Mate poaching, o robarle la pareja a una amiga

Todos tenemos una caja negra en nuestra vida, un cajón perdido al fondo del placar donde escodemos bajo llave esos pecados que jamás confesaremos. Pueden ser episodios que nos avergüenzan o sentimientos y fantasías peligrosamente contradictorias, por ejemplo desear (o haber deseado) lo ajeno, me refiero al marido o a la novia de tu amigo o amiga. Es una clase de accidente muy humano que en cualquier momento puede ocurrirle a todos, voluntaria o involuntariamente. Puede que la situación sea unilateral, que le ocurra solo a uno. Pero puede que seas correspondido. En ese caso… ¿quién de los dos “peca”?, me pregunto mientras como una tarta de cebolla y escucho la conversación de dos mujeres sentadas en la mesa vecina del bar.

Según escribió Joshua D. Foster piscólogo social de la Universidad de Alabama del Sur, en un ensayo sobre el tema publicado por la revista Journal of Research in Personality, eso de robarle la pareja a otra persona es la forma más corriente y silvestre de comenzar una relación. De hecho casi todos los vínculos sentimentales nacen de una ruptura previa, dice. Y puede ser. Siempre he creído que la mayoría de las personas ya conoce a quién será su próximo peor es nada, y que ese sentimiento saldrá a la luz, pero a su debido tiempo. Cuestión es que en la literatura urbana contemporánea el acto de quitarle la pareja a un amigo o amiga se conoce como “mate poaching” (compañero de caza furtiva, es decir, ilegal).

asaltando camas Foto Gza AXE  

 El estudio de Foster concluye que el 63% de los hombres y el 54 % de las mujeres están en sus relaciones actuales a largo plazo gracias a que se quedaron con un amor ajeno. Aunque al decir del analista, que revisó las respuestas de más de un centenar de hombres y mujeres consultados, no es el ladrón quien comete la infidelidad sino aquellos que se dejan “robar”, los que tienen el sí fácil. Son gente capaz de caer en la tentación repetidas veces, como un patrón de conducta.

Es incierto el futuro de los vínculos nacidos del sufrimiento de un tercero, aunque algunos casos demuestran que cuando son verdaderos pueden perdurar, véase el ejemplo más autóctono, el de la rubia y el futbolista, que comieron perdices mientras el marido de ella digería el bochorno público. Sin embargo, bajo ese impulso romántico podría esconderse el profundo trastorno afectivo del cazador, que no necesariamente caza para comer sino por puro deporte. He conocido hombres y mujeres profesionales que lo practican solo para demostrarse a sí mismos que todavía siguen vigentes en un mercado de citas cada vez más exigido.

“Un paciente expresaba hace un tiempo, ‘las mujeres son como el campo, está todo alambrado y pertenece a alguien. No hay territorios salvajes o libres: hay que tomarlos’ recordaba el psicoanalista Andrés Rascovsky en una nota publicada tiempo atrás en una revista dominical. No alcancé a escuchar como acabó la historia que contaban en la mesa vecina, pero no desearía jamás quedar atrapada en la punta de un triángulo enfermo. Sigo creyendo que la felicidad consiste en no hacerle a los demás lo que no querrías que te hicieran….

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Crean un clítoris en 3d para educar a los franceses

El clítoris vive sus quince minutos de fama. En el circuito académico se ha vuelto lo que una “celebridad” de alfombra roja, o al menos nunca antes se le había prestado tanta atención como en los últimos años, cuando dejó de ser palabra tabú para convertirse en objeto de estudio, y en producto de mercado.

