas uno de los 17.000 ejemplares impresos de esta edición. Para los que no, va una muestra

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Breve historia de un gran trasero

Mirando las fotos del culo untado en aceite de Kim Kardashian publicadas por la revista Paper días atrás (dije culo por “conjunto de las dos nalgas”, según la RAE) recordé a la malograda celebritie local que por aumentar el volúmen del suyo acabó internada en una clínica porteña.

Hace muuuchos años trabajaba yo en la revista Noticias cuando supe de una tragedia parecida. Dos transexuales habían quedado al borde de la muerte por inyectarse en las nalgas la misma silicona usada por la industria alimenticia para aglutinar el jamón cocido, por ejemplo, con tanta mala suerte que el producto derretido viajó por el cuerpo provocándoles trombosis y demás lesiones serias. En fin. Noticias como éstas suelen nacer de las grandes obsesiones, en este caso, por tener un trasero respingado y duro.

A propósito del episodio de la modelo, mi querida Merimún me acercó un libro desopilante y recién estrenado en el mercado editorial, oportunamente titulado Breve Historia del Culo, de Jean Luc Henning, periodista y escritor francés.

El ensayo no tiene desperdicio (perdón por el comentario capcioso. Yo no sabía pero resulta que el trasero hizo su propia evolución y hasta inspiró sendos estudios científicos, por si alguien dudaba de que esa parte del cuerpo pudiera merecer tantas páginas aparte de los libros de medicina. Así es como me enteré que las pompis asomaron cuando el mono se paró en dos patas y dejó de ser mono para transformarse en bípedo, esculpiendo por presión de la postura la forma redondeada de lo que hasta entonces era un tajo ubicado en ángulo recto y cubierto de pelo. Esto, según el antropólogo Yves Coppens, sucedió hace tres o cuatro millones de años en tiempos del Australopitecus afarensis. Tenerlo depilado y sedoso tal como lo conocemos (en algunos casos) tomó otros miles de años más, gracias a tanto sentarse sobre la nalga y ya no en cuclillas. Curiosamente, agrega el autor, el desarrollo de los glúteos estaría ligado al del cerebro, pues al erguirse se acopló la cabeza a la columna vertebral, y así. Vaya coincidencia…

redondo y milenario Marvelous

El libro repasa así, con humor, la gravitación del trasero el arte y en casi todas las disciplinas, y es inevitable concluir que a lo largo de los siglos el volumen ha sido el gran monotema de la humanidad masculina.

el talento de Kim

Justamente alguien me habló hace poco de las “ventajas” de tener un “culo francés” y no un derrière como el de esta mujer, Kim, que se la pasa haciendo selfies de espalda. Su sorprendente apariencia ha desatado una polémica en las redes sociales, confirmando en cierto una tendencia a mi ver, ya dije, peligrosa.

Según el doctor Michael Salzhauer, cirujano plástico de Miami, si bien la chica podría “haber nacido” con esas dotes, el 99% de las mujeres que tienen una cintura pequeña y un culo voluptuoso, es porque se han operado.

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A Christian Grey no lo veremos desnudo

Gracias a la generosidad de un conocido tengo en mi poder los tres ejemplares de la saga Cincuenta Sombras de Grey, material que no pensaba consumir, es más, tenía cierto prejucio. Ya no. Debo decir que no es la literatura erótica que más me gusta, pero reconozco que el libro ha hecho su aporte al placer contemporáneo, poniendo sobre la mesa o sacando a la luz prácticas tan antiguas como cotidianas en la intimidad de muchas personas que disfrutan del sexo fuerte.

Ya terminé el primer libro e iré por el segundo, con viento a favor, antes de la Navidad. Aunque de a ratos se vuelve plomo, redundante y naive, el morbo crece a lo largo de las páginas, mérito del autor, sin duda… ¡hacer que una calentura dure tres tomos, no cualquiera! (y vender más de 100 millones de ejemplares en todo el mundo, tampoco).Cuestión es que la película estrena exactamente dentro de tres meses, pero los productores han ido dándole de comer a la fantasía de sus fans con imágenes y noticias de lo que se verá en pantalla gigante en febrero del año próximo. Pero, oh decepción: a Christian Grey no lo veremos desnudo, es decir, no apreciaremos del todo su perverso encanto, detalle éste que no ha caído bien entre las lectoras que tanto han esperado por esta historia.

