Cuando padre e hijo se asumen gays

 

A propósito del post anterior, en el que Roberto contó su salida del clóset y su incomprensión familiar, Marcos decidió narrar su historia en Boquitas pintadas. En su relato cuenta desde que cortó con su novia Vivi cuando le empezaron a atraer los varones, habla de la presencia de un amigo confidente y desliza cómo fue contárselo a sus padres. Entonces, aporta un dato muy particular: ¡Su papá también salió del ropero! Como en el primer relato que envió a Boquitas, Marcos mencionaba el hecho como al pasar, le pedí que contara más en detalle las sensaciones que se vivieron en el hogar cuando esto aconteció. Una de las cuestiones que se atreve a reconocer Marcos es que, aunque él sea gay, le costó “muchísimo” aceptar que su padre también lo sea. “Sentí que se estaba metiendo en mi terreno”, dice.
Los dejo con la historia de Marcos, contada en dos capítulos…

 

Foto: Facebook Padres Gays

 

“Mi salida del clóset”
Yo salía con Vivi, mi novia de la secundaria. Teníamos 17 años. En ese entonces yo no tenía muy en claro lo que me pasaba, si bien había estado con 2 chicos, uno de la primaria y otro flaco de 25. No sé si se podía decir que estaba dentro del clóset o si simplemente estaba descubriendo mi sexualidad. En un momento sentí que no podía seguir saliendo con Vivi por toda esta cuestión de lo que me pasaba con los tipos.
Antes de cortar con ella (que obviamente no le dije por qué quería terminar la relación) hablé con un amigo, compañero del colegio, César. Yo no recuerdo lo que le dije, sí que me puse a llorar, más que nada, porque realmente la quería muchísimo a Vivi. Según yo tenía registrado, no le había dicho nada a César de mi sexualidad. Fue como si se hubiera anulado en mi cabeza la charla que tuve con él. En síntesis, después de un tiempo él me refrescó lo que yo le había dicho. Por suerte lo hablé con él, que resultó ser un buen amigo y por lo que sé, no se lo contó a los otros chicos del colegio. Además, lo tomó con total naturalidad.
Cuando se lo conté a mi familia, unos años más tarde, sí hubo un remolino importante, pero porque el que salió del ropero fue mi propio padre, aunque eso ya sería material para otro capítulo.
Marcos

 

Foto: Facebook Padres Gays

(Segunda parte de la historia)
“Somos una familia al estilo Almodóvar”

Desde muy chico siempre fui muy intuitivo. También pude darme cuenta desde pequeña edad que algo me diferenciaba del común de la gente. Mi padre era tripulante de avión y ya desde que nací me acostumbré a que él estuviera ausente. Lamentablemente la sensación de ausencia se posaba también en los días en los que él estaba. Si bien no lo culpo, porque sé que hizo lo que pudo, varios factores estuvieron para que yo hoy sea quien soy.
De chico, mis abuelos y familiares me decían que cuando mi papá no estaba, yo era el hombre de la casa. ¡Hombre de la casa! ¿A tan temprana edad? Muy bien, yo me lo tomé en serio. De chiquito tenía un pensamiento recurrente: sentía que había un hombre debajo de mi cama. Un hombre imaginario.
Cuando mi papá no estaba, mi mamá solía llevarme a su cama, claro que eso lo supe mucho después cuando me lo contaron. O sea que me ponían en el lugar del hombre de la casa.
Ya de más grande, pero no tanto más, sospeché que mi padre era homosexual. ¿Por qué? Es muy fácil, es como contar 2 más 2. Si yo sentía un aprecio hacia los varones y era el hombre de la casa, cuando mi padre no estaba, ¿cómo era el hombre de la casa cuando mi padre estaba? Pero esto solo es una teoría.
La cuestión es que todos crecimos, yo a medida que crecía entre crisis y crisis iba saliendo del clóset, hasta que finalmente me destapé y lo que había debajo de la manta era el gusto por el mismo sexo. En el momento en el que le conté a mi mamá que yo era gay, ella me respondió: “Está todo bien, hijo, esa es tu elección, es algo de cada uno y yo te acepto como sos”.
Pasaron millones de cosas en todos estos años, solo estoy resumiendo muchísimo lo que pasó.
Cuando yo tenía 27 largos años, mis padres deciden separarse. Fue muy triste. Ahora lo que yo intuía de chico se hizo realidad, mi padre me confesó que era gay. Y mi madre me preguntó: ¿Cómo es que lo sabías? Y yo le dije: Fácil, soy el hijo.
Igualmente –aunque yo también sea gay- me costó muchísimo aceptarlo a él. Porque sentí que se estaba metiendo en mi terreno. Tuve que poner muchas barreras y límites para que mi padre no se metiera en mi mundo. El hecho de que sea gay, no le daba derecho a compartir  mis espacios.