En ambos casos, en buena hora. Así como es importante saber lo que es bueno para los riñones o el corazón, es vital para la salud emocional del ser humano conocer de qué va este pequeñísimo órgano diseñado únicamente para el placer femenino. Con fines más altruistas que éstos, meses atrás una científica presentó en sociedad una versión del clítoris en 3d que servirá de apoyo en las clases de educación sexual que se imparte en las escuelas primarias y secundarias de Francia. “El pene y el clítoris son órganos homólogos y funcionan de la misma forma, pero el clítoris está ausente en muchos libros de texto escolares que representan los genitales masculinos y femeninos”, afirmó Odile Fillod, autora del proyecto. 

una versión mini del miembro viril Foto Elmundo.es

“Es importante que las mujeres tengan una imagen mental de lo que realmente pasa en sus cuerpos cuando son estimuladas. Entendiendo el papel del clítoris pueden empezar a dejar de sentirse raras cuando no experimentan placer con la penetración. Las mujeres tienen erecciones cuando están excitadas, solamente que no se pueden ver porque la mayor parte del clítoris es interna. Quiero también mostrar que los dos sexos no son, fundamentalmente, tan diferentes como creemos” agregó la científica.

Pensado a escala real (aunque faltan sus más de 8000 terminaciones nerviosas y sus más de 10 mil conexiones) desde mayo está disponible en Internet y en forma gratuita para todos los docentes del mundo que quieran descargar el archivo, e imprimirlo. Fillod considera que el artefacto será clave para la prevención luego de comprobar que entre los jóvenes existe un alto nivel de ignorancia sobre aspectos básicos de la salud sexual. Según un sondeo realizado en Francia, solo tres de cada 10 personas de entre 18 y 25 años desconocen que las enfermedades de transmisión también se contagian a través del sexo anal, por ejemplo. “Se cree que el clítoris es una especie de grano pequeño con uno o dos centímetro de largo, como máximo, y eso es lo que se muestra en los diagramas. Entonces le pedí a una artista, Marie Docher, que hiciera un modelo en cera. Pero ella sugirió utilizar una impresora 3D” contó Fillod, y aclaró que se puede bajar entrando a la web SVT-egalite, un sitio creado en Francia por los profesores de biología para compartir información.

Es un paso adelante si recordamos que décadas atrás en las horas de Ciencias Naturales nos ponían a diseccionar sapos y palomas solo para entender cómo respiran, una práctica tan inútil como cruel. En aquellas aulas nadie se atrevía a mencionar la palabra sexo. Hoy en muchos sistemas educativos (salvo en los países nórdicos, como Noruega, donde están a la vanguardia) se sigue discutiendo si es tarea de la familia o si le cabe a la institución formar seres sexualmente felices y responsables.

En cualquier caso, el tema ya está instalado. 

 

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Prácticar yoga mejorar la calidad del orgasmo

Me han invitado a un Festival de Yoga en los bosques de Palermo, y aunque no soy muy de meditar y relajar, sé que esta disciplina es sumamente poderosa para aquietar la cabeza y calmar los demonios pero, sobre todo, mi gurú en la materia jura y perjura que el yoga no solo abre el apetito sexual sino que la práctica continua ayuda a aumentar el placer. Según mi yogui amiga (y los investigadores de la Escuela Médica de Harvard, en ese orden) la repetición de ciertas posturas o “asanas” durante al menos doce semanas seguidas logra despertar el deseo, la excitación, mejorar la lubricación y obtener más orgasmos en las mujeres de 22 a 55 años. Tomen nota!

Claro que no hace falta la bendición de la ciencia para confirmar las bondades de esta milenaria disciplina oriental que ya en la India, patria del Kamasutra y el Ananga Ranga, es tan cotidiana como el curry. No porque sí allí se han escrito estos best sellers del erotismo. A Occidente le cuesta creer, pero la investigación que da el veredicto se hizo hace unos años entre 40 mujeres casadas o con pareja estable que durante un periodo de tiempo se prestaron a practicar 22 de las posturas del yoga. Al cabo de ese tiempo no solo demostraron estar de mejor ánimo y tener buen tono muscular, sino que aquellas que bordeaban los 50 confesaron además sentirse estimuladas y haber conseguido varios orgasmos en una sola sesión. Otra investigación publicada en The Journal of Sexual Medicine mostró que el yoga también beneficia a los hombres ayudándolos a controlar la eyaculación precoz.