Para compensar la ansiedad acaba de salir el póster del filme ( con el sugerente titulo “El señor Grey la recibirá ahora”) en el que la protagonista, la actriz Dakota Johnson, se muerde el labio inferior, en su papel como Anastasia Steele.

Si eso no dice nada, va el trailer. Salvo esos clichés inevitables (la escena en la que se ven por primera vez, el sexo en el ascensor etc), un fragmento de una escena me recordó un lugar que visité hace algunos años, cuando sentí curiosidad por el sadomaso

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Ejercicios para estar sexualmente atléticos

Casi no reconozco a una amiga que hace tiempo no veía. Adelgazó tanto que ya no es ella, sino otra persona, como la actrìz Renee Zellweger, que cambió de cara. Le pregunto a Vane cuál fue la receta. Simple: está conviviendo con un celíaco. Si a esa abstinencia de harina le suma la caminata y los ejercicios nocturnos, claro, cómo no va a estar divina. Y lo mejor es que ha pasado los 40!

Sabemos que a esa edad uno ya no es el mismo. Los achaques van limitando las acrobacias sexuales, pues ya no estás para la pose del ornitorrinco ni tu amante para volverse tántrico. Aunque hagas deporte siempre algo te duele, la espalda o las cervicales que se han rectificado, sufrís tirones musculares y se nota la falta de flexibilidad, lo que convierte al acto en una exigencia tal que casi siempre terminamos postergándolo para momentos especiales, como el fin de semana, por ejemplo. Es que aunque no parezca el sexo pone en marcha un engranaje de músculos que, si no están entrenados, limitan su rendimiento. Para eso sexólogos y deportistas interesados en la materia recomiendan ejercitarse especialmente para ganar fuerza, resistencia y flexibilidad en la cama, dice el reporte de un instituto médico de España.

puente…untilwebleed via lavitaebela

Buceando en la Web descubro que, efectivamente, para mantenerse atlético hay rutinas específicas, para hacer en series de 45 segundos a 60 segundos, repitiendo de dos a cuatro veces. Vayan tirado la colchoneta en el piso:

Sentadilla profunda (con o sin peso): sirve para fortalecer cuadriceps y ayuda a mantenernos mejor en cualquier postura vertical (por si quieren hacerlo en el ascensor). Lleven la cadera atrás, flexionando las rodillas, sintiendo el peso del cuerpo en los talones y manteniendo el pecho alto y la espalda recta.

Puente (con o sin peso): elevar la cadera endurece los glúteos y da movilidad a la pelvis, con lo cual puede “favorecer la compenetración de la pareja (a esta pose le llaman…..) Bocarriba, con toda la columna contra el piso, empujen con la pelvis hacia el techo apretando glúteos y panza. Hagan de cuenta que retienen la orina y trabajarán mejor los músculos pélvicos.

Plancha: Las odio, pero son rendidoras. Mantener firme los glúteos apretándolos sin dejar que suban por encima de la línea de los hombros. Respirar lento y pausado.

Elevación de talones para gemelos: De pie, con la espalda perfectamente recta, elevar los talones sujetándose solo sobre las puntas de los pies.

Elevación funcional: Partiendo de la posición inicial “de rodillas”, levantarse hasta ponernos de pie alternando primero una pierna y luego la otra (esta si que no la entiendo).

Otra receta para desarrollar màs resistencia y sensibilidad, tanto en hombres como mujeres, es la gimnasia abdominal hipopresiva. “Se trata de un tipo de gimnasia abdominal basada en la utilización del diafragma, que aumenta el riego sanguíneo y las sensaciones en la zona genital, fomentando el deseo y el control sexual” asegura Christel Alcaide, fisioterapeuta y máster en suelo pélvico. Eso vendría a ser lo mismo que andar durante 30 minutos diarios con las milenarias bolas chinas, famosas por mejorar el músculo pubocoxígeo (en el suelo de la pelvis) y estimular con ello a los receptores vaginales femeninos. “Para los hombres, las clásicas flexiones son el remedio, porque aumentan la fuerza abdominal y la resistencia en los brazos, muy necesaria en determinadas posturas” dice Alcaide.

de paso llegamos espléndidos al verano marvelous

Si se trata de recuperar agilidad bajo las sábanas, conviene proponerse una rutina mínima de 15 minutos de estiramientos. “Para poder practicar todo tipo de posturas hay que realizar todos los días una tabla de estiramientos de los músculos aductores, cuádriceps, isquiotibiales, glúteos y piramidales” agrega la experta, todo un hallazgo.