Toda mi vida sentí que mi padre competía conmigo, seguramente no tuvo oportunidad de crecer como él hubiera querido. Pero todo esto pasó y solo queda el perdón, el olvido y el amor.
Sí, somos una familia al estilo Almodóvar, pero nos queremos profundamente.
Marcos

 

¿Conocés otras historias de padres e hijos homosexuales?

  • Enrique

    Muy particular esta historia, bien por este blog que sigue publicando relatos en primera persona, testimonios de gente que vivió y vive lo que es estar adentro de un placard y después salir o tratar de salir del mismo. La historia de Marcos no debe ser la única, yo conozco dos familias, pero las que salieron del closet fueron mujeres. Ahhhh, sí conozco un par en donde los hijos salen del closet y sospechan de que sus padres también son gays pero para los mayores creo que les cuesta más asumirse, más cuando ya hicieron un recorrido heterosexual de casarse, tener hijos y hasta nietos. Además qué familia no es un poco almodovariana? Saludos y bien por Marcos al animarse a compartir su historia en donde recalca que lo principal en su familia es el afecto que circula entre sus integrantes.

  • Dr. Nick Riviera

    Perdonenme pero esta historia es ridícula: saca conclusiones de la galera y hace asociaciones forzadas para decir que es homosexual y ocultar así otros problemas que habría que analizar muy profundamente.
    Marcos tiene una peculiar memoria selectiva, de la que da varios ejemplos, y sería importante analizar la raíz de eso ya que parece fisiológica.
    Además Marcos tiene una madurez muy por debajo de su edad (aunque desconozco su edad exacta, esta supera los 27 por lo que pude leer y no tiene siquiera la madurez de una persona de 20). Quizás haya alguna relación entre esto y la memoria selectiva.

    • pedro

      usted, como “Dr.”, deberia saber que no se hacen diagnósticos a distancia…

      por que no manda su historia, asi nosotros tenemos la impunidad, con un nombre prestado, de analizarla¿¿??

      • manrico3

        Tengo 62 años y toda mi vida fui consciente de mi condición de gay. Jamàs mantuve relaciones con mujeres y, por mi edad, ser homosexual en mi juventud era bastante complicado ya que gran parte de mi vida transcurrió en dictaduras militares. Por eso les digo a los jóvenes que disfruten sin culpas su sexualidad. Dejen de lado las etiquetas rígidas. Disfruten de su cuerpo y de compartir su afectividad con la persona que los atrae y los conmueve. No importa tanto si es hombre, mujer, travesti o transexual.Si te sentís a gusto, vivilo.

        • Dr. Nick Riviera

          Muy interesante! Le podré pedir que comparta recuerdos de su nacimiento si no es mucha molestia.

        • Miguel Pellicer

          jajajaja “si te sentís a gusto, vivilo”. Patético!!!!. Y encima viene de un hombre de 62 años!!!!!. Acaso no le enseñó nada la vida?. Al tipo que tiró al pibe de 16 años por la ventana cuando lo encontró con su hija de 14, también le dice: “Si te sentís a gusto tirándolo, tiralo…”.
          Creo que con lo de Patético me quedé corto…

        • Bogart

          Vos Pellicer ya lo desbancaste a Tino Volonte. Pobre Tino Volonte debe endar echo pelota…

        • Dr. Nick Riviera

          Muy buena analogía Miguel.

      • Diego

        Muy original la historia de Marcos y fué muy astuto en respetar sus espacios,hay espacios que se comparten con los padres y hay otros que no, amigos, chongos.
        Gracias vero por transmitir estas historias, que llegan al corazón.