tampoco era para tanto! flexigirls.Pinterest

Lo que ignoro es si las posturas más recomendadas para los fines eróticos abarcan todos los tipos de yoga, me refiero, y con perdón de los expertos, si se encuentran en el repertorio del ashtanga, el  iyengar, hatha y las demás variantes que invitan a practicar este domingo en el festival. Según los yoguisUpavistha Konasana, Setu Bandhasana (o la pose del puente que trabaja los músculos del suelo de la pelvis, permitiendo orgasmos intensos), Padmasana (la figura del loto promueve la flexibilidad de los músculos de la cadera y los muslos, fundamentales para la agilidad), Halasana (el arado, aumenta el flujo sanguíneo al cerebro mejorando el estado de alerta, además baja el riesgo de lesionarse en el encuentro), Garudasana (mejora la circulación en la zona cervical, lo que puede aumentar la sensibilidad durante el acto) y Utthan Pristhasana (como el loto, el lagarto da flexibilidad en las caderas y pelvis) son las posturas para repetir a diario, en lo posible.

Para los interesados, la cita es este domingo en Av. Libertador y República de la India, desde las 12. Es gratuito y el que quiera puede llevar alimentos no perecederos para donar a los habitantea del Chaco, a través dela fundación Argentina Ayuda a Argentina.

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Las apps de citas facilitan el sexo en el gimnasio

Llegan los días de calor e inexorablemente siento culpa. El resto del mundo empieza a sacarse las capas de ropa y a exhibir los músculos que endureció sacrificadamente durante el año, y entonces yo quisiera quisiera huir al hemisferio norte y no volver hasta el otoño. Pero como la vida “empieza” cada lunes, y nada es definitivo, he pensado anotarme en el gimnasio del barrio. Además de que te regalan la primera clase y dejan entrar con tu mascota, siempre que sea pequeña, dicen que el instructor de zumba es espléndido.

Ya ven, soy una chica de manual. Pero, pensándolo bien, de no ser por las mujeres ¿qué sería de los gimnasios en esta era de apps y redes sociales de las que cada día surge algún nuevo gurú de la tonicidad y la vida sana, capaz de ayudarte a araviolar el vientre y levantar glúteos sin moverte de casa? Al gimnasio siempre se fue a levantar, y no pesas precisamente. Cuando en los años 80 se pusieron de moda estos antros sudados, el casualwear femenino no era muy deportivo ni confortable que digamos, al contrario, recuerden aquellas calzas con malla cola less arriba, polainas, vincha y el infaltable maquillaje al mejor estilo vedette. Hoy ese look es considerado un disfraz de carnaval o peor, de Haloween.

hacemos abdominales? pinterest via icanbestfitspo

 Según la antropóloga Kate Fox, directora del Social Issues Research Center, el gimasio como el aeropuerto y el destino de vacaciones son ámbitos ideales para socializar sexualmente, eso significa tener encuentros casuales sin ningún compromiso emocional. En una encuesta realizada el año pasado por un portal de juguetes para adultos en Gran Bretaña al menos la mitad de los consultados dijo haberse apuntado con la intención de “conocer” gente, más que para fortalecer las carnes o estar en estado. El 25% consiguió al menos un compañero sexual en el gimnasio, mientras que el 20 % tuvo sexo con su entrenador personal, objeto de deseo del 70% de las mujeres consultadas, que suelen además recurrir a él para aliviar las penas del divorcio o la falta de cariño en general.

La encuesta del portal Ann Summers realizada entre 2000 usuarios indicaba entonces que el 47% de las mujeres confesó hacer tenido encuentros eróticos dentro del gym, algo que se hizo mucho más fácil desde que existen las apps de citas: el 80% de los consultados dijo haber utilizado una aplicación en el gimnasio para encontrar a alguien que les gustaba.

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Para los hombres adultos tener mucho sexo sería fatal

Tanto años predicando recetas saludables y ahora la ciencia viene a desmitificar aquello de que mientras más sexo tengas, más larga será tu vida. Será cuestión entonces de empezar a comer más nueces, aceite de oliva y pescado, hacer caminatas diarias, meditar y no pelearse con nadie, practicar yoga (mucho) y disfrutar un poco más del amor romántico, pues pasada cierta edad el sexo frecuente puede resultar letal para los hombres que pasaron los 55.