En fin. Hay sedentarios que además comen grasa y fuman sin que eso afecte al desempeño íntimo, pero también sé de mucha gente que en pleno acto quedó tiesa culpa del ciático, teniendo que acabar en la guardia médica. Claro, hacemos lo que podemos!

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La leyenda de las Tigresas Blancas y el sexo

Tiempo atrás supe de una rara hermandad de mujeres taoístas que en la antigüedad fueron algo así como unas Dráculas del sexo oral, pues cultivaban estas artes no por placer sino con el único fin de retrasar el reloj biológico y así permanecer jóvenes y tersas for ever.

Sabemos muy bien que la falta de documentación confiable alienta este tipo de fábulas, mitos y especulaciones alrededor de los temas eróticos, pero héte que en este caso varios libros dan cuenta de la existencia de las Tigresas Blancas, una secta de cortesanas que consideraba la felación como la manera más rápida y eficaz de absorber la energía sexual masculina, según narra Hsi Lai en sus Enseñanzas sexuales de la tigresa blanca: los secretos de las maestras taoístas (se consigue en las librerías porteñas).

Fuí a consultar mi bibliografía de cabecera recordando que para el Tao el sexo es parte esencial de una relación y que “su ausencia enferma el amor”. La religión promueve la práctica continua del contacto carnal entre humanos por ser saludable para la mente y el espíritu, redundando en belleza y longevidad para los amantes, dicen los textos. Pero las Tigresas blancas (nada parecidas a las geishas japonesas) no esperaban promesas de amor: eran solitarias y promiscuas por convicciòn, no tenían pareja estable ni se enamoraban de ninguno de sus decenas de amantes, reservados sólo para el sexo “terapuético”.

Tigresa italiana…..via marvelous

Eso sí, Trigresa no era cualquiera. Había que entrenar durante nueve años y debutar muy joven para poder ver los “resultados” del tratamiento (como cualquier antiarrugas…¡siempre el largo plazo!). Consideradas prostitutas incluso por la rama ortodoxa del taoísmo, se apodaron así en referencia a las hembras de esta especie felina que deben copular más de cien veces para quedar encinta, dado que necesitan una cantidad superior de esperma que otros animales. Como deben atraer a muchos gatos para lograr el objetivo, se cree que estas criaturas son grandes seductoras.

Drácula en acción foto Cordon Press

El autor del libro asegura que contactó a la ultima de las mujeres de la hermandad hacia 1986, en Taipei, y que por entonces aún existían grupos de Tigresas en Taiwan, Japón, Tailandia, Hong Kong, Corea y EEUU.

Volviendo a lo importante, la leyenda dice que una mujer puede rejuvenecer entre cinco y quince años si sigue la receta. De esa forma podía retrasar la menopausia y sus devastadores efectos. El beneficio de tanto sexo oral estaría en las propiedades del líquido seminal o “lágrimas de dragón”, que ellas aplicaban sobre toda su piel.

En fin, creo que las tigresas modernas se aplican relleno y botox, y si de casualidad consiguen sexo, no siempre es con final feliz. Eso sí sería un milagro, como la eterna juventud.

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Muebles de estilo para más y mejor sexo

Tengo la cabeza que arde noticias, chistes y anécdotas jugosas para compartir. Siempre digo que este blog se ha nutrido de los lectores y las amigas, fuente inagotable de información caliente y real.

