Steak and Blow Job Day, el día que los hombres celebran

Estaba segura de que en cualquier momento iba a pasar. Es más, ya me parecía extraño que no se le hubiera ocurrido a nadie, con lo fácil que es inventarse una efeméride y conseguir que otros adhieran al festejo. A un grupo de gente, de hombres, precisamente, se le ocurrió hace unos años instalar en el calendario global el Steak and Blow Job Day, traducido al porteño (porteño refinado) Día del bife y la Fellatio, lo que vendría a ser la versión masculina del Día del San Valentín y del Orgasmo femenino.

Convencidos de que merecían los mismos gestos de atención al menos un día al año, se pusieron a hacer lobby, crearon una bonita página web con recetas de cocina, fotos y hasta consejos, y de a poco consiguieron imponer el 14 de marzo como fecha patria, día en que cualquier hombre del planeta merece una cena completa, por decirlo así. En Facebook y Twitter han cosechado más likes que Obama y el Papa Francisco.

marche un café doble fixeia sunshine cafe

Estas “iniciativas” eróticas están llegando cada vez más lejos, veo. A medidos de año abrió en la ciudad de Ginebra un emprendimiento muy parecido a los que funcionan en Tailandia, el “Fellatio Café”. No conzoco Tailandia, iria claro, de no sufrir tanto el jet lag. En este establecimiento suizo por 55 euros un cliente puede consumir una taza de café y una sesión de sexo oral sin moverse de la barra. Y como en las nuevas tiendas del mundo, hasta puede elegir el blend y la camarera que prefiere que se lo sirva, con solo bajar la app al celular. Ambos servicios se consumen dentro del local.

                                 se quemó el bife, pero igual celebremos simonvikis-Pinterest

El que importó el negocio al país de los relojes son los dueños de Facegirl, una agencia de acompañantes. Inspirados como dije en los bares de Tailandia y amparados por la legislación del país, que permite la prostitución y la regula mediante pago de impuestos, como cualquier cristiano que quiera trabajar de este mundo civilizado…o ya no tan civilizado…

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La industria lanza el primer muñeco sexual para mujeres

En mi infancia no fui de tener muñecos del género masculino, así que por qué habrían de gustarme de grande estas impactantes criaturas de goma que acaba de diseñar la industria del juguete para adultos. Inspirados en el auge de esas muñecas hiperrealistas que satisfacen el morbo de tantos señores en el mundo, y quizá pensando en dar respuesta a la eterna demanda femenina del “ya no hay hombres”, los fabricantes del rubro no tuvieron mejor idea que lanzar al mercado sujetos como éste que ven en la foto. Además de monstruitos, a la hora de hacer orden parecen poco prácticos, pues no sabríamos en qué placar meterlos para que no le ladre el perro ni los vea tu tía!!

Cuestión es que los “maledolls” están a un tris de alcanzar el supuesto ideal de belleza. Se mueven, son flacos y con el vientre tipo plancha de ravioles, no hablan de fútbol ni usan escarbadientes después de comer, pero así de perfectitos y todo a ninguna mujer le han gustado. Al contrario, las damas de todo el mundo se han mostrado reacias a gastar dinero en semejantes réplicas de silicona. Más bien dan risa, y parece que tampoco han tenido tanta aceptación en la comunidad gai. Claro que no.

El juguete es un invento de Sintethics, una empresa de California, según leo a duras penas porque mi conexión de Internet anda muy mal. Parece que son probos en la materia, que alcanzan en sus productos altos niveles de calidad, tan es así que ya hicieron 150 modelitos por encargo.

Y es que los hacen un poco a medida, es decir, podrían fabricarme uno como el espléndido colombiano que atiende el quiosco de la esquina de casa. La verdad es que lograron moldes de cuerpos atléticos y hasta les han plantado a mano quinchos de pelo real, sacados de un hombre de verdad, y ejem la parte vital, digamos, el miembro viril, bueno, también es a gusto. Traen distintas formas y tamaños, pues según un diario de España estos maledolls tienen penes intercambiables, como los lentes de una cámara de fotos profesional. Son de quita y pon, a fin de alcanzar el estatus erecto y viceversa, supongo.

