Amigos en el clóset: ¿una pseudo amistad?

 

En Boquitas pintadas seguimos celebrando el día del amigo. Más allá de los comentarios en el blog, recibí varias historias muy lindas que me gustaría compartir con ustedes. Esta que nos acercó César me interesó porque invita a reflexionar sobre cuan amigas pueden ser dos personas si una de ellas es gay y no lo puede compartir en esa relación amistosa.

En la entrevista que tuvimos en LN Radio con el Lic. Alejandro Viedma él considera: “Se podría decir que una relación de este tipo es una pseudo amistad. Y se explaya: “No considero que sea una amistad verdadera. Porque uno siendo gay cae en la mentira, no a propósito sino como una proteccion personal, porque tiene miedo al rechazo del otro; pero es muy difícil tener un vínculo fluido si no se puede salir del clóset.”

LNRadio

Les dejo la historia de César para que ustedes saquen sus propias conclusiones

 

“Mi casi amigo Gael”

En cuarto año del técnico en donde cursé mi larga y nada querida secundaria, ingresa Gael. No era lindo sino más bien bastante aparatoso (de hecho portaba frenillos fijos muy vistosos!), pero la primera posibilidad de tener un amigo varón en el cole -ya que hasta ahí sólo había podido construir amistadas con chicas, tanto heterosexuales como lesbianas. Fue una relación rara de compañeros-amigos. Él era hetero y andaba permanentemente “hot” por ser virgen.

Justo compartimos los años –de los 15 a los 18- en que yo (me) negaba mi homosexualidad, cuestión que me complicaba el vínculo directo, sincero, abierto con él (y con casi todas las personas).

No creo haberme enamorado de Gael, pero algunas veces se me confundían las cosas, tal vez porque él no era el “típico pibe adolescente macho”, de hecho durante un tiempo, a pesar de vernos diariamente, tuvimos un intercambio epistolar, nos escribíamos cartas tiernas que nos las entregábamos en mano en el aula o en el recreo.

. El me contaba sus cosas, yo “las mías”, así, entre comillas, por tratarse varias de mentiras, como por ej, el estar de novio con una chica.

Con el pasar del tiempo, nos hicimos más cercanos, venía a pasar el día a mi casa y se quedaba a dormir.

Aclaro que nunca pasó nada (sexual). El delante mío se comportaba como cualquier hetero con otro amigo hetero; una vez se bañó (en las duchas del club en donde íbamos a hacer gimnasia) en mi presencia sin problemas. También me llegó a contar sobre sus poluciones nocturnas.

Fuimos al viaje de egresados en los 90, obviamente compartimos habitación, volvimos de Bariloche, terminamos (¡por suerte!) el horrible secundario, él se fue de vacaciones al exterior y yo a Santa Teresita con cinco amigas tortas y una trans. Me mandó una postal y me escribió desde el Pacífico y a su vuelta me vino a visitar a mi casa pero yo no estaba y… nunca más.

Diez años después me puse de novio con un chico y, un día paseando por el centro, nos choca. La cara de c… de Gael fue indisimulablemente adrede, me pasa su teléfono rápidamente y de mala manera para que (no) me lo acuerde de memoria. No lo llamé. Meses más tarde lo veo laburando en un puesto de diarios y no me animé a saludarlo.

Me encantaría reencontrarlo, explicarle mis días en aquella época, pedirle disculpas por actitudes mías (ej: mis inventos hetero-amorosos) por haberme encontrado dentro del maldito clóset. Lo Googleé y nada… ¿Me habrá buscado él en facebook? ¿Habrá salido eyectado despavorido al leer cosas de mi vida actual fuera del ropero? No lo sé.

Aunque sí sé que por momentos lo extraño.

César

 

¿Hay verdadera amistad si se guarda este gran secreto?

 

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  • ROSA

    UN HETEROSEXUAL QUE TIENE UN AMIGO HOMOSEXUAL ES PORQUE EL TAMBIEN ES HOMOSEXUAL. RIDICULAS HISTORIAS SIGUEN CONTANDO ACA. Y TAMBIEN LO SON LOS QUE SIEMPRE AGRAVIAS CUANDO SE LES DICE LA VERDAD Y NO QUIEREN ACEPTAR LA VERDAD. COMO FUNCIONA LA CENSURA ACA CADA VEZ HAY MENOS COMENTARIOS SERIOS

    • Frida

      Estimadísima AMIGA Rosa, Ud. parece que tiene un deseo imperioso de ser amiga nuestra, verdad??? porque no deja de visitarnos cada vez que sale un nuevo post!!!
      Sepa que siempre es bienvenida, y es un placer leer sus muestras de amor para con nosotros!!! =)
      En cuanto se organice una fiesta para celebrar este, nuestro espacio, compartido hace varios meses, no tengo ninguna duda que Ud. será la Reina de la fiesta!!!
      Le dejo un besito grande, que siga bien!!!

