El toqueteo tiene su protocolo

Suelo tocar bastante a las personas, bueno, a ciertas personas. A veces conversando con alguien agradable me veo tentada de pasarle la mano por el hombro o tomarlo del brazo, distraída. Digo error pues no se me había ocurrido que ese gesto inofensivo a muchos individuos les puede caer mal. Y si lo pienso, es razonable. El toqueteo es un gesto confuso. Por ejemplo, puede confundirse con deseo. Me ha pasado con una prima homosexual a que la aprecio mucho y hacia tiempo no veía. Cuando nos reencontramos años atrás sentí una enorme alegría y tal vez me pasé de amorosa, pero nada más. Tengo un conocido que me franelea apenas puede y sin ninguna intención, lo hace de cariñoso y confianzudo, como yo.

Pero esto que es una manifestación natural de ciertas personalidades ha sido objeto de estudio en la Universidad de Oxford, tan luego. Un grupo de investigadores de esta prestigiosa casa de estudios, en colaboración con la Universidad Aalto de Finlandia, consultó a unos 1300 hombres y mujeres de cinco continentes a fin de elaborar un mapa de los tocamientos que producen placer y los que incomodan, digamos, una cartografía que nos revela donde y qué tipo de roces son pertinentes en cada quién, según sea el tipo de vinculo social. Un protocolo de caricias (para ahorrarnos cachetazos).

….todo tuyo, menos el alisado permanente sunshine

Los consultados tuvieron que indicar con distintos colores las zonas del cuerpo suceptibles de ser rozadas sea por parientes, ignotos y parejas, y cuales eran las consideradas tabú. Las conclusiones no fueron sorprendentes. Por ejemplo, a las mujeres no les gusta que un hombre desconocido las toque, los ingleses son los más ariscos, incluso con sus parejas; los italianos tampoco se sienten cómodos si los manosean sin pedirles permiso, mientras que los finlandeses en general son los mejor dispuestos a las demostraciones físicas.

Digamos que aunque queremos que nos den cariño, nada será sin respeto. Por eso mismo, y ya que estamos, agregaría algunas sugerencias a este delicado manual, pues no hay nada más elocuente y peligroso que el tacto. En lo personal creo que nadie tiene derecho a tocarte el pelo ni acomodarte el peinado, ni tu mamá ni tu novio y menos que menos alguien a quien nunca antes viste en tu vida. La melena es sagrada, más con lo que cuesta la peluquería en estos tiempos. Eso se extiende a la cabeza en general y sobre todo al cuello, pues nunca faltan esos masajistas furtivos que en una reunión social asaltan cervicales desprevenidas para amasarlas, romperlas y de paso echar una mano. Para eso están los kinesiólogos.

Tampoco está bueno que en una primera cita el desconocido empiece a sobarte la pierna mientras conversan, o que te lleve por la calle tomada de la cintura, básicamente porque se trata de áreas erógenas. Y en verano yo suelo huir de los abrazos a lo oso, porque… ¿a quién le gusta que le apoyen el sobaco transpirado?…

Son detalles, no sé.

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Hombres perro que piden sexo y comida

Eramos poco y parió la abuela. Esta sociedad contemporánea está llena de frikis, no me canso de decirlo. Baste salir a la calle y mirar un poco alrededor para descubrir algún personaje de tribu inclasificable comportándose de manera extravagante. El último ejemplar que tuve cerca fue en Brooklyn, un mediodía mientras al almorzábamos al sol con un amigo. Frente a la mesa pasó un anciano vestido con minifalda, cartera y peluca, al estilo Iris Apfel. Al rato volvió a pasar pero ya con short y otra peluca, y así estuvo, circulando por la vereda como si fuera una pasarela. Nadie lo miró, claro, salvo yo. Cierto es que uno tampoco está en condiciones de tirar la piedra, pues seguramente como ustedes tengo mi cuota de bicho raro, pero en la cama cierto tipo de rarezas no siempre se agradecen.