A propòsito de eso, y ya que habíamos conversado sobre el asunto con una amiga que está en el mundo del diseño y la arquitectura interior, es que va este post con algunos datillos interesantes sobre mobiliario pensado especialmente para facilitar las posturas sexuales más rendidoras, ésas que si no sos joven o estás entrenado pueden acalambrarte o partirte un hueso. Y sí, a cierta altura de la vida o cambiamos la deco o hacemos más deporte. Una de dos.

divinas aplicaciones de una silla… jaimejustelaphoto via marvelous

En fin. Siempre consideré a la cama como un accesorio poco útil para la práctica del amor porque es básicamente un superficie plana, blanda pero plana, y para el sexo oral, por ejemplo, no aplica tanto como una mesa o un buen sillón medio alto y de dos cuerpos. En la cama uno de los dos debe ponerse en cuatro patas, culo pa’ arriba como gato lamiendo el plato, lo que luego deja las cervicales a la miseria. En cambio la silla ofrece una postura descansada para que el da...

Estas observaciones no son solo mías. A lo largo de la historia han habido célebres personajes interesados en desarrollar mobiliario ergonómico acorde a las necesidades eróticas humanas. Miren, sino, el rey Eduardo VII de Inglaterra, que mandó a crear la “silla del amor” para tener relaciones con dos mujeres a la vez. En España, el avanzado de Dalí (que era impotente) creó “Vis a vis de Gala”, un sillón con formas redondeadas hoy valuado en más de 26.000 euros.

En la actualidad hay varias empresas dedicadas a la producción de muebles para tener sexo en cualquier lugar y con diseño discreto, cosa de que el objeto no irrumpa en la escena del hogar.

Margarita Bonita, por ejemplo, es una empresa española que asesorada por sexólogos, interioristas, médicos e ingenieros creó una línea exclusiva para gozar cómodamente. Han equipado albergues transitorios y entre sus piezas fetiche figura una cama con movimiento (miren el video). En México es top la tienda Bala Studio, una de las más importantes del rubro, que cuenta entre sus hits a la silla Barbarella, ideada para el cunnilingus y muy similar a la “silla fellatio”, de líneas simples y formas precisas para facilitar el sexo oral en diferentes posturas. Otra firma destacada es Zen By Desing. Empezó con muebles para meditación y ahora son famosos por la silla Tantra y una colección exclusiva inspiradas en cada postura del Kamasutra.

Cuestión es que con toda la “creatividad” y materia prima de calidad que hay en este país, ya deberian estar haciendo diseños hasta para vender en los grandes supermercados….pero nada con terciopelo, ojo, que no permite deslizamientos y se ensucia!

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Love coaching, o como encontrar una pareja

¿Que tal si durante una cena romántica el candidato confiesa que está curándose de una colitis ulcerosa, o si la chica con la que chateabas divinamente durante horas ahora resulta una persona muda?.…Todos nos ponemos un poco nerviosos ante un extraño o alguien que nos gusta, pero por alguna razón hay quienes por decir lo que no debían acaban boicoteándose una relación ya en la primera cita. 

Si recopilara las gafes y comentarios que escucho últimamente llegarían, ustedes como yo, a la conclusión de que a cierta altura de la vida tanto hombres como mujeres necesitamos un “asesor sentimental”, alguien que nos ayude a no fracasar en la búsqueda de una pareja real. No hablo de un psicólogo, sino de un love coach, una profesión que acá conocemos como la vieja “agencia matrimonial” pero que ha superado ese modelo y ahora crece en Europa y Estados Unidos alimentada por la demanda de miles de personas que buscan sin suerte a su media naranja. Por que convengamos que todos queremos un amor, pero no siempre sabemos conservarlo. A veces proyectamos una imagen falsa que nada tiene que ver con lo que somos en verdad y, pese a darnos cuenta de eso, siempre volvemos a meter la pata…

soy una chica recatada, créeme... Stephane Coutelle

Cuestión es que este servicio terapéutico vendría a revertir esa racha, ofreciéndole a los desahuciados algunas “herramientas emocionales para superar las limitaciones que nos impiden formar una pareja, potenciando al mismo tiempo nuestras habilidades y fortalezas” explica Remedios Gomis, love coach muy afamada en España. “No se trata de técnicas para ligar, sino de un trabajo psicológico que ayude a encontrar el amor y a conservarlo. A veces nos ponemos una máscara que distorsiona lo que somos” agrega la mujer, en un artículo interesante que publica una revista femenina.