    • Dr. Nick Riviera

      Usted como ignorante no debería opinar sin fundamentos.
      Si se hacen diagnósticos a distancia; hasta se hacen operaciones a distancia!
      Si usted se considera un criminal y califica sus acciones de impunes debería evaluar mejor sus actos, pero no nos meta a todos en la misma bolsa.
      Yo no tomé ningún nombre prestado.

      • NARICES

        PATETICO

    • Josedelbarrio

      Dr. Riviera (“Yo no tomé ningún nombre prestado.”). Me imagino entonces que el Dr. Nick Riviera de los Simpsons es pura coincidencia…..(ver Wikipedia).

      De todas maneras, como mencioné abajo, el relato de Marcos tiene tantas lagunas, tantos saltos sin mayor relación, tantas subtramas no explicadas o detalladas, que me parece un poco extraño que a partir de ese texto usted pueda “diagnosticar” a distancia

      a) el “ocultar así otros problemas que habría que analizar muy profundamente”, o

      b) la necesidad de “importante analizar la raíz de eso [memoria selectiva] ya que parece fisiológica”, o, la que se lleva el premio al salto cuántico,

      c) “Quizás haya alguna relación entre esto ['una madurez muy por debajo de su edad'] y la memoria selectiva”.

      Me imagino que, si es realmente psicólogo o psiquiatra, no será tan rápido con el gatillo del diagnóstico cuando se trata de sus pacientes….

      Saludos.

    • Dr. Nick Riviera

      José:
      No lo tomé prestado, simplemente lo copié.
      Yo no hice ningún diagnóstico, sólo dije que se pueden hacer a distancia. Los puntos que resalto son justamente para analizar el cuadro de Marcos.
      Si usted desconoce lo que es un diagnóstico problema suyo.

      PD: un salto cuántico es un salto extremadamente pequeño

    • Julian

      antes d ir a un consultorio del “Dr N R” me voy a tomar un cafecito con marcos y su papa! aguanten los q salen del closet sin auto-psicopatologizarse!!!!!!!

    • Tito

      ridiculez es juzgar así un testimonio; memoria selectiva de cada ser humano es peculiar, no solo la de Marcos; el no escribe para que lo analicemos; la madurez de otra persona no se la detecta leyendo un texto suyo; por la forma de contestarle a pedro se lo percibe a ud, doctorcito, como a un sr muy agresivo, o sea que no da ir a atenderse con ud; besito.

    • josedelbarrio

      Dr. Nick Riviera,

      Gracias por las aclaraciones.

      El hecho de hacer diferencias sin distinción (“tomar prestado” vs. “copiar”) o hacer un diagnóstico sacando conclusiones de la galera (para usar su propia terminología) y luego negarlo y redefinir la misma acción a fin de entrar en tecnicismos, me hace recapacitar sobre la sinceridad de sus intenciones respecto de su participación en este foro. Ese modus operandum es una técnica de disrupción habitual en foros con temas que generan controversia.

      Saludos.

      PD: Sí, ya sabía que un salto cuántico era pequeño, pero gracias igual…. A veces me olvido de que el sarcasmo no se traduce bien en linea.

    • Juacho

      y despues dicen que la homosexualidad no es contagiosa.

      • roberto

        Juancho,mira que si entras mucho a este blog quizás te puedas contagiar.

    • Miguel Pellicer

      A donde se metió Rivera!!!! . Cometió el pecado mortal de contradecir(o al menos poner en duda), la logia homosexual y le caeran sobre usted como fieras salvajes!. Espero que por lo menos no me censuren este mensaje, pero visto que lo hacen con la A.P.A., no me hago ilusiones.

    • Daniela

      a Laura: “La familia en el mas puro sentido de la palabra es el núcleo formado por un hombre, una mujer y sus hijos.” dice usted, es decir, la familia de Marcos es una familia hecha y derecha, como usted la define.

      Hasta en las familias con mamá, papá e hijitos existe la diversidad sexual, no se enteró todavía?

      Miren más de cerca sus propias familias “puras” antes de hablar de las “almodovarianas”.

      Saludos.