Los chinos me sorprenden, porque como los japoneses, eran líderes en el segmento de muñecas eróticas hiperrealistas. Todas esas novedades y avances tecnológicos vienen de Oriente. Hace unos meses atrás la empresa china Hitdoll había presentado a su primer acompañante masculino a precio de bolsillo, entre 800 y 4000 dólares, en cambio esta versión californiana la supera y alcanza precios que van de 6000 a 8000 dólares. De todas formas, creo que ni una ni la otra van a prosperar.

Más allá de burlar a la humanidad sexualmente activa, a las mujeres la perfección nunca nos ha gustado más que un rato. Sentir atracción por alguien y no poder dilucidar jamás dónde reside exactamente su encanto, eso es lo que hace irresistible a cualquier persona. No poder encasillarla, porque es diferente. Quizá por eso nunca nos van a gustar los muñecos, ni los de goma ni los reales.

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Para la gente joven el sexo es vintage

El sexo es vintage. Lentamente está pasando de moda, aun cuando nunca hubo tanta oferta ni fue tan fácil conseguirlo como en este siglo XXI. No porque sí la revista Playboy ya no pone chicas desnudas ni en su portada.

Me atrevo a decirlo en un momento en el que las redes sociales han multiplicado las posibilidades de cualquier ser humano de acceder a un encuentro casual. Ahora que tenemos porno casero hasta en el celular, y ahora que hasta en el anuncio de galletitas hay un mensaje erótico encriptado. Ahora que al fin las escuelas entendieron la necesidad de la educación sexual (en el mundo, acá nos falta), y que somos un poco más conscientes de las pestes que podemos pegar si no usamos protección. Ahora que hablamos libremente de lo que nos gusta y lo que no, que habemus Viagra y vibrador a control remoto, que tenemos coach y robots, y que las mujeres se han emponderado en la cama también. Cualquier día de éstos el Papa pide que usemos condones!!!

Para mí que los primeros síntomas de ese hastío incipiente se dieron en Japón, donde hombres y mujeres se tocan cada vez menos, y a cambio crecen el onanismo, el consumo de juguetes y esas prácticas estrambóticas que no incluyen penetración ni ninguna otra clase de contacto. La decadencia mayor la sufre el cine XXX desde que cualquiera puede filmarse un videito en casa y subirlo la red para que lo vean los amigos.

 ....amor, nada más…

La confirmación palmaria del que el sexo per se nos tiene un poco podridos surge de un estudio reciente publicado en la prestigiosa revista Archives of Sexual Behavior, que difunde la mayoría de los estudios y ensayos científicos de institutos y universidades de Estados Unidos y el mundo. La investigación demuestra que la gente nacida en las décadas de los 80 y los 90, es decir los millenials, tienen menos relaciones sexuales que sus padres y abuelos. No es que no las tengan, tienen menos, y con complicaciones.

Y como no. La sobre información y el bombardeo de imágenes han resultado un bumerán para el deseo. En vez de darnos ganas nos dió pánico escénico. Frustraciones, y en el peor de los casos, depresión. Eso no solo le pasa a los jóvenes. “El sexo no es nada” me dijo una vez un seductor serial que solía acosar hasta las mujeres de sus amigos, mientras los sábados por la noche se hundía en la soledad de una cama King Size y el plasma más grande de todo Miami. 

Y es que tarde o temprano todos acabaremos descubriendo que lo único que necesitábamos era una buena conversación.

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Permitido hacer topless en Nueva York

Si van en estos días tórridos a Manhattan y no soportan más el calor, sepan que pueden sacarse la remera o la camisa y quedarse sin nada, y las chicas hacer hacer topless. Yo no lo haría, pues aprendí que aunque afuera haya un infierno de 40 grados las urbes son para andar con ropa y las zonas abiertas o de vacaciones para ir sin ellas. Pero la dinámica urbana va fagocitándose esas ideas fijas, y un día uno acaba plegado a costumbres inesperadas, felizmente.

Así es como bajo las temperaturas ardientes de la gran ciudad del norte un grupo de lectoras de un club de Brooklyn, NY, se instaló a orillas del divino East River a leer novelas sin corpiño, aprovechando el solcito estival. Los miembros de Outdoor Co-ed Topless Pulp Fiction Appreciation Society, se llama la asociación, dicen que con esta actitud no protestan ni reclaman nada, que simplemente ejercen los alcances de la ley local. “Es irónico, porque a ningún hombre le han preguntado nunca por qué se muestra en público sin camiseta cuando hace calor. Ellos simplemente lo hacen y nadie se plantea nada raro. Nosotras no queremos ni más ni menos que eso, la misma libertad para estar cómodas en un parque cuando hace buen tiempo” dijo la vocera, apenas cubierta con una novelita de bolsillo.