    • Juan

      Hola, ROSA, cómo anda? Usted se da cuenta de que cada comentario suyo es un agravio? Y le aseguro que eso también es la VERDAD. Si las historias le parecen ridículas, no las lea! Nadie la obliga, ROSA! Saludos, siga con su vida como le parezca, lea las notas que le parecen agradables y se va a evitar disgustos!

    • liu

      No tenés NI IDEA, Rosa.

    • Fabiana P.

      Porqué no vas a dormir la siesta Rosita, ya es tarde para vos. Mirá hasta donde NO hay censura que dejan que se publiquen tus boludeces de siempre. Cambiá de disco, que se yo, mandá una receta, contate algo de cuando eras adolescente allá por mediados del siglo pasdado. No se, algo distinto, más divertido. Cuidate Rosita y andá por la vereda de la sombra (siempre y cuando no camine algún pervertido por ahí).

    • Nats

      Rosa, admiti que te van los dos lados…de este lado al menos no te vamos a juzgar.
      No estoy del todo de acuerdo con la nota, no decir abiertamente que se esta en el closet es más una separacion de nosotros mismos que del resto de la gente.

    • Kales

      Y todos tus amigos, parientes, mascotas, porteros, vecinos, y hasta el que te mira por la calle son resentidos y homofóbicos por tener algún contacto con una resentida y homofóbica enferma como vos, sino no lo entiendo. Disculpen a los demas foristas, pero a este nick le perdí todo el respeto, no sos SERIA rosita en minúscula porque ni eso vales. Me imagino hasta a tu perrita chiguagua histerica y chillona……….

    • apologetica

      Estimad@s: por favor, considren que rosa no existe sino que es un personaje inventado por un o unos que les sobra tiempo más no lucidez . Intenta la provocación inteligente y obviamente no logra ni la una ni la otra.No hay que prestarle mayor atención. Es lo que hay en el 0.005 % que simpatiza por Biondini. Voy muy rápido, no “Rosa”? Igual este mensaje no es para vos, se requier un mínimo de cerebro. Chau bobos cabeza afeitada y hueca!

      • Ceci

        Muy bueno artículo y el audio de la entrevista radial al Lic. Alejandro, como siempre les pongo un diez a las historias de vida de “Boquitas Pintadas”. Otro post de colección.

        A los/las verdaderos/as amigos/as no les importa si una es homosexual o no. Acá va un poco de mi historia. Y sí, más allá de que tardé en asumirme y aceptarme como lesbiana, cuando se lo conté en tono de confesión a mis dos mejores amigas de la escuela secundaria fue quizás un poco sorpresivo para ellas pero no obstaculizo en nada seguir siendo amigas. Sin embargo, fue difícil contárselo ya que me sentía muy mentirosa ya que les había ocultado demasiadas cosas de mi persona y una se enrosca demasiado en pensamientos por el maldito “qué dirán”. Una cosa es cierta, si la amistad es genuina se va a seguir siendo amigos/as…Eso es lo bueno de ir siempre con la verdad y ser lo más transparente que se pueda ya que se evita caer en falsas relaciones.
        Un abrazo,
        Ceci

    • Julenrossi

      ROSA: Empiezo a creer, como dicen algunos comentarios, que no es Ud. una persona…Es un “colectivo de ideas injuriantes”…Tal vez represente a algún grupo de “Skinheads”, o algo peor todavía…Quizá su Nick esté mal escrito, y debería ponerse “ROZA”: ROZA lo absurdo, ROZA lo intolerante, ROZA la ignorancia mas supina en materia de Sexualidad Humana (reprobaría la materia con un “0″, en cualquier escuela…)…En fin, no sigo porque sería ROZAR el mal gusto…

    • Julenrossi

      Por cierto, ROSA; le informo que se le ha trabado el Teclado en la tecla: “Bloq.Mayus”…Es también de pésimo gusto gritar histericamente en el Blog, con el uso abusivo de las Mayúsculas….

    • Claudio

      Amigos: si bien admiro el comentario de Frida, a nadie se le ocurrió pensar que esa tipa lo único que quiere es generar este tipo de comentarios? lo que le gusta es la notoriedad que gana, no lo ven? ojo, me digo a mi tb xq yo antes me calentaba, le respondía siempre con la mejor altura posible, pero déjenla pobre ineliz! Ahora, como alguien dio la idea de invitarla a una posible fiesta y la verdad me pareció una excelente idea!! Ojalá la fiesta se haga, obvio que más allá de R, me encantaría!