Un estudio realizado en más de 2200 personas de 57 a 85 años incluidas en el Proyecto Nacional de Envejecimiento Salud y Vida Social de Estados Unidos, determinó que a mayor edad, mayor riesgo cardiovascular en los varones adultos. Después de cinco años de observación y mediciones personalizadas, la investigación de la Universidad Estatal de Michigan (EEUU) publicada en 2014 en la revista Journal of Health and Social Behavior, concluye de manera contundente que “los resultados ponen en entredicho la teoría ampliamente aceptada de que el sexo conlleva beneficios uniformes para la salud de todas las personas”. En síntesis, una simple sesión semanal de sexo sería suficiente para aumentar el riesgo de sufrir infarto de miocardio y otros desórdenes cardiovasculares, explica la doctora Hui Liu, a cargo del estudio.

corazón inquieto  Mirror 

“Sorprendentemente, nuestros hallazgos muestran que el tener sexo una o más veces a la semana supone un riesgo casi dos veces superior de sufrir un episodio cardiovascular que mantenerse sexualmente inactivo” sentenció la mujer.

La causa del riesgo sería el esfuerzo adicional que exige el acto. “Dado que los varones mayores presentan más problemas sexuales y más dificultades para alcanzar el orgasmo, ya sea por razones médicas o emocionales, que sus homónimos más jóvenes, deben someterse a un mayor grado de agotamiento y forzar en mayor medida su sistema cardiovascular para alcanzar el clímax. También hay que considerar el papel que juegan los niveles de testosterona y la medicación para mejorar el rendimiento, pues los medicamentos o suplementos tienen efectos negativos sobre la salud cardiovascular de los hombres longevos” cierra el estudio (va el link arriba). Lo curioso es que en las mujeres adultas de esas mismas edades el sexo frecuente demostró incluso aliviar la hipertensión arterial, al cabo de los cinco años, concluye Hui Liu.

Las cosas no están como para que el mundo se quede sin buenos amantes (aunque es cierto que las canas tampoco son garantía de calidad). En fin, habrá que moderar la dosis y saborearla como al permitido de la dieta, evitar el Tantra, achicar el repertorio de poses e ir por las sencillitas… (y evitar las mujeres con mucha cuerda).

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Masturdating, la clave para ser un soltero felíz

Todos los días el mundo parlante estrena una palabrita rara para hablar de algo que ya conocíamos. La gracia de algunas está en la fina ironía que encierra su resignificación contemporánea. Por ejemplo, la que acabo de sumar a mi enciclopedia erótico popular, Masturdating, que surge de juntar los términos masturbación + cita.

Literalmente podría interpretarse como una sesión de autoplacer compartida, pero la expresión va mucho más allá pues como ya les dije antes, en el mundo real el sexo está volviéndose vintage. Masturdating quiere decir todo lo que harías con una pareja, pero sin pareja, para conquistarte a vos mismo. Vendría a ser algo así como masturbarnos la autoestima, o poner en práctica aquello de si no te amas a ti mismo, no puedes amar a alguien más.

 un paisaje y un doble Spritz bastan para ser feliz nalisest via sunshine

Hoy sin dudas la tendencia es ser soltero y feliz (lo que podría ser otra fina ironía, claro). Según leo en The Telegraph, de Londres, y por eso pienso que la palabra puede haber sido acuñada en Gran Bretaña, alude a una manera de entender la soledad sentimental no como una desgracia suicidante sino como un paréntesis saludable y oportuno para conocerse mejor a uno mismo, lidiar con sus demonios, darse gustitos y disfrutar de las cosas que lo hacen feliz, sean los amigos, la familia, las salidas, etc etc etc. En síntesis es estar bien solo. O tratar de estarlo.

Es ir al cine un sábado a la noche sin otra compañía que la del celular, sentarse en la barra de un bar y pedir alegremente el mejor escocés de la carta o almorzar al sol el domingo en un lindo restaurante sin que te importe la mirada compasiva de los demás. Y en realidad es lo que hace mucha gente, en todo el mundo, hace rato. Gratificarse o darse pequeños lujos mientras esperás (o no) que choquen los astros o en Happn consigas ése bendito match.

Practicarlo traería beneficios para la salud mental y las relaciones futuras, opinan los psicoanalistas consultados en varios estudios sobre la soltería y sus bondades. Los terapeutas new age sostienen que cuando uno desborda de “emociones positivas” irradia “buena energía” y atrae gente en la misma frecuencia.