 La sonrisa vertical...gza toplesspulp

Desde 1992 en Nueva York , donde no es delito vestirte como quieras, tampoco lo es enseñar pezones en público. Las mujeres se ganaron ese derecho 50 años después que los varones, algo que la mayoría de los neoyorkinos desconoce, coincide un diario español. “Es un derecho, y creemos que muchas no hacen topless por pura ignorancia o por miedo: miedo a ser las primeras en enseñar sus pechos y especialmente miedo a hacerlo ellas solas. De la misma forma que prohibir a los hombres ir sin camiseta hoy día nos parecería ridículo, dentro de 80 años las restricciones para las mujeres también nos parecerán una tontería” dijo la vocera, y agregó que antes eran unas pocas y ahora son más de 200. “Somos un grupo de amigas, de amigas de amigas, de amigas de amigas de amigas, y de completas desconocidas a las que nos gustan los buenos libros y los días soleados y, sobre todo, disfrutar de ambos todas juntas tal y como permite la ley”.

 Pokemon go en el Central Park

La campaña por el free nipple se viralizó contagiado a otras organizaciones que reivindican el pecho desabrigado. Un derecho indudable pero border, habida cuenta de la connotación sexual inequívoca que tienen los atributos femeninos desde tiempos jurásicos. No seamos inocentes, no es lo mismo que el pecho de un caballero. “Algunos ‘Free the Nipple’ tienen tendencias políticas más allá de intentar pasárselo bien. Nosotras queremos luchar por la causa de forma casual y relajada. No llevamos signos de protesta ni megáfonos, no nos cubrimos con pasamontañas ni interrumpimos eventos. Simplemente vamos al parque cuando hace bueno para dar ejemplo”.

Las pocas veces que la policía intentó detenerlas, tuvo que desistir tras confirmar que las chicas no cometían infracción. Solo les queda enfrentar el otro inconveniente, pues tanto allá como acá nunca faltan desubicados que se excitan ante la figura despojada de una mujer. “De los 500 hombres que cruzan el parque en una tarde, solo dos o tres hacen algún comentario sexual, y nunca ha sido algo demasiado escandaloso. Preferiríamos que esto no ocurriera, claro, pero lo cierto es que escuchamos cosas mucho más ofensivas cuando vamos totalmente vestidas. No voy a decir que el pecho femenino no sea sexy, desde luego que lo es. Pero también el torso de un hombre puede ser muy atractivo si dicho hombre está bien. También son muy atrayentes los ojos, el pelo, las piernas, las caderas y la espalda, ¡y no estamos forzados a tapar ninguna de esas partes!” explican desde la asociación.

En fin. Por las dudas, con protector solar

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Tinder es la app de citas más usada en la Villa Olímpica

Parece que por estos días Río de Janeiro se ha vuelto un cojinche olímpico, parafraseando a mi amiga Mun. Los encuentros furtivos se han duplicado gracias Tinder, la red de citas más usada por los atletas y sus equipos (solo en el mundo la aplicación registra por día cerca de 10 millones de matches), según datos proporcionados por la misma empresa a los medios que cubren el evento. “Durante el fin de semana los matches en la Villa Olímpica aumentaron un 129% y se cree que la tendencia continúe durante los Juegos Olímpicos”, confirmó Rosette Pambakian vicepresidenta de la agencia Global Communications & Branding.

Suerte que el Comité organizador tuvo la precaución de repartir a tiempo 450.000 condones y 100.000 preservativos femeninos, como ya habíamos anticipado, cerca de 42 per cápita.

citas en la arena carioca buzzfeedpartner

Uno tiende a creer que por tener unos cuerpazos firmes y cierta popularidad entre sus pares, las cosas pueden serle más fáciles a los deportistas que compiten. Sin embargo, ya ven: ya no hay solteros que estén en condiciones de prescindir de este recurso para conocer gente en cualquier momento y lugar del planeta. Y menos iban a perdérselo en semejante ciudad, con ese paisaje y ese clima caliente, y esa gente bella, siempre bonceada.