    • Julenrossi

      Tenés razón, Claudio, no vale la pena gastar pólvora en “chimangas”…Por mi parte, voy a ignorar todas sus entradas, como si allí hubiese renglones vacíos…Es lo mejor, perturba la hermosa paz que se respira en este maravilloso Blog…Apenas lo he descubierto hace una semana, y ya “me he vuelto adicto”, jejeje…Saludos a toda la gente linda que lo habita…Chau Claudio…

    • Julenrossi

      Tenés razón, Claudio, mejor no gastar pólvora en “Chimangas”…En lo personal no le volveré a responder, consideraré sus entradas como si fuesen renglones en blanco…Ya tuvo sus 15 minutos de fama, y no es justo que ella sola, altere la paz, en este precioso Blog, que recién ahora he descubierto…y del que ya “me hecho adicto”, jejeje…Saludos a todos, gente linda…Chau Claudio…

    • Frida

      jajajajaa gracias Clau x la onda!! de verdad estaría bueno hacer una fiesta del blog!!! y que todos nos prendamos, eso sí, con tiempo la organización eh! que hay gente del interior que siempre está presente también.
      Respecto de nuestra incondicional amiguita… pienso lo mismo, le estamos dando demasiada importancia sin merecerla, chicos, vivamos en paz y que se macere en su propio veneno, a no engancharse!!!
      Besotes para todos.

      • Verónica Dema

        Sí! estaría bueno conocernos!! un beso, Verónica

    • FabianP

      Rosa: Agradecería que al menos sus comentarios tengan (ya que no le puede dar SENTIDO), signos correctos de puntuación…porque para escribir como escribe, realmente, da pena.

    • matias

      No grites Rosa, que la histeria te puede hacer mal a la presion. Que raro que sigas tan de cerca el blog… no tendras algo reprimido por ahi en el fondo? besitos

  • Peter

    Escribo aca mejor…
    Existe la amistad entre gays cuando ambos son lindos , y coinciden en rol?

    Al menos de mi lado, y por lo que me paso siendo jovencito diria que no.
    Y se me hacia muy dificil verlo con otro, cuando estuvimos juntos un par de veces. Pero me duele mas las excusas baratas de ‘una amistad dura mas que el amor’ o ‘sos mi amigo y por eso no podemos ser otra cosa’

    • Verónica Dema

      Hace unos días, Inés, una chica de una ciudad pequeña del interior me envió por mail esta historia que comparto con ustedes. Es una especie de “homenaje” a todos esos amigos que vencen sus miedos, sus prejuicios y pueden decir ‘mi mejor amigo es gay y qué”. Ella, por vivir en un lugar chico (pueblo chico, infierno grande) lidia cotidianamente con el tema de los rumores, los comentarios sobre “lo gay”.

      Esto cuenta Inés, a ver qué les parece? es difícil ser amigo de un gay?? cómo lo ven??

      SOY AMIGA DE UN GAY Y QUÉ, por Inés

      Hace unos meses conocí una persona muy especial, una amiga que en poco tiempo se ganó mi corazón, mi confianza y mi mayor respeto. Digamos que hacía años que no tenía una relación así, una especie de mejor amiga de la infancia o de la adolescencia, esas amigas con las que te divertís, salís, hacés deporte, viajás, compartís lo bueno y lo malo, compartís desde cuestiones intelectuales hasta frivolidades cotidianas… Esas amigas con las que te chusmeás todo si vas conociendo a alguien y que ella obviamente me pide consejos de los hombres de su vida que van apareciendo. Bueno, nada raro, nada especial, excepto que somos dos amigas mujeres y yo soy gay. Ella siempre lo supo, yo siempre le dije la verdad, desde que la conocí para que ella decidiera libremente si acercarse o no… ya sabés, ciudad chica…la asociación viene casi inmediatamente.

      Y eso pasó, hace más de 6 meses que compartimos mucho tiempo juntas, experiencias, logros, tristezas, amigos en común, aventuras de cada una, etc. Hasta que ayer me llega un mensaje que decía: “casi me muero cuando me dijeron que estabas saliendo con fulana”, o sea MI AMIGA!! Al principio me maté de risa, pero después dimensioné la situación: mi amiga no tiene porqué quedar involucrada en algo que no tiene nada que ver; sólo por el hecho de ser mi amiga ya el mundo piensa, asocia y acusa que somos pareja… así de la nada te inventan un romance: imaginate que ella es una mina soltera, profesional, con una imagen en su trabajo, etc.

      ¿Qué pasa con la gente que no la conoce y puede escuchar o sentir este rumor de que es lesbiana? ¿Cuántos chicos que escuchen esto dejarán de acercarse, por ejemplo? Bueno, qué se yo, muchas cosas…

      Decí que siempre estuve rodeada de buena gente, gente linda y que me quiere y me conoce demasiado aún en poco tiempo. ¿Sabes qué me dijo? Dejálos, que piensen lo que quieran: yo no voy a alejarme de vos por rumores de gente dañina y sin vida propia.

      Por eso, tengo muchas cosas para decir sobre los amigos…No es fácil ser amigo de un gay en un lugar chico, no sólo porque tenés que acostumbrarte a escuchar historias diferentes, porque más de una vez tenés que ir a lugares gays sólo para hacerle la pata a tu amigo/a, tenés que aprender códigos, maneras, formas, tenés que salir en defensa de tus amigos más de una vez; sino porque muchas veces tenés que aguantar que te tilden de gay por juntarte con uno. Si te ven con un gay, seguro sos gay también!!

