¿Cómo fue contarles a mis amigos que soy gay?

 

Los amigos son ese envión necesario para casi todo en la vida. Cuando la decisión es salir del clóset, son el puntal poco menos que esencial. Así lo vivieron Tito y Nicolás, dos lectores de Boquitas pintadas que comparten su coming out y ponen especial énfasis en la importancia de los amigos que, en ambos casos, acompañaron sus procesos sin juzgarlos.

Me detengo especialmente en el testimonio de Tito, para quienes sus tres mejores amigas son las únicas que conocen su “secreto” porque, pese a reconocerse gay desde hace años, aún no pudo contárselo ni a sus padres, ni a sus compañeros de trabajo. Sin sus amigas estaría solo con su ser en el mundo.

Después de las historias de Tito y Nicolás, dos ex integrantes del grupo de reflexión que coordina el lic. Alejandro Viedma en la organización Puerta Abierta, el psicólogo Adrián Barreiro reflexiona sobre la liberación y el alivio de quien logra salir del clóset, contarle al mundo lo que verdaderamente es, dejar de “vivir a medias”. Y hace hincapié en lo importancia de contar con amigos…el mejor “refugio”.

Foto: Facebook Cesar Augusto Freire

Foto: Facebook Cesar Augusto Freire

 

Las amigas, testigos del gran secreto, por Tito

 

Cuando decidí por primera vez comentar que soy gay fue a mis mejores amigas de la facultad. Las invité a ir a la casa que tiene mi familia en La Pampa y en el viaje paré al lado de la ruta para decirles, muy nervioso, que les quería contar que a mí me gustaban los chicos y que me costaba mucho la situación por tener padres judíos ortodoxos.

Todas me dieron su apoyo y me dijeron que se habían dado cuenta que venía la mano por ahí, y que si me hacía feliz que le diera para adelante con el tema; después, en el fin de semana que vivimos en la casa de Santa Rosa, hablamos mucho.

Recuerdo que en la previa estuve ansioso y preocupado, intranquilo, pero creo que en el fondo sabía que no me encontraría con un rechazo de ningún tipo, de hecho todas las personas allegadas a las cuales les conté me aceptaron bien, nunca me rechazaron, ni nada por el estilo.

Será que uno elige bien a quién confiarle este “secreto”, porque hoy en día aún no pude hablarlo con nadie de mi familia y, al ser profesor de dibujo y pintura de niños y adolescentes, obviamente no puedo compartir esto en los colegios en donde trabajo.

 

 

Ese amor incondicional, por Nicolás

 

Un fin de semana largo de abril de 2006, nos juntamos a tomar algo con mi mejor amigo, en la casa de mi abuela en Zárate. Estaba algo nervioso porque sabía que era el momento de hablar con alguien sobre mi orientación sexual. Por ese entonces tenía 17 años.

Ya hacía tiempo que había decidido que ese “alguien” fuera mi mejor amigo, a quien había conocido cuando estábamos en 2º grado. Habíamos ido construyendo en el día a día una amistad como pocas. Realmente necesitaba compartir esto que me estaba sucediendo, que no podía seguir negando y que me movilizaba tanto.

Cuando finalmente logré poner en palabras “Soy gay”, él se puso de pie, acercándose a mí con los brazos abiertos para estrecharnos en un fraternal abrazo. Me dijo al oído: “Gracias por confiar en mí. Sabés que te apoyo y siempre voy a estar para que cuentes conmigo”. Palabras que han quedado grabadas en mí.

Creo que ese fue uno de los mejores momentos de mi vida porque sentí cerca mío un amor realmente incondicional, el amor fraterno.

 

 

La salida del clóset y los amigos
por el Lic. Adrián Barreiro *

 

Mucho se habla acerca del salir del clóset o del armario y poco se dice acerca de lo que significa estar dentro de él. Esta expresión tan coloquial remite a una experiencia vital que marca un antes y un después en la vida de algunas personas. Salir del clóset es ni más ni menos que dar a conocer quién un@ es,  hacia quién dirige su deseo, a quién ama o con quién se erotiza, todo ello en una integración armónica. Esta salida es algo que no le pasa a las personas heterosexuales, motivo por el cual es una vivencia, se podría decir, privativa de las lesbianas, los gays, los bisexuales y las personas trans.

Estar en el clóset es vivir a medias, una vida en parte real y en parte de ficción, aparente…es tristeza, soledad, negación, engaño, depresión…

Existe, no obstante, una salida del clóset primordial, única, irreversible que es aquella que tiene que ver con uno mismo, la de la habilitación interna, con la aceptación de quién se es, de cómo se ama y de su realidad. Es la realidad de asumirse, de integrarse.

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A partir de allí, surge la necesidad de contarlo al mundo, pero también surgen los temores y las ansiedades, ¿me seguirán queriendo?, ¿me aceptarán?, ¿qué va a pasar de ahora en más? Pueden coexistir sentimientos contradictorios, emociones ambivalentes. Pero, sin duda, esa persona estará más liviana y más libre.

Y ahí, en ese primer lugar de libertad, se necesita mucho a los amig@s. A esos otros, esos pares que serán la primera red de contención, de aceptación por fuera de un@, de reconocimiento e incondicionalidad. Son los que harán posible que el secreto pueda circular, se aliviane y que ser quién un@ es ya no sea tan secreto. Ayuda muchísimo tener un primer terreno seguro en donde caminar, ese terreno que brindan los amigos y que prepara para el desafío de avanzar en la salida del clóset para con esas personas primarias significativas, primordiales: las que forman parte de la familia. Y esos amigos serán también el refugio en el caso de destierro, cuando la familia, no apruebe, rechace o expulse.  Sin los amigos tal vez habría tanta soledad dentro como fuera del armario.

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Sin embargo, sabemos que no se sale del armario de una sola vez. Se sale de a poco, a través de un proceso, y, dependiendo del ámbito social, del contexto histórico, se puede salir parcial o totalmente. Pero hay una salida que es única y es aquella en la que una persona se puede fundir en el abrazo de un amig@, se pueden sostener en la mirada de sus ojos y se pueden mostrar sin temor las lágrimas de pacificación, de liberación y de alegría.

* adrianfbarreiro@hotmail.com

 

¿Cómo fue para vos contarle a un/a amigo/a? ¿Qué pasó después?

  • pablo

    muy lindos los testimonios y muy bueno el texto de barreiro, congratulations.