      • Laura

        Si eligen vivir la homosexualidad destruyendo el nucleo de su familia, dudo que sean una flia hecha y derecha. Faltó mencionar en la nota a la esposa y madre de Marcos. Me imagino que debe saltar de contenta por la salida del closet de su marido e hijo!!. Es sarcasmo, si esa mujer no termina en un psiquiatrico pasa raspando, y todo gracias a que ahora el papá y el nene deciden “ser felices”…”a su modo”. Otra familia destruida por cosas como estas, y van…

      • pipino01

        Laura, Ud. sospecha que su marido es gay?? Digo, por la manera personal que está tomando el tema. Le afecta demasiado que esta gente sea feliz a su manera. Si tiene dudas, hable con su esposo. Es lo mejor.

      • Laura

        Mi marido no es gay, y si lo fuera y decidiera priorizar esa decision por sobre el bienestar de su familia, es su decisión y por la cual deberá rendir cuentas. A que viene la pregunta?. si ud a elegido vivir la homosexualidad es su elección y a nadie podrá responsabilizar por ella y por la que tarde o temprano deberá rendir cuentas. Si me afecta la felicidad?. Acaso ve felicidad en la historia que se relata?. Ud ve felicidad en esta familia destruida?.

      • pipino01

        Laura. Bueno, quizás sospecha que su marido es gay. Aun no lo ha podido confirmar….no se preocupe. Lo va a superar. Como esta familia, que era infeliz y ahora no lo es. Porque la verdad debe salir a la luz. No es bueno mentir y mentirse.

      • Josedelbarrio

        Laura, quizás es mi percepción errónea, pero me dá la impresión de que hay algo contradictorio en lo que mencionó en su participación en este tema.

        Por un lado, estoy de acuerdo con usted en que en la nota faltó mencionar a la esposa y madre de Marcos, que recibió, posiblemente en forma casi simultánea, dos noticias de las que “patean el tablero”. No sabemos nada acerca de cómo reaccionó, lo cual sería útil para esta conversación y para cualquiera que esté por salir del armario frente a sus padres, especialmente para estar algo más preparado/a para las posibles reacciones de éstos.

        Sin embargo, y aunque preferiría poder darle el beneficio de la duda, me da la impresión de que usted preferiría que ni el padre ni el hijo salieran del armario, debido a las consecuencias sobre la madre y la unidad familiar. ¿Me equivoco? Y si no me equivoco, ¿qué es lo que cree usted que debe de hacer el hijo (Marcos)? ¿No decir nada? ¿Mentir? ¿Irse a vivir solo y “borrarse”? ¿Tratar de “curarse”? Me gustaría conocer su opinión, ya que el hijo no tiene porqué ser responsable de las ilusiones de los padres, ya sea en vocación, elecciones, o también sexualidad.

        El caso del padre saliendo del armario es más complejo, ya que hay una relación de por medio de años con la madre (seguramente sobre bases tenues, erróneas o inclusive mentirosas) que, nos guste o no, tiene su peso en su “elección de vivir la homosexualidad”, para usar sus palabras.

        Saludos.

    • Dr. Nick Riviera

      Tito:
      Veo que usted tampoco sabe lo que es un diagnóstico. La memoria selectiva no tiene porque ser peculiar, informese al respecto.
      La madurez de una persona se puede estimar a partir de un relato de su vida (o parte de ella). Repito, si no sabe del tema informese.
      Que curioso que me acusa a mi de hacer un diagnóstico, cuando no lo hice, y usted me dice que soy agresivo por leer mis mensajes, ja!

    • Dr. Nick Riviera

      Jose:
      Usted sabe la diferencia entre copiar y tomar prestado? Al parecer no. Si no sabe distinguir algo tan básico no me sorprende que no pueda utilizar adecuadamente el concepto de diagnóstico.
      Redefinir? Por favor dígame cuando definí lo que es un diagnóstico y cuando lo redefiní. Vamos hombre! No se ponga en ridículo, puede ser mas coherente!
      No se quiera hacer el culto hablando en latín si no maneja la lengua: modus operandum está mal expresado. Modus operandi es la forma correcta.
      PD: jajajajajaja ni siquiera maneja bien el sarcasmo! Debo admitirlo, en algún momento logró irritarme pero ahora me hace reir. Y mucho.