      La verdad es que los amigos son de fierro, a mí me contuvieron siempre, me escucharon, me han tapado, me han apoyado. Muy pocos son los que, por este tema, se borraron, yo diría que han sido dos o tres, que tuvieron también el coraje de decir: ‘este tema no lo acepto, perdón, buena suerte. Pero diría que por ser gay perdí dos o tres amigos y gané miles … Tengo amigos gays, amigos hétero, amigos fundamentalmente !!!!
      Pero, la verdad, creo que ser amigo de un gay no debe ser nada fácil: por eso, doblemente valiosa la tarea de mis amigos, por eso los quiero tanto!!!
      Inés

      • Ceci

        Hermosa historia la de Inés y su amiga.
        Eso es lo que se llama “amistad verdadera”, ser amiga sin importar comentarios del resto.

  • fernando

    pero es muy difícil tener un vínculo fluido si no se puede salir del clóset
    yo cambiaria la ultima parte de la frase por, es muy dificil tener un vinculo fluido si se siente qeu el otro va a juzgar o no aceptar al otro, generando poca confianza que es uno de los elementos primoridiales de una relacion amistosa.

  • Mauri

    Si un amigo mio me sale que es topu y me empieza a hablar de eso, chau…lo corto.

    • apologetica

      no te podés resistir mauri eso te pasaría! Contales a tus amigos y dejá de sufrir y escribir tonterías acá, vamos,resolvelo y todos contentos

      • Propato

        Gracias Veronica Dema por moderar el blog y borrar los mensajes de rosa que realmente son hirientes y calan en lo mas hondo de nuestro ser.
        Aprovecho para felicitarla por este blog que ess excelente!! Con muy buenos comentarios de parte de todos. Las historias de los post me resultan atrapante. Más post durante la semana por favor!!
        Hace un trabajo excelente. Gracias. Saludos a todos

      • diegosam

        Muy buena historia !!! Estoy de acuerdo con el Lic. Alejandro Viedma. Si se miente a un supuesto amigo sobre la orientación sexual, no es una verdadera amistad. Después de blanquear el asunto está la prueba de fuego.
        Gracias Ale Viedma y Vero por todos estos aportes sin prejuicios con seriedad y conocimiento profesional.Abrazo grande Diegosam

    • apologetica

      y tus amigos saben que entrás a este blog? mmmmhhh

    • mirna xxy

      Alto Postingggggg!¡¡!!

    • Diego

      totalmente!. yo hago lo mismo, seria una gran lastima que un amigo con quien generalmente se han compartido salidas, jodas, etc te venga con un domingo siete como estos.

    • Daniela

      Coincido con Mauri porque tenia una amiga que de un repente y me dijo que era lesbiana y yo le gustaba!!!. para que describir el rechazo que me causó esa revelacion, por lo inesperado y porque me buscara a mi poruqe en ningn momento me lo vi venir; ella era un poco diferente y con gustos poco comunes pero nunca me imaginé esto. desde ese dia, lamentablemente me tuve que ir alejando y a estas alturas que hayamos sido amigas es solo una anecdota. Gente vemos, corazones no sabemos…en fin…una lástima por ella.

    • Andres

      Estoy de acuerdo con Mauri, nunca me pasó pero creo que haría lo mismo.

  • santiago cabrelli

    “Omisión Vs Mentira” sería la dicotomía en estos casos. Creo que si alguien omite su elección sexual está mintiendo pues no es cualquier cosa la que se guarda. Y si uno miente no puede ser amigo de.
    Saludos.

  • Pablo LA

    Creo que no existiría una amistad profunda siempre que se oculte algo como esto.
    Pero también pienso que es diferente cuando somos adolescentes y nuestras propias inseguridades nos hacen dudar de todo. El miedo al rechazo – tan común durante esos años – hacen que muchos, consciente o inconscientemente, oculten y hasta inventen situaciones.

  • Kales

    No, no hay verdadera amistad cuando uno no es afuera lo que es dentro. Por eso yo elegí en el momento que sentía que una relación se transformaba en amistad o quería que así fuera, decirlo sin tapujo. Si pasas de esa etapa bien la relación es mejor, sino no era potencialmente amigo es así de simple.

  • bruno

    Que linda historia, creo que es un comun denominador de las historias de cole, cuando nos relacionamos con heterosexuales y aun estamos encerrados en mentiras.
    abrazo a todos!

  • AOP

    Hace un tiempo que he descubierto este blog de La Nacion y lo leo periodicamente. Me parecen muy bien escritas algunas de las notas, pero creo que el valor mas grande que le encuentro es el ver lo dificil de la vida de las personas homosexuales. En mi caso soy heterosexual, y al leer estos articulos he hecho una introspeccion que me permite apreciar lo fuertes que son estas historias, y la fuerza emocional que requieren este rompimiento con lo que ‘esta bien y mal’ segun la sociedad. Felicitaciones a los dueños del blog y a la convivencia tolerante que se ve en la mayoria de los mensajes. Saludos.