Por eso mismo parece que arde la cuenta Premiun de Tinder, donde tienen perfiles el italiano Giuseppe Vicino, del equipo de remo, Jessy Kramer y Cornelia Groot, del equipo de handbol holandés, la remera polaca Anna Wierzbowska y el nadador estadounidense Ryan Lochte, dicen los diarios, que ha confesado estar a sorprendido por la cantidad de citas que ha conseguido en la ciudad carioca. “En Bumble las chicas son las primeras que tienen que hacer el movimiento y eso no me gusta mucho. Así que lo dejé. Decidí bajarme Tinder, porque escuché que fue un éxito en Sochi (en los Juegos Olímpicos de Invierno de 2014) y pensé: ‘Voy a probarlo’. Y en esto momento pienso ‘Wow, esto es perfecto” le dijo a la revista Cosmopolitan.

Pucha, no estar ahí! …. 

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Hoy es el Día Internacional del Orgasmo Femenino

La fecha puede sonar irrelevante, y más dentro de las tantas cosas que ya pasan en el mundo. Pero como todas las efemérides su único objetivo es inducir el recuerdo, volver la mirada hacia un tema que afecta a una mayoría, y en este caso recordar que hoy 8 de agosto se celebra el Día Internacional del Orgasmo Femenino podría servirle a muchas mujeres para preguntarse, por ejemplo, si alguna vez vivieron esta experiencia tan natural y humana. Ocurre que algunas pueden pasar una vida entera sin haberlo conocido. Es más, pensaba en las tantas mujeres que se habrán ido de este mundo sin enterarse qué era, o creyendo que era otra cosa. El placer sexual es un derecho, y eso incluye a la petite mort, como le dicen en francés a esta respuesta tan efímera y poderosa cuyo epicentro son los genitales femeninos. Por eso reivindico la fecha, y pregunto… ¿sabemos qué es un orgasmo? ¿lo hemos experimentado de verdad?

Un simple orgasmo basta para aportar múltiples beneficios a la salud. Se ha probado que ayuda a bajar el estrés y que nos equilibra emocionalmente, y no digo que borre las arrugas, pues para eso nada como el botox, pero ayuda al mantener la piel resplandeciente, eso sí. Revisando las estadísticas que aseguran que cerca del 70% de la población femenina mundial sufre anorgasmia, es decir, no alcanzan el climax con frecuencia dentro las relaciones sexuales, sea porque tienen compañeros egoístas o porque existe algún impedimento físico real, encuentro unas oportunas recomendaciones de un especialista en medicina deportiva. Para  Alejandro Sarmiento, del centro médico deportivo Bodytech de Colombia, existe una variedad de ejercicios físicos especiales que se pueden practicar para “dinamizar el placer y facilitar la plenitud sexual en las mujeres”. Un día como éste podría ser una buena excusa para probarlos, no se pierde nada. Todo suma. Anoten!.

 tampoco es cuestión de exagerar

Los ejercicios Kegel. Es sabido que los médicos los recomiendan para fortalecer el piso pélvico, ahí donde se encuentran los músculos que se contraen cuando hay necesidad de orinar y aquellos ubicados alrededor del esfínter del ano. Se pueden practicar en cualquier momento y lugar, que nadie se dará cuenta. En el subte, en la oficina, paseando el perro etc etc etc. Consiste en fruncir, como diría mi abuela. Sirven especialmente para quienes han pasado por partos, también fortalece los glúteos y evita la incontinencia.

Ejercicios isométricos. Lo mismo, solo que hay que apretar y sostener, a veces con pesas en la zona del bajo vientre. Recuerdo haberlo intentado, no con estas intenciones, cuando decidí incursionar en el running y el profe los indicaba dentro del entrenamiento.

Ejercicios de coordinación lumbopélvica. Son los movimientos que hacen las bailarinas árabes, agitando lumbares y cadera hacia adelante y hacia atrás. Dicen que favorecen a la activación de esta zona, aunque es cierto que con el tiempo ese tipo de movimiento afloja las carnes. Por cierto, hay un lugar de comida árabe muy lindo donde bailan profesionales que además dan clases, tengo entendido que ahí en Av. Scalabrini Ortiz y Nicaragua.