    • Dr. Nick Riviera

      Miguel:
      A la tarde/noche atiendo, disculpe si desaparezco.

    • pipino01

      Atiende por la tarde. Lo mismo que la clínica del Dr. Cureta. Si este señor es profesional de la salud…..tiene el vocabulario de un improvisado que repite lo que lee en artículos de baja monta en internet. Un mamarracho mas.

    • Dr. Nick Riviera

      Se expresó el homo sapiens de pulcro léxico…
      Algunos se piensan que por poseer cierto título universitario uno tiene que expresarse de cierta manera. Habrá salido del clóset pero en la calle no puso un pie todavía.
      Aplicando su razonamiento usted es un payaso, no es así?

    • pipino01

      Tiene algo Ud. en contra de los payasos??? Tuvo algún trauma de pequeño?? Pues cúrese a si mismo entonces. No haga mas el ridículo por este foro. No necesitamos otro médico trucho recibido en la universidad de internet.

    • Dr. Nick Riviera

      Si supiese algo de medicina, y particularmente de psiquiatría, no me sugeriría que me cure a mi mismo.
      Es un payaso o no?

  • Frida

    Es llamativo cómo no solo pasa entre padre/hijo o madre/hija, también entre amigos o hermanos gay o bi se celan, se sienten que están invadiendo el territorio, o incluso manchando lo que significa ser gay, si es que pueda haber algo que sea una deshonra a eso en serlo de un modo totalmente diferente. Creo que más incómodo es un padre que no acepta su edad y quiere vivir como si fuera más joven que sus hijos, eso siempre trae conflicto pero con terapia se soluciona. Creo que para mucha gente algunos temas todavía tienen mucho de tela por cortar, mucho de dejar los complejos propios de lado y aprender a convivir con el de al lado.

  • Habiesclavo

    que afán que hay por imponer a la gente este estilo de vida sexual tan peculiar, nunca voy a entender a quien le importa con quien se acuesta la gente, yo no voy por la vida contandole a mis amigos/as y familiares o compañeros de trabajo si me acuesto con hombres o mujeres!!! que locura que tiene esta gente de querer contarles a todos lo que hacen entre sabanas!!

  • Celia

    Felicito a Marcos por dar a conocer su historia, una entre miles y millones en el universo de la diversidad humana, sexual, general y singular…

  • pipino01

    Una historia rara. No me gusta la actitud del padre. Un hombre gay que elige un trabajo que le permite llevar una doble vida. No me gusta. Pero así es la vida. Hay de todo y hay que vivir con ello. Otra cosa que no me gusta eso de “mi padre se estaba metiendo en mi mundo” A que mundo nos estamos refiriendo: discos, saunas, bares??? Porque el padre “es” parte de su mundo. Es su padre. Bueno, espero que sean felices cada uno con su vida.

  • Analía

    Todos estos son simplemente pedacitos de recuerdos, lo principal es que Marcos comenta que tanto él como su papá se asumieron gays, obvio que no son completas las historias, nadie podría escribir toooooooooodo

  • roberto

    Marcos, te felicito por la historia, me encantaría preguntarte un montón de cosas ya que cuando uno cuenta momentos de su vida son solo eso “momentos”
    Boquitas siempre nos sorprende con historias interesantes. Felicitaciones Verónica

  • Cris

    Creo que en muchas de las historias aparece el patron de la”confesion-lagrimas y la famosa expresion de moda- salir del closet”.Por que confesar, llorar y salir del armario,me pregunto. Yo vivo mi vida normalmente en cuanto a sexualidad se refiere sin sentir la necesidad de confesiones o blanqueos, cuan si estuvieramos o huberamos cometido un crimen. Tambien veo un patron comun de querer siempre involucrar a otro-”ese es tambien gay…”a veces no bien intencionadamente. Cuando comencemos a sentirnos sin culpas tomando las cosas naturalmente, y cuando no senaleos a nadie diciendo”Ese tambien es…”, creo, y confio, que las cosas dejaran de ser tomadastan culpablemente.