  • Pablo

    Buen dia a todos. Esta historia me gusto mas que la de Edgardo, sera porque me senti plenamente identificado en casi todo. Tambien adiero a cada palabra vertida por Alejandro Viedma en la entrevista-

  • Celeste Ventas

    como mamá de una chica de 20 años que me dijo que es lesbiana hace 4 meses les agradezco toda esta información, escuché el audio del programa con el profesional y me impactó ¡dónde estuve yo sin darme cuenta que mi hija estaba sufriendo? ¿en qué me equivoqué, pero no porque ella es lesbiana si no porque no me di cuenta? ahora intento acercarme a mi hija pero la culpa por no acompañarla no me la saca nadie, ni mis amigas. cariños

  • Fede

    Queria saber si alguien me puede ayudar con un tema qe se relaciona con este articulo…
    Tengo un amigo el cual todo nuestro grupo de amigos sabemos desde hace muchos anios qe es gay, ya qe lo conocemos desde qe somos muy chicos y siempre nos acostumbramos a su forma de ser . Siempre lo aceptamos y lo vamos a aceptar x como es, pero el nunca pudo salir del closet. Y cada vez nos oculta mas su vida personal (cosa qe esta bien) pero su relacion con nosotros esta cambiando mucho ya qe no nos cuenta x por lo qe esta pasando. por ejemplo, sabemos qe tiene un novio (conocidos lo han visto y nos contaron), y siempre nos miente qe no sale cuando en realidad si.. el tema es qe no sabemos qe hacer, xq sabemos qe si sigue asi de a poco el solo va a desaparecer hasta qe algun dia (quien sabra cuando) nos cuente. Yo pienso (a diferencia de varios de mis amigos) que dos de nosotros le digamos qe sabemos qe es gay, y qe nos parece perfecto y que siempre lo vamos a bancar como amigo. Eso esta bien?? o tenemos qe esperar a qe el nos cuente?? Pasa qe yo tomo en cuenta qe el siempre fue muy introvertido y nunca cuenta ningun tipo de problema a ninguno de nosotros (y somos sus unicos amigos), entonces puede llegar a pasar mucho tiempo hasta qe lo cuente. Qe me recomendarian hacer?? Gracias, saludos

  • Laura

    si preciosa la historia y cuanto se sufre estando en el placar sin poder decirlo o mintiendo o inventando y asi no se puede ser un verdadero amigo como opina el terapeuta
    saludos a kales y a bruno

  • Lucas Corsi

    Un amigo no es solo quien te dice lo que querés oir, sino muchas veces quien se opone pero lo hace de buena voluntad y buscando el bien. Considerando todo lo que hay en la homosexualidad, estar de acuerdo con que un amigo siga esa vida es lo mismo que invitarlo a jugar la “ruleta rusa”.

  • elimparcial

    No se por que supones que la homosexualidad es como una ruleta rusa. Yo como homosexual tengo una pareja única que no cambiaría por nada en el mundo. No hay que guiarse por estereotipos de la misma manera que existe el gay promiscuo existe el gay que tiene una carrera y que busca formar una familia con su pareja. y de la misma manera que existe el heterosexual que tiene una carrera y una familia existe el heterosexual promiscuo que es capaz de engañar a su mujer con cuanta mujer se le cruce en incluso con putas, travestís y demás.
    Desde mi punto de vista no es tan difícil de entender de la misma forma que vos te enamoras de una mujer yo me enamoro de un hombre y obviamente soy hiper-respetuoso con todo mis amigos son mis amigos y tengo la misma relación que supongo que vos tenes con los tuyos y hablamos de minas salimos a bailar y nos cagamos de risa..

  • Juan

    Este comentario vale para todas las personas que elijan tener una vida sexual promiscua y sexo sin protección. No hacerle notar que eso puede hacerle mal, sería de mal amigo.
    Lo mismo si una persona se mete en el paco, o se dedica a la delincuencia, o hace picadas con el auto, como amigo tenés que hacerle saber que no estás de acuerdo porque puede hacerle mal a él y a otros.
    Pero la sola orientación sexual no implica peligro, en eso mostrás un prejuicio que no es real, y que además lleva a pensar que la promiscuidad sexual hetero no tiene riesgos.

  • Julenrossi

    Lucas: Creo que tienes un prejuicio al pensar que”Considerando todo lo que hay en la homosexualidad, es lo mismo que invitarlo a jugar a la ruleta rusa”: Era así en los primeros tiempos del SIDA, y lo era para cualquiera que tuviese una vida promiscua: Hetero u Homo…El prejuicio consiste en seguir creyendo que los Gay no se cuidan…Lo hacemos mejor aún que los Hétero…La prueba es que hoy en día hay, proporcionalmente, más contagios entre los heterosexuales que entre la gente Gay…¿Supongo que no creerás que la homosexualidad se contagia?…No es una enfermedad, y nadie que sea hetero puede cambiar, sólo por estar cerca de un Gay…

  • elimparcial

    Rosa:
    Los homosexuales tenemos amigos heterosexuales

  • Juan

    Yo creo que sí, que se puede tener un vínculo a pesar de que alguno siga “en el clóset”. Lo que pasa es que siempre va a haber un momento en el que la relación se va a estancar porque no se puede ir “más allá”, entendiendo esto no por tener sexo, sino por hablar sinceramente de todas las cosas que le suceden a las personas, incluso en la intimidad. Hay una parte que permanece oculta y eso generará seguramente fricciones o confusiones en el largo plazo. Pero vale para cualquier tipo de “secreto” que uno quiera conservar, no sólo relacionado con la sexualidad. Una amistad sincera no tiene secretos en el largo plazo, sino, se estanca.