Yo adoro los perros y ya he dicho varias veces acá que me sensibilizan las personas que aman a los canes, pero algo distinto es que me erotice un hombre faldero o, peor, un “hombre perro”Sí, señores, ha salido a la luz una nueva filia: hombres que se comportan como auténticos perros. Se trata de tipos comunes que trabajan o estudian pero que cuando buscan placer sexual se disfrazan con ropa de látex, caminan en cuatro patas, te lamen y te husmean con el hocico húmedo. 

La mayoría de los cultores de esta práctica sexual que deriva del BDSM son homosexuales pero el club está sumando clientes hetero, de hecho, sólo en el Reino Unido se calcula que hay unos 10.000 hombres perro. Como será de curiosa la perversión que hasta han filmado un documental, al mejor estilo National Geographic (he aquí el trailer)

Esta tendencia que se desprende del bondage y el sadomasoquismo es un juego de sumisión en el que uno de los miembros de la pareja se comporta como un chucho manso y obediente. Hace todo lo que uno pide, ya que es fiel al amo, que a cambio le retribuye la incondicionalidad con dogui y sexo. Hasta ahí todo bien, pues si la cosa sucede a puertas cerradas y con el mutuo consentimiento, pero esta gente sale a la calle a pasear, como cuando saco a mi caniche a hacer pis.

Y salen a la calle con la pilcha de látex, correa y collar, y van a eventos donde hay otros individuos semejantes, pues la comunidad se congrega y comunica mediante portales especiales donde incluso suben contenido porno.

Mundo éste, para haber nacido, diría mi amiga Laura.

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Apps y programas para detectar infieles virtuales

Me pregunto qué clase de contrato tendrán algunas parejas para que uno de los dos pulule a cara descubierta por los sitios de citas buscando activamente encuentros extraconyugales, so pena de cruzarse con gente conocida, como pasa seguido. Finalmente habré de darle crédito a ciertas encuestas que demuestran, entre otras cifras, que el 42% de los usuarios de Tinder tiene una relación, y el 30% de ellos están casados. A las personas las unen las coincidencias, y a las diferencias las pactan, sin duda, haciendo la vista gorda, como ayer tus abuelas para sostener el matrimonio. Tengo una amiga, por ejemplo, que por esto mismo no usa Facebook, ni Twitter ni Instagram y jamás pisó un portal de encuentros. Prefiere cultivar el ojos que no ven corazón que no siente. La felicidad del ignorante, como le dicen.

Sin embargo hoy cualquiera está aun click de la cruel verdad, pues me entero (no uso más redes de citas) que existen aplicaciones y programas con tecnología sabuesa capaz de comprobar las canitas al aire de tu peor es nada, pues qué más hacer uno si descubre que en su celular tiene Happn, Tinder o Badoo, o peor, que su perfil está activo. Ante todo cualquier ser humano se presume inocente hasta que demuestre lo contrario, pero convengamos que quien baja alguna de estas aplicaciones a su teléfono celular, con la barbaridad de batería que consumen, es porque piensa darle uso.

veamos en qué andás hoy…wittboldandreatumblr.

Ahora eso se puede saber a ciencia cierta gracias a tecnologías como Swipebuster, FlexiSpy o mCouple, creados originalmente para padres y empleadores, pero que extensivo a las relaciones permiten hacer un fino rastrillaje por las redes sin que el otro se percate. Ejemplo, Swipebuster detecta si tu pareja usa Tinder sin necesidad de espiarle el celular, ya que escanea toda la base de datos del servicio al introducir nombre, edad y la localización aproximada de conexión. Esto sucede porque rastrea la información legalmente disponible y permitida cuando un usuario de Tinder acepta las condiciones de uso. Otro de los “detectives” famosos (y menos legal) es FlexiSpy, un programa ya mucho más sofisticado que permite escuchar y grabar cualquier llamada, y hasta hackear contraseñas, algo que dependiendo del país donde se use, puede traerle graves consecuencias al cornudo. No sea cosa que el tiro salga por la culata.