Moverse. Y si, el ejercicio y el movimiento en general estimulan la libido al poner en funcionamiento algunas hormonas. El ejercicio cardiovascular o de fuerza produce endorfinas que sirven para elevar la autoestima, lo que nos hace sentir más atractivas, aumentando así el apetito sexual.

Pole dance. El baile de caño es ideal. Endurece los brazos, pero más los músculos del abdomen, pues hay que hacer eje y sostenerlo. Como en el tango, el eje del cuerpo pasa por ahí, y localizarlo conscientemente es un buen comienzo.

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G Shot, la técnica que aumenta el deseo sexual femenino

Cuando una serie de Netflix me atrapa siento el mismo impulso que ante un kilo de helado: me lo como todo junto y en el momento.  Así fue como en tres madrugadas vi las seis temporadas de Drop Dead Diva, una historia que aún en su bobez resultó interesante y aguda.

Si no la vieron trata de una rubia superficial aspirante a modelo y con novio abogado muy espléndido.Un día por mirarse las uñas mientras conduce, la rubia muere aplastada por un camión de naranjas, al tiempo que del otro lado de la ciudad una abogada brillante y gordita recibe un disparo de muerte por error. Cuestión es que la rubia va al cielo, pero como no quiere estar muerta pide volver a la tierra, y logra regresar pero en el cuerpo de la abogada brillante y gordita. La modelo ahora es profesional, inteligente y tiene sobrepeso. La discriminan por su cuerpo, la veneran por su cerebro, y en medio de todo eso intenta definir su doble identidad.

Los episodios abundan en los complejos laberintos de la amistad entre mujeres y la sexualidad femenina, de hecho quedé encantada con un capítulo en el que Jane debe asistir legalmente a su verdadera madre, una profesora de danza que cae presa por contratar los servicios de un joven prostituto. Cuando la mujer está ante frente el juez sufre un orgasmo repentino. Entonces confiesa que semanas antes se había sometido a la técnica del G Shot, y que estaba pasando las secuelas del post quirúrgico.

efectos comprobados superbold sunshine

Pause. Inmediatamente busco en el mataburros (Google) que es G Shot. Podía ser que fuera un gag de la ficción, pero hete ahí que esta intervención quirúrgica existe en EEUU y se practica en mujeres que han perdido el deseo sexual.

El gran descubrimiento se lo debemos a un médico ginecólogo llamado David Matlock, autor de una técnica que consiste en incrementar el tamaño del Punto de Gräfenberg o Punto G situado entre el hueso púbico y el cuello uterino, a unos tres centímetros de la vagina, mediante una inyección de ácido hialurónico. Con este método se consigue aumentar la superficie del Punto G para que pueda recibir estimulación directamente y así producir una sensibilidad extrema, dice el sitio del médico. Un estudio realizado por el Instituto de Rejuvenecimiento Vaginal en Los Ángeles, California (donde trascurre la ficción) afirma que el 95% de las pacientes tratadas tuvieron mejores orgasmos y recuperaron las ganas perdidas. Creer o reventar. 

Lo cierto es que la ciencia se ocupa cada vez más de la vida sexual de las personas, tratando de que sea plena, sana y sin fecha de vencimiento. Qué sería de la humanidad sin recursos como éstos. Lo que no tiene arreglo por ahora es el mercado sentimental, sin dudas. A la madre de la protagonista de Drop Dead Diva no le queda alternativa (a sus 55 años) que ir a fiestas para cougars, pues como bien explica la señora, los candidatos de su edad andan correteando criaturas. De modo que tanto el G Shot como el Sildenafil (Viagra) tienen una eficacia limitada.

Pero mientras tanto que siga la fiesta, claro.

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Brasil también celebra las primeras Olimpíadas nudistas

Falta poco y arrancan los tan esperados Juegos Olímpicos en el país vecino. Las playas cariocas se llenarán de gentes de todas partes del mundo que además aprovecharán la belleza imponente del paisaje, aunque quien sabe ahora que ha trascendido eso de la materia fecal mezclada en la arena. Dios quiera que sea mentira. De todos modos los organizadores del evento deportivo ya han confirmado que así como se duplicará el suministro de agua de coco y abacaxi habrá condones a granel (42 para cada atleta) en cada rincón de Rio, dado el incremento de extranjeros que arribará al país en esa fecha. Brasil tiene un paisaje y una cultura provocadora, así que ya se han tomado medidas para controlar el descontrol.