  • karmaleon

    totalmente cierto…si alguno de los dos en un vinculo es un tapado o no habla de su verdadera sexualidad es una seudoamistad o ni siquiera eso…soy gay y me paso lo mismo que cesar por que solamente podia vincularmee y ahcerme amigo de las pibas

  • Fabiana P.

    Marconne, sos patético. Yo te pregunto que hacés en la cama con tu mujer? Es problema tuyo. Lo que no entra en tu cabeza, ni en tu alma, es que dos personas del mismo sexo puedan amarse. Ahí esta el punto, eso que no entendés y que nunca vás a entender. La cama, es una consecuencia y no al reves.

  • Fridal

    Coincido plenamente con vos Juan, uno puede tener una gran amistad en la cual omite detalles por no sentirse aun seguro, por miedos… pero no por eso dejas de ser sinceramente amigo de alguien.
    Como decís vos, en base a la confianza que se va forjando con el tiempo, y al crecimiento y aceptación de nuestra verdadera identidad, se van aclarando las cosas y de esa forma la amistar se fortalece.

  • Ana E.

    De adolescente en el colegio no hubo nadie oculto ya que en las reuniones de cada cinco años no he conocido caso, a menos que estén ocultos hasta ahora que sería tonto, con 40 y puff años ya se está dando la tercera vuelta olímpica.
    Con mi comadre que es lesbiana nos conocimos de 23. Era vida de estudiantes, en esa época ella salía con mujeres pero también con hombres. Era el viejo continente y allá todo es diferente que aquí en mi caliente terruño latino. No hubo eso, yo conocía sus andanzas, ella la mía porque tuve una relación bastante larga un hombre. Al principio éramos conocidas nos unimos cuando fuimos a vivir junto a otra chica a un departamento. Esas típicas charlas de chicas, ella fiel a su modo de ser hablaba con absoluta libertad-demasiada a veces- de lo que hacía.
    Depende de la edad y la forma en que cada individuo vea la homosexualidad. Todo el que me conoce un poco sabe que mi interés es en la persona. Su pensamiento político u otro si se expresa con respeto por mi está bien y viceversa.
    La línea aquí es la amistad misma. En mi caso si admito que cruzamos a un brevísimo interludio y después retomamos la amistad. No sé si todos puedan hacer eso y tampoco lo recomiendo, ya que el sexo introduce un elemento, pèro la personalidad de ambas nos ayudo a ver eso con la exacta dimensión que tuvo…punto y hacia adelante
    Es una encrucijada porque si se percibe que la otra persona no asimila la homosexualidad declararse homosexual compromete la amistad.
    Un poco la edad, si una amiga -cuando tuve 16 años- me hubiese dicho que es lesbiana no sé como hubiese sido mi reacción.

  • maxi

    buenìsimo este post!!

    yo tranquilamente podrìa ser un cèsar, me pasaron las mismas vivencias salvo que yo sì me recontra enamorè de mi primer amigo hterosexual.

    gracias a boquitas por estas historias de vida tan reales!!

  • Pablo LA

    Celeste: el amor y la comprensión que le ofrezca ahora compensara con creces el pasado. No sienta culpa. Mi vieja tampoco se dio cuenta en su momento pero no fue su culpa ni la de nadie. Es una sociedad que nos atemoriza pero que de a poco se va haciendo mas tolerante de la diversidad.
    PD: mi mama es una persona maravillosa que tiene una relación buenísima conmigo y con mi pareja.

  • Claudio

    Celeste: Ud. es un ejemplo de madre, va a ver que pronto va a poder estar cerca de ella nuevamente y ella lo va a entender, no es posible que no sea así xq ella tiene que sentir esta como otras tantas muestras de cariño que <Ud. deben haberle regalado! un ejemplo!!

  • Verónica Dema

    Rosa, le borro los mensajes que hablan de anormalidad, perversión y demás términos a los que ya nos tiene acostumbrados (el que acabo de aprobar es un ejemplo de lo que digo así es que en breve lo borraré del blog). Insisto: hieren y no aportan nada por eso seguiré moderando lo que dice cuando agravia. Saludos, Verónica

  • Pablo LA

    Gracias Veronica.