Otra gran opción para espiar es mSpy, un software que también deja grabar cada llamada, además de permitirte ver cada email, app, foto o mensaje que él o ella reciba en su computadora, tablet y móvil. “Parejas celosas, jefes demasiado curiosos, padres que quieren controlar a sus hijos.Todos son clientes perfectos de mSpy, una compañía que fabrica software que permite la monitorización de un teléfono a distancia y que, además, ahora vende terminales con este tipo de programas spyware instalados. Por ejemplo, puedes comprar un iPhone 5S por 879 dólares o un Nexus 5 por 649 dólares, todos ellos ya preparados para espiar a su destinatario desde un panel web” dice un artículo sobre mSpy. “La información que ofrece al que utiliza su programa, asusta: localización GPS del móvil en todo momento, acceso a todos los emails enviados y recibidos, keylogger que almacena todo lo que se escribe en el teléfono, histórico de llamadas, audios con las conversaciones, acceso a las fotos y vídeos… En definitiva, el comprador puede conocer todos los detalles sobre la persona que está utilizando el teléfono que ha adquirido y el que utiliza el smartphone no se enterará de nada.”

Si Sherlok Holmes viviera tendría que buscarse otro trabajo. Asusta saber que pueden perseguirte silenciosamente. Igual, la verdad siempre está la vista, aunque como dije, la felicidad es lo que cada uno piensa de ella…

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En Mayo se celebra el Mes de la Masturbación

Mayo es el mes de la masturbación, una celebración tan desopilante como saludable, y que hace poco volvió a caldear los ánimos de un grupo de militantes locales que hasta intentaron pedirle al mismo Papa que la declarara aberrante y prohibida. Qué absurdo, como si alguien pudiera meterse en la cama ajena para controlar que no nadie peque!

Cuestión es que el Mes nacional de la masturbación (National Masturbation Month) nació luego de que Joycelyn Elders, la ex Directora General de Salud Pública de los Estados Unidos entre 1993 y 1994, fuera despedida abruptamente de su cargo por el entonces presidente Bill Clinton (tan luego). Durante un programa de televisión la mujer se había sincerado al afirmar que la masturbación es algo propio y natural de la sexualidad humana y que como tal debía incluirse en los programas de educación, por ser una alternativa segura ante las prácticas sexuales de riesgo. Nada más realista y lúcido. Esta teoría caló hondo entre los directivos Good Vibrations, una tienda de juguetes para adultos fundada en 1977, tan es así que decidieron impulsar la fecha como forma de difundir lo saludable del autoplacer.

Otro cantar es cuando el acto se hace en la vía publica. En casi todos los países del mundo está penado por alguna ley, incluso si vas a Indonesia y lo haces en la calle, corrés el riesgo de ser decapitado. Qué mundo éste, para haber nacido!. Mientras al otro lado del planeta te matan por eso, en Nueva York te lo facilitan. Hace poco paseando por las calles de la big appleintenté dar con las cabinas que se instalaron en distintas áreas de la ciudad para quienes quisieran detenerse cinco minutos a “liberar el estrés”, como quien se toma un té, pero no encontré ninguna. Son  una especie de locutorios denominados GuyFi equipados con computadora, wifi gratuito, una silla y cortina para que nadie interrumpa tu relajación. Se permitieron estas cabinas luego de que varios sondeos nacionales revelaran que entre un 30 y un 40% de los hombres admitan masturbarse en el trabajo.

aprovechando el horario de almuerzo...Henrik Purienne

Las mujeres la tienen más fácil, al menos en Brasil, donde la empleada de una empresa pidió a la justicia que se contemplara la práctica durante el horario de trabajo, argumentando que padecía una rara enfermedad que la obligaba a masturbarse… 18 veces al día. Así fue como de la nada, la legislación brasileña le dio espacio al tema en 2011, permitiendo el onanismo en horario laboral, siempre y cuando al empleado no ocupe más de 15 minutos cada dos horas.

Bueno, nada…disfruten mayo!

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Ya no habrá chicas desnudas en la nueva Playboy

¿Quien no entró alguna vez al cuarto de sus primos o hermanos y encontró en la mesita de luz una pila de revistas con fotos de chicas desnudas? Bueno, esa época terminó ( y mejor no mencionarla, porque delata que hemos pasado los 40!!).

Ahora habría que hackearles el celular para espiar los videos porno que consumen, porque convengamos que cualquier ser humano que tenga un teléfono conectado está a un clic de cualquier tipo de contenido sexual que se produce en el mundo, acabando así la tecnología con esas fabulosas publicaciones nacidas en los albores de la liberación femenina, y que tan bien “acompañaron” a una generación de onanistas en la intimidad de la ducha. Chau rubias platinadas, conejitas con labios de plástico. Playboy, la revista líder del segmento, vuelve al quiosco con aires de carmelita recatada. Quien diría que después de darle tanta manija al tema, terminaría cayendo en su propia trampa, y viéndose superada por la oferta de pornografía que circula en la Web.

Tras anunciar públicamente que no habría más desnudos completos en sus páginas, la revista fundada por el inoxidable Hugh Hefner a mediados del siglo pasado, volvió reciclada al mercado editorial hace un mes, con la imagen de la primera playmate tapada y no blonda de su historia, una divina morena vestida con camisa blanca y ni un cuarto de pezón a la vista. “El mundo está cambiando. Espero que esto atraiga a nuevas miradas y un nuevo lectorado a la revista”, dijo la chica en la fiesta de lanzamiento meses atrás.

Y si. De tirar 5,6 millones de ejemplares Playboy pasó a vender menos 800.000 en los últimos años, por lo que su líder, este personaje de 89 años enfundado en una clásica bata de raso negra, accedió al cambio, según explicó el nuevo director, Jason Burhmester. El objetivo es ambicioso: captar el morbo de un lector de entre 18 y 30 años, hombres que viven a la ciudad “y tienen trabajo”. Para eso se han propuesto profundizar en los textos, en definitiva, tal como lo pensó Hefner al principio, en su primera carta editorial de 1953: “Si eres un hombre entre 18 y 80 años, Playboy está hecha para ti. Nosotros disfrutamos mezclando cócteles con un aperitivo o dos, poniendo música de ambiente e invitando a una conocida para charlar sobre Picasso, Nietzsche, jazz, sexo…”.

Sin dudas, un triunfo del erotismo por sobre la pornografía, en buena hora!

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Clausuraron un clásico cine porno de Buenos Aires

Según un cable de la agencia Telam, días atrás los inspectores de la Agencia Gubernamental de Control (AGC) cerraron un cine porno ubicado en el centro porteño, donde supuestamente los espectadores tenían sexo entre las butacas, aprovechándose de la oscuridad del lugar. Los propietarios hacían la vista gorda, y no tenían a bien higienizar el espacio entre una función y otra, por eso la clausura. El operativo se realizó en conjunto con la División Delitos Tecnológicos de la Policía Federal en el local de calle Esmeralda, entre Lavalle y Tucumán, que estaba habilitado como teatro independiente pero que en rigor funcionaba como cine XXX. Había 3 salas con butacas, “privados” y algunos “camarines” pero en todo el lugar se podían observar preservativos usados tirados en el suelo, dijeron los funcionarios, por lo que la AGC pudo comprobar la práctica de actos sexuales explícitos las salas y los privados.

Una barbaridad, diría mi abuela. La agorafilia o el hábito de hacerlo en lugares públicos se ha vuelto tan común como hacer pis en la vereda, esto último es algo que los vecinos del área céntrica habrán notado hace rato. La gente no se contiene, para nada.

nos verán bien desde acá? Barsjakeveci

Pero a lo que iba a que el doggin o cancaneo, según mi enciclopedia sobre sexo, empezó a practicarse en los años setenta en los parques del Reino Unido. Se le llamó así porque se daba entre individuos heterosexuales que, con la excusa de sacar a pasear el perro, iban por los espacios verdes buscando potenciales amantes con los que fundirse luego entre los arbustos. El morbo que despierta hacerlo donde cualquiera pueda verte genera más adrenalina, y sin dudas, si ha prosperado la costumbre significa que a muchas personas les falta sal en su vida. No porque sí existen cerca de 100.000 portales para contactar con doggers o exhibicionistas cuyas actividades hoy se han extendido a los estacionamientos de auto, baños públicos, jardines privados, ascensores, torres, playas, galerías, escaleras y cines, ya ven. Los seguidores se contactan para fijar hora y lugar de encuentro, saber de antemano cuáles serán las reglas para participar de algun party.

Tanto vende el exhibicionismo de la gente común y corriente que la alicaída industria del porno ha decidido mudado el set a la calle con el fin de darle a los contenidos el toque amateur que tiene el video casero, su principal competencia. Esta nueva modalidad ya tienen nombre dentro del género: public disgrace, o vergüenza ajena. Uno de los escenarios predilectos por estas productoras XXX es Barcelona, tan sacra y monumental, y ahora llega de gentes desnudas filmando sottovoce, pues en aquella ciudad catalana está prohibido practicar sexo en la calle.

A donde irán ahora los porteños que se quedaron sin el cine para tirarse sus canitas?

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Estar gorditos afecta negativamente a la pareja

Ser flacos y fibrosos es una de las grandes obsesiones contemporáneas. Por mucho que nos quieran convencer de que “lo importante es lo de adentro”, de alguna manera todos acabamos abonados a las dietas mágicas, persiguiendo ese ideal de belleza asociado a la delgadez. Por esa razón en el mercado de las citas románticas tener kilos de más es hoy una desventaja, confirman las encuestas. ¿Hay que cerrar la boca para conseguir pareja?…Si, parece.

Según un sondeo realizado por PronoKal Group®, un portal sobre dietas con base en distintos países del mundo, para el 74% de las personas estar gorditos afecta negativamente a una relación de pareja, sea porque trae problemas de autoestima (52%), causa dificultades sexuales (31%) o porque impide concebir hijos (16%). El 93% de los solteros que padecen exceso de peso u obesidad confesó que estar fuera de forma es una dificultad seria a la hora de encontrar el amor, dice un estudio sobre nutrición y sexualidad publicado en el Diario ABC. Qué injusta es la vida, pues compartir la mesa es uno de los máximos placeres de la relación, sin embargo entregarse a la comida luego puede ser causa de divorcio: el 94% de los hombres consultados pensó en dejar a su mujer a causa del aumento de peso, dice la encuesta. 

irresistible,  de todas formas!

Nosotras las mujeres son más consideradas, incluso hasta podemos enamorarnos de un gordito, sin esperar que un día adelgace y se convierta en el hombre de vientre tipo tabla de lavar que posa en los anuncios de calzoncillos. Al menos así razona el 57% de mujeres, para quienes el exceso de peso no determina el tipo de pareja que se busca. Es decir, ser delgada no implica renunciar a un hombre con panza.

Para los flacos, el principal motivo por el cual los gorditos buscan pares es la falta de autoestima (40%), mientras que quienes sufren el sobrepeso consideran que tienen más afinidad y compatibilidad con un igual (37%). Según cita el artículo, los jóvenes son los más prejuiciosos con la imagen. El 60% de la gente de entre 18 a 30 y de 31 a 55 años considera que el exceso impacta mal en las relaciones sentimentales, mientras que el 75% de los mayores de 55 años cree lo contrario.

De todos modos la meta no es estar en forma para conseguir pareja, sino para estar sanos y vivir mejor. De eso también dan fe las estadísticas.

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La madre de Carla Bruni ventila sus infidelidades

Mi madre me ha pedido una computadora nueva porque tiene intención de escribir sus memorias. Caramba, le digo, bueno, gran idea!, todos tenemos experiencias e historias que querríamos compartir con los demás. Pero al rato empecé a temblar pensando en que, con esto de que “a la vejez viruela”, a madre se le dé por ventilar sus trapitos, no sea cosa que amanezca yo como Carla Bruni el día que a su progenitora le dio por confesarle al mundo que no dejó títere con cabeza. 

Como ven, cuando repito en alguna sobremesa que las mujeres somos igualmente propensas a la infidelidad, tanto como los hombres, no solo me remito a las estadísticas y a las teorías evolutivas divulgadas por la ciencia, sino también a los accidentes empíricos de la vida cotidiana, esos que le suceden hasta en las mejores familias. Hace pocos días salió al mercado editorial “Mis queridas hijas, os voy a contar” escrito por la madre de la ex modelo y primera dama de Francia, Carla Bruni. El titulo pasaría por un libro más del género biográfico si no fuera que en sus páginas la octogenaria mujer confiesa públicamente haberle sido infiel a su marido, el supuesto padre biológico de la actual esposa de Nicolás Sarkozy. Nada es eso. La dama, que fue chica de armas tomar, revela sin anestesia que al mismo tiempo le era infiel a su amante, y que el padre de Carla es el hijo del amante. Léase,  también compartía el lecho con el hijo de su amante.

la carne es débil sunshine

Marisa Bruni-Tedeschi ya estaba casada con Tedeschi, un señor muy fino y 15 años mayor, cuando inició una relación extramatrimonial con el empresario italiano Giorgio Remmert. Al poco tiempo la inquieta señora le echó los perros al hijo de éste, el joven Maurizio Remmert con quien mantuvo encuentros por seis años. Un verdadero cojinche, diría mi amiga Merimún.

Cuestión es que entonces Marisa tenía 35 años y él era un pichón de 19. “Puedo quererte como una persona mayor”, decía él en sus cartas. Carla surgió de ese amor a finales de 1967, pero este cuento tuvo final felíz pues don Bruni-Tedeschi, que era un gentleman, tapó la historia dándole su apellido a la niña y tratándola como si fuera su propia hija.  

Vaya a saber cuáles fueron las razones del caso, pues cada caso tiene motivaciones diferentes, aunque presumo que son las mismas que acucian al resto de la especie: aburrimiento, expectativas incumplidas o simplemente una naturaleza “indómita”, por no decir flojita. En síntesis, lo que siempre se supo empezó a tener cada vez más visibilidad en este siglo. Los casos de infidelidad femenina, concluyen sendos estudios, aumentan hoy drásticamente por la “cercanía con los hombres en el lugar de trabajo y el uso de la tecnología”. Según publica el Journal of Couple and Relationship Therapy, por ejemplo, en la actualidad entre el 45 y el 55% de las mujeres casadas son infieles, aunque vale aclarar que ambos géneros tienen distinta percepción de lo que son los cuernos. El 81% de las mujeres confiesa que coquetea con sus compañeros de trabajo y dos de cada tres aseguran que tienen pensamientos sexuales con ellos. Más de la mitad los hace realidad

En fin, que mi madre seguirá siendo una dama, como Marisa, así tenga kilos de trapitos por lavar!

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Brasil abrirá un parque temático sobre sexo

Solamente en Brasil podría prosperar una idea semejante, me refiero a ErotikLand, el primer parque temático erótico que tendrá América latina. Así es. A fines de 2017 el país de las bananas, el carnaval y el café promete tener listo un mega parque de diversiones íntegramente destinado a explorar los placeres de la carne, es decir, el sexo, hablando bien y pronto.

Mauro Morata, uno de los creadores de esta singular iniciativa, dice que con este emprendimiento pretende terminar con algunos tabús en torno al tema (somo si en Brasil quedara alguno!!!), y por si las moscas aclaró a los medios que el proyecto no estará relacionado con la prostitución. “Esto no va a ser Sodoma y Gomorra, que quede claro” dijo el hombre, y anticipó que uno de los principales atractivos de esta especie de Disneylandia para adultos será un cine en 7-D en el que proyectarán pelis pornos en cabinas individuales, donde los espectadores podremos experimentar “aromas y vibraciones” entre otras sensaciones estimulantes. Suerte que estamos a pocas horas de vuelo de San Pablo, ciudad donde estará alojado el parque. Recuerdo haber leído que en Corea existe uno similar, aunque aquel pretende ser didáctico y este suena más bien hedonista y provocador.

ero plano de la diversión 

Esperemos que la delicada situación política que atraviesa Brasil no lo estropee y la promesa llegue a puerto, pues por lo pronto atraerá al turismo internacional, y local, claro. Las instalaciones están distribuidas en un predio de 150 mil metros cuadrados en la localidad de Piracicaba, a hora y media de la capital del estado. “Sabemos que es un proyecto muy ambicioso, pero nuestra intención es hacer que el sitio de un punto turístico internacional”, afirmó Paulo Meirelles, otro de los socios de ErotikaLand. El parque tendrá museo y actividades para adultos, ejemplo, autitos chocadores con forma de genitales, un tren fantasma, piscina para nudistas, salas de cine, restaurantes de comida afrodisíaca, teleférico, sector de juegos sexuales, plaza de esculturas etc. etc. etc. Durante el día, esta infraestructura, dice la página Web, será capaz de “llevar al delirio” a más de 3000 visitantes (siempre que sean mayores de 18 años).

Bueno, iremos reservando vuelo para la inauguración!

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Twindog, la app de citas para mascotas y sus dueños

He pasado una tarde encantadora en la plaza del barrio compartiendo anécdotas y consejos de tipo veterinario con dos espléndidos propietarios de perros. Uno más lindo que el otro, ellos y sus canes, porque es bien cierto que se parecen indefectiblemente unos a otros. 

Sin dudas, en esta era, para conseguir sexo o amor tambièn hay que tener mascota, pues en el parque puede estar paseando tu alma gemela. Uno puede bajar a medianoche en pijama o a medio vestir con el sobretodo mal prendido, sin haberte peinado ni fregado los dientes, que siempre habrá en el recorrido algún corazón compatible capaz de verte atractiva, aún bajo ese aspecto de abandono. He sido consecuente con esta idea publicando toda clase de noticias vinculadas a las citas y a los amantes de los animales, pero ahora vengo a enterarme, entre otras cosas, de que existe Twindog, oseáse, el Tinder para perros y dueños de perros. Claro, llegué casa y lo bajé enseguida. Ahí estamos ahora, mi pequeña vecinita y yo, atentas a lo que depare esta red social perruna que funciona igual que Tinder solo que el protagonista del perfil es el pichicho. Hay que bajar la app, subir la foto del can, escribir una frase de presentación que represente a ambos y establecer las preferencias, que en este caso son bastante amplias. Uno puede buscar hombres, mujeres y parejas dentro del radio que a uno le interese, y si la meta es conseguirle una “relación estable” a la mascota, también funciona para tal fin.

cuidado con el perro Helmut Newton

Yo me había dado de baja de todas las redes del mercado, pero a ésta le puse fichas. Claro, hay que hacer un esfuerzo enorme para imaginar qué clase de individuo se esconde detrás del animalito, por ejemplo, de un schnauzer gigante con anteojos espejados, un bóxer con sonrisa fotoshopeada o un pitbull que conduce una lancha, pues así de caricaturizados vienen los candidatos (igual que en Tinder). Sin embargo la app tiene sus ventajas.

En principio, si sos bichero ya es algo muy importante en común; segundo, los temas de conversación para romper el hielo son fáciles: a qué plaza vas, si tiene paseador, si está castrado, si duerme en el sillón o en la cama, cuántas veces sale a hacer pis etc. etc. etc. Plis, a los de la plaza, bájen Twindog si leen esta nota!

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