  • Laura

    Somos una familia al estilo Almodovar. Me puse a investigar para saber a que se refiere y ahora entiendo que la “familia” al estilo almodovar no es otra cosa que un rejunte de personas con todas las perversiones sexuales habidas y por haber que viven juntas. Señores de LN, eso no es una familia!!!. Que clase de material publican?. No es lo mismo gordura e hichazón! ni aserrin y pan rallado!. La familia en el mas puro sentido de la palabra es el núcleo formado por un hombre, una mujer y sus hijos. Eso es una familia. Lo que dice la nota es cualquier cosa, menos una familia.

    • pipino01

      Sra. Ud. leyó mal. Esta es una familia. Papá, mamá e hijos. Seguramente tambien bendecida por la madre iglesia. Pero bueno, algo no anda en la familia que Ud. enarbola. Aquí había un padre que tenía una doble vida. Como la doble vida que tiene la mayoría de las “familias” que Ud. menciona. Sra Laura, crezca un poquitito como ser humano…..me da pena.

    • Laura

      Aca hay un padre que trató de enseñarle el buen camino a su hijo, hasta donde pudo, pero al final terminó dejando que sus instintos dominen su razón. Que en la mayoria de las familias pase est,no no lo creo para nada, en todo caso de donde saca ud ese dato?. Puedo no haber crecido como ser humano lo sufiente, pero si lo suficiente como para darme cuenta que este tipo de cosas es otro mal ejemplo dentro de una sociedad que necesita de buenos ejemplos. La pena ahorresela para familias como estas que muestran aca.

    • roberto

      Laura no se quede en el tiempo, el concepto FAMILIA NO es un hombre y mujer con un hijo varón mayor y una nena que ademas por como piensa tendrían que ser rubios y de ojos claros.
      Hoy y desde hace mucho tiempo las familias son hombre-mujer, hombre-hombre, mujer-mujer, chicas y chicos trans, mujeres y hombre solteros o separados y hay tantas mas…. No se encierre en un solo concepto.

    • Laura

      roberto. Es su opinión, y lo que ud entiende como familia es invención suya y de la sociedad corrupta en la que vivimos, lo cual no me sorprende, porque a mayor corrupcion mas fuerza adquieren las ideas que tanto daño le hacen a la gente. Vea la sociedad actual, acaso le parece que estamos bien?. y todo eso por la carencia de valores fundamentales cuyo resultado son las concepciones erradas de familia como la suya.

  • lucas

    Sra. Rosa, no puedo creer el comentario que puso…me da mucha làstima, de terror.-

    • Lucas

      Me gusta el blog. Lo que nunca logro es leer cómo salen verdaderamente del closet: No describen el momento, las palabras utilizabas, las personas presente y sus reacciones. Saben vender con el título para que entremos, y no es la primera vez. Por favor, una nota sobre lo expuesto anteriormente. Gracias.

  • ROSA

    QUE ES CHONGO??? POR QUE NO HABLAN EN CASTELLANO

    • pipino01

      No sabe lo que es un chongo??? Pues ahora me explico muchas cosas…..

    • roberto

      Rosa, si nos da su dirección le mandamos un chongo así lo conoce y ¡quizás! pueda dejar de escribir en mayúsculas (ironía por si no lo entendió)

      • Hector

        Aburridisimos los trolos, mejor regreso al blog de tango. Saludos.

        • Hugo Wast

          Es que lo tuyo es la pedofilia….y claro, acá te vas a aburrir.

        • pipino01

          Pero la curiosidad te picó…..mirá si serás travieso…..

          • Hector

            No se enojen, era un chistecito, sigan con la suya que yo ya no los molesto mas. Buena suerte.
            PD:Tengo muchas horas libres cada dia, por eso voy y vengo por la web.

      • Guido

        Siglo XXI y siguen existiendo nazis y “católicos”…

    • ROSA

      NOE NTIENDO DE LO QUE HABLAN….SOSPECHO QUE GUARANGADAS Y OBSCENIDADES..ES LO UNICO DE LO QUE SABEN!!1!

    • http://ninapar.blogspot.com/ Nina Flor

      Según lo que encontré en un diccionario web (tubabel.com), En una relación homosexual entre hombres, un chongo es el que toma el rol masculino.

      Aquí en Paraguay, la palabra “chongo” se refiere a una persona con quien se mantiene una relación amorosa sin compromiso. Se usa como sinónimo de “amante”, tanto para varones como para mujeres.