Cuestión es que a pocos km, en Abrico, y paralelamente a la mega fiesta oficial que estará concentrada casi toda en la ciudad, tendrán lugar las primeras Olimpiadas Naturistas. Aunque sin medallas, ni premios ni fuegos artificiales ni requisitos legales para participar, de hecho los atletas pueden inscribirse a último momento, la Asociación Naturista de este balneario ubicado al oeste de Rio organizó un encuentro bastante original que empieza hoy 31 de julio y que incluye torneos de fútbol, voley, bádminton y la natación sprint de 100 metros, dicen los cables de agencia. La diferencia es que los deportitas interesados en participar deberán hacerlo desnudos.

La iniciativa surgió luego de que durante el último Mundial de Fútbol este pueblito costero duplicó el número de visitantes nudistas, llegando a las 150 personas sin ropas tomando sol en la playa, por día, muchos más los fines de semana. Por eso, para promocionar sus instalaciones, la vida sana y el cuidado del cuerpo la idea ahora es invitar a los turistas a practicar deporte libremente y sin exigencias, salvo el cumplimiento de la etiqueta que marca el lugar. Es decir, no vestirse.

Ya saben los que planean viajar para ver su deporte favorito, si quieren broncearse sin marcas y hacer un plan distinto, Abrico es el lugar….

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Mick Jagger compartió la cama con más de 4000 mujeres

Con amigos (y exs) así, quien quiere enemigos!… pienso en voz alta mientras leo con morboso apetito la saga sexual de Mick Jagger, el bisabuelo más fogoso de todos los tiempos. Hace poco supimos que el líder de los Stones será padre por octava vez a los 73 años, nada extraño porque según su biógrafo, el hombre ya ostenta el récord de haberse acostado a lo largo de su vida con más de 4000 mujeres y algún que otro señor, entre ellos David Bowie.  ”Y creo que me he quedado corto en la estimación” retrucó Chris Anderson en una nota publicada a propósito de la noticia de paternidad.

Queloparió. Tamaña cifra como para llevarla en una libretita! Pensar que a muchos mortales nos sobran los dedos a la hora de repasar esa clase de cuentas (jeje). Además de haberse acostado con las mujeres de sus amigos, y aun estando casado (una vez) en pareja o a punto de ser padre, a Jagger siempre le queda resto para unas canitas con cuanta star de alfombra roja le ofrezca cariño. Angelina Jolie, Carla Bruni, Carly Simon, la princesa Margarita de Inglaterra, Tina Turner, Uma Thurman, Farrah Fawcett, Margaret Trudeau (la madre del actual primer ministro de Canadá) fueron algunas de sus conquistas eróticas más resonantes. Ha conseguido ese Guinness a fuerza de fama, encanto personal y otras habilidades pues, según reveló en una entrevista la modelo Janice Dickinson, el mítico sex simbol de los Rolling Stone, escondería “un pene muy pequeño.”

Lo pongo en potencial porque la gente es mala y comenta

sex simbol, sin dudas…Gza CNN

“A Mick no le gusta que hable con sus mujeres, siempre acaban llorando en mi hombro porque se han enterado de que él anda por ahí de conquista otra vez. ¡La de lágrimas que han vertido sobre este hombro Jerry Hall, Bianca, Marianne, Chrissie Shrimpton! Me han arruinado un montón de camisas” dicen (no la leí) que recuerda en su biografia el guitarrista Keith Richards, amigo y compañero de trabajo que describe a Jagger como un sujeto sexualmente insaciable, de voracidad infinita. La cosa hasta ahí resulta halagüeña, pero en Life (título del libro) Richards se despacha con un comentario menos amable: “Marianne no tenía cómo divertirse con su pequeño amiguito. Sé que tiene un par de bolas enormes, pero no puede llenar el vacío entre ellas”, escribió.

con Anita Pallenberg , la mujer de su amigo Brian Gza Rolling Stone

No dudo de que más de 4000 personas sucumbieron a la tentación. Es Mick Jagger, un tremendo tipo (después de Sandro y Prince). Aunque es cierto que a muchos famosos se les suele exagerar el récord para aumentar su mito, o viceversa, especialmente en el caso de los hombres, que ya de por si son alimentar su masculinidad con cifras irreales (igual que algunas mujeres). En un estudio realizado por un diario inglés hace unos años entre unos 12708 estudiantes de 36 universidades del reino se probó que los hombres tenían más amantes, 10 contra los 7,7 de las chicas. También se demostró que un cuarto de las mujeres mentían: un 20 % achicaba la cifra, sólo el 5 % lo exageraba.