  • Mabel

    Al contrario de Rosa yo creo que la amistad no tiene limitaciones sexuales ni de ninguna otra índole. Qué me importa si mi amigo o amiga es homosexual? Yo ya tengo mi marido hace años y no ando buscando pareja ni cosa parecida. Los amigos llenan otros espacios y no creo que la sexualidad sea una limitación. Me da pena la experiencia que se relata en esta nota. Si es muy importante para él, tal vez debería buscarle y hablarlo. Pero no sé si obtendrá algo de eso…

  • Julenrossi

    Estimada Verónica: Es muy interesante y diría fascinante tu Blog…Es muy nuevo para mi, y por tanto seguramente he cometido algunas impertinencias, por desconocimiento y no por mala voluntad…Entré tres veces, y los mensajes no aparecieron, supongo que fueron censurados por alguna causa que realmente no alcanzo a comprender…No tenían mensajes ofensivos, ni mucho menos; sólo juegos de palabras y algo de enojo; pero nada que justificase censura…Acepto las reglas, pero antes necesito comprenderlas…Te felicito por el espacio para gente como nosotros, de alta calidad, y además lleno de una paz, que no se respira en otros Blogs similares…No hace falta que lo publiques, tienes mi e-mail, y si te sobra un momento, me puedes contestar…julenrossi@yahoo.com.ar
    Me llamo Julio, y gracias por tu comprensión…Chau Vero…

  • Claudio

    Gracias Vero, no sabía que algunas cosas las borrabas, con lo cual… de lo que nos habremos perdido!! yo no pensé que lo hacías xq total, todos tienen derecho a opinar, pero la verdad es que no es nada agradable entrar a este lindo espacio y ver semejantes cosas, y algunos se ofenden porque dicen que somos intolerantes ante opiniones “diferentes”, y no es así, uno se ofusca viendo eso y reacciona xq son ofensas, y no hay por qué, si tanto les molesta que no entren. GRACIAS, LINDA!!

  • Raúl Marconne

    pero como?, no conoce el dicho “la verdad no duele”. Usted está afirmando lo contrario.

  • Raúl Marconne

    Evidentemente se ve la realidad, un mismo hecho, desde dos punto de vista antagónicos. A que viene tanto celo cuando se hace mencion a las practicas sexuales gays, si en definitiva es lo que hacen. yo me pongo en su lugar y aunque me dijeran lo que me dijeran desde el punto de vista sexual y no me molestaría. Pero aca parece ser al revés, lo que hacen en la cama parece ser un tema tabú y de eso no se habla sino me ofendo. Me hacen acordar a mi hija, la mas chica.
    Fabiana P. desde el vamos arrancaste mal. Si no te gusta alguna postura ya la tildas de discriminatoria?.

  • Diegosam

    Interesante historia !!!Estoy de acuerdo con el Lic. Alejandro Viedma, si uno tiene que mentir sobre su orientación sexual no es una verdadera amistad. La prueba de fuego està cuando se blanquea, si te acepta cómo sos, ahí si se puede hablar de amistad.
    Gracias Ale Viedma Y Vero por exponer y trabajar estos temas, de una manera tan inteligente

  • Claudia

    El reportaje radial con Alejandro Viedma no tiene desperdicios. Interesante la temática tratada: “La amistad entre gays”.

    La primera pregunta de Sandra fue: ¿Cómo son los primeros momentos del relacionarse de aquellos chicos que se sienten diferentes?

    Lic. A. V.: “Lo que suelo escuchar habitualmente en cada historia de una persona gay o lesbiana tiene que ver con un camino difícil con los vínculos en general, básicamente porque al principio una persona homosexual está en soledad con su sexualidad y no lo puede compartir con nadie. Entonces me parece que es crucial empezar a tener amigos, empezar a poder abrir su espacio interior, su espacio solitario a estas personas en quien puedan confiar y en quien los pueda entender y no juzgar. Siempre escucho “me cuesta tener amigos” y “me cuesta también tener amigos gay”, hay obstáculos siempre. Y respecto a la infancia o en la adolescencia es difícil porque todavía uno por ahí no está definido y cuando se empieza a dar cuenta que siente diferente a la mayoría, por ejemplo, los vínculos están dificultados porque básicamente no se puede compartir, no se puede hablar con los compañeros de colegio porque los varones hablan de las chicas, las chicas de los chicos, entonces se complica, tampoco se puede ir a hablar esto con un padre, no es lo más común a esa edad, de niños o adolescentes, y siempre hablar de esto está como proscripto también, hasta desde las instituciones, los docentes, los tíos, las tías que preguntan al nene “¿qué nena te gusta?” o empiezan con este jueguito de “¿cuál es tu novio?, ¿cuál es tu novia?, pero nunca es posible la opción de hablar de la homosexualidad”.

    Un placer escucharlo. Gracias.
    Clau.