El concepto del negocio parte de que no existe mala suerte en el amor, sino caminos equivocados para alcanzarlo, por eso el entrenamiento puede incluir desde cambios de imagen hasta clases de lenguaje corporal y técnicas para hablar correctamente, entre otras recetas de seducción. También ayuda a identificar lo que buscamos: si alguien parecido a papá o una mujer independiente que no exija compromiso. Como fuere, mientras crece el número de solteros, la profesión ya tiene reconocimiento de la International Coach Federation de Estados Unidos, que exige un año de formación y horas de prácticas para entregar un certificado habilitante al consultor sentimental.

A como están los vinculos, con la enorme dificultad que representa conectarse intimamente con alguien, el estado debería proveernos de esta asistencia en forma gratuita, ya!.

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Aplicaciones eróticas del último iPhone 6

Mi amiga María anda feliz con el Iphone 6 que consiguió importarse desde Miami. Ya descubrió algunas de las múltiples utilidades del chiche nuevo pero, hete aquí que quizás no sepas, amiga, que si quisieras con este aparatillo también podrías develar secretos ajenos. Claro, eso requerirá de tus habilidades de espia

En las redes sociales ya es furor el video de la modelo Jessi June, una chica pulposa que decidió mostrar la diferencia que existe entre los pectorales naturales y los falsos mediante la capacidad del iPhone 6 de realizar vídeos a cámara súper lenta, a 240 frames por segundo. La modelo – que posó para Playboy, Penthouse, Maxim y Hustler, entre otras revistas del género- es graduada universitaria pero se ha dedicado a sacarle provecho material a sus dones que, según se observa en la imagen, son originales.

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Cuando la idelología política del otro deserotiza

Uno de los momentos más duros para una mujer soltera y sexualmente activa es descubrir que la persona que le gusta es ideológicamente incompatible…

No digo que a él le guste el verano y a vos el invierno, que seas ecologista y él odie las plantas. Resulta que el tipo más lindo y deseable del mundo milita en un partido político que representa valores y criterios que uno rechaza, por no decir, detesta.…¿qué hacer ante semejante dilema? En esta sociedad tan dividida a veces ni el mejor sexo alcanza para salvar esas diferencias que se harán océanicas con el correr de los días, porque si bien uno evita mezclar las sábanas con las urnas, la chispa se apaga indefectiblemente a medida que el (o la) sujeto se expresa. Hemos intentado no escucharlo y él (o ella) callar, pero las ideas subyacen, impregnan nuestra manera del ver cada detalle del mundo. Hago la vista gorda…pero la verdad era deseable cuando parecía moderado.

ya me tiré a la pileta, no quiero saber a quien votaste….Robert Erdmann

Según un estudio bien titulado Do bedroom eyes wear political glasses? The role of politics in human mate attraction, publicado en Evolution and Human Behaviour y realizado entre tres universidades de EEUU, la política es un asunto tan áspero como capaz de dejarnos vírgenes  o célibes, por eso a la hora de sacar un perfil en una Web de citas la mayoría de las personas evita mencionar a su partido preferido, de hecho prefiere admitir su peso, si le falta altura o un diente, pero jamás dirá si es K o Pro, en el caso local.

El sondeo se hizo entre 3000 perfiles de distintas pàginas y probaron que solo un 14% incluía su filiación en el perfil. Otros datos revelan que las mujeres son un 8% menos propensas que los hombres a interesarse en descubrir el voto de su futura pareja; la mayoría de quienes expresan sus inclinaciones usan el “middle of the road” (centro) y solo para la clase alta y muy educada es importante saber por quién simpatiza su posible media naranja.

Cuando la ideología es afin, hay más a favor. Un trabajo de Binghamton University y el portal de citas Match realizado entre 5000 solteros de EEUU probó que los liberales tenían relaciones más seguido que los conservadores, aunque los conservadores tenían más orgasmos. El 53% de los republicanos confesos reconocía tener un orgasmo cada vez que tenía sex, y solo el 40% de los demócratas lo alcanzaba…

En fin, sera cuestión de usar la inteligencia, no llevar al extremo las diferencias y revolcarse todo lo posible hasta las próximas elecciones…

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