En fin, afinando el GPS y a masturdating este domingo!

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Tecnología para tener buen sexo a distancia

Julita se nos ha puesto de novia, con la única desgracia que él vive en Salta y ella en Caballito. Pero su entusiasmo es tal que ya está pensando en cómo zanjar los más de 1000 km que carnalmente los separan, que en tiempo serán unas tres horas de avión y 20 en colectivo. Ay el amor… y pensar que en las redes de citas yo no me movilizaba por nadie que viviera a más de 1 km de casa!  El asunto es que Julita tiene 81 y su candidato 75, y por medio de su hija me ha mandado a preguntar cómo es “eso del Skype”, quizá pensado que tengo experiencia en el terreno del sexo virtual.  Mágica es la vida, eh. Cuando pensabas que ya no te ibas a enamorar y habías jubilado tus ganas de desnudarte frente a desconocidos, aparece alguien que te sacude el polvo, literalmente, como aquella vez en el reservado de alguna discoteca oscura de tu adolescencia.

No he sido fan de las relaciones a distancia pues soy de las que creen que “el roce hace el cariño”, ya lo dice el refrán. Sin embargo admito que es una gran opción para lograr que los vínculos duren y no los marchite el aburrimiento o los trapitos sucios de la convivencia (como le escuché decir días atrás al cajero de un supermercado del barrio, “no tengo novia porque todas te vienen con planteos”…

 yendo a buscarte  foexia via sunshine

Según un estudio realizado en los Estados Unidos hace dos años, y publicado en la revista científica Journal of Communication, solo en aquel país hay 3 millones de parejas casadas que viven separados; entre el 25 y el 50% de los estudiantes universitarios se encuentran (en aquel momento) en relaciones a distancia y hasta el 75% de ellos tuvo en algún momento de su vida un vínculo en esas condiciones. Pregunto qué sería de sus encuentros eróticos sin la tecnología, pues con todos sus defectos, en este siglo XXI parece la única manera de aventar el fuego de una relación partida por océanos, asfaltos y montañas, tal como lo habían adelantado en 2005 Louis Roche y Yannic Chatelain en su libro In Bed With The Web, que como contrapartida también planteaba el crecimiento de adulterio a causa de Internet.

Me aplico entonces a la búsqueda de soluciones hot para Julita y le mando a decir que lo primero será comprarse una Tablet, segundo borrarse los tatuajes del cuerpo (si es que los tiene), tercero cambiar el celular y cuarto…. empezar a acumular millas. Luego reviso mis post anteriores y recuerdo que anticipamos acá la existencia de ropa interior para parejas con vibradores incorporados que se activan mediante una aplicación de teléfono. El invento de Fundawear puede ser efectivo, siempre y cuando una tormenta eléctrica no deje a alguno de los dos sin conexión justo en el momento epifánico. Es una instancia potable y preferible a la cámara web, porque aunque te quieran locamente mejor será prestarse al juego sexual sin asomar la cara en la pantalla y habiéndote borrado antes los tatuajes, por si un día acaba el hechizo y alguno de los dos decide subir el videito porno a las redes. Para el caso quizá sirva el Real Touch, un aparato con formas especiales para hombres y mujeres. Se conecta a una computadora y sintoniza el movimiento, el calor y la humedad de los cuerpos para que coincidan con los eventos que aparecen en la pantalla en tiempo real, explica en la página web (va el video).

Algo parecido ofrece otro chiche inalámbrico fabricado por LovePalz, en Taiwán y que funciona como el anterior pero provoca sensaciones mucho más reales, dicen, porque copia instantáneamente las respuestas sensoriales de los genitales con materiales parecidos a la piel humana. Y el aspecto del artefacto parece más amigable, cuestión básica, creo, ya que vas a darle el estatus de tu “querido”.

No le he comentado esto último a Julita sino que lo hago a través de este post, por si algún día se compra una Tablet y lo lee. Aunque rápida de reflejos, ya empezó por el último de mis consejos: contó sus millas y sacó un pasaje a Salta. Sabe mejor que nadie, que nada como el roce!