  • Diegosam

    Interesante historia !!!Estoy de acuerdo con el Lic. Alejandro Viedma, si uno tiene que mentir sobre su orientación sexual no es una verdadera amistad. La prueba de fuego està cuando se blanquea, si te acepta cómo sos, ahí si se puede hablar de amistad.
    Gracias Ale Viedma Y Vero por exponer y trabajar estos temas de una manera tan inteligente

  • Pablo y Ramon

    Mmm, que tema. Yo creo que la amistad se basa en muchas cosas…conocer las cosas que nos gustan y sobre todo las que no nos gustan y aceptarlas o no, pero si respetarlas…la sexualidad de una persona es super importante tambien, y es una parte escencial de uno, creo que somos personas sexuales, algunas mas, otras menos, pero es sin duda un tema que aflora casi siempre entre dos amigos (al menos hablo desde mi experiencia como varón con mis amigos gay y heteros). Me parece que siempre hay secretos, y aun asi se puede tener una relacion de amistad autentica, pero el tema de la sexualidad es algo muy fuerte y que en general, al tenerlo escondido dentro nuestro, no nos permite SER como realmente somos, pq en general viene acompañado de esconder muchas otras caras de nuestra personalidad que cuidamos por miedo a que ¨nos descubran¨. Realmente pienso de la misma manera que el Licenciado Viedma. Me paso con mis amig@s y mis ¨amig@s¨…diferencia que pude hacer luego de confesarles mi sexualidad y mostrarme tal cual soy en muchos otros aspectos…algunos se alejaron, otros los aleje pq al fin pude ser honesto conmigo mismo tambien y rodearme de la gente que YO elegí…otros se quedaron y la relación se hizo mucho mas fuerte. Son pocos los amigos que tengo pero definitivamente nunca tuve amistades tan cercanas como hoy

  • Fabiana P.

    Marconne, además de ser patético, porque no le invitás un cafecito a Rosa y unen esfuerzos contra este blog ?

  • Fabiana P.

    A cual verdad se refiere ? A las sentidas historias que aquí se relatan y a los comentarios de las mismas o a su verdad discriminatoria ?

  • Linda242

    Increíble como comentarios totalmente arcaicos pueden generar tanta polémica!!
    Un saludo desde el closet a toda esta gente linda!! somos muchos más de lo que se sabe…por eso hay que respetar a todos y entender que cada uno elige dentro de lo que se puede la forma de vivir.

  • meme i

    gracias claudia x la transcripcion, sabias palabras las de alejandro v., son coincidentes con mis experiencias personales en la escuela o con mis papas y el silencio que siempre se genera alrededor de las sexualidades no normativas, gracias de verdad.

  • Kales

    Te puedo contar lo que a mi me paso. Así como lo decís yo también tuve un grupo de amigos el cual compartía con mi hermano, eramos del mismo colegio, el mejor amigo de el era el hermano de uno de mis mejores amigos.
    Al primero que se lo conte es a mi hermano y su reacción hizo que me cierre a la posibilidad de abrirme con mis amigos, porque pense mas en no incomodarlo a el que en mi necesidad de abrirme. Como lo decis, te terminas cerrando, no contando nada, cuando antes aceptabas invitaciones a salir con el grupo la empezas a rechazar porque te ves de otro palo, poco a poco no te va quedando mucho en comun simplemente porque en tu cabeza no hay otra cosa que eso que ocultas, le pones tanta importancia que se te escapa la vida en el medio. Despues de muchos años me di cuenta que era al pedo, que podia tener mi vida y compartirla con mis amigos de toda la vida. Pero el costo fue perder esa cotidianidad de la amistad que tuvimos, perdí mucho por esa forma de pensar en los demás.

    No se como sera tu amigo, pero no te quepa duda que si no se abre con uds lo van a ir perdiendo de apoco, porque para el gay que no se acepta es mas fácil aislarse que enfrentarlo y después se da cuenta tarde.

    No esperes mas, anda abrazalo y decile que sos su amigo que no te importa un carajo nada, su reacción por ahi te sorprenderá, se puede poner muy feliz o por ahi no, depende de en que etapa de aceptación este, pero te aseguro que sera lo mejor. Los dos pueden elegir que hacer, si nadie se decide la relación se va a hacer agua. Y si se pone mal no te hagas drama, una parte de eso es tambien aceptar lo boludo que es uno por ocultarlo tanto cuando en si no vale la pena y es una parte muy chiquita de la personalidad de cada uno, el gay reprimido lo agranda y el resto tambien, después con los años todos se van a sentir boludos por haber perdido tanto tiempo.
    Espero haberte ayudado.

  • Fede

    Muchas gracias por contarme tu experiencia y darme tu opinion. Ahora estoy mas seguro con ir y decirle que esta todo bien, ya qe estaba medio inseguro en decirle o no porque la mayoria de mis amigos no se animan a decirle por miedo a que se enoje y eso me pone mas indeciso. La proxima vez que lo vea voy a ir con un amigo y le vamos a decir qe esta todo bien, qe siempre estuvo todo bien y qe lo bancamos en lo que sea. Es al pedo que se guarde algo tan importante para el, pero que en definitiva se le va haciendo un problema el no poder decirlo. Muchas gracias de nuevo, Saludos