En fin que las estadísticas, como las medidas, no ofrecen ninguna información calificada. Y en cuanto a Jagger, larga vida al Rey!

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El tarifazo ecosexual

Entre la inflación, el tarifazo y Macri que pide ahorrar al máximo la luz y el gas, casi sugiriendo que volvamos a la bolsa de agua caliente, los argentinos terminaremos convertidos a la fuerza en un país de ecosexuales.

Este movimiento ero ambientalista nació hace ocho años por iniciativa de las artistas plásticas norteamericanas Annie Sprinkle y Elizabeth Stephens, y básicamente promueve el amor por la tierra y el cuidado de los recursos difundiendo las relaciones sexuales en comunión con la naturaleza. Es mucho más que “el amor libre” y el andar desnudos del flower power. En su manifiesto, los ecosexuales se declaran “acuófilos, terrófilos, pirófilos y aerófilos. Sin pudor abrazamos árboles, masajeamos la tierra con nuestros pies, y hablamos eróticamente con las plantas. Somos naturistas, adoradores del sol, y observadores de estrellas. Acariciamos rocas, gozamos con cascadas, y a menudo admiramos las curvas de la tierra. Hacemos el amor con la tierra a través de nuestros sentidos. Celebramos nuestro punto E. Somos muy guarros. Salvaremos a las montañas, las aguas y el cielo por todos los medios, sobre todo a través del amor, la alegría y nuestro poder de seducción” rezan algunos de los párrafos.

….pensamientos verdes marisa papen via sunshine

Este club ha cosechado miles de adeptos en todo el mundo, e incluso logró el apoyo de grandes organizaciones internacionales como Greenpeace, que incluyó en sus campañas un decálogo para la práctica del sexo sostenible. Entre otros hábitos amigables, un ecosexual de verdad hace el amor con la luz apagada y aprovecha las horas de sol, o bien alumbra con velas de cera de abeja y parafina, nunca de petróleo. Supongo que si hace frío lo hará con medias y buscará un hogar a leña para desnudarse sin riesgo de pescar una gripe. A la hora de ducharse nunca llena la bañera si no es con agua de lluvia. En cualquier caso se ducha en pareja para ahorrar agua, y al momento del intercambio erótico cierra bien la canilla. Si le hace falta energía extra para cometer el acto solo consume afrodisíacos naturales tales como ginseng, maca (con ésta raíz hay que tener cuidado) o ginkgo biloba. Sigue una dieta a base de productos orgánicos libre de transgénicos, evita las ostras porque su comercialización contribuye a la sobreexplotación de los océanos, pero si es vegano tendrá una mejor performance ya que como dice la ciencia comer carne, huevos y lácteos aumenta los niveles de colesterol, lo que impacta negativamente en el flujo sanguíneo.

El ecosexual usa lubricantes a base de agua, biodegradables y nunca derivados del petróleo como aceites o vaselinas, y complementa el ejercicio con juguetes naturales (comprados en la verdulería o fabricados con materiales reciclados) o bien con chiches de caucho, entre otras estrategias pro planeta.

Si bien creo que es una filosofía muy noble, por tener en cuenta a las generaciones futuras y a las otras especies, este tipo de movimientos en algunas sociedades fanáticas puede alentar conductas extremas, cuando no insólitas o denigrantes. Sin ir más lejos recuerdo que hace un año una mujer llamada Emma McAbbe se casó con un árbol. Ahí supe que existe la Dendrofilia, un patrón de comportamiento propio de quienes prefieren tener sexo con plantas, árboles y frutas, algo que imagino como se ejecuta. En fin que las políticas de turno no nos lleven a tanto solo por ahorrar en la facturas de los servicios!

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