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Crece el turismo sexual femenino en Africa

Después de las palabras de Monseñor me siento poco menos que una hereje titulando este post, y quizá algo de razón tenga el hombre con eso de que el mundo se ha vuelto un fornicariato, aunque yo prefiero pensarlo de un modo menos brutal. Quiero creer que el ser humano a estas alturas ha comprendido que la vida es corta y que el famoso paraíso prometido no existe en ninguna otra parte sino adentro de uno mismo, y entonces, mientras no le hagas nada malo a nadie y haya consentimiento adulto, a disfrutarlo como puedas, porque otro no hay!

Supongo que la misma corazonada moviliza a esas señoras que viajan hasta las playas de Senegal con la intención de confirmar que, después de todo, no son ningún patito feo sino seres dignos de amor, como cualquier mujer de este planeta. El turismo sexual, leo en el diario La Vanguardia de España, es cada vez más notable en las playas de aquel país cuna de atletas maratónicos y esbeltos, a donde francesas, españolas e italianas jubiladas y no tanto van por una cuota de sol, sexo y vacaciones. El mercado de la prostitución masculina existe hace largo rato, sobre todo en países donde las oportunidades no son iguales para todos. Tampoco en Francia es algo desconocido, incluso hace muchos años, recuerdo, se filmó una película sobre el fenómeno de los gigolòs o acompañantes que a cambio de dinero dan charla y afecto a ejecutivas sin tiempo ni ganas para tener relaciones sentimentales estables. En ese contexto, lo único que tiene de nuevo lo del “empoderamiento femenino” es la palabra.

A propósito de esto, y no es que defienda la prostitución sino el libre albedrío y las ganas de beberse hasta la última gota del tiempo, una de las musas inspiradoras de esta “corriente” fue sin dudas la irreverente Samantha Jones, ese divino personaje de Sex and the City encarnado por la actriz Kim Catrall, que dicho sea de paso acaba de cumplir 60 años. En su homenaje, la periodista Ana Calvo del portal Mujer hoy se tomó el trabajo de compilar algunas frases y verdades irrefutables que Samantha legó a las mujeres sexualmente activas del mundo, y que las turistas de Senegal ya han puesto en práctica, según parece.

Más abajo les copio las mejores,…y que me perdone Monseñor, ya iré por mi kilo de ostias!

“No voy a dejar que la sociedad me juzgue. Me vestiré como me dé la gana y se la chuparé a quien yo quiera mientras pueda seguir arrodillándome y respirar”

“Escuchadme: el hombre perfecto es una ilusión. Empiecen a vivir vuestras vidas”.

“Tengo una cita con mi vibrador”.

“En la vida hay dos tipos de hombres: los que te cogen de la mano y los que sólo quieren cogerte”

“No entiendo cómo habéis sobrevivido a esto del amor. Es una mierda”

“El sexo con un ex puede ser deprimente. Si es bueno, te deprimirás porque es algo que ya no tienes en tu vida, y si es malo, simplemente te habrás acostado con un ex”

“Si me quedo insatisfecha una vez es culpa suya; si me quedo insatisfecha dos veces es culpa mía”

“Soy ‘try sexual’: pruebo todo al menos una vez”

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Steak and Blow Job Day, el día que los hombres celebran

Estaba segura de que en cualquier momento iba a pasar. Es más, ya me parecía extraño que no se le hubiera ocurrido a nadie, con lo fácil que es inventarse una efeméride y conseguir que otros adhieran al festejo. A un grupo de gente, de hombres, precisamente, se le ocurrió hace unos años instalar en el calendario global el Steak and Blow Job Day, traducido al porteño (porteño refinado) Día del bife y la Fellatio, lo que vendría a ser la versión masculina del Día del San Valentín y del Orgasmo femenino.