  • Federico

    Marcos, sos un tipo muy valiente, por haber enfrentado tu realidad, asumirte, aceptarte y compartir tu historia con nosotros, los lectores del blog. Muchos de nosotros valoramos su contenido, el material que nos ofrece Verónica, los artículos y los testimonios de los quieren escribir y compartir. Compartir, de eso se trata, la experiencia de ser humanos. Otros, en cambio, parece que de ser humanos entienden poco y nada…

  • juan pablo

    tolerancia o muerte

  • javier

    hace pocos días que he comenzado a seguir este blog… he leídos varias notas y me han parecido realmente excelentes….
    no entiendo el interés de tanta gente en polemizar y en enviar comentarios negativos y peyorativos sobre lo que aquí se escribre….
    no creo que sea la intención del sitio “convertir” a nadie…..
    yo sugiero a los que se sientan molestos con estos temas… que simplemente no los lean y siguan con su vida….
    Volviendo a la experiencia contada por Martín…. como ya he dicho en otros comentarios…. cada uno sabe por lo que pasa… lo que siente…. y cómo y cuándo puede tomar o no tomar ciertas decisiones….
    Yo soy gay, y a las 3 años de hablarlo con mis hijos, uno de ellos, de 20 años también nos cuenta que es Gay. Mi pareja también habla con su familia sobre que es gay, y a los 2 años su hija de 21 nos comenta que es gay….
    Es todo un camino… son sentimientos encontrados….. temor de que sufran mucho … que puedan sentirse solo… que se sientan discrimnados… tal vez mucho de lo que nosotros sentimos en su momento…. aunque hoy la vida es distinta y probablemente sus experiencias puedan ser mucho más “tranquilas” por decirlo de alguna forma….
    y con respecto a los espacios… coincido con otra opinión leída en el blog…. entre padres e hijos… no se trata de la elección sexual el respeto por los espacios y tiempos de los hijos…… es cuestión de sentido común, de hablarlo y de compartir lo que nos une como padres.. y no como compañeros de “salidas”….
    excelente el blog…. abrazo

  • ROSA

    SI EL PADRE HUBIESE SIDO NORMAL, EL HIJO TAMBIEN LO SERIA..NADA NUEVO BAJO EL SOL…..

  • Agustín

    Me remito a los pocos casos que conozco… pero todos tienen en común el “padre ausente” y la resposabilidad de ponerse en el lugar de él… sigo pensando que no se nace…

  • para rosita

    estimada si ud fuese “normal” no estaria obsesionada por ver cuando se sube algo nuevo aqui para largar su veneno;si revisara su propia homofobia internalizada seria mas feliz

  • Raul

    Me parece que lo mismo paso con vos Rosa… Si tu madre hubiese sido normal vos tambien hubiese sido normal…

  • Alf

    rosita: al psicólogo urgente!!
    Aunque lo tuyo no tiene cura…………..

  • María de Nadies

    Lo que usted dice Rosa habla muy mal de su madre. Respétela!

  • neutra

    Me parece que todos ustedes estan obsesionados con rosita..apenas comenta, comentan todos ustedes atrás…es divertido !

  • Gi

    ¿Qué tan normal sos vos, Rosa Rosa, tan maravillosa?

  • Dani R

    Concuerdo con Enrique: ¿qué familia no es un poco almodovariana? Bien por Boquitas, que sigue brindando historias tan singulares… que en realidad no lo son tanto. Por una vez, concuerdo (aunque desde otra óptica, claro) con Rosa: Nada nuevo bajo el sol. Es cierto. La diferencia es que todo esto antes estaba bajo la tierra y finalmente reclama el sol.

  • Josedelbarrio

    La historia del padre saliendo del armario tiene buen potencial, pero cuesta trabajo analizarla de la manera que está narrada, con lagunas y elementos que se tiran al juego pero no se explican o se elaboran, y con saltos de tema a tema sin mayor continuidad. De esa manera, solo nos queda especular en vacio, como lo hicieron algunos de los comentaristas anteriormente.

  • rulo

    Si estaba bajo la tierra será por algo. Si veo todo lo que pasa en la sociedad y antes no pasaba creo que estabamos mejor antes con tantas cosas(ninguna buena) bajo tierra.