  • Iris

    Qué impresionante y bello que existan lugares como el grupo de reflexión que coordina A. Viedma, siempre leo este excelente blog y también el del lic. y veo que permanentemente están haciendo algo bueno y constructivo para la comunidad gay-lésbica. Muchos besos, muy bonitas las historias de Tito y Nico y además la opinión de otro profesional con experiencia en el tema. Iris de Boedo.

  • Andres

    Hace unos 5 años, a mis 27 le conte a mi mejor amigo. Estabamos en un boliche y le dije que no me conocia en un 100%, que habia algo que tenia que decirle, apenas hable del tema nos dimos el abrazo mas largo del mundo, lloramos y nos reimos mucho esa noche…fue y es el mejor secreto que pude haber contado.
    Todavia sigo saliendo del armario con algunos amigos…creo que es la manera de que esa pseudo amistad se convierta en una amistad 100% verdadera. Hasta ahora siempre fue muy positivo que mis amigos puedan conocerme tal cual soy.

  • Josedelbarrio

    Breves, y sin embargo, muy íntimos relatos que resultarán muy útiles a aquellos lectores de este blog que quizás no escriban pero seguramente lean cada una de las participaciones, como medio de enfrentar sus miedos y ansiedades.

    Muy bueno y muy útil el blog, Verónica.

    Saludos.

  • MARTIN

    me encantaron los relatos de Tito y Nicolás. también me parece importante la visión del lic. Barreiro, y es cierto que uno anda saliendo del closet y no es un solo momento. sino que uno elije con que personas contar. me gustó la frase “habilitación interna” como primer paso para salir del closet. es muy certera, porque de otro modo seria mas dolorosa la salida. es solo mi opinión. gracias por el aporte.

  • Agustin

    Hace poco menos de un año que pude contarlo. Lo que me pasaba ya venia de años, pero era un autoconvencimiento que no pasaba nada, y lo negaba, estaba mal, no es ¨normal¨ pero acto seguido iba a boliches del ambiente y era la persona mas feliz del mundo, totalmente liberado. Pasaron un par de años, calculo que 2 o 3. Fue entonces cuando conocí a un pibe del laburo que venia como consultor, salimos 3 veces y me canto la justa: ¨Flaco, que triste es tu vida¨ esas palabras me marcaron mucho, llore todo un día seguido, pero no sabia por que y a las semanas empecé terapia. La psicóloga una genia, ¨me cacheteo¨ verbalmente y seguía llorando por que todos tenían razón, yo era el único que no quería saber nada con el tema. Al tiempo conocí a otro flaco y salimos poco mas de 2 meses, fue una relación ¨hormonal¨ pero más que importante, ya que con está afirmaba mi condición, y ya no había vuelta atrás. La cosa se terminó de una manera media rara, y quedé muy mal, me deprimí bastante (era mi primera relación gay, a causa del fin de ésta me fue mal en el último final de mi carrera, el tema del análisis del HIV que daba vueltas como un tabú en mi cabeza etc.) y fue en ese entonces cuando me vi en la necesidad de empezar a contar lo que me estaba pasando. No fue una tarea fácil. Seleccione quienes iban a ser los primeros, empecé con mis amigos ¨normales¨ los de toda la vida, luego los de la facu, y luego los amigos que uno no considera tan amigos, pero son amigos. Hubo reacciones diversas. La mayoría lo intuía, con 24 años, y una novia, o frases como ¨como no le vas a dar a esta mina?¨, ¨boludo mira, se te esta regalando!¨ entre otras encontraron su explicación. Todos fueron geniales conmigo, frases que mas recuerdo: ¨que huevos que tenes, hay que tenerlos bien puestos para hacer lo que estas haciendo, te felicito y contas conmigo¨, ¨Esto es una pelotudes, no cambia en nada¨, entre otras. De toda la gente que lo sabe, solo una persona se alejo y no me hablo más, pero esas personas son las que te acompañan una etapa de tu vida. Toda la gente que quiero sigue estando.
    Hoy ya lo sabe toda mi familia… hoy se cumple un mes que ¨ lancé todo ¨. La más reacia es mi vieja. Muy de apoco lo esta digiriendo, le cuesta mucho. El resto genial. Mi abuela me adoró. No me ando haciendo la loca ni nada en casa, pero si, estoy mas suelto, y no tengo que cuidarme con lo que digo o lo que hago. Soy una persona mas libre, y mas contenta conmigo mismo, ya no me engaño ni a mi mismo ni a nadie más. Soy una persona que quiere vivir su vida plenamente, sin apariencias. Quiero ser feliz, y estos pasos suman bastante.

  • Agsutin

    Hace poco menos de un año que pude contarlo. Lo que me pasaba ya venia de años, pero era un autoconvencimiento que no pasaba nada, y lo negaba, estaba mal, no es ¨normal¨ pero acto seguido iba a boliches del ambiente y era la persona mas feliz del mundo, totalmente liberado. Pasaron un par de años, calculo que 2 o 3. Fue entonces cuando conocí a un pibe del laburo que venia como consultor, salimos 3 veces y me canto la justa: ¨Flaco, que triste es tu vida¨ esas palabras me marcaron mucho, llore todo un día seguido, pero no sabia por que y a las semanas empecé terapia. La psicóloga una genia, ¨me cacheteo¨ verbalmente y seguía llorando por que todos tenían razón, yo era el único que no quería saber nada con el tema. Al tiempo conocí a otro flaco y salimos poco mas de 2 meses, fue una relación ¨hormonal¨ pero más que importante, ya que con está afirmaba mi condición, y ya no había vuelta atrás. La cosa se terminó de una manera media rara, y quedé muy mal, me deprimí bastante (era mi primera relación gay, a causa del fin de ésta me fue mal en el último final de mi carrera, el tema del análisis del HIV que daba vueltas como un tabú en mi cabeza etc.) y fue en ese entonces cuando me vi en la necesidad de empezar a contar lo que me estaba pasando. No fue una tarea fácil. Seleccione quienes iban a ser los primeros, empecé con mis amigos ¨normales¨ los de toda la vida, luego los de la facu, y luego los amigos que uno no considera tan amigos, pero son amigos. Hubo reacciones diversas. La mayoría lo intuía, con 24 años, y una novia, o frases como ¨como no le vas a dar a esta mina?¨, ¨boludo mira, se te esta regalando!¨ entre otras encontraron su explicación. Todos fueron geniales conmigo, frases que mas recuerdo: ¨que huevos que tenes, hay que tenerlos bien puestos para hacer lo que estas haciendo, te felicito y contas conmigo¨, ¨Esto es una pelotudes, no cambia en nada¨, entre otras. De toda la gente que lo sabe, solo una persona se alejo y no me hablo más, pero esas personas son las que te acompañan una etapa de tu vida. Toda la gente que quiero sigue estando.

  • fernando

    Nuestros amigos generalmente lo saben, creo. Pero son nuestros amigos, y no nos soltarian la mano luego de manifestar nuestro”secreto”.Demos gracias de poder tenerlos cerca y de que no sean abrasivos en estas cuestiones. Creo que el temor o nervios a contar(ojala algun dia no se tenga que confesar mas , cada cual con su naturaleza naturalmente y si confesiones), se debe a centrar la imagen gay en lo sexual y los prejuicios que eso pueda conllevar. Una persona abierta ve a quien sea como a un universo digno de respeto en su riqueza , y no solo a traves del sexo, al menos en cuanto a amistad se refiere.Lei algo hace algunos dias”La mente es como un paracaidas. Solo sirve si esta abierto”.Muy aplicable el contenido de esta frase para el entendimiento y el respeto que necesitamos. Me gustaron mucho las historias de hoy.

    • Javi

      Agustín y Fernando, muy buenos sus comentarios, gracias también a uds. además de mi agradecimiento a los que comparten un cachito de su vida: Tito, Nico y todos los que le mandan sus relatos a Verónica.
      Cariños,
      Javi.

    • Frida

      Otra frase humorística, pero que también da para pensar, es: “No intentes abrir mucho la mente de golpe: puede que se te caiga el cerebro” xD
      Obviamente que es algo paulatino, y si uno viene adaptándose a conocer mejor a la gente y a respetarla y tolerarla desde chiquito, de grande es mucho más fácil.

  • NN

    NO ENTENDI LA FOTO- TODO LO DEMAS ME PARECIO ADECUADO- SALUDOS

  • Darío

    Contarlo o no, salir del closet o no, es algo muy personal, depende de cada contexto y circunstancia personal. Yo preferí contarlo de a poco y a muy poca gente (de familia o amigos)bien seleccionada. No lo tomaron mal, todo bien, muy comprensivos, pero JAMAS me volvieron a hablar del tema o a preguntarme si estaba bien, si estaba con alguien, etc., como si “de eso no se habla”. Es decir: no sirvió para nada. Por eso creo que no amerita alquilar un estadio de futbol, reunir la multitud de gente conocida, tomar el micrófono y decir: “queridos todos, soy gay”. No hay ninguna diferencia si me callo la boca.

    • valerie

      Hola dario, a veces uno no pregunta porque no sabe como o si va a incomodar…quizas por creer que “cuida” al otro…
      Vos comentas si estas con alguien, etc? das lugar?
      me parece que el tema se tiene que ir naturalizando,mi mejor amigo, despues de contarme acerca de su sexualidad me invito a tomar un cafe con el que era su pareja en ese momento, y fue genial conocer esta parte de su vida que hasta ese momento estaba disociada…Suerte!!!

    • Eduardo

      Yo viví 2 experiencias completamente opuestas, cuando llegó el momento de contar primero fue a mi mejor amigo quien después de 5 años sigue siendo un soporte importante en mi vida y se preocupa de lo que me ocurre continuamente, pero no ocurrió así con mi hermana mayor quien en primer lugar lloró por tener tan desdichado destino, luego me ofreció su cariño y desde esa conversación nunca más quiso saber que ocurría con mi vida, para ella hubiese sido mucho mejor que le siguiera inventando noviazgos fantasmas que le cuente que llevo casi 2 años con un hombre que quiero y respeto, simplemente ahora soy asexuado para ella.

  • CORDOBES

    Hola Andres, jodeme que tu amigo tambien era gai!

    Plop!

    • ANDRES

      No, no es gay…me daria lo mismo que lo fuera, es como mi hermano.

  • Ruben

    Si fueran verdaderos amigos los que se describen en esta historias le hubieran recomendado a quienes confiesan ser gay el tratar su problema pero en realidad lo que hay no es amistad sino que es cobardía para decir la verdad a estas personas que lo que sienten es anormal lo mas fácil es ir a favor de la moda … la ‘modernidad’ de aceptar la homosexualidad como algo normal cuando no lo es perolaro ahora hay que ser asi porque el mundo manda que hay que aceptar lo malo como si fuera bueno

    • mario

      No te preocupes Ruben, que en tu medio evangélico de seguro nadie te va a ir a contar esas cosas. Tus amigos solo se deben reunir para andar “estudiando” la biblia.

    • maxi

      Sos gracioso Ruben!

    • valerie

      que ofensivo tu comentario! quizas sea por ignorancia(o por lo menos prefiero pensarlo asi)tengo muy muy queridos amigos y amiga, gente talentosa, creativa, inteligente…de anormal nada!!!ojala puedas expandir tu vision de las cosas…

  • bryan

    Si. Muchos hablan de la salida del closet de los homosexuales. Pero mas dificil es el tema aun para un pedofilo, que no puede asumir su sexualidad frente a una sociedad intolerante y castradora. Nosotros si que no podemos salir del armario. Faltan toneladas de empatia en gente. A mi una psicologa dejó de atenderme por mi orientacion sexual, aunque dijo que lo hacia “para no perjudicarme”.

    • Claudio

      Perdón? vos sos pedófilo y decis que lo tuyo es “orientación sexual”???? No sé más qué escribir!! es que sos un delincuente flaco, todavía no lo sabés? o estás esperando a caer en cana para darte cuenta???? QUÉ ASCO!!!

    • Rimbaud

      Bryan, estás poniendo en la misma bolsa una relación entre dos adultos del mismo sexo y otra que involucra una relación con un menor, que no tiene la madurez psicológica y emocional para tener una relación como la que espera el adulto. La pedofilia es condenable porque implica inevitablemente una situación de abuso.

    • Josedelbarrio

      Bryan, en el caso de la pedofilia, sí, la sociedad es y debe de ser intolerante y castradora, por la simple necesidad de proteger a un menor de una relación definitivamente asimétrica (aunque se trate de un hiperprecoz al mejor estílo “Lolita”) con un adulto quien, por definición, debe de ser consciente de las limitaciones de la situación.

      Alguien podría argumentar que los pedófilos actuan debido a inmadurez, entre otras cosas. Sin embargo, eso no se puede jamás traducir en una excusa o factor mitigante para el adulto, y menos transferirlo como un problema para el menor.

      Por último, espero que tu mensaje haya sido la chiquilinada de un troll y no algo desgraciadamente auténtico.

    • juancito

      no se de que se escandalizan algunos, si la pedofilia es considerada delito muy recientemente y durante la historia y en muchas culturas era aceptado. Todo es cultural, lo visto como mal en alguno momento con el tiempo se torna aceptado y viceversa. Vean el pibe de 16 que tuvo sexo con la chica de 13 o 14, si eso no es pedofilia pega en el palo…y quien dice algo?. hasta la justicia lo considera válido.

      • bryan

        Martín: te agradezco muchísimo tus palabras porque la gente no sabe lo duro que es ser pedofilo. Piensan que ser pedo es necesariamente tener sexo con un niño y no es asi. Es más: dado que piensan que hay que proteger a los niños, yo estoy al servicio de los no-pedos para evitar cualquier forma de violencia contra aquellos. Yo como muchas personas estamos dispuestas a sacrificar cosas (tragando saliva) en beneficio de nuestros amorcitos. Pero se que ni siquiera voy a poder salir a pasear con niñas porque pienso que su familia no me lo permitiría. Esto es realmente deprimente. Hay que estar en mis zapatillas.

        • octavio1913

          flaco,si tocas un niño tenes que ir en cana, decis que es dificil lo tuyo, tenes idea de lo que le haces a los chicos? les arruinas la vida ¡¡

        • na

          Bryan, haceme un favor y preguntale a esas niñas si saben qué les haces, si les gusta lo que les haces.

    • Martín

      Bryan,

      La verdad es que si hay algo que agradezco siempre es no estar en tu posición.
      Yo soy gay, y la verdad es que no me gustan los chicos ni los menores, pero varias veces me puse a pensar en qué pasaría si así fuera. Obviamente no queda otro camino más que contenerte. Sería bueno poder hablar este tema abiertamente, sin que nadie piense que se hace una defensa de la pedofilia, sino que hablando de lo dificil que resulta para alguien que se ve atraido por los niños el contenerse.
      La verdad es que no te envidio, y espero que algún día la gente sepa abrir un poco la cabeza.
      En cuanto a tu psicóloga, como la mayoría de los psicologos y psicoanalístas (como el Lic de la nota) me parece que no sabe mucho y, como buena psicóloga, habla desde la opinión y no desde una investigación seria y científica de los temas.

    • Claudia Torres

      En parte es asi ya que al fin y al cabo todo depende de la moral que exista en un determinado momento. Siglos atras los asesinatos, guerras, incestos y demas atrocidades eran moneda corriente y hoy ya no lo es mas. Espero no vivir en una sociedad donde se despenalice la pedofilia y la sociedad lo vea como otra inclinacion sexual mas…pero al ritmo en que vamos no creo tener esa suerte.

    • Romi

      Qué raro que sería, un abusador sexual (un pedofilo siempre es un abusador) cometiendo un delito a la integridad de un menor y tratando de convencer a un profesional de que es un incomprendido, cuando en casos como esos está más que permitido que el profesional rompa el secreto y avise a las autoridades.

    • martin

      Muchos se olvidan que el tema de la homosexualidad, cambio de sexo y demas comienzan en la ninies y muchas veces es fogoneado por adultos.

    • octavio1913

      No hay manera de denunciar a este tipo? no entiendo la naturalidad con que alguno lo toma. Tener mente abierta con la homosexualidad es una cosa, tratar bien a un abusador de niños otra¡¡

    • Gi

      Brian, una relación sexual sana es aquella CONSENTIDA y ENTRE DOS ADULTOS, un chico no sabe lo que hace ni tiene la madurez para consentir. Hay una asimetría que es insalvable. No podés comparar tu caso con la homosexualidad. En cuanto a los que dicen que “es cultural”, ok, había culturas que sacrificaban gente cada tanto para ofrendarla a los dioses, quieren eso también??? Una cosa es cuando los tipos se casaban con quinceañeras, que tenían la madurez que hoy tiene una piba de 20, otra es abusar sexualmente de un chico de 6 años. No naturalices lo que es criminal

  • Silvia B.

    -”los amigos que, en ambos casos, acompañaron sus procesos sin juzgarlos”: buenos amigos porq sólo las buenas personas no juzgan;
    -me gustó más el testimonio de Nicolás, muy tierno lo q vivió con su amigo;
    -bárbaro el escrito del lic. Barreiro, complementa correctamente los textos de otros colaboradores de este espacio.

  • CORDOBES

    Miercole! ahi hubo un planteo jodido e inteligentemente postulado, pero ninguno de nosotros se atreveria a opinar sobre ese comentario.

    Supongo que si la homosexualidad existió desde siempre, el resto de las “orientaciones sexuales tambien” uuuuuu

    Yo soy homosexual y creo que esto no es normal ni natural, pero al momento no eh podido dejar de serlo. Estimo que si para mi es facil saber y reconocer esto, tambien deberia serlo para el resto, sin dejar de lado el debido respeto.

    Y como ya dije tantisimas veces a los topus se les ven las alas de mariposé a kmts de distancia, otros si no se la comen manejan el camion de terrabussi y a algunos quizas ni se le nota, pero en general no es una novedad que se comen la galletita.

    Por otro lado, ¿a quien le importa que haces de tu vida personal? ¿a quien le importa el tamaño de lo que te metes en la boca?. Para mi esas son cosas de mujeres, andar contandose todo, muy de peluqueria, no se porque los gais hablan tanto… es como que hacen terapia o algo asi ¿no? la verdad no entiendo.

    • Frida

      Qué amigos más raros tenés, Cordobes….Mis amigos, sobre todo los gay y bi, no largan prenda de su vida personal ni sacandole las palabras con sacacorchos.
      Por otra parte, no creo que la pedofilia cuente como orientacion sexual, dado que no es entre individuos adultos y sanos, involucra violencia y tortura a un menor (que no lo desea y se resiste)…básicamente, está al mismo nivel que una violación o abuso sexual. Sobre todo porque esos señores (puede de haber señoras, pero llamativamente los señores son más) gustan más de desquitarse con menores de 7 años, incluso ha habido un caso (triste, por cierto) de un pedofilo que gustaba de una beba de menos de 2 años, la cual murió por los abusos, naturalmente.

  • Josedelbarrio

    Veronica,

    Este mismo mensaje había sido ya publicado anteriormente bajo el nombre de Agustín.

    De todas formas, muy interesantes y muy útiles las experiencias de los tres (Tito, Nicolás y Agustín/José). Espero que les sirvan a lectores que están pasando por esa misma ansiedad en este momento.

    Gracias por el blog. Cada día lo encuentro más interesante.

    Saludos.

  • Luciano

    Se sale del clóset varias veces, aunque la primera es como cuando se pierde la virginidad. Es la que más impacta, la que más fresca nos queda en la memoria y la que más nos marca a seguir saliendo (menos intensamente, pero no por eso menos importante) cada tanto, con los nuevos amigos o nuevos compañeros de trabajo. Lo “bueno” de mi salida del clóset es que cuando decidí a enfrentar y dar la cara con uno de mis pocos mejores amigos, que además es primo lejano, resulta que fué el puntapié inicial para que EL saliera de SU clóset. Siendo alguien que quiero y que admiro, me resulta hasta “gracioso” que haya sido YO quien haya dado el primer paso en salir… Y me alegro de haberlo podido ayudar en eso. Porque el vivir esa doble vida que significa estar “dentro” del clóset, estresante como pocas cosas, no se lo deseo a nadie…

    • roberto

      Felicitaciones, a veces uno toma actitudes que causan una buena reacción en cadena.

    • kIM n.

      Interesante tu pensamiento Luciano, bueno eso de que salir del clóset por primera vez es como perder la virginidad, claro, es así. Y es cierto que cuando uno abre sus propias puertas también habilita a los otros a poder hacerlo y esto está buenísimo. Un abrazo con cariño, Kim.

  • carlos

    consulta, por que las personas homosexuales tienen la necesidad de contar que son homosexuales? otra, por ahi dijo un muchacho que ahora esta mas suelto en la casa, es que ahora dice que lindo tipo ese de la tele como le daria delante de los padres? creo que ningun hetero hace eso delante de los padres….. Yo no se que orientacion sexual tienen mis amigos, no estoy en sus sabanas y tampoco me interesa conocer la sexualidad de ellos/as. Para mí de la unica manera que te enteras la orientación sexual de la otra persona es teniendo sexo con ella…..

  • Diego

    Muy reales las historias de Tito y Nicolás !!!

    Me parece muy importante el artículo del Lic. Adrián Barreiro: ” la habilitación interna ” y la necesidad de un “refugio “, que no es sin un Otro, como la amistad donde uno se siente alojado,sintiendo que no está solo en el mundo, que es merecido de amor siendo auténticamente como uno es. Hermoso e interesante artículo !!! Gracias Adrián, Vero, Ale y los chicos por el gran trabajo que hacen !!! Cariños Diego

  • Maxi

    Tengo 27 años, hace dos años “salí del closet”. Primero fue mi mejor amiga, y casi inmediatamente a todos mis amigos juntos. Si bien a muchos les sorprendió mucho saberlo, todos lo tomaron de muy buena forma, mi amistad es mucho mejor a partir de eso y compartimos muchas cosas más. No fue hasta que empecé una relación seria (HACE 8 MESES) que le puede contar a mi familia.
    *Mi vieja, una mujer muy católica siempre presente en las actividades parroquiales y con 20 años de catequista me dijo: “no me voy a rasgar las vestiduras por eso, yo te amo y tu felicidad es lo más importante para mi, tenes que hacer tus elecciones y lo que te haga feliz, los demás no importan un carajo” creo que fue la primera vez que lloré de alegría… no lo podía creer y me dijo: “¿te cuidas no? para rematar con un “igual me podrias hacer abuela de hijos tuyos también”.
    *Le conté a mi hermano menor que yo, cerveza mediante en la terraza de nuestra casa en víspera de año nuevo, me dijo “a mi no me importa eso, sos mi hermano y te banco siempre”.
    *Una de mis hermanas en el camping hace dos semanas “vos te merecés ser feliz porque sos excelente persona y el único objetivo de la vida es ser feliz que no te importe más nada que eso”
    *mi hermana mayor, que fue la primera en saber hace unos 6 meses, me dijo “te adoro más que nunca Maxi, me alegra que seas feliz”
    En fin, 27 años viviendo con prejuicios sobre los demás. Anímense gente! vivimos una sola vez y no da para desperdiciarla! Amen, coman rico, rían mucho, abracen, besen, no hay tiempo que perder. ABRAZO GIGANTE!

    • Ariel

      que bueno todo lo que contas, maxi!!! tb das ejemplos para que los que aun estan en el closet puedan animarse, no tener tanto miedo a las reacciones ajenas.te felicito y gracias.

    • Bill

      Maxi la parte de tu mamá me hizo acordar a la mia. Tenia 37 años y con una relación que la mantenia porque él era de otro pueblo y viajaba todos los fines de semana. Mi vieja revisaba todo y hasta que me encontró en la billetera una tarjeta que recordaba un aniversario y me pidió explicaciones. Lloré mucho, le conté, y me dijo que era el hijo querido, nos abrazamos y lloramos. Yo nunca se lo hubiese contado porque en ese momento tenia casi 80 y me parecia que era causarle un dolor innecesario.

    • Raul88

      Gente que se dice religiosa pero no lo es existió siempre. Rescato lo que te dijo tu madre “tenes que hacer tus elecciones”…y lo hiciste. Lástima que te equivocaste y probablemente te arruinaste la vida. Cuando las consecuencias inevitables de su elección llegue…no le heche la culpa a nadie he?

    • Maxi

      Gracias por los comentarios Ariel y Bill. En relación a tu comentario apocalíptico Raul88… me da mucha alegría saber que sos un infeliz tratado de contagiar tu enfermedad (la homofobia) a otras personas, gracias a DIOS cada vez la personas se hacen más inmunes a tu patología mental.

  • Marcelo

    En mi caso, fue super dificil porque yo soy abogado, y muchos abogados somos gay pero no lo decimos, porque el abogado promedio es bastante cerrado de cabeza, incluso llegamos a estar con mujeres para taparnos. Eso fue lo que me paso a mi, hasta que mi mujer me encontro con un tipo y fue bochornoso, es mas muchos con los que habia estado me dieron la espalda cuando se enteraron y sus mujeres siguen sin sospechar, no entiendo como algunas mujeres pueden ser tan ciegas, creen que porque un hombre se arregle demasiado o tenga conductas raras no lo hace homosexual, se aferran a creer que es el hombre moderno, ja.

  • Gustavo

    Convengamos una cosa, uno no le cuenta a sus amigos que es gay, uno reconoce y acepta ante los demás, algo que los demás ya sabían hace bastante tiempo.Que acepte quitarme la venda que tenía puesta, no hace que el sol salga para todos…el sol siempre estuvo, siempre está…

  • Vanina

    Bueno se desvirtuo un poco el tema, volviendo al original. Mi mejor amigo Ale fue el primero en saberlo, el recien habia presnetado ante el grupo del cole a su novio, y eso fue una señal para mi tenia a alguien que me iba a entender, y asi fue, antes se lo habia confesado a mi mama, pobre vieja me dijo esa gente no es feliz. Ana fue mi primera novia y estar con ella me dio fuerzas para abrirme con todo familiar y amigo y asi fue, y todo mas que bien.
    Hay un dato, el tema con los nuevos conocidos y los que van siendo amigos, eso si aun me cuesta plantear, pero si se algo si se da decirlo no me importaria, yo ya pase por mucho para volver a atras. Y en laburo por ahora mejor no.

  • Darío

    ¡Qué interesantes son los debates en este blog!. Siempre me pregunto: ¿por qué razón a la gente (es decir, a todos) nos interesa tanto la sexualidad de los demás?, cuando se trata de una vivencia personalísima que no necesariamente impactará o me involucrará a mí. ¿Por qué se cree necesario dar explicaciones de si uno es homo, hetero, bi, zoofílico o cuanta variante exista?. Es un tema para que analicen los sociólogos y psicólogos. Incluso he notado que en el ambiente gay mucha gente entiende que quien es gay DEBE darlo a conocer (¿para qué?). Desde siempre, existe una gran presión socio-cultural sobre los individuos para determinar su sexualidad y reprimir cualquier apartamiento de las pautas establecidas. Tal vez es un acto instintivo de las sociedades humanas: si todos los hombres/mujeres dieran rienda suelta a sus inclinaciones homo, no nacerían niñitos y la Humanidad se extinguiría en unas cuantas generaciones… Mi postura es así: soy homosexual, es una cualidad que la vivo yo y por ello no debo dar explicaciones, ni pedir permiso ni disculpas a nadie. Lo cuento si amerita y si quiero, y si no,no. No estoy ni orgulloso ni avergonzado de serlo, como tampoco de ser delgado o grueso, tener cabello u ojos de tal color, etc. Soy así, soy yo. Punto. Tómalo o déjalo… Pero sucede que a muchos les da miedo que en esa alternativa los dejen…., la marginación, el ostracismo…buuuuuh. Soy un hombre maduro y a lo largo de la vida me ha divertido comprobar cuantos hombres “hetero” tienen una potencial veta al menos “bi”; en algunos casos bastaría con soplar y…¡zas!. La vida moderna ha permitido flexibilizar ciertas barreras psicológicas: veo a los más jovenes tan ocupados de la fachita, el pelito a la moda, los musculitos de gym, la ropita, las poses estudiadas…¿lo harán para conquistar más chicas o para rivalizar-seducir a sus pares?. El futuro no dejará de darnos más sorpresas al respecto.

  • Al

    Ah, como me emociono este articulo ! Me encanto !! Es totalmente cierto lo de los amigos. Afortunadamente tengo excelentes amigos del alma, de la infancia, que me aceptan sin peros. Siempre vivo agradeciendo esto, porque me libero un montón y me permitio, como dicen en este articulo, sincerarme ante mi familia.

  • Nicolás

    En mi caso, hace poco más de un año que empece a dar a conocer a los demás mi condición de homosexual. Tengo 21, y hasta hace unos 2 años me costó mucho aceptar mi realidad. En el trabajo conocí a un actual amigo que al cabo de los meses me dijo que era homosexual y que estaba de novio hace 2 años. Fue algo que me movilizó mucho por 2 motivos. El primero porque fue la primera persona que me lo dijo directamente y el segundo xq vi q es posible tener una pareja gay, aceptarse y ser feliz. Esto motivó q decidiera contarle q soy gay. Fue verdaderamente sacarme una mochila de encima: 20 años sin contarle a nadie, imaginense. En los meses posteriores comence a aceptarme más a mi mismo y me propuse animarme a hacer cosas q no había hecho antes. Fue así q me animé a salir con alguien q conocí x internet y fue lo mejor q me pudo pasar en la vida. El esta en una situación muy parecida a la mía: son contados con los dedos de la mano las personas q saben de nuestra condición. Ambos somos muy tapados y pasamos por heteros facilmente. La cuestión es que hace casi 4 meses q estamos juntos y muy pero muy felices por ello. En lo personal siento q avance un montón y espero seguir hacerlo, ser capaz d contarselo a mi familia y amigos de toda la vida. Espero poder comentar en este mismo muro en poco tiempo y poder decir q ya no tengo q ocultar esto a nadie.
    Después de todo, no pienso vivir una mentira toda la vida. Sólo podemos sentirnos felices siendo auténticamente quienes somos, sin censura.
    Espero que la sociedad logre sacarse el prejuicio de la homosexualidad, así como muchos otros prejuicios q no permiten q las personas puedan ser felices en un 100%.
    Q no decaiga, se puede ser feliz (yo lo comprobe!!)

  • Andres2517

    Hola tengo 16 años y todavía no me animo a decírselo a nadie, se que algunos de mis amigos me van a aceptar pero igual no me animo. hay otros que se que me van a rechazar 

    • Pedro_montoya

       sos joven, que necesidad de arruinarse la vida tan rapido?.  Si elegis vivir la vida gay, vas a tener un costo muy grande que pagar, en tu flia, en algunos de tus amigos, en vos mismo porque se tuerce lo que será tu futuro. Ni hablar de la posibilidad de ser padre que se disuelve lejos en el futuro.  Capaz ahora con 16 no pensas en ser padre, pero si elegis la vida gay, es muy dificil volver atras(pero no imposible).  Si elegis la vida hetero tambien tendras un costo, en este caso personal, porque habrá cosas que “te gustan” pero que no las podrias hacer.  La recompensa es que no dañaras a tu flia ni a muchos de tus amigos, y tendras hijos y una flia normal como tantos otros.  Objetivamente hablando, los costos de elegir la vida gay son tremendos, comparados con la pequeña privacion personal si decidís por la vida heterosexual.

      • Alex

        Dios q mente tan cerrada! Deja q viva la vida como la sienta, sin tener q caerle en gracia a nadie, y sabes que, ya los gays puede tener hijos, aunque sea un poco costoso, yo creo q la subrogación de vientre dentro d pocos años va hacer un boom! Asi que no le tires toda tu represión al chico, ser gay o hetero es lo mismo de lindo, disfruta la vida como t de la gana y nunca te arrepientas de nada q decidas, si lo haces con el corazón, un abrazo!

    • ROSA

       HAY GRUPOS QUE AYUDAN A GENTE COMO VOS NORMALIZARSE POR QUE NO VAS A ALGUNO?

    • Juan Carlos Díaz

      Andrés, muchos pasamos y seguirán pasando por tu situación. Algunos salieron del armario. Otros nos quedamos en él. Tanto unos como los otros tuvimos que vivir con las consecuencias de cada uno de esos caminos, para mejor Y peor. Lo que sí es unánime es que todos los que a los 16 años nos sentíamos como vos sabíamos exactamente lo que eramos y lo que nos atraía o no (si lo aceptabamos o no era otra cosa, y de ahí partía la decisión de salir o encerrarse en el armario). 

      Por lo que leí en tu mensaje,  y a no ser que me equivoque mucho, vos ya sabés lo que sos.  Sí, sos muy joven todavía, pero no como dicen otros para “arruinarse” la vida, o tratar de “normalizarse”. Sos muy joven y tenés el infinito privilegio (aunque no te parezca así ahora) de tomarte el tiempo necesario para descubrirte bien y entender mejor las cartas que te dió la vida (ni mejores ni peores que otras intrínsicamente, si bien algunas son más convenientes que otras para ciertas cosas). Y entonces, recién ahí, vas a saber cuál será el momento para contarselo a alguien y te sentirás con la confianza necesaria.

      Respecto de que algunos te rechazaran….sí, muy probable, pero ¿sabés qué? aunque ahora, desde la adolescencia, el futuro te parezca algo eterno y muy lejos, vas a tener mucha más gente que te va a aceptar. Con el tiempo, las amistades cambian (y no solamente porque alguien salga del armario), la gente busca caminos diferentes, los intereses cambian, y las relaciones también. 

      Andrés, tranquilizate. Tenés tiempo. Tomátelo para hacer las cosas como te corresponde a vos, para tomar tus decisiones cuando sea el momento para vos, y no para vivir para otros.

      Un abrazo y mucha suerte

  • Hugo_8200

    amigos, tengo ya 30 años y les cuento que mi situacion nunca ha sido nada fácil, pero tampoco tan tormentosa les cuento que tuve una relación que duró casi 6 años y terminó de una manera trágica, que raro verdad? el caso es que eso me sirvió para darme cuenta de muchas cosas en la vida, la primera fué en nunca depender de nadie ni emocional ni económicamente, la segunda fué en madurar a pasos agigantados y no porque fuera inmaduro, sino que me tomaba las cosas más a la ligera ahora ya casi 5 años de haber terminado con aquella horrible experiencia salgo con un chico de 20 años y resulta que tiene novia, a pesar que la pasamos de lujo cuando salimos, siento que no va por ahi la cosa, les cuento todo esto porque las relaciones humanas siempre traen algo bueno y algo malo a nuestras vidas, pero algo que todos coinciden es en que necesitamos el amor, el apapcho y algunas veces las peleas. me gustaría encontrar la estabilidad emocional así como logré resolver lo económico, lo laboral lo familiar etc. no tengan miedo de ser gay, la verdad uno se la puede pasar de lujo, siempre y cuando no se falten al respeto, y en cuanto a los padres, ellos lo van a entender, tarde que temprano. mucha suerte a todos y les dejo mi correo por si quieres algun dia platicar conmigo. saludos y suerte a todos. li_ve82@hotmail.com

  • Luciana_Oliveto

    Hola chicos/as!
    Me encanta este blog recien lo acabo de conocer! Me encanta vivir en un pais donde podamos tener dia a dia mas libertades mas derechos que nos permitan ser como en verdad somos! aunque la lucha es larga! y cuesta.. Todavia la homofobia y transfobia esta presente!
    Yo,les comento, soy una chica trans, no me gusta poner el “trans” porque en verdad soy mujer, para que andar aclarando tu pasado acada rato, creo que forma parte de una discriminacion, de que sigan sin aceptarnos como mujeres y nos pongan trans para diferenciarnos y no esta bueno. Estoy recien comenzando un proceso hormonal, en el hospital gutierrez de la plata… gracias a la ley de genero.. Milito en la campora desde hace rato, no solo con estos temas sino que siempre fui peronista y banco todo este modelo de pais, banco y amo a la presidenta.. y todos sabemos que queda camino por hacer, pero este es el mejor modelo…
    Tengo 22 años, y empece a manifestarme puertas para adentro como mujer desde los 6 años aunque jamas lo saque a la vista de todos,siempre oculto,tema tabu. Y a los 17 me hice un fotolog con fotos como mujer,se le conte a personas conocidas, se fue enterando todo el mundo, el año pasado un face, y me ayudo muchisimo a hablarlo, este año lo hable con mi familia, he perdido todas las amistades que tenia nadie se me acerca,y bueno tambien ahi esta el nivel de amistad, aunque gane amigas q me vienen a vistar y quieren estar en este proceso. Es todo muy dificil, me costo años, años sin poder dormirme, años de auto terapia, de plantearme cosas, de mi futuro, hasta pase por momentos depresivos y casi suicidio, no es un tema facil.. Y odio la gente que habla de estos temas cmo si supiera cuando nadie sabe por lo que pasamos en verdad, lo que se sufre internamente.. Si el mundo fuera otro, creo que todas lo hariamos en nuestra infancia, o desde primer momento.. per bueno, tenemos que seguir luchando, y que el dia de mañana las que decidan hacerlo puedan tener mas derechos que nosotras ahora y mas inclusion.. 
    Mi face es LULI RICOTERA ( yo soy mi dios)
    cualquier cosa me pueden escribir ahi
    besitoos!!
    Lulii

  • rafael

    puesyo tengo 17 y soy como lo digo robustito y soy gay .la verdad tengo varios amigos a los q le conte y pz gracias al cielo me aceptaron y pz ya puedo ablar de temas como comprar ropa,zapatos, y pz como muchos si me dio miedo contarle a mis amigos pz todos me miraban de un modo y yo era de otro o cuando ablaba con ellos me deci q tal con la novia y pz cuando me decian eso me sentia super remal pz no sabian nada y pz a dos de mis mejores amigas es conte y pz con ellaas me llevo ahora mucho mejor q antes si quieren charlar con migo o quieren un amigo q es aspirante a diva y glamur AQUI ESTOY Mi correo es rmoralespons@ymail.com o mapachito_95@hotmail.com gracias por su atencion amigos y amigas

  • Jhon

    Hola a todos, pues les cuento no hace mucho le revele a una amiga acerca de mi orientación sexual, al principio no estaba muy seguro, pero ella siempre confío en mi, y decidí que yo también debía confiar en ella, cuando le dije, me abrazo y me dijo que aunque no lo esperaba yo seguía siendo la misma persona para ella, yo en ese momento estaba saliendo con un hombre 13 años mayor que yo, y hace poco terminamos… pero gracias al apoyo que ella me ha dado la ruptura no ha sido tan fuerte, y ahora estoy pensando en decirle a otra amiga mi situación, te quitas un peso de encima cuando le cuentas a alguien y no tienes que estar con rodeos cuando te preguntan si tienes pareja….. es un sensación muy liberadora, espero poder hacerlo mas adelante con mi madre…

  • sol

    Hola, estoy en una situación un poco desviada, pero en relación a este tema. Lo que pasa es que conocí a un chico hace poco mas de 3 meses y resulta que tenemos un amigo en común ( es compañero mio de la universidad). Un día en un tema entre compañeros de la universidad, dije que este chico que recién conocía era gay; pero resulta que el amigo que teníamos en común no lo sabía, (yo no lo sabía), ahora ellos ya hablaron y su amigo sabe que Sí es gay, pero no puedo evitar sentirme culpable, no lo dije con la intención de dañar su amistad, si lo hubiera sabido no lo hubiera dicho, pensé que era un tema normal entre compañeros, no pensé que sería tan importante. Que piensan ustedes, debo pedirles disculpas (aunque ya lo hice) o que debo hacer, es algo muy grave.

  • Dexter Salazar

    Hace varios dias me encontraba con el mismo dilema pero en mi caso soy bisexual, y tenia miedo de contarselo a mis amigos (aunque mi mejor amigo ya lo habia deducido solo) decidi contarselo primero al hermano de mi mejor amigo y me aconsejo a que actuara de la manera con la cual me sintiera mas comodo y que se los platicara a mis amigos, asi sabria a que tipo de personas me enfrentaria el punto es que hace unos dias nos reunimos y decidi contarles mi situacion, fue algo gracioso porque uno de ellos me dijo contanos algo que no sepamos y yo ahi con cara de

  • Dani R

    Gracias Tito y Nicolás por compartir momentos de sus vidas. Como dice el Lic Barreiro, no se sale del armario una sola vez. En mi caso, las primeras veces que confié mi orientación sexual en alguien, fue en amigos y por suerte siempre tuve experiencias positivas.

  • Zaira

    felicitaciones por este post, muy conmovedor el material!!

  • Tony

    Cordobes: siempre meando fuera del tarro.
    Ruben: por favor, informate y de esa forma no darás imagen de opa cultural.
    Besotes a todos (incluyendo al tal Ruben que se ve que los necesita)

  • Martín

    No coincido del todo. Me parece que una orientación sexual no define “quien uno es” como dice el Licenciado, ni el exponerla implica mostrar “el verdadero yo”. Me parece que, más bien, es una parte más (entre muchas) que pueden ayudar a determinar quien uno es.
    Creo que esta confusión lleva a que muchos, por el solo hecho de ser gays, piensen que serlo implica el tener que comportarse, actuar y opinar de cierto modo.
    Como gay (entre muchas otras cosas), considero que este tipo de relatos y opiniones, si bien ayudan en cierta forma a algunas personas, en el fondo terminan reforzando esa noción de “minoría discriminada” a la que le encanta pertecener a muchos.
    Me parece que lo mejor que se puede hacer es vivir como uno quiere, salir con quien se quiera, y no andar dando explicaciones. A mi mis amigos heterosexuales nunca me vinieron a contar que les gustan las mujeres. Yo tampoco les conté a ellos que me gustan los hombres, nomás salgo con hombres y ya.
    Toda esta desnaturalización no hace más que generar estereotipos y la discriminación que blogs como este (con su nombre horrible) supuestamente quieren combatir.

  • Marcelo

    tenia un amigo que un buen dia me confiesa que era gay, me quedé helado en ese momento, recordando tantas idas al gimnasio y las duchas posteriores…y me cayó la ficha de porque lo pesque varias veces mirandome el toor como quien no quiere la cosa. Cosa de él lo que le pasa, pero que no me mezcle a mi con eso.

  • Josedelbarrio

    Marcelo, tu mensaje es muy interesante ya que responde a uno de los miedos y ansiedades principales de una persona gay que quiera explicar su situación a algún amigo con quien, hasta ese momento, tenía una relación que contenía la “pequeña” omisión de su sexualidad.

    Seria bueno si pudieras darnos más detalles sobre lo que pasó después de “quedarte helado en ese momento”, en particular sobre tu aceptación o no de su sexualidad, si le mencionaste tus sospechas sobre las miradas en la ducha o gimnasio, si la amistad continuó o quedó ahí…..En fin, lo que puedas o quieras.

    No es mi interés emitir juicios sobre tus decisiones. En algo tan personal como la amistad todos somos libres de aceptar o rechazar según nos parezca. Nadie puede ni debe forzar a nadie a ser amigo. Sin embargo, tus detalles pueden ser útiles para muchos que puedan estar leyendo este blog y que estén contemplando explicarle su sexualidad a alguien, especialmente en lo que se refiere a como mejor encarar el tema.

    Saludos.

  • Leandro

    Che, por ahí es “sólo una palabra”, pero si te ponés a pensar, lo que se confiesan son los pecados, no que alguien es homosexual. Y si te estaba mirando el culo… Bueno, te felicito! Debés tener lindo culo! Nunca le miraste el culo a una mina? Y? Cómo se siente?

  • Diego

    Muy reales las historias de Tito y Nicolás !!!
    Me parece reimportante los dichos del Lic. Adrián Barreiro. “La habilitación interna “, la necesidad de un ” refugio ” que no es sin un Otro, como la amistad, donde uno siente que no está solo en el mundo y que se merece ser amado, reconocido aceptado auténticamente como es. Gracias Adrián , Vero, Ale y los chicos por el gran trabajo que hacen. CAriños Diego S

  • na

    Martín, obviamente una persona que necesita blanquear su homosexualidad es porque siempre la vio como un tabú, siempre sintió que debia esconderse de algo. En tu caso esta claro que no la escondes, que no te importa mucho como te vean los demás.
    Pero el común denominador de una persona homosexual,es intentar ocultar su homosexualidad de sus pares.
    Todo va en la enseñanza que recibimos o de la forma que decidimos vivir. Que bueno que vos no te haya pasado y que te sientas libre de ser quien sos.