Convencidos de que merecían los mismos gestos de atención al menos un día al año, se pusieron a hacer lobby, crearon una bonita página web con recetas de cocina, fotos y hasta consejos, y de a poco consiguieron imponer el 14 de marzo como fecha patria, día en que cualquier hombre del planeta merece una cena completa, por decirlo así. En Facebook y Twitter han cosechado más likes que Obama y el Papa Francisco.

marche un café doble fixeia sunshine cafe

Estas “iniciativas” eróticas están llegando cada vez más lejos, veo. A medidos de año abrió en la ciudad de Ginebra un emprendimiento muy parecido a los que funcionan en Tailandia, el “Fellatio Café”. No conzoco Tailandia, iria claro, de no sufrir tanto el jet lag. En este establecimiento suizo por 55 euros un cliente puede consumir una taza de café y una sesión de sexo oral sin moverse de la barra. Y como en las nuevas tiendas del mundo, hasta puede elegir el blend y la camarera que prefiere que se lo sirva, con solo bajar la app al celular. Ambos servicios se consumen dentro del local.

                                 se quemó el bife, pero igual celebremos simonvikis-Pinterest

El que importó el negocio al país de los relojes son los dueños de Facegirl, una agencia de acompañantes. Inspirados como dije en los bares de Tailandia y amparados por la legislación del país, que permite la prostitución y la regula mediante pago de impuestos, como cualquier cristiano que quiera trabajar de este mundo civilizado…o ya no tan civilizado…

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La industria lanza el primer muñeco sexual para mujeres

En mi infancia no fui de tener muñecos del género masculino, así que por qué habrían de gustarme de grande estas impactantes criaturas de goma que acaba de diseñar la industria del juguete para adultos. Inspirados en el auge de esas muñecas hiperrealistas que satisfacen el morbo de tantos señores en el mundo, y quizá pensando en dar respuesta a la eterna demanda femenina del “ya no hay hombres”, los fabricantes del rubro no tuvieron mejor idea que lanzar al mercado sujetos como éste que ven en la foto. Además de monstruitos, a la hora de hacer orden parecen poco prácticos, pues no sabríamos en qué placar meterlos para que no le ladre el perro ni los vea tu tía!!

Cuestión es que los “maledolls” están a un tris de alcanzar el supuesto ideal de belleza. Se mueven, son flacos y con el vientre tipo plancha de ravioles, no hablan de fútbol ni usan escarbadientes después de comer, pero así de perfectitos y todo a ninguna mujer le han gustado. Al contrario, las damas de todo el mundo se han mostrado reacias a gastar dinero en semejantes réplicas de silicona. Más bien dan risa, y parece que tampoco han tenido tanta aceptación en la comunidad gai. Claro que no.

El juguete es un invento de Sintethics, una empresa de California, según leo a duras penas porque mi conexión de Internet anda muy mal. Parece que son probos en la materia, que alcanzan en sus productos altos niveles de calidad, tan es así que ya hicieron 150 modelitos por encargo.

Y es que los hacen un poco a medida, es decir, podrían fabricarme uno como el espléndido colombiano que atiende el quiosco de la esquina de casa. La verdad es que lograron moldes de cuerpos atléticos y hasta les han plantado a mano quinchos de pelo real, sacados de un hombre de verdad, y ejem la parte vital, digamos, el miembro viril, bueno, también es a gusto. Traen distintas formas y tamaños, pues según un diario de España estos maledolls tienen penes intercambiables, como los lentes de una cámara de fotos profesional. Son de quita y pon, a fin de alcanzar el estatus erecto y viceversa, supongo.

Los chinos me sorprenden, porque como los japoneses, eran líderes en el segmento de muñecas eróticas hiperrealistas. Todas esas novedades y avances tecnológicos vienen de Oriente. Hace unos meses atrás la empresa china Hitdoll había presentado a su primer acompañante masculino a precio de bolsillo, entre 800 y 4000 dólares, en cambio esta versión californiana la supera y alcanza precios que van de 6000 a 8000 dólares. De todas formas, creo que ni una ni la otra van a prosperar.

Más allá de burlar a la humanidad sexualmente activa, a las mujeres la perfección nunca nos ha gustado más que un rato. Sentir atracción por alguien y no poder dilucidar jamás dónde reside exactamente su encanto, eso es lo que hace irresistible a cualquier persona. No poder encasillarla, porque es diferente. Quizá por eso nunca nos van a gustar los muñecos, ni los de goma ni